Вечер. таких миллион в год.
ничего особенного. снова я, развалившаяся старуха, приветствую вас, дорогие мои.
в голове весь день было слишком много роящихся мыслей. я не знаю, почему не выкроила времени для лиру.
все чаще склоняюсь к мысли снова начать бумажный дневник. там не будет читателей СОВСЕМ.
сегодня мой парень превзошел сам себя.
с утра, собираясь в военкомат, уронил мне на ногу тяжелый металлический пистолет для резины. на ноге красуется черный и болючий кровоподтек. но это были еще не все приключения на этот день. уходя в универ, спросила его - будешь дома или нет, а то ключи не беру? сказал - да. ушла.
прихожу после пары - никто дверь не открывает. звоню - ты где? - на курсах - последовал ответ. ЕБАНЫЙ Ж ТЫ НАСОС ГЛУХОНЕМОЙ КАК АШОТИК ПОСЛЕ БОМБЕЖКИ ну какой хуй тебе уши спермой заложил сегодня бляяять?
уставшая и злая, я побрела по магазинам, дожидаясь с работы мать.
снова болела поясница. гуляла без денег как хромая лошадь.
пришел - извиняться давай. ну и ладно, я уже привыкла к его 33 несчастьям. говорит - что купить в магазине, каких продуктов? мама обрадовалась, наконец-то сам себе еды купит, не все же за наш счет жить. наговорила ему всего. ушел. вернулся с десятком яиц и кусочком сыра. на вопрос чего так мало был дан ответ - в кармане было всего 15 косарей. спрашивается блять - какого хуя было спрашивать что купить если денег нет?
КАК Я УСТАЛА от этого инфантилизма. от этого неумения жить. стирать свои носки. решать повседневные проблемы. отказывать себе в чем-то малом ради большего.
я от души дисреспектую его родителям. я попросту сейчас делаю то, что им было нужно сделать еще лет 7-8 назад.
снова тахикардия. надо бы обследоваться - а времени все нет. суставы по-прежнему подводят.
сегодня побывала на парах доцента Рычковой. по правде говоря, это единственный человек в универе, кого я по-настоящему уважаю. Многие ее взгляды на жизнь сходятся с моими. это очень целеустремленная, мудрая женщина. иногда я жалею, что у меня нету такой бабушки. или папы. или кого-то такого же мудрого. мне иногда так не хватает чьей-то поддержки. мама.. а что мама? я не хочу ее волновать. да и попросту не хочу обсуждать с ней все.
зря это я Богу грешу. у меня нормальная семья. наверное. все какие-то пессимисты.
этот ребенок только что помыл голову и ноет, чтобы я заканчивала. надоел он уже много чем, но отправить домой не могу - привыкла, да и жалко.
когда он уже станет более крепким, взрослым, самостоятельным, решительным?
что ж.. с такими запросами мне стоило искать себе спутника из взрослых мужчин.
ЕГО ГИТАРА, я не могу ее терпеть. в последнее время она стала бесить жутко. год назад я гордилась его увлечением. а сейчас... ему нужно поступать. у него всего 1 шанс. если он провалит экзамены - его заберут в армию, потом снова поступать, уже после дембеля... это же просто ужас! он кажется не понимает НИЧЕГО. вместо того, чтобы готовиться, он страдает хуйней.
НЕНАВИЖУ!!!! НЕНАВИЖУ!!!! НЕЕЕЕ!!! НААА!!! ВИИИИ!!! ЖУУУУУ!!! нецелеустремленных, ленивых, инфантильных людей! на мои претензии один ответ - "тебе довелось многое пережить в этой жизни. ты как будто старше, умнее, сильнее. а я да, я дурак." заебись блять, прямо бесперспективняк.
ну и пошло оно все нахуй. ебись оно все калачиком. не изменится, надоест - уйду. в конце-то концов мне не 50, а 17.
совсем я разозлилась, пока писала этот пост. мыслей еще так много, а тут это ноющее чадо.
стал есть больше, чем ел. мать жалуется, что не справляется покупать продукты, недоедает. а у него уже живот отрос. в надежде раскрыть его глаза стала издевательски щупать его живот. смущается, закрывается. не более.
все из-за родителей, - говорит мне мама. да, отчасти я согласна. они оба без высшего образования, неказисты, просты, с чисто простецкими, деревенскими взглядами на жизнь. на сына им если не насрать, то по крайней мере не так уж и есть дело. чему может научиться сам мальчик в течение такого детства?
ладно.
заебало нытье.
пошла спать.
Настроение сейчас - bullshit