Я совсем не та, что была 5 лет назад. Однако потребность вести дневник по-прежнему живет во мне. Мне нужен этот блог, просто чтобы выговориться. Раньше люди вели дневники в красивых записных книжках. Может быть, и мне стоило бы, однако книжка всегда была бы при мне, а если я буду писать сюда, я будто бы буду отправлять все мысли в бесконечную пустоту интернета. Так что, скорее всего, этот блог будет помогать мне еще и психотерапевтически. Возможно, кто-нибудь когда-нибудь и прочтет это, и, наверное, мне даже станет легче. Мне не нужны лайки, читатели и прочая мишура. Это просто поток сознания. Потому что моя любовь разъедает меня изнутри. Интересно, разрешены ли здесь модераторами маты? Сегодня я прячусь от тебя в своей мигрени. Она сжимает голову, будто пытается выдавить оттуда все мысли и остатки рассудка. Мне осталось работать еще полчаса. Но я не рада этому. Ведь на выходных мы снова будем далеко друг от друга, хоть и живем в одном городе. Sehnsucht. А мне так тепло на сердце, когда ты со мной хотя бы в одном здании, на одном этаже, путь даже в нескольких десятках метров. Ведь ты рядом, а значит все хорошо. Я видела тебя в просвете двери, и это уже вдохнуло в меня жизнь. Я улыбнулась тебе своей самой застенчивой улыбкой. Ты опустил свои глаза янтарного цвета и, скорее всего, ничего не почувствовал. Я просто дура, тупая дура. Встречать тебя каждый день в коридорах, на сплетениях лестниц, видеть твою удаляющуюся спину вдалеке — все это требует огромных сил, выдержки, чтобы не упасть на пол, не разрыдаться, или просто не обнять тебя. Я знаю, как все это глупо выглядит со стороны. Иногда я понимаю это, когда не вижу тебя слишком долго, я убеждаю себя, что никогда ты не посмотришь на меня (а ведь это чистая правда). Чары рассеиваются и камень падает с души. Я начала снова курить, будто это поможет мне. Ха-ха, только навредит. Я всю жизнь сама себе вредитель, и поэтому уверенно прыгаю по ржавым граблям. Прости меня. Я просто глупая малолетка. Я могла бы подойти к тебе даже по работе. Я бы нашла повод. Но я трусливая дура, у которой заплетается язык. Я, разбившая много мужских сердец, циничная и длинноногая герла, появляющаяся во влажных фантазиях неудачников. Я боюсь, что недостаточно хороша для тебя. Ты никогда ничего не узнаешь.