Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками,
развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят
палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и
целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец - обожающий
путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче,
под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на
руках.


Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При
этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева
и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас
подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем
какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего
Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой
– ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния,
абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5,
и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на
этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего
зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому
самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.


Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они
едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во
всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной
задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают
вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как
снова пора...


Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит
советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно
ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами,
бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.


Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного
ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в
носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом
спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не
промахивается.


Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут
определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной,
но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение,
картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром


Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном
помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4
человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает
в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.


Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему
зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и
выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в
носу Львом.



Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её
достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно
участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга
«Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную
рецензию, с которой и выступает на канале Культура.


Весы.
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за»
и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С
психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает
трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу.
Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное
решение.

Скорпион.
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая
новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не
приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные
предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем
в брачный период.

1. Барабанщик всегда прав
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы-он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10. (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 напамять.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

1)Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян – он в образе;
6) Если вокалист пьян – во всем виноват бассист;
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает – он играет голосом;
9) Если вокалист лажает – см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом – во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват бассист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
22) см. пункт 1

1)Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы;
2) Клавишник лучше всех слышит ноты и всегда может определить кто лажает;
3) Если клавишник не может определить кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет;
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1.;
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию;
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!;
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт;
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них;
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!;
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе;
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки;
12) Самое крутое – это играть на них одновременно;
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле;
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах;
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе, бегая вокруг него. А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене;
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту;
17) Если клавишник слышит: “Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!”, это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе. Это закон;
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело, клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг. Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!! ;
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону;
21) Все что делает клавишник - это круто;
22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. П.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть;
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист;
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля;
25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на вашем синтезаторе? Вы не клавишник;
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло;
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора, тогда все внимание будет приковано к вам;
28) Не забывайте, вокалист – всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре;
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать, просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами;
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”;
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охренительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит;
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы – клавишник;
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок – это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека;
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами;
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они см. п.18. Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник, и вы прекрасно об этом знаете;

1) Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему похуй;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чу – чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота;
6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи;
Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
9) Это не басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
11) Если басисту плохо, то значит, сука всё равно виноват барабанщик;
12) Если басит, не хочет играть, то это никак не ёбет гитариста и тем более барабанщика;
13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Иван Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист;
14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты басист;
15) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять

1. Уложите Кота на согнутую-левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти откройте с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкните таблетку в горло Кота и постарайтесь растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в травмпункт и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Для тех в телесное наказание, внутреннюю дисциплину и семейное разыгрывание ролей, это - то, чтобы набрать. Эти две сестры решают играть в некоторый теннис языка друг с другом и в конечном счете закончить тем, что вращались нагой на полу. Очень горячее, едва юридическое леззи действие здесь. Однако, в подавляемых и безжалостных обществах, как Железный занавес, являются ли его или вниз, определенные поведения все еще запретным и играющим хоккеем миндалины, случается, один из них. Девочки находятся в огне. Соглядатаям понравится эта вводная сцена также, пока она не будет прервана. У блондинки есть хороший, белый пэнти пояс на, хороший ретроспективный кадр ретро наверняка. Пойманный с их ртами во фляге печенья друг друга, отец вступает и платье девочек поспешно, и он когда-либо писсед. Теперь, третья сестра вступает, и у нее есть проблемы домашней работы. И хозяйственные работы. Хорошо, единственный способ сортировать это все состоит в том, чтобы вызвать пузыри на них всех, и мама уводит нас. Горячая, мягко-мужеподобная леди с проводными оправами, очень часть. Раздетый и пристыженный, светлые волосы, глубокая рана брюнетки, по колену мамы она идет для некоторого голого ручного исправления и выговора. Она должна принести извинения каждому после каждого удара, обещая быть целомудренной и чистой. Это - скрепка/сцена высшего качества для шлепающего Ф/ф, так же, как леззи действие выше вписывается в свои категории. Говоря через рыдания теперь, как мама увеличивает интенсивность. Угловое время. Луба собирается взять 36 свиста от тростника или пояса или обоих, это не выглядит хорошим. Очередь папы. На столе, пупер в воздухе и далеко мы идем. Она должна также объявить свое обещание будущей чистоты. Время для следующей суки, которая пойдет усилие береза. Она уже хныкает. Белые штанишки вниз к коленям, по стулу, она идет и этот прут, являются размером трех лесов. Бастонада, к ногам, но это - только разминка. Хорошая, трудная задница, отмечаемая с мелком исправления. Они - положения, в которые Вы не хотите входить.

