почему я всегда влюбляюсь в тех,кто недоступен? Мне,кажется,нравится мальчишка знакомый,но он очень далеко(к тому же,он уже почти женат...и это опять односторонне,как всегда. Почему так всегда получается? без понятия. Но в мою сторону никто не смотрит..Я опять ною? просто в который раз вижу горькую правду. признаваться в чём-то себе очень страшно,страшно понимать,что это реальная правда...
Ну например,я правда никому не нужна,я щас говорю про знакомых(друзей нету). Да и знакомые это просто люди в институте, ибо за его пределами нет никого) и опять же повторюсь,их я интересую просто как староста,они мне сами это говорят...незнакомые люди сначала меня называют молодым человеком,а потом только "Ой,девушка..."фигура и стиль одежды соответствующий. Это ещё больше снова пробуждает неуверенность в себе. К тому же,я прихожу в инст и думаю "блин,они на меня смотрят и думают сами:какая же она уродина". От реальности не убежишь...
и снова одна,и снова реву.....

и вот снова я тут..давненько не появлялась,решила,что все проблемы ушли и с трудностями покончено=))не тут-то было...
я снова одна..меня бросили))точнее меня просто попользовали немного,я решила,что это любовь..а парню,особенно щас(весной) нужно же свои потребности удовлетворять...меня потискали,удовлетворились и всё. Потом ни ответа ни привета.решила с ним поговорить и он мне ПО АСЬКЕ сказал,что я друг и он по-другому со мной не может)"ты друг и это важней всего!" - такими были его напечатанные буквы,я его спрашиваю "почему ты мне в глаза это не сказал", а он поступил правильно - просто вышел из аськи и больше не поднималась эта тема...я давно это поняла и хотела сюда добраться..разговор произошел примерно неделю назад...в первые дни была вообще вешалка,хотя почему-не знаю..я ведь знала на что иду и знала,что он не любил и не любит меня..все мы эгоисты=) мы выдумываем сами для себя сказку и живём в выдуманном нами мире,на реальность смотря через розовые очки...и осознать реальность действительную чрезвычайно непросто...но никуда от этого не денешься,приходится снимать и выкидывать к чёрту эти розовые очки...!!!у меня даже появилось желание снова взяться за что-то острое..но держусь как только могу..это не выход - я понимаю,но когда где-то в груди просто разрастается огромнейшая дырка,уже не знаешь,что выход и что нет..а эта дыра растёт с каждой секундой и жутко болит там что-то! ничего не хочется,совсем ничего...
а тут ещё Ира залетела..под сраку лет вздумала рожать,ей ведь 41 будет летом уже..а папе..папе вообще 45 уже - баба ягодка опять..щас вот ходит и мучается Ира..папа не наилучшим образом воспринял это...иногда он говорит,что ему даже жить не хочется..хотел разводиться- передумал..а может и лучше было бы развестись и жить спокойно со мной??жили бы мы с ним и они там отдельно...а так они все мучаются...жаль их..но могу ли я что-то сделать???????

нулевое настроение...Ира сегодня сказала,что я не заслуживаю хорошего отношения..Такая мелочь как мытьё полов заставила её сказать такое..Я не вымыла лишь в комнате,а в ответ дождалась такое.Вчера она мне сказала,что я плохо отношусь к сестре лишь потому что не вставила в рамку картину,которую та мне подарила на день рождения. Может,я вообще ничего не заслужила? Сомневаюсь,что это были внезапно выскочившие слова...отношения становятся опять не ахти какие,что немного тревожно и печально(

встретиться можно,правда вот у меня учёба!семестр только начался и поэтому как-то не получается что-то сливать,но придумать что-то можно обязательно!!!

жить не для себя-мне знакомо.совпадение,я тоже не умею для себя)я староста в группе и на потоке в институте,это отчасти помогает,потому что я делаю всё для своей группы,для своих мальчишек...только они меня и держат=)
даже в шумной,дружной и весёлой компании чувствуешь себя одиноко...а всё это из-за проблем с личкой((
ты смотришь на девушку и видишь кусок мяса,который бы можно было трахнуть. я смотрю на парня и думаю тоже о сексе,думаю как бы он это мог сделать со мной...не уверена,что это совсем нормально( как ты сказал,нас меняют. к сожалению,довольно часто эти изменения совсем не в лучшую сторону.ничего не поделаешь,судьба такая..
однажды,подруга сказала мне фразу: "Бог не посылает тебе испытаний,которых ты не смогла вынести". Я не верю в Бога,может в этом моя беда,но после её слов я перестала ныть,хотя до этого постоянно ныла о своей "некудышной"жизни...может,оно действительно так и есть.мы справляемся и боремся только с тем,что нам под силу! Даже когда бывает невыносимо тяжело,мы всё равно продолжаем вырывать у противника-жизни-победу,всё равно не сдаёмся...
что наша жизнь-игра!!!

