Искала тут на днях работу лексикографа (человек, который составляет словари).
Яндекс предложил зарегистрироваться на сайтах с проститутками :(

Гуляли по парку, смотрели на белок и птичек, искали проросшие желуди, обсуждали принцип работы мины...

Ня :)

Тоска какая-то странная каждый раз по весне. Даже не тоска, а... не знаю, как назвать это чувство. Вот думаешь о том, что скоро не надо будет заматываться в три слоя одежды, что рассвет будет наступать еще тогда, когда закат не закончился, что в воздухе будет пахнуть липой, пылью и мокрым асфальтом - и то ли реветь хочется, то ли танцевать. 

Уже который день встречаю рассвет и любуюсь на то, как свет отражается от оконных стекол домов напротив. Почему я раньше не обращала внимания на то, что это красиво? И почему мне так грустно в эти безмятежные часы?

Как сентиментальная старушка, ей-богу.

Тьфу.

Начать снова писать, что ли

Делать себе больно - не больно. Почти.

Что-то мешает дышать

Вот так корчишь из себя героя, корчишь, заколебываешься и честно говоришь, что на самом деле ты слабак и тебе нужна помощь, поддержка, защита, сильное плечо. А тебе берут и не верят.

С самого раннего детства меня отказывались принимать в коллектив. Во дворе, в детском саду, в школе, на занятиях по гандболу - везде я была если и не козлом отпущения, то как минимум девочкой-приведением, с которой здоровались один раз из десяти. Да и в универе ситуация не особо поменялась. На работе еще как-то пытаюсь поддерживать имидж нормальной среднестатистической самки, но выходит как-то через раз. Да, знаю, сама виновата, что за двадцать с небольшим лет так и не разобралась, как ладить с людьми, но не об этом речь. Я хорошо помню, как с завистью смотрела на гуляющих группками по пять-восемь человек ребят. У меня-то была только одна подруга на протяжении всех школьных лет. Еще был друг, с самого детского сада, но он жил далеко, поэтому мы не особо часто виделись. Дети, подростки, молодежь - они гуляли, общались, делили секреты на всех, что-то обсуждали, прикрывали друг друга перед старшими, строили планы на будущее. А мы с подругой выдумывали фантастические миры с героями, которые были такими, какими мы сами мечтали быть. И, не знаю как ей, а мне всегда хотелось быть частью мира не выдуманного, а реального. Частью такого загадочного и непостижимого для меня организма, как компания приятелей. Разговаривать как они, переживать за них, помогать им - и получать то же взамен.

И вот в более-менее зрелом возрасте с помощью нескольких приятелей таки удалось прибиться к кое-каким человеческим образованиям. Ух ты, как круто, столько новых друзей, думала я. Но кое-что было не так. Мы вроде бы общались, делились переживаниями, но я ничего не чувствовала. Вообще. Мне были неинтересны их проблемы, меня бесило, если они названивали или писали мне без повода, но все равно я с нетерпением ждала каждой новой встречи. Несмотря на отсутствие какой бы то ни было симпатии, это было поводом взглянуть на себя со стороны и сказать - вот, смотри, ты такая же, как все, ты нормальная, эти люди любят тебя, им с тобой интересно, они по тебе скучают. Но блин, я тоже хотела по ним скучать. Хотела иметь теплые и веселые воспоминания. Что-то, что заставляло бы иногда беспричинно улыбаться. Наверно, просто люди не те, говорила я себе. Ничего, найдутся еще.

А годы шли, а люди менялись. Не один десяток, да даже не одна сотня. А мне по-прежнему никто не интересен, я думаю о людях все хуже и хуже. Я так и не стала чем-то большим, чем просто странная грустная девочка с задней парты. Это не люди не такие. Это я не такая. И я не знаю, когда я успела оступиться и чем заполнить пустоту внутри. Я по-прежнему хочу изливать кому-то душу и знать, что мне помогут. Я хочу, чтобы было кому встретить меня в одиннадцать вечера, когда я иду с работы. Хочу получать удовольствие от трехчасовых телефонных разговоров. Хочу делать с кем-то что-то значимое и знать, что если я вдруг сделаю что-то не так, никто не обидится и не рассердится, а ободрит и покажет как надо. Даже у мультяшных лошадок есть умные, добрые, веселые и понимающие друзья.