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!

Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На Читать далее...

Настроение сейчас - Чувствую себя на все 100... ударов сковородкой по голове...

“Тыдыщь!”- тобишь звук выбевания двери.
- Кандюсик! Ку-ку! Доброе утро, милый! – громко заорал Лави, вваливаясь в комнату. *Тыдыщь!- послышался звук врезавшегося в стенку Лави. Аминь.*
Придирчиво осмотрев обиталище спартанского вида и не обнаружив япошку, немного расстроился. *Тыдыщь- то есть звук впечатываемого в стенку тела автора. Аминь*
Злорадно заржав, *Злорадно заржав…ё…я сама тут злорадно ржу…пАд сталом…*
он на цыпочках подошел к двери с надписью: “Не заходи без стука, убьет” *не заходи, бо забъе- комментатор издох*
Короче, Канда был белым и пушистым в прямом виде этих слов. *Ы-ы-ы-ы-ы-ы…живодеры…зачем надо было Канду в мутанта превращать…*
…А щас Канда еще и покраснел.*О_о…Пестициды.*
-Ловис рыбка большая, ловис маленькая – напевал Комуи, сидя на складном стульчикеи днржа удочку. *А теперь по-русски пожалуйста, я чё-то не ферштейн*
- Комуи!! Любимый мой, я нашел тебя!- заорал Бак, выскакивая из кустов *Вот Вы никогда не замечали, что у Комуи глаз дергается, а?... *
Два гомосяка в одном мешке…ППЦ, как романтично… спустя 5 часов один из гомосяков проснулся. *Так. Вот это уже просто наезд не всех яойщиков*
Послышался стон. Что-то белое стекало по губам Комуи. Ну, думаю, не стоит пояснять, что это …*Э-э-э! Почему это не надо?! Мне же интересно, что Камуи любит больше- сметану, майонез или обезжиренный йогурт!*

Автор: Японутая Няка
Бета: Ayane
От автора: Большое спасибо, Ayane ))))))
Свет с монитора компьютера… Болят глаза, но я дождусь, когда Ты будешь в онлайне… На улице уже стемнело. Значит ещё не долго. В одном из блогов я нашел Твой номер мобильного, но Ты не отвечаешь на звонки… А ведь сколько усилий мне стоило набрать его… Я даже не дышал, когда ждал Твоего ответа.
Ты иногда оправлял мне смс. Но я не понимал почему Твоё «Извини, я не люблю разговаривать по телефону» приносило мне улыбку и облегчённый вздох. Каждые 30 секунд обновляю страницу… Оффлайн. Так хочется спать, но Ты важнее сна.
Есть! Онлайн! Пальцы набивают на клавиатуры банальное «Привет»… Ответа нет, может Ты не заметил? Жду… Ответа нет… уже более 10 минут… Да и кто это придумал… Нас разделяют тысячи километров, а ты так близко. Здесь… В онлайне. От этого так больно! Если бы Ты был рядом и коснулся моей руки, а не клавиатуры… Посмотрел бы в мои глаза, а не читал сообщения, полные моих страданий. Я бы обнял Тебя, тогда стало бы легко и просто.
Оффлайн. Куда Ты убежал? Не ответив мне… Я же так ждал! Может Ты просто случайно закрыл окно. Жду… долго жду. Не появляешься. Вот! Пришло сообщение. Я с улыбкой закусываю губу. Хотя… А если это не Ты? Если моя радость бессмысленна? Может просто Интернет заглючил и Твоё сообщение долго доходило? Дыхание замирает… Окно открылось… Спам. Меня переполняет гнев. Как можно любить, когда Ты в онлайне? Как можно любить эти смайлики, которые Ты повсюду расставляешь? Боже… А как можно любить Тебя? Ты не знаешь насколько мне больно… Не знаешь, что я рыдаю днём. Ночью рыдать не хочется, потому, что Ты рядом. На расстоянии тысяч километров. И тогда мои глаза наполняют слёзы, а на лице улыбка… Ты далеко – слёзы и Ты рядом – улыбка… Этот проклятый оффлайн…В последнее время Ты так редко со мной. Вот сейчас Ты очень далеко. Мне кажется, что я Тебя теряю…

Название: Заставить полюбить
Автор: Японутая Няка
E-mail: rei_sioni@i.ua
Рейтинг: R
Фэндом: j-rock, «The GazettE», слэшфик.
Пейринг: Рейта/Руки
Жанр: Яой, Ангст, Романс, Лав Стори.


