много раз начинала вести дневники...постоянно бросаю,надоедает это дело,да и когда легче на душе становится тоже не вижу смысла писать что-то. щас вот опять накопилось хрени всякой очень много...писать я особо не умею,порядок в тексте тоже не для меня..перескакивая резко с одной темы на другую...
с чего бы наать..такой бардак творится в голове просто ужас((( наверно с трагедии 24 января в Домодедово..была у себя в институте в деканате..зашел парень и сказал,что у него почти вся семья погибла при этом взрыве...это кошмарная потеря..а я, придя домой,сказала,что у моего друга это произошло..какой вот сволочью надо быть,чтобы с этим так шутить...и это не в первый раз такое(((это безумно плохо,я понимаю7 но ничего с этим поделать не могу, слова сами вылетают из уст...проблема(((
а ещё у меня мания..я люблю резать вены...точнее не конкретно резать,а только чтобы кровь пошла,шрам должен остаться...конечно,был один серьёзный раз..дело было по весне из-за одного придурка....а в ночь с 13 на 14 февраля я пила анальгин и запивала водкой..не напилась таблеток из-за парня,из-за которого же и захотелось это сделать..он просто друг,а щас мы с ним почти и не общаемся..якобы он очень занятой всегда..а я ненавижу теперь этот праздник всех влюблённых...видимо,я точно псих....по мне дурка плачет..был вот парниша,с которым мы всё время прикалывались и говорили,что вместе в Кащенко пойдём..когда-то он же говорил,что я ему нравлюсь, но не встречались мы..у него был принцип- не встречаться с девушкой из группы,а учились мы вместе...щас этот принцип по боку и он встречается с одногруппницей...а я до сих пор его люблю(уже 2 года) и не могу на них смотреть спокойно..ревность ужасная...как бы я хотела оказаться на место Катьки..нас даже зовут одинаково-обе Кати=)не везёт с личкой мне конкретно((
писать я могу ужасно много...рассказать мне много есть чего...
чувствую постоянное одиночество..ведь у меня совсем нету друзей..мне даже о чём-либо поговорить не с кем..ужасно тяжело всё в себе таскать...как только накапливается-напиваюсь и опять же одна..всегда пью одна..исключением был мой ДР в 2010..тогда мы отметили шикарно,отмечала с группой в виду отсутствия друзей..но было просто великолепно=)все меня поддерживали...как раз чтобы надеяться,что кому-то нужна,я староста..обожаю просто эту работу-цепляюсь за неё как за воздух...меня не воспринимают как друга и тем более как девушку,с которой можно завязать отношения..я для всех просто самая шикарная староста на всей земле..я и не спорю-я за всех всё делаю,везде бегаю..но мне парня хочется!просто чтобы прижаться к нему и забыть о всех переживаниях и проблемах..а никого не устраивает,что я постоянно в институте и пекусь о своей группе..всем я нужна только как староста...сама приучила так-сама и терплю)довольна и этим!хотя бы не забывают меня....
а семья....семья...матери нету у меня...она пила жутко,поэтому папа развёлся с ней и женился во второй раз.они уже женаты долго-11 лет будет летом,сестра есть-ей 9 летом=)но не могу я назвать Иру мамой..никак язык не поворачивается...у нас очень сложная ситуация в семье,но это потом...
на сегодня,думаю,хватит=)