Лет в десять я думала, что одиночество - это очень круто. Нет, маленькая девочка с задней парты. Ты облажалась, это отстой. Боже, меня уже тошнит от жалости к себе. И поговорить не с кем. Хотя нет, почему, кто-нибудь да найдется.

Но нет тех, с кем хотелось бы.

Жизнь учила меня бороться и не сдаваться. Я научилась защищаться и прятаться.
Только вот не от кого уже.

На улице холодно и мокро, я не выспалась и больше всего хочу закопаться под одеяло и пролежать так до вечера. 

Дописала рассказ, который все не могла закончить, но читатели с восторженными отзывами что-то не набегают. Даже не читают особо, наверно их пугает смерть персонажа ) 

Хочу написать что-нибудь большооооое. И издать потом.

Да даже идеи есть. Только не знаю, что выбрать - историю про учителя с темным прошлым и ученика-проститутку, где первый спасает второго, или историю про девушку-психопатку с раздвоением личности, темная сторона которой в один прекрасный момент захватывает контроль над телом и мстит всем неугодным.

Первое я начала писать еще на первом курсе, но, естественно, так и не довела до конца. Второе пока даже не начинала, потому как нужен хороший медицинский справочник: сцен разнообразных пыток и расчленений  планируется предостаточно.

Да вообще страшновато за что-то глобальное браться. Не то что не закончить боюсь, нет. Просто даже в работах на 10-15 листов я иногда вылавливаю логические косяки. А сколько же их может на целую книгу набраться? А сколько человек мне придется припахать к прочтению этого материала с целью имеющиеся ашипки выловить? 

Хотя, конечно, глупо пасовать перед таким. В конце концов, написать книгу было моей самой большой мечтой еще класса  пятого.  Хотя нет, еще больше я мечтала стать рок-звездой. Но издать книжку как-то реальнее )

В конце концов, если я напишу банальный слэш, аудитория найдется. Да и возраст не помеха, Фред Шинмайя выпустила свой "Дурной пример", когда была старше меня, если я ничего не путаю. А пишу я неплохо. Силы духа бы хватило.

Сделаю себе подарок на следующий день рождения. Поиграю в Настоящего Писателя.

Мужичок-курьер на работе сказал, что я глазами похожа на Бэллу из "Сумерек". Как жить дальше с таким позором? (

А у нас снег. Пару дней назад все еще относительно зеленое было, а сегодня резко превратилось в бело-серое. И мокрое. Вообще, я не то что бы не люблю зиму. Она меня скорее немного пугает. Впрочем, как и любая смена сезона. Первый весенний дождь, теплый летний ветер, осенний листопад - все это вызывает какую-то неконтролируемую дрожь в коленях. А потом я привыкаю и это проходит. Завтра нужно собраться с духом и пойти на пары. Чем больше я пропускаю, тем меньше желания идти на занятие, придумывать оправдания, делать вид, что не замечаю недовольства преподавателя (для которого его предмет, разумеется, самый важный), чувствовать себя тупицей оттого, что остальные знают больше, чем я. Уже ведь совсем чуть-чуть осталось, каких-то два месяца. Потом только госы и диплом. Никаких пар, никаких людей. Я смогу. _________ А еще я пишу с планшета и текст почему-то не форматируется и сохраняется сплошным блоком (

Кто ж знал, что мои коллеги не любят анекдоты про мертвых детей :3

 

У меня совершенно сбился распорядок дня, ложусь не раньше трех, в универ толком не хожу. Скорее бы уже хоть как-то отделаться. Уже все распланировала на год после окончания. Курсы, работа, все дела. Я еще стану приличным человеком. Осталось просто дотянуть до  диплома.

Забавно, я ведь даже скучать наверно буду. Нет, не по одногруппникам, тут у меня отношения не сложились. То есть, получилось конечно не такое дерьмо, как в школьные годы, но все равно это нельзя назвать даже приятельскими отношениями. Скорее, что-то вроде взаимоигнорирования с периодическим вступлением в контакт с целью получения информации. Жалко, что не получилось влиться в коллектив. Мне кажется, именно в студенческие годы дружба получается наиболее зрелой и крепкой.