Сижу и курю. Руки пробегает мимо меня как комета. Ничего не поняв, снова вдыхаю сладкий дым сигареты. Он снова пробегает, устраивая волну ветра, сдув пепел мне на ботинки. Спокойно сбрасываю его и дальше курю. Слышу грохот из коридора, там, где сейчас Руки. Не выдерживаю и лениво встаю, чтобы взглянуть что случилось. Осторожно опираюсь плечом об арку и кричу на весь коридор:
— Руки, что ты гонишься?!!! Иди и спокойно сиди, жди других!
Меня начинает переполнять гнев. Зачем я так рано пришел на репетицию? Тем более что все опаздывают. Здесь только я и Руки, но он что-то гонится, напрягая мои нервы. Снова слышу грохот, но уже дальше по коридору. Это уже надоело, даже выяснять не хочется, подожду прихода Руки.
— Рейта!!! – ор на весь коридор из балкона.
Луна от этого пронеслась не то что по коридору, а даже в моих венах. Иду на зов. Начинаю боятся, что что-то случилось… Прохожу весь коридор, в конце балкон. Приоткрываю дверь, вижу Руки, кажется, всё хорошо.
— Почему ты так орёшь?!
— Смотри!
Снег… Протягиваю ладонь, как маленький ребёнок. Мокрый и не такой лёгкий, как был в Европе, но это снег! Удивление переполняет меня, на улице не так и прохладно, хоть и сейчас зима. Улыбка мимо воли полонит уста. На душе становится так тепло и нежно. Чувствую взгляд Руки на себе. На его волосах припали снежинки и быстро стали капельками водички. Он мило мне улыбается, теплота в моей душе резко стала жарой. Это меня начинает пугать, я просто молча выхожу. Он, наверное, удивился. Я сам удивился своим действиям… Нет, это к лучшему, я не хочу признавать искры непонятных чувств. Звонок Кая, он говорит, что не сможет приехать и переносит репетицию на послезавтра. Вижу на дисплеи «Звонок окончен», направляюсь в репетиционную залу. Слышу, что у Руки зазвонил мобильный телефон. Уже захожу в помещение, в коридоре слышатся шаги Руки. Кидаю взгляд в окно, теперь идёт дождь. Как жаль… Было же так красиво и необычно. За спиной слышится грохот. Поворачиваю голову и вишу опрокинутую вешалку. Ах, неуклюжий Руки…
— Руки, тебя подвести домой?
Он стесненно пожимает плечами:
— Хорошо.
Что же я делаю? Сам ведь от него убежал минуту тому. Какой ужас… Руки так же неуклюже собирается, мы идём к машине. Чуточку времени теряю, искав ключи. Опять ловлю его странный взгляд на себе, увидев мою реакцию, Руки застеснялся. Ничего серьёзного, просто отвезу его к нему домой и всё. Садимся в машину, опять этот взгляд:
— Рейта, а давай останешься и выпьем?
— Давай…
О, Боже! Я слишком слабохарактерный. Даже отказать не смог… что-то остановило. Почему я переживаю? Всё будет хорошо! Так как всегда: выпьем, поболтаем, посмеёмся.

***

Мы уже в его квартире. Как медленно идёт время! Я сейчас с ума сойду… Сажусь в гостиной на диване, в комнату Руки приносит бутылку дорогого красного вина. Ставит на столике и начинает искать штопор на полках в комнате. Ещё несколько времени и мы уже выпили по бокалу вина. В Руки зазвонил мобильный телефон. Он выходит из комнаты, отвечает на звонок. Прошло несколько секунд я слышу крик из-за двери. Руки ругается и задаёт много вопросов. Сорится… Он затихает, сказав «Я отпускаю тебя потому, что хочу, что бы ты была счастлива и прощаю измену даже удалю твой номер!!!». Скрип двери, он заходит в комнату совсем бледный.
— Руки, милый, найдёшь другую… Не расстраивайся… пожалуйста.
Я вижу какой он грустный, это ранет мне сердце. Руки садится возле меня и наливает себе ещё вина. Быстро его выпивает и выходит с комнаты. Я сижу в полном шоке от происходящего. Он вернулся с бутылкой водки. Мда… плохо после такого будет завтра.
— Рейта, останься, выпей со мной, прошу…
Вот… мне тоже завтра плохо будет, но ради друга, потерплю.
— Конечно.
В его глазах сверкают слёзы. Руки наливает водку прямо себе в бокал.
— Я пойду, возьму стаканы. – говорю я.
Иду на кухню, беру два стакана, из гостиной доносится крик Руки. Такой слёзный крик… От такого моя душа пробивается острыми ножами и я уже мечтаю о том, чтобы напиться. Захожу в комнату, Руки, прикрыв руками лицо, плачет и извиняется, что я его таким увидел. Тело словно током пробивает. Я сажусь рядом и наливаю водки. Выпиваю, чтобы не так больно было видеть страдание дорогого мне человека. Руки, выпив, наливает ещё по стакану, выпивает для себя предназначенное. Я чувствую, что в голову бьёт алкоголь и пытаюсь не пить.
— Руки, а ты расскажи мне. Станет легче. Почему она тебя бросила?
Он смотрит мне в глаза:
— Когда-нибудь в песне расскажу…
Ах, Руки, ты такой эмоциональный… Пол часа мы совсем не пьём. Я питаюсь с ним поговорить, Руки уже пьяно успокаивается и мне становится легче на душе. Он выпивает ещё. Молчим… Он начинает говорить:
— Рейта, трахни меня…
Трудно передать моё удивление. Внутри будто всё сжалось в комок.
— Ну, Рейта, пожалуйста, мне это нужно…
— Читать далее...

