Настроение сейчас - ровное

Наверное, каждый человек рано или поздно задумывался о религии..И тут одно дело просто пофилософствовать на эту тему, а другое - серьезно поразмышлять: той ли дорогой я иду и нужна мне вера??ну , может, именно такие мысли касаются людей. которые дотошно пытаются разыскать истину среди множества..И какое отношение я к ней имею и в какой степени верую??
Не знаю, будет кто то читать все это или нет - но я пишу для себя.И дневник создала чисто для себя, чтобы выговориться, когда душа требует. Никаких наставлений в комментариях (если таковые будут) с оскорблениями мне не нужны.
Жила я в нерелигиозной семье, где е были крещены ни моя мама, ни папа, ни брат ,ни сестра. Позже , когда я уже училась в старших классах вошли в православие моя сестра и мама. И вовсе не по глубоким убеждениям , что это вера истинная, а потому что .ну в какую еще веру входить ??? в захолустье на севере??Бабушка - мама мамы- на тот момент просто "ударилась в религию и видимо настояла, как я это позже уже поняла. В церковь они и сейчас не ходят и не знают как себя там вести, книг религиозных не читали. И вообще о православии знают чисто по известным и принятым традициям.разговоры мои на эту тему восприняли с улыбкой.. Отец так и не крестился - принципиально, до сих пор незнаю почему нет. И брата крестить категорически запретил ...А я ыбла крещена в младенческом возрасте и была единственная крещеная, получается. Крестик мой на веревочке лет в 8-9 папа у меня забрал и куда то выкинул. Больше я его не видела. ..Папа у меня ни в какой религии, но учитывая ,что детство он провел среди мусульман..думаю ислам наложил отпечаток. Надо сказать и по крови он не чисто русский при славянской внешности..(инетерсно, передается ли религия по крови?) Но поскольку Россия мир - страна не исламская, то он предпочел остаться на нейтральной позиции. Но это чисто мое объяснение. Я никогда в церковь не ходила и первое мое посещение было уже где то..лет в 18 может. Бывала потом еще- ставила свечки за учебу да на экскурсиях - по программе университета. Кирилло-Белозерский монастырь и Феропонтово конечно восхитили..но не тем что вот это религиозное место..нет, не этим. а тем что это красота в истории. Еще хочу сказать, что дочь свою крестила тоже по непонятно каким убеждениям.А просто чтобы не быть не как все. Родственники: надо крестить, надо. Тут же и крестные отыскались..ну ладно..сама в христианстве - значит надо. На тот момент я вообще никакой роли не отводила вере...Так, обсудить на семинарах и просто в беседе - это можно. да и в се таки кое что читала. Но возможно не те книги??? А читала такие, где еще есть попытка ученых объяснить чудеса. Ветхий завет читала - прям сказакаи таким наивным все казалось, а люди примитивными..Новый завет отрывочно. Бабушка моя по моей настоящей маме, котрой нет в живых - весьма верующая. В церковь ходит,но попов и батюшек не очень то любит. по крайней мере нынешних. Но за святой водой ездит, за свечками..Рассказы о том, какие деньги берут за отпевания, освещение(не важно чего - сейчас можно что угодно освятить за деньги) - не очень то вызывали у меня уважение..да и не толкьо это.. Ну что я могу поделать??? ...В церкви как вести себя не знаю..Жутко говорить: но креститься и кланяться - в непривычку...и стыдно..как ни старалась себя переломить - не получается. ..Учеба накладывала отпечаток ни во что неверия. Так как возможно все, что кажется возможным и имеет аргументацию в научном мире.да впрочем мало ли во что можно верить..Читая о культуре разных стран - приходилось сталкиваться и с религией, конечно. Витоге сложилась смесь представлений из разных религий. Все на свой манер. не буду писать..Вообщем знаю, что есть какие то силы..Но вот какие??? И есть ли вообще Бог?? не могу полностью отрицать,но если бы он был, то была бы справедливость хоть какая то в мире. а ее нет..Это я поняла в 13 лет, когда узнала меня обманывают и моя мама настоящая давно умерла.....Вот навреное, с этого момента еще и пошло неприятие какое то к религии.. и обида, которая затаилась и которую я сначала неп онимала. И потому куда легче жить ни во что не веря. чтобы не быть в обиде на небеса..Увы, до сих пор этого не могу принять....
А учиться мне нравилось - история всегда была моим любимым предметом в школе, которая давалась очень легко. а читала я запоями с детства. Сказки, в которых рассказывалось о культуре разных стран- вызывали восторг. Восток всегда притягивал. Окончив училище по нудной профессии - секретарь , я и там окунулас в историю. других предметов не существовало. Помогала преподавателю принимать зачет у своих одногруппниц. Полюбилась ко 2 курсу классику(доросла до нее) - как же, она ведь тоже несет историю. На 3 курсе встал вопрос куда идти далее?? Я узнала ,что в нашем городе недавно начали набирать на истрический факультет. Родственники в один голос - безденежная профессия. кто на такую пойдет?? ..Я решилась. Но в том же году не поступила по некоторым обстоятельствам. Пошла в техникум на юриста. И опять в голове история.и к ней добавляется - философия и психология. Попытка не уходя их техникума попробовать в университет в следующем году увенчалась успехом. Год веселья...и.. ребенок..И почти дри года жизни с нелюбимым и не любящим человеком, что еще больше углубило меня в учебу. Учеба и ребенок. вся моя отрада...Моя бабушка целиком была за мою учебу (дневное отделение), которую я не бросила. Итак, год декрета, год метаний с учебы к ребенку.. потом дочь пошла в садик. И здесь уже все свободное время - в библиотеках...И всегда направленность - восток. Все курсовые и рефераты..доклады..что угодно, но - восток. Турция. та кинетерсен был всегда этот мир, что уже побывать в Турции - это стало мечтой. Но это казалось нереальным.. на жизнь в данный момент едва хватало, чтобы концы с концами свести. Но душа с детства тянулась ко всему тому миру загадочному ..внешне я сделала все чтобы быть похожей..на нерусскую..перекрасилась в черный, волосы почти до пояса..вся в черном и закрытом. я тогда даже не понимала , что похожа на..восточную девушку во всем. Не любили у нас нерусских.но..считала восточных мужчин красивыми . Брюнеты - это мое..страсть.. Но тогда я всего этого не понимала. Просто неопнятный интерес.. и досаду :почему русские к ним так относятся??Коненчо, это незнание многого..но суть не в том..русские мальчики тоже нравились..но русские другие.
Сколько времени прошло?? ..сколько метморфоз в душе ??осознание что я умираяю духовно...Хватило мужества порвать с тем , кто угнетает. Ничуть не жалею: она сам совместную жизнь сделал невозможной даже ради ребенка..Бог на помощь не приходил..лучше ничего не делалось. Депресс..жуткий..на 3 года.. Мысль - надо что то делать. Учеба заокнчена была.. далее работа в школе..уволилась..а далее кризис и началось мотыляние по работам и центрам занятости год. Потом прибило в детс. сад.. Я одна, в душе пустота..Нужна цель. И вот сидя однажды на мамбе пишет турок. Стали общаться, купила веб камеру.И он спрашивает: а ты была в Турции ? Я: нет не была.. но очень хочу. Он: приезжай , покажу город. Высылал фото Алании. да. хочется,но так нереально..И все же..начинаю копить деньги больше в шутку. В Турцию я попала.Но поехала в совсем другой город. Что было самым запонимающимся для меня там??? Это призыв к утренней молитве..Я это утро не забуду никогда: солнце в глаза и прекрасный голос. я просыпаюсь и слушаю затаив дыхание. Это была последняя турецкая ночь. Провела я ее подобно русским Наташам с красавцем турком. Пусть думает что хочет, но после мужа у меня три года никого не было. Там родилась новая я. И во мне появились силы жить дальше. Мы были в полупансионате рядом с мечетью, не в моем шикарном отеле..Я не жалею об этой ночи ни капельки и не было никаких соплей при расставании. Он вернул меня как женщину в физиологическом плане, а тот голос вдохнул жизнь и силу...Конечно, грызла мысль о том, что я все таки христианка православная... а тут такие новые впечатления..
По приезду домой- депресс. Хочу назад. Пострадав с месяц решила - дома все таки лучше, а там хорошо отдыхать, да и не последний же раз в конце концов там была.И изучать историю и общаться - можно на расстоянии. И ислам все таки другая культура, как бы ни была симпатична. и еще вывод: чтение - чтением.....а реальность - это реальность. А практика(реальность) важнее теории..
Устроилась на работу.Лето 2010 после Турции было адским..потеряла еще размерчик. Не идеал я..но.. я себя стала преподносить по другому.. и принимать себя такой какая я есть. В глазах огонек, мужчины обращают внимание..Осталось найти того самого ..Оказывается человек- сам творец своего счастья. Врят ли Бог есть..И вот в конктакте пишет парень.. нерусский - азербайджанец. Не совсем в моем вкусе к тому же..Но я решила : нееет.. нерусских не надо.. однако же так сложилось , что все таки решила пойти на встречу. всего одну. чтобы не думал, что я по каким то национальным убеждениям не хочу идти. УВидела и решила. что это была первая и последняя встреча. но потом он попросил опять отвезти. я решила , что ладно, придй и объясню все лично. Но разговор повернулся так, в машине, что мне стало интересно. Всё. Он - мусульманин. Я все -таки видела религиозных людей вживую..нашей религии . но чтобы настолько..как он верит..Боле того - ведет себя очень скромно. Так продолжается наше общение. просто общение. Я пыталась учить турецкий - кое какие слова знаю. Он, конечно, был в восторге, что я так интересуюсь востоком, я зыком.. ведь турецкий и азербайджанский языки так похожи.. А мой жадущий информации мозг требовал пищи. хоть какой нибудь.. а тут - ислам. о религии своей он может говорить долго. И именно он привел к мысли о том, что религия важна.. но какая?? с моим неверием ни во что. Он просто пугался моих размышлений и моему неверию. Он истинно верующий мусульманин,пусть сейчас и не делает намазы. Он образован- знает несколько разных языков: англ, арабский, турецкий, французский и неокторые другие понимает, схожие с его языком. И чем больше я видела его абсолютную веру - тем больше сама входила в неверие вообще в Бога. и доказывала , что Его нет скорее всего. Мне захотелось найти истину. И я сейчас занимаюсь изучением ислама. Он этого и не знал. Как то я его спросила: а какое у нас будущее?? Что с нми будет: Он: я хочу жить в будущем с тобой. но ты не готова. Я: ты хочешь чтобы я приняла ислам?? Он: это было бы очень хорошо и для меня, и для тебя в первую очкередь,но я не настаиваю. ..Больше этой темы мы почти и не касались.Уобоих пошли проблемы, денежные трудности.. А я ничего не говоря решила изучить обе религии.нашу и его. У меня две задачи: поверить в Бога и выбрать религию, либо же я атеист, либо еще кто то...