Уже год прошел - а я все ищу истину и истинную религию . Читала много , не мало общалась с людьми, выспрашивала.. Конечно, это были не истинные знатоки религий..но и не глупые. И все по мере сил и возможностей...Вообщем выбор мой по прежнему остается между исламом, христианством и просто верой без религий..Вот я сейчас придерживаюсь последней . Но не могу понять никак почему для меня это так важно - определится, ведь вроде последнее самое удобное разрешение вопроса...Тем более что в Библии много несоответствий..в Коране - тоже вижу противоречия.получается нет религии идеальной .. И на кой фиг мне это надо?? ведь жила же пренормлаьно не грузясь раньше..В голове жуткий сумбур... По образу жизни я точно христианка.. по духу я определенно ..как мусульманка.. между тем просто тошнит от некоторых догм в исламе и НИКОГДА бы не смогла их признать. В христианстве вроде все смягчено и ничто не вызывает столь бурного протеста в душе..но позвольте.. нет справедливости..не так все в нашем мире.. Ну не убрать зло совсем. и пока оно есть, лично для меня, подставлять вторую щеку для удара , получив по первой щеке- абсурд какой то.. А можно ли считать возмездие злом?? что такого в том, если отвечать людям по их заслугам??Добро делают - отвечтаь тем же. на зло - злом. ..Ведь сколько же убийств в нашем мире.. насилия.. и что?? если убьют вашего ребенка единственного вам не захочется отмстить ?? Почему злодей не должен пережить все то, что пережила его жертва, то етсь получить по заслугам и на земле?? его накажет Бог? а накажет ли? Некоторые так и проживут до конца не испытав никаких бед. Другие скажут- значит дети и родственники будут страдать. А они то за что и зачем???..в Христианстве бог - это Бог любви, а в исламе - Бог справедливости. А справедливость подразумевает любовь? А любовь - справедливость?....

2011 год..зима - Разочарование в любимом человеке..постепенное..медленное, болезненное. Игра в кошки-мышки. Ложь,театр, мои слезы..
весна, апрель- расставание с ним же. С моим милым котофейкой. Предатель..((( Увольнение с работы чуть ранее..невозможно на зарплату воспитателся содержать мне ребенка своего, себя и здорового мужика, который под видом работы шляется по кафе и е..т в моей машине блядей....Ты, скотина, почти убил машину, купленную для тебя на все запасы, что были...И хотел свалить на "остатках" чтобы потом продать...Я меняю квалификацию и переучиваюсь.. ненавижу эти курсы бухгалтеров..но надо.
май- ты, урод, меня преследуешь , так как я тебя выперла.. а машину забрала ..из-под носа..и спрятала..люблю и блюю..
июнь - ненавижу эту новую работу .. но надо..и тебя ненавижу..сестра тоже предатель..продала меня тебе. но у вас ничего не получилось..Я езжу на машине по городу тебе назло- знаю ка кты хочешь е еназад..это корыто. Но сцуко, я тебе е не отдам. Она будет пахать еще долго, я ее сделаю..уже начала. И твои дружки докладывают тебе о каждом моем выезде, но вы не можете поймать. мы с подругой жжем....Все так паршиво.. Бога нет, кажется..
июль - работа поганая.. папа умер((((((((((((((..........теперь ты встретился с мамой...а твои цветы на ее могиле в этом году не расцвели.. Рыжие лилии.."пожарники"..ровно 25 лет они цвели каждый год неизменно...((((((((
август- ненавижу эту работу..но надо. Долгов накопилось... начала расплачиваться.. Дочь невозможна..спасибо бывшему папане.. тоже паразитическое говно..Ничего , справимся..
сентябрь - продолжаю от всего офигевать..с долгами расплачиваюсь..Маман хочет моего отказа от наследства. я не соглашаюсь.Со мной перестает общаться)))... Вот те на семейные чувства.. МАМА.. сестра тоже не разговаривает. ну ясен фиг..теперь я вам никто..
октябрь-ноябрь - с долгами покончено. работу ненавижу..Ребенка из-за нее почти не вижу..Пора с ней ззавязывать..нервы на пределе..тебя урод ненавижу тоже..не даешь себя забыть.. Но будущего уже не может быть, так как я больше не верю. никому не верю...Продолжила обучеие вождению.. Должна же я тебе еще помозолить глаза на той машине..