Название: Всему виной дождь…

Автор: Японутая Няка
E-mail: rei_sioni@i.ua
Рейтинг: R
Фэндом: j-rock, «The GazettE», слэшфик.
Пейринг: Аой/Уруха
Жанр: Яой, Ангст, Лав Стори.

Всему виной дождь...
Я лежу на кровати и даже не замечаю, что уже на улице темно и начался дождь… Внезапно что-то ударило в окно… Буря… Просто ветка…. Я лениво поднялся и посмотрел в окно, какой ужас! Деревья выгнулись, будто, вот-вот сломаются, а ветер развеял хоровод из городского мусора…
− Фу! Какая гадкая погода. – подумал я и лениво пошел к кровати. Только заметил, что болит голова, но сил идти к аптечке нету, переболит. Ложусь в кровать из-за штор мелькнула молния. Слышу очень сильный гром, видимо, рядом ударила… Пропало электричество!
— Боже, здесь даже из-за грома не выспишься!
Небо мелькнуло еще раз, резкий поток света взволновал темноту, голова от этого болеть не перестаёт, наоборот… Ах, жутко громкий гром… Стук в дверь… Что? И кого принесло в такую погоду?! Я оживаю и подхожу к двери, стук стал довольно сильным. Приоткрываю дверь:
— Уруха?!
— Я … эт… проезжал мимо, а домой я не смогу доехать и… Аой, можно? – неуверенно бормотал Уру.
— Конечно! Проходи.
Уру жутко трясло. Он провел рукой по мокрым волосам, немножко прощёлкав зубами, вздохнул и начел снимать куртку. Снова гром. Я знаю букет фобий и комплексов Урухи, он всегда так неосторожно их проявлял, я знал, что одним из страхов этого нежного парнишки была гроза. Гром… Уруха со всех сил старался не показывать свой перепуг, но, все же, его страх очень заметный. Я начинаю задумываться… В голове сплошная каша, мысли прерывает Уруха:
— Аой..
Я смотрю на мокрого Уру, несколько секунд соображаю:
— А! Извини, я сейчас!
Я хватаю его за руку и указываю путь на кухню, сам же разворачиваюсь и направляюсь в комнату за сухими вещами. Вхожу в комнату, слышу, что Уру шагает за мной. Боже, он видь боится, как я мог оставить в одиночестве… Слышу, что он стоит и ждет меня… слышу гром и вздыхание Уру, нужно его отвлечь и успокоить:
— Куда ехал?
— Та Руки попросил забрать очередную хрень, которую он заказал…
— Шлюху? – шутя спросил я.
— Хах… нет, браслет… - вот, я уже слышу в твоём голосе улыбку. Понимаю, что меня это успокоило… Неужели я переживаю за тебя?
— Браслет… - вздохнул я.
— Да. Я не успел забрать его… заберу завтр… - не успел закончить Уруха, комната осветилась, услышался громкий гром.
Я рылся в шкафу, но услышал, что Уру тихонько всхлипнул. Я обернулся и увидел, что он прикрыл своими утонченными руками лицо… Достаю из шкафа сухую одежду, буквально, подбегаю и протягиваю её другу. В полумраке вижу твои удивленные глаза. Ты смотришь на меня как на спасителя, так ласково и благодарно. Уже и у меня внутри все, как верёвками перетянулось. Еще секунда и пришел в себя и дал тебе в руки одежду. Ты улыбнулся! Боже, надеюсь ты не понял мой взгляд… Внутри вновь верёвки… нет, что-то другое… Ты прожигаешь меня взглядом и мне становится совсем худо.
— Где можно переодеться?
Я не услышал слов, но прокрутил звук в голове, поняв смысл, указываю тебе рукой, что я сейчас выйду:
— Можешь здесь, я выхожу.
В ответ ты хмыкнул и начел растёбывать пряжку пояса. Вот… я закатил глаза и вышел. Больше всего я сейчас хотел, чтобы ты меня не понял. Так долго я ждал твоего понимания, а сейчас… просто боюсь… просто не подходящий момент… ирония. Зачем все это, мне и так хорошо! Нет, мне безумно плохо…
— Аой… - ты прерываешь мысли.
Я оборачиваю голову, вижу тебя уже во мраке.
— Аой…
Я вдыхаю, но чувствую, что мне не хватает легких.
— Что?
— Ничего, просто дал знак, что я уже здесь.
Я удивился. Не зная, что ответить, говорю:
— Хорошо…
Слышу, что ты хмыкнул. Это меня, буквально, убило. Свет снова наполнил комнату, гром… ты садишься возле меня. Теперь мы двое сидим на кухне и молчим. Гром… ты вздрогнул. Как тебе хватает наглости сидеть возле меня и боятся… я подумал, что моё присутствие убережет тебя от страха… ошибся… Я смотрю на тебя и меня переполняет злость и переживание, достаю из кармана мобильный телефон…
— Ты что?! Нельзя во время грозы… - не договори ты.
Тревожишься? Не надо… Я включаю Chizuru. Ты вздыхаешь.
— Нет, не надо музыки, тем более грустной…
Я тяну руку к телефону, лежащему на столе.
— Аой…
В который раз на этот вечер слышу своё имя с троих уст, но на этот раз как молнией пробило.
— Аой!..
Поворачиваю голову, а ты берёшь меня за руку. Тысячи иголок прожгли тело, музыка продолжала играть и от неё иголки достали до самого сердца. Гром… Ты вцепился в объятия…
— Аой…
— Не бойся… Я же рядом…
— Я знаю… Я уже не боюсь… просто…
— Что?
— … больно. – окончил ты.
Я прижал Уру к своей груди и почувствовал его дыхание на своей шее.
— Почему больно? – спросил я.
— Знаешь, я, наверное, уже пойду…
От удивления я даже рот раскрыл.
¬— Но почему?! Дождь же!
Уру оторвался от объятий.
— Нет…
Он встал и подошел к двери. Сердце обливались кровью, я ничего не понимаю…
— Почему?! – вскрикнул я.
Злость перекрыла мой разум, я схватил Читать далее...

Автор: Японутая Няка
E-mail: rei_sioni@i.ua
Рейтинг: G
Фэндом: j-rock, «The GazettE», слэшфик.
Пейринг: Аой/Уруха
Жанр: Сёнен-ай, Ангст, Deathfic, Романс, Лав Стори.

Сегодня очень солнечный день. Я сижу у окна и любуюсь, как солнечный свет красиво освещает мою руку. Так тепло и приятно. Улыбаюсь, продолжая играть с лучами. Лучи гладят мою ладонь, как стеклянную, ярко отбиваясь в мои глаза, затмевая их. Так ярко… боль в глазах заставляет сомкнуть ресницы. Ты сидишь так рядом, но не достаточно близко, что бы я этим насладился. Мы ждём остальных, чтобы начать репетировать. Но в такую рань, наверное, все придут с опозданием. Ты сидишь и гладишь струны своей гитары, тихонько хмыкая. Так хочется тебе что-то сказать… но я даже не знаю что… Сижу и придумываю, что тебя спросить. Долго так думаю… Вот! Мои уста расцепились и я вдохнул воздух, чтобы уже начать говорить, но входная дверь открылась, в помещение радостно вбежал Кай. Ты улыбнулся ему, а он смущённо опустил глаза. Что произошло? Почему он смутился?! Мою грудь прожигают искры ревности. Между ними что-то было? Если да, то моя жизнь потеряет смысл.
— Аой, ты вчера рано ушел. Почему? – спросил меня Кай.
Меня так сильно переполняет ревность, что уже жалею, что не остался и не проследил за вашими действиями.
— Вот Уруха тоже рано ушел. Вы что сговорились? – подшутил Кай.
Мне стало чуточку проще, но всё же раздирал интерес к смущению ударника.
— Ага, и переспали на лестничной площадке. – смеясь, сказал Уру.
Меня ранила такая шутка, но я постарался не показывать этого и в ответ засмеялся. Кай засмеялся себе под нос и дал Урухе подзатыльник. Уру начел щипать Кая за ногу. Они начали баловаться как малые дети. Показалось, что я уже здесь лишний. Так же меня огорчают такие вещи… В голове мелькают мысли, что ты никогда не будешь моим. Стараюсь не обращать внимания на смех, беру в руки гитару и скептично дёргаю струны, напевая первую чушь, которая взбрела в голову. В двери тихонько заходит Руки с улыбкой и искоркой «Чудаки» смотрит на происходящее. Потом кидает взгляд на меня и кивком спрашивает «Что это с ними?». Я улыбаюсь и подтягиваю плечи, отвечая «Не знаю». Если бы кто знал, какую боль я в этот момент скрыл за своей улыбкой… Следом за Руки заходит Рейта:
— Я опоздал?