Скучать я буду по самому институту, по стенам, неудобным скамейкам, столовой, в которой я уже два года не была. По библиотеке, в которой я торчу, когда мое малодушие берет верх и у меня не хватает смелости пойти на пару (бредово же это звучит, однако). На второе высшее я сюда вряд ли пойду,  по этому поводу другие соображения. Так что после этого года я уже не попаду туда, где я провела 5 лет жизни, за которые случилось черт знает сколько всего. Итоги этого периода подведу как-нибудь потом, не забыть бы.

Я и по школе скучаю примерно в том же ключе. Задние парты, музыка, переписки с единственной подругой, графоманство, просиживание физкультуры в раздевалке или туалете (о да, эти адовые школьные туалеты без дверей в кабинках), долгие прогулки после занятий. Еще в старших классах были две сильные влюбленности, но сейчас они как-то уже затерлись, затерялись. Забавно, мне тогда казалось, что это - самое важное, что со мной вообще происходило. 

 

Вот так всегда, думала написать пару строк, а в итоге вышел словесный понос.

 

Хочу обниматься. Лежать в темноте и обнимать теплое тело, прижиматься щекой к груди, вдыхать запах, прикасаться к волосам. Такой вот осенний март )

 

Надо бы пойти спать. Спокойной мне ночи.

У меня день рождения и я не могу уснуть.

За стеной тикают часы.

Ноги замерзли.

Когда-нибудь я перестану ждать чуда, даже толком не зная, какого чуда я жду, и вообще не буду как-то выделять этот день. Когда-нибудь. В следующем году, может.

Когда у моей мамы дни рождения стали вызывать грусть, ей было сорок. Мне - двадцать. 

 

Все ведь будет хорошо, да?

Я высокого роста и меня это бесит.

Не то что бы я урод какой-то или великан, просто выше среднего. 175 см, в толпе даже и не заметно. В школе или еще где не дразнили никогда, так что комплексам вроде бы и неоткуда взяться. Но всегда было желание сжаться, пригнуться, спрятаться за кого-то. Я тихий робкий человек, такие должны быть маленькими и незаметными, а я вдобавок к тому, что обычно выше всех девушек в коллективе (да и основной части парней), так еще и довольно неуклюжая. За мной неотступно следует ощущение моей нескладности, неказистости.

Все это, в общем, не так-то и страшно. Меня больше расстраивает несколько иное.

Мне некому уткнуться в плечо. Спрятаться в чьих-то руках, почувствовать себя защищенной. Да, мне не надо задирать голову, чтоб заглянуть кому-то в глаза. Я даже могу смотреть свысока. Только не умею я этого и не хочу. Мне не это от других нужно. 

За окном птицы поют. Глупые, совсем темно же еще.

Устроилась на работу. Теперь прихожу домой только к одиннадцати. Двадцать пятого первая зарплата, жду с нетерпением.  Расходы распланированы на несколько зарплат вперед - книжки, техника, кое-что по одежде.

Болею. Насморк, заложенный нос и боль в горле. Очень весело сидеть в таком состоянии на работе, надеюсь, мое ежеминутное хлюпанье носом никого не раздражает.

В комнате пахнет голубикой. Из-за насморка я не чувствую запаха, но знаю, что он есть. От ароматических палочек, которые я жгла утром. Вообще-то, я не знаю как пахнет голубика, никогда ее не пробовала. Но если именно так - мне бы она понравилась.

 

[465x700]

Я не знаю, что со мной происходит. Идет не помню какой день непонятной истерии. Днем еще более-менее, но к вечеру накрывает так, что мама не горюй. Голова основную часть времени мыслит трезво, но мрачно.

По несколько раз на дню приступы непонятной паники, слезы, агрессия, ненависть к определенным людям вплоть до желания жестокой и извращенной физической расправы... Ни есть, ни спать нормально не получается. Я уже не говорю про учебу, не хожу опять практически. Учить что-то нереально - через пару минут тупо сметаю книжки, тетрадки, ручки на пол - сосредоточиться не выходит, психую. Куча дел, но ни за что не могу взяться.

Превратилась в размазню.

Может, просто слишком долго держала себя в руках?