1)Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы;
2) Клавишник лучше всех слышит ноты и всегда может определить кто лажает;
3) Если клавишник не может определить кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет;
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1.;
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию;
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!;
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт;
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них;
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!;
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе;
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки;
12) Самое крутое – это играть на них одновременно;
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле;
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах;
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе, бегая вокруг него. А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене;
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту;
17) Если клавишник слышит: “Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!”, это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе. Это закон;
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело, клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг. Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!! ;
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону;
21) Все что делает клавишник - это круто;
22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. П.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть;
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист;
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля;
25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на вашем синтезаторе? Вы не клавишник;
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло;
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора, тогда все внимание будет приковано к вам;
28) Не забывайте, вокалист – всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре;
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать, просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами;
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”;
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охренительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит;
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы – клавишник;
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок – это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека;
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами;
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они см. п.18. Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник, и вы прекрасно об этом знаете;