Резкая тишина и все кивают, что он вовремя. Кай дал всем знак, чтобы мы уже репетировали. Сажусь на стул… Боковым зрением наблюдаю за объектом своего сердца. У тебя такие женственные жесты… За всю репетицию ты на меня ни разу не посмотрел, исключая момент, когда сказал, что я медленно играю. Всё время ты нормально разговаривал, улыбался, смотрел на других, но ни разу не подарил мне даже секунды. Признаю, что эта репетиция была очень непростой для меня. Неужели я не достоин твоего внимания?.. Тихо кладу гитару, беру куртку и выхожу из помещения. Наверное, никто даже не заметил... Слышу чьи-то шаги. Всей душой молюсь, что бы это был не ты…
— Аой!!!
По спине пробежались мурашки… Как я мог подумать, что это ты? Конечно, тебе наплевать на меня… ты и не заметил моего ухода. Меня догоняет Кай, объясняю свои действия головной болью. Он с удивлением смотрит на меня, понимая, что я вру.
— Что же… тогда я тебе позвоню, сообщу о следующей репетиции.
Глупо киваю и разворачиваюсь, уходя. Кай хватает меня за плече и спрашивает:
— С тобой все в порядке?..
Снова глупо киваю. Ухожу… Меня переполняет злость. Зачем ты так ко мне относишься? Уруха… ты же меня убиваешь… медленно и больно. Безумная боль… Иду по коридору, даже ноготь сам себе от злого сжатого кулака сломал. Слышу, что за мной кто-то бежит. Сколько можно, Кай?! Рука ударила мне по плечу. Уруха…
— Аой, ты чего?! Ну иди поможешь мне, не пойму что когда играть.
Такой эгоистичный…
— Уру, давай потом мне плохо…
— Почему? – удивлёно спрашиваешь ты.
Смотрю в глаза… нет, мне сегодня не сдержать эмоций.
— Нет, потом.
Агрессивно убираю его руку со своего плеча. Почему же ты удивляешься? Должен ведь понимать…
— Ты чего?
Сейчас я быстро уйду и всё закончится, навсегда. Чувствую, что ты смотришь мне вслед. У двери поворачиваюсь, что бы посмотреть на тебя. Уже нету… быстро же ты ушел. Вот я уже иду по улице. Небо затянулось тучами, хоть и утром было очень солнечно. Тяжелые и холодные капли дождя бьют по одежде. В моём кармане зазвонил телефон. Смс… Медленно ищу телефон в куртке, бегая рукой по всех карманах. На дисплее высветилось «Новое сообщение. Уруха». Сердце бьется в груди очень громко и ритмично. Открываю сообщение: «Ты – дебил! Зачем ушел?!». Глаза наполняют слёзы. Зачем же ты так со мной, любимый? Дрожь поглощает моё тело. Даже не знаю, что написать в ответ. Ничего не напишу, нету сил и слов нету. Стараюсь держать свои истеричные эмоции под замком, сажусь в машину и на большой скорости еду домой.

***

Пустая квартира. Дождливая и серая погода. Если я сегодня в таких условиях не сойду с ума… Бросаю куртку на пол. Телефон звонит. Опять роюсь по карманам. Входной звонок… Уруха. Вот и пик моего разочарования и обиды. Читать далее...

Я фанатка J-ROCK, ЯОЙЩИЦА, ЮРИЙЩИЦА, ФАНТКА КОСПЛЕЯ И ДОРАМ (ЯОЙНИХ)