Однажды среди ночи ты проснёшься. Проснёшься от кашля. Который обычно бывает у тебя по утрам. Когда ты идёшь умываться и, откашлявшись, плюёшь в раковину серые сгустки никотиновых смол, скопившиеся за ночь внутри тебя. Но в этот раз кашель будет сильнее. И ощущением ноющей боли внутри. И ком в горле будет мешать тебе вдохнуть. Словно невидимая удавка на шее. И ты встанешь. Встанешь чтобы пойти, как обычно, плюнуть в раковину. И ты плюнешь. Впервые плюнешь здоровенным шматком собственной крови, перемешанной всё с теми же серыми сгустками никотиновых смол. И ты вспомнишь. Вспомнишь, что уже видел подобное раньше. В кино. Ты вспомнишь этот момент, если ты смотрел этот фильм. А если не смотрел, то вот он:

И ты не сможешь больше заснуть в эту ночь. Ты машинально пойдёшь на кухню, вскипятишь чайник и так же машинально нальёшь себе чаю и выпьешь его. И так же машинально прикуришь дрожащими руками. Не желая верить в то, что оказывается ЭТО может случиться с тобой. Не с каким-нибудь там условным дядей Васей или тётей Дусей, а с ТОБОЙ! И что жить тебе осталось... Мало. Очень мало... Потому что спасти тебя теперь может только чудо. И ты будешь снова и снова задавать себе вопрос. - Почему Я? Почему именно Я? Ты будешь задавать его себе, Богу, Чёрту, Ангелу-хранителю, в которых ты вдруг внезапно поверишь. 

Задавать и не находить ответа. И никто тебе не скажет, как сказала Габриель Константину:

- Ты облажался... 

И в следующую ночь случится тоже самое. Ты снова встанешь среди ночи и будешь харкать кровью в раковину. И смотреть на себя в зеркало. И из зеркала на тебя будет смотреть испуганное лицо с окровавленными губами. Твоё лицо. И не твоё. Особенно тебя поразят твои глаза. Потухшие и безжизненные. Смотрящие на тебя и сквозь тебя. Такой взгляд бывает у стариков. И ты поймёшь почему он у них именно такой. Они смотрят из смерти.

Ты вдруг осознаешь, что оказывается мир вовсе не крутится вокруг тебя, как тебе казалось. Ты взглянешь на него со стороны. И тебе будет удивительно, что за окном всё так же будет светить солнце, чирикать воробьи, орать коты... а твои близкие как всегда встанут утром и пойдут, кто на работу, кто на учёбу, кто по магазинам... Но это будет уже без тебя. Тебя не будет.  

Ты будешь машинально есть, машинально продолжать общаться с людьми, разговаривать, задавать вопросы и отвечать на них. Машинально брать телефонную трубку и в пол-уха слушать о чужих проблемах. Машинально заходить в интернет, с кем то переписываться, читать блоги и смотреть фотки... Не до конца понимая, зачем ты всё это делаешь. Когда скоро от этого мира не останется НИ-ЧЕ-ГО.

И ты будешь бояться ложиться спать. Чтобы снова не проснуться от невидимой удавки на горле и комка крови во рту. Ты будешь всю ночь сидеть в интернете и с кем-то трепаться. Трепаться хоть о чём, лишь бы отвлечься. И завидовать тому, кто отвечает тебе. Ведь он (она) тоже будет. Будет жить. Жить после того, как тебя не станет.

И ты не ляжешь спать пока за окном не забрезжит рассвет, а глаза не начнут слипаться. Слипаться так, чтобы сразу отключиться, когда голова коснется подушки. 

Но ещё успеешь, прежде чем заснуть, мысленно обратиться непонятно к кому. Господи, помоги если ты есть. Даже если тебя нет помоги. А я... Я сделаю всё чтобы жить.

И ты сделаешь. Я уверяю тебя ты сделаешь это. Ты перестанешь себя травить. Перестанешь за один день. Очень легко. Без всяких ломок и желания сделать хотя бы пару тяг. Как будто и не курил никогда. А за одно ты откажешься не только от никотина. Но и от многого того, что приближает тебя к смерти. И жизнь обнимет тебя. Обнимет и вырвет из тебя поселившуюся в тебе смерть.

И ты проспишь долго. Намного дольше, чем обычно. Проснёшься и вдохнёшь. Вдохнёшь полной грудью. И не будет боли внутри, крови во рту, удавки на горле... В окно будет светить солнце. Чирикать воробьи за окном. А вокруг тебя будут витать восхитительные, давно забытые запахи и ощущения. Из детства. Ощущения вливающейся в тебя жизни. Чудеса бывают. Они точно бывают. Я знаю.