С самого раннего детства меня отказывались принимать в коллектив. Во дворе, в детском саду, в школе, на занятиях по гандболу - везде я была если и не козлом отпущения, то как минимум девочкой-приведением, с которой здоровались один раз из десяти. Да и в универе ситуация не особо поменялась. На работе еще как-то пытаюсь поддерживать имидж нормальной среднестатистической самки, но выходит как-то через раз. Да, знаю, сама виновата, что за двадцать с небольшим лет так и не разобралась, как ладить с людьми, но не об этом речь. Я хорошо помню, как с завистью смотрела на гуляющих группками по пять-восемь человек ребят. У меня-то была только одна подруга на протяжении всех школьных лет. Еще был друг, с самого детского сада, но он жил далеко, поэтому мы не особо часто виделись. Дети, подростки, молодежь - они гуляли, общались, делили секреты на всех, что-то обсуждали, прикрывали друг друга перед старшими, строили планы на будущее. А мы с подругой выдумывали фантастические миры с героями, которые были такими, какими мы сами мечтали быть. И, не знаю как ей, а мне всегда хотелось быть частью мира не выдуманного, а реального. Частью такого загадочного и непостижимого для меня организма, как компания приятелей. Разговаривать как они, переживать за них, помогать им - и получать то же взамен.

И вот в более-менее зрелом возрасте с помощью нескольких приятелей таки удалось прибиться к кое-каким человеческим образованиям. Ух ты, как круто, столько новых друзей, думала я. Но кое-что было не так. Мы вроде бы общались, делились переживаниями, но я ничего не чувствовала. Вообще. Мне были неинтересны их проблемы, меня бесило, если они названивали или писали мне без повода, но все равно я с нетерпением ждала каждой новой встречи. Несмотря на отсутствие какой бы то ни было симпатии, это было поводом взглянуть на себя со стороны и сказать - вот, смотри, ты такая же, как все, ты нормальная, эти люди любят тебя, им с тобой интересно, они по тебе скучают. Но блин, я тоже хотела по ним скучать. Хотела иметь теплые и веселые воспоминания. Что-то, что заставляло бы иногда беспричинно улыбаться. Наверно, просто люди не те, говорила я себе. Ничего, найдутся еще.

А годы шли, а люди менялись. Не один десяток, да даже не одна сотня. А мне по-прежнему никто не интересен, я думаю о людях все хуже и хуже. Я так и не стала чем-то большим, чем просто странная грустная девочка с задней парты. Это не люди не такие. Это я не такая. И я не знаю, когда я успела оступиться и чем заполнить пустоту внутри. Я по-прежнему хочу изливать кому-то душу и знать, что мне помогут. Я хочу, чтобы было кому встретить меня в одиннадцать вечера, когда я иду с работы. Хочу получать удовольствие от трехчасовых телефонных разговоров. Хочу делать с кем-то что-то значимое и знать, что если я вдруг сделаю что-то не так, никто не обидится и не рассердится, а ободрит и покажет как надо. Даже у мультяшных лошадок есть умные, добрые, веселые и понимающие друзья.

Лет в десять я думала, что одиночество - это очень круто. Нет, маленькая девочка с задней парты. Ты облажалась, это отстой. Боже, меня уже тошнит от жалости к себе. И поговорить не с кем. Хотя нет, почему, кто-нибудь да найдется.

Но нет тех, с кем хотелось бы.