меня это не напрягает..не напрягает,что просто будут трахаться со мной...я этого парня любила с первого курса..прошло уже 2 года,а он только предложил,но я ему уже отказала раз,но он опять предложил и согласилась я..мне тоже секса хочется...
сучка и шлюха)))))

опять реву....ненавижу День Святого Валентина...ненавижу с прошлого года-парень,с которым я была как с братом предал,унизил,назвал последней сукой...а я ему была просто нужна для выслушивания проблем...сегодня позвонила,поздравила его,а он лишь посмеялся и всё(((
согласилась сегодня встречаться с одним парнем.его условие-о нас никто вообще не знает,а это неплохо,меня устраивает..но я знаю,что он давно меня хотел заполучить лишь в качестве некого секс-инструктора...и вот наконец он дождался,когда сможет меня отыметь..чем не шлюха

да где бы найти ещё того,кто бы мог ответить взаимностью..есть ребята,которым я не могу ответить взаимностью..это делает меня ещё большей су_ой и сволочью

наверное,я псих=)

одиночество?не знаю,возможно...но с другой стороны,я постоянно нахожусь в центре внимания в институте..но даже находясь в шумной компании можно чувствовать себя совсем одинокой..найти парня??да что его или их искать?некоторые просто ждут моего ответа "да",некоторые готовы трахнуться со мной по моему первому желанию,только стоит сказать...конфетно-букетный период?как-то не знаю..

пустота...и в голове тоска..мысли перемешались,творится бардак((неразбериха жуткая(((

вечер субботы..а я как всегда сижу дома одна.почему?да потому что нет человека,который бы позвал меня куда-то посидеть..нет парня,которого так хочется любить,целовать,заботиться о котором так хорошо..это заботит меня довольно часто и сильно...
обещала написать о семье.так вот о самом главном в жизни любого-о родных) как я уже писала,у меня есть сестра сводная 8 лет жизни, папа, Ира-папина жена вторая,моя мама и,разумеется,я) Однажды,моя бабушка(папина мама)отмечала юбилей,мне на тот момент исполнилось почти 5 лет..на том празднике была и моя биологическая мать..она на дне рождения напилась в стельку..папа её отвёз к ней домой и больше никогда мы не встречались..она приносила мне на дни рождения подарки,но оставляла их под дверью,даже не хватала смелости поговорить со мной...спустя некоторое время папа познакомил меня с Ирой,они работали вместе)потом,как обычно бывает,они поженились.Дело было летом,я гуляла во дворе дома,они не закатывали торжеств,а просто сходили и скромненько расписались. Пришли домой они красивые..тогда мои слова были:"Это самый счастливый день в моей жизни"..эх..потом было несколько лет мучений..мы на тот момент жили в старом дома,папа через суд добился нашего новоселья и так мы получили квартиру,в которой я и по настоящее время обитаю)конечно,была прописана в квартиру Ира,на момент получения она снимала квартиру...в том же году,зимой(у папы ДР 13 декабря)она подарила ему открытку,куда был вложен тест,оказавшийся положительным..таким образом,в семье ожидалось пополнение.в новую квартиру мы пока не переезжали по непонятным мне на тот момент причинам. как оказалось позже,Ира просто сама переехала в ту новую квартиру..и началась война..страшная война,продолжавшаяся года три наверно..все эти годы мы жили у бабушки(папиной мамы) в однокомнатной квартире втроём,что называется "в тесноте,да не в обиде".С Ирой мы почти не общались,папа не был за него.телефон я не знала. как-то раз услышала,но не правильно..пыталась позвонить туда,но все мои попытки были безуспешными.и вот,спустя некоторое время,папа переехал туда жить,но я оставалась с бабушкой.так было примерно около полугода.наступила осень и бабушке дали путёвку в санаторий.она,конечно же согласилась и уехала)так начался мой переезд в нашу квартиру.прошёл месяц и мне исполнилось 14 лет.Таким образом,я живу с Ирой только 5 лет,хотя знаю её уже почти 15))
мы друг доуга ещё не знали..у неё до этого не было семьи,у меня не было мамы..и вот начались бесконечные проблемы..она воспитывала одна дочь,Ангелину-ныне мою сестру.с Гелей у меня тоже сначала ничего не выходило,но с ней не было таких проблем как с Ирой..первое,что было-это вены..тогда исполнилось мне 15.выходка была глупой,не спорю..но тогда меня жуть как она достала и хотелось просто орать,плакать,бросить всё и убежать ото всех проблем..я ей показала руки и она всё поняла,сказала.что это плохо делать и больше так не надо.я ответила,что больше не буду и у нас наступил момень презрения и недоверия друг к другу.позже,всё "забылось" и начались другие потехи)))например,она постоянно орала из-за того,что я не помыла пол,не убрала за собой посуду и так далее..но и к этому я привыкла,привыкла убираться..живём мы щас почти спокойно.бывают взбучки,но они уже не страшны,так как Ира и её поведение с характером давно изучены)я знаю как её успокоить)
всё это прошло и должно быть всё просто идеально..так нет,блин..теперь меня мучает ревность к Ире и Гельке..ужасно их обеих к папе ревную..иногда просто невыносимо бывает...что вот делать и как быть???а я и не знаю((надо радоваться,что папе хорошