нашла на психологическом форуме такую же проблему с парнем, как у меня.

думала, одна такая.

Здравствуйте Любовь! Мне 19 лет, я студентка, как ни странно будущий психолог, но пока моих знаний и опыта недостаточно чтобы самой разобраться в ситуации. Со своим парнем мы вместе уже третий год, он мне очень дорог, любящий заботливый..очень ласковый, но в последнее время чрезмерная ласка меня начала раздражать, я хочу от него больше мужества, серьёзности..но ведь мы должны принимать людей такими какие они есть, а меня он такой не очень устраивает, это меня беспокоит, я начинаю сомневаться, а любовь ли это и т.д...

Ведь он очень хороший человек, никогда слова плохого не скажет, даже если я грублю он в ответ никогда, даже если не права я, просит прощения ОН, никакой гордости! потом мне становится стыдно...я извиняюсь, но на след день всё повторяется вновь...он звонит и меня снова он раздражает... Я разговаривала с ним на эту тему, у него ответ один, я тебя люблю, я не могу на тебя кричать...я ради тебя постараюсь стать таким каким ты хочешь дай мне время, но на следующий день он повторяет тоже самое, что меня бесит...не могу разобраться, помогите пожалуйста.

Олеся

Здравствуйте, Олеся!

Вам совершенно не в чем упрекнуть себя, вы еще очень юны.

Для того, чтобы разобраться в тонкостях и сложностях человеческих взаимоотношений, нужны не только психологические знания, нужна также и определенная житейская мудрость, жизненный опыт, внутренняя зрелость, но даже этого бывает недостаточно, поскольку каждая личность уникальна и подход в каждом случае особый и уникальный.

Ребенок рождается полностью зависимым от родителей – это здоровая зависимость; при правильном воспитании она постепенно перерастает в здоровую независимость, которая в свою очередь служит основой для возникновения здоровых взаимозависимых отношений. Подобные отношения возможны только между целостными зрелыми личностями, которые не строят никаких ожиданий, не ищут удовлетворения своих потребностей или каких-либо компенсаций от взаимоотношений с другой личностью. Единственный побудительный мотив таких отношений – любовь и желание быть вместе. Подобная «идеальная» модель срабатывает крайне редко. Как правило, в следствие не вполне грамотного воспитания, в ребенке вместо здоровой независимости формируется со- зависимость или контр-зависимость.

Со - зависимые личности, как правило, слишком ориентированы на других людей. Внешне они могут казаться сильными, но на самом деле испытывают потребность контролировать жизнь других, часто испытывают чувство стыда и сомнения, им трудно отказаться от запутанных отношений. Они бояться одиночества, слишком много отдают, подвержены вспышкам гнева и обиды, склонны к жертвенности, им не хватает чувства собственной ценности.

Контр – зависимые – ориентированы на достижения и успех, внешне кажется, что они способны позаботиться о себе, но на самом деле они испытывают боль или отрицание, не знают самих себя, не в состоянии доверять, бояться близости, испытывают страх потери самих себя, им необходимо «доказывать» самих себя, они часто испытывают неудовлетворенность, желание убежать, разрушить, найти жертву.

Как правило, подобные люди находят друг друга и создают соответствующий тип взаимоотношений. Очень много семей существуют таким образом, передавая своим детям подобные модели отношений, как некую норму.

Это здорово, что вас подобный тип отношений не устраивает. Но вы при этом должны ясно понимать, что так не бывает, чтобы абсолютно независимый человек попал в подобную ситуацию, всегда притягивается либо подобные, либо противоположные паттерны ( модели поведения).

К сожалению, очень многие люди были подвержены в детстве тем или иным психологическим травмам и имеют признаки отклонения от нормальных этапов развития, что, безусловно, сказывается и на выборе партнера и на последующей динамике взаимоотношений.

В ваших отношениях с молодым человеком отчетливо прослеживаются признаки как со-зависимости, так и контр-зависимости.

Отказ от этих отношений никаким образом не решит вашу проблему.

Существующие паттерны будут перенесены и проявятся в других отношениях, с другой, на первый взгляд даже более зрелой личностью.

Нужно посмотреть, что можно изменить и улучшить в уже сложившихся отношениях.

«Принимать человека, таким, каков он есть» вовсе не исключает возможности помогать ему в процессе поиска себя, саморазвитии.

Пусть его любовь к вам станет стимулом, но не для того чтобы стать таким, «каким вы хотите его видеть», а для того, чтобы стать самим собой, обнаружить свою силу, свою целостность и развить ее.

Ваши же ожидания и проекции типа: «я хочу от него больше мужества» направьте на самое себя. То, что вас «бесит» в нем, скорее всего это нечто, что вы не замечаете и не признаете в себе, или не решаетесь проявить, например, быть более нежной и открытой в отношениях. Используйте свои знания психологии, чтобы понять и исцелить самое себе. Учитесь осознавать свои чувства и те модели, которые скрыты под ними и управляют вашим поведением.

Если этот молодой человек вам дорог помогите также и ему, но не в качестве психолога, вашей квалификации действительно пока недостаточно :-).

Помогите ему в качестве друга. Поиск своей внутренней силы и целостности – это удивительное путешествие, и если есть возможность совершать его вместе – это еще прекрасней, еще увлекательней.

Поблагодарите его за то, что он рядом с вами, за то, что он вас любит такую, какая вы есть. Сообщите ему о своем намерении исследовать себя, понять себя, найти себя настоящую, любящую, женственную. Он может следовать за вами, а может оставаться там, где он есть. В любом случае, вернувшись из своего внутреннего путешествия и лучше узнав себя, вы измените отношение и к нему. Желаю удачи!

о да. это определенно мой вариант.

все будет хорошо.