Я наверное в прошлой жизни вообще не жила, раз Бог решил мне выдать за ЭТУ жизнь все сразу..Он только лишил меня видимо одного - радости взаимной любви..Или же хочет показать , что любви на самом деле НЕТ. Нет ее..а больше писать пока нет сил...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Сами Юсуф

...Жизнь играет и преподносит сюрпризы.. Планы уже сто раз поменялись за месяц. Думала на когда запланировать поездку в Турцию??..по деньгам - осень выпадает. А жизнь предоставила изменения в виде возможной перспективной работы, которая не позволит отдыхать осенью.Она начинается где то в середине-конце июня.Тогда получается для поездки - май. Это был изначальный маловероятный план, который я отбросила ввиду того что деньги так скоро не собрать. Но видимо придется постараться хотя бы.... И вот тут промелькнула шальная мысль.. а если все таки чудом получится, как и в прошлом году??..ведь жизнь непредсказуема..И тогда.. Очень хочу сходить в мечеть в Турции..и быть может.. принять ислам там?....страшно давать такое обещание..так как я привыкла их исполнять..Жизнь все покажет..

...И продолжается мучительный поиск..истины и веры. ..Сколько же всего перечитано уже.. решила взять перерыв.Ничего не читала с неделю, от ислама осталась только музыка в плеере. Жизнь немного смягчилась и сделала как я хочу, а значит появилась надежда. Началась учеба, которая может все таки поменяет мою жизнь к лучшему..Проблемы в личном..недоверие и страх к человеку, который рядом- тоже отошли. на время или нет - не знаю. Но отношения перешли на другой уровень: причины недоверия надо уничтожить..и я вижу реальные шаги с его стороны.. А ведь я уже хотела рвать отношения.. я уже себя стала настраивать против него, его религии..и что мне это не надо. Я стала внушать себе, что все это чужое и чуждое..И я перестала читать ..Разве что заходила в мусульманское сообщество и читала новости с цитатами..и специально смотрела видео - которое настраивает против..Зачем мне теперь религия, когда жизнь вроде дает реальный шанс все поменять как я хочу??? да еще чужая религия???нееет.. там несвобода..а у меня мечта была - быть абсолютно совбодной от всех. и абсолютно счастливой..пусть всего лишь на час.. просто вкусить это мгновение..бзик такой....И вот прошло две недели - я снова читаю об исламе....И рассуждаю сама с собой: ну разве не бред ходить в платке???тем более мне он как раз не идет. Делая приборку в шкафу - нахожу платок и надеваю как умею. Бред-бред..не по себе.. и никогда не смогла бы выйти так.. а он.. он религиозный..навреняка захочет чтобы я так ходила..а раз так - он мне будет потом мешать жить пожалуй.... с другой стороны- как без него тоже не знаю.. Ничего плохого не говорит.А посути какие могут быть гулянки вообще, если есть семья и будут дети??..в доме душе с ним комфортно..
Сто раз про себя уже прочла шахаду. может,больше.Однако ,это не по настоящему..Пусть все будет так как есть..не время..Вот если я приду к изменению веры когда все уже будет хорошо в моей жизни - то это будет уже осознанный выбор. Но до этого еще долго..

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Март.. именно в конце марта я с ним познакомилась Как хорошо, когда о человеке несмотря ни на что - остаются хорошие светлые воспоминания. Несмотря на всю бредовость отношений.. о чем я понимала еще когда решила вообще связаться из любопытства с этим человеком..Потомучто он не такой как..как человек, с которым меня вообще представляли знакомые и близкие. Но , наверное, в этом я вся..все время выбирать НЕ ТОГО и находить в ТАКИХ изюминки ,которые НИКТО в упор не видит..И он умудрился разочаровать,но почему то это разочарование не из тех, которые сильно травмируют. Незнаю почему, но я все его выходки смогла оправдать и простить в душе..при том, что мужчин прощать я разучилась..Музыка в моем плеере приходит и уходит, а его музыка спустя год - до сих пор звучит каждый день и не надоела. И эти чертовские глаза, когда захожу в трамвай у рынка - вспоминаются с улыбкой...Не потому что скучаю , а просто приятно вспомнить то время. Время какого то общего хорошего настроения, которое испытывает каждый человек весной..время предвкушения того, что что-то меняется и получается как я хочу. Время возрождения души из пепла- это уже личное..Иногда еду и на перекрестке ,где было первое свидание,назанченное на перекрестке и думаю: А как же сейчас судьба складывается?..Такая уж я, плохо забываются люди, к которым испытывала теплые эмоции....
лирическо-ностальгическое настроение. Прошлое.

Настроение сейчас - ровное

Наверное, каждый человек рано или поздно задумывался о религии..И тут одно дело просто пофилософствовать на эту тему, а другое - серьезно поразмышлять: той ли дорогой я иду и нужна мне вера??ну , может, именно такие мысли касаются людей. которые дотошно пытаются разыскать истину среди множества..И какое отношение я к ней имею и в какой степени верую??
Не знаю, будет кто то читать все это или нет - но я пишу для себя.И дневник создала чисто для себя, чтобы выговориться, когда душа требует. Никаких наставлений в комментариях (если таковые будут) с оскорблениями мне не нужны.
Жила я в нерелигиозной семье, где е были крещены ни моя мама, ни папа, ни брат ,ни сестра. Позже , когда я уже училась в старших классах вошли в православие моя сестра и мама. И вовсе не по глубоким убеждениям , что это вера истинная, а потому что .ну в какую еще веру входить ??? в захолустье на севере??Бабушка - мама мамы- на тот момент просто "ударилась в религию и видимо настояла, как я это позже уже поняла. В церковь они и сейчас не ходят и не знают как себя там вести, книг религиозных не читали. И вообще о православии знают чисто по известным и принятым традициям.разговоры мои на эту тему восприняли с улыбкой.. Отец так и не крестился - принципиально, до сих пор незнаю почему нет. И брата крестить категорически запретил ...А я ыбла крещена в младенческом возрасте и была единственная крещеная, получается. Крестик мой на веревочке лет в 8-9 папа у меня забрал и куда то выкинул. Больше я его не видела. ..Папа у меня ни в какой религии, но учитывая ,что детство он провел среди мусульман..думаю ислам наложил отпечаток. Надо сказать и по крови он не чисто русский при славянской внешности..(инетерсно, передается ли религия по крови?) Но поскольку Россия мир - страна не исламская, то он предпочел остаться на нейтральной позиции. Но это чисто мое объяснение. Я никогда в церковь не ходила и первое мое посещение было уже где то..лет в 18 может. Бывала потом еще- ставила свечки за учебу да на экскурсиях - по программе университета. Кирилло-Белозерский монастырь и Феропонтово конечно восхитили..но не тем что вот это религиозное место..нет, не этим. а тем что это красота в истории. Еще хочу сказать, что дочь свою крестила тоже по непонятно каким убеждениям.А просто чтобы не быть не как все. Родственники: надо крестить, надо. Тут же и крестные отыскались..ну ладно..сама в христианстве - значит надо. На тот момент я вообще никакой роли не отводила вере...Так, обсудить на семинарах и просто в беседе - это можно. да и в се таки кое что читала. Но возможно не те книги??? А читала такие, где еще есть попытка ученых объяснить чудеса. Ветхий завет читала - прям сказакаи таким наивным все казалось, а люди примитивными..Новый завет отрывочно. Бабушка моя по моей настоящей маме, котрой нет в живых - весьма верующая. В церковь ходит,но попов и батюшек не очень то любит. по крайней мере нынешних. Но за святой водой ездит, за свечками..Рассказы о том, какие деньги берут за отпевания, освещение(не важно чего - сейчас можно что угодно освятить за деньги) - не очень то вызывали у меня уважение..да и не толкьо это.. Ну что я могу поделать??? ...В церкви как вести себя не знаю..Жутко говорить: но креститься и кланяться - в непривычку...и стыдно..как ни старалась себя переломить - не получается. ..Учеба накладывала отпечаток ни во что неверия. Так как возможно все, что кажется возможным и имеет аргументацию в научном мире.да впрочем мало ли во что можно верить..Читая о культуре разных стран - приходилось сталкиваться и с религией, конечно. Витоге сложилась смесь представлений из разных религий. Все на свой манер. не буду писать..Вообщем знаю, что есть какие то силы..Но вот какие??? И есть ли вообще Бог?? не могу полностью отрицать,но если бы он был, то была бы справедливость хоть какая то в мире. а ее нет..Это я поняла в 13 лет, когда узнала меня обманывают и моя мама настоящая давно умерла.....Вот навреное, с этого момента еще и пошло неприятие какое то к религии.. и обида, которая затаилась и которую я сначала неп онимала. И потому куда легче жить ни во что не веря. чтобы не быть в обиде на небеса..Увы, до сих пор этого не могу принять....
А учиться мне нравилось - история всегда была моим любимым предметом в школе, которая давалась очень легко. а читала я запоями с детства. Сказки, в которых рассказывалось о культуре разных стран- вызывали восторг. Восток всегда притягивал. Окончив училище по нудной профессии - секретарь , я и там окунулас в историю. других предметов не существовало. Помогала преподавателю принимать зачет у своих одногруппниц. Полюбилась ко 2 курсу классику(доросла до нее) - как же, она ведь тоже несет историю. На 3 курсе встал вопрос куда идти далее?? Я узнала ,что в нашем городе недавно начали набирать на истрический факультет. Родственники в один голос - безденежная профессия. кто на такую пойдет?? ..Я решилась. Но в том же году не поступила по некоторым Читать далее...

Ну, вот, я здесь новенькая. 25.02.2011 год. Иногда так хочется высказаться.. И даже не именно кому то, а просто..в никуда.

Слушать этот музыкальный файл

Гафури-умриман

Дневник - это душа человека. Мир всякому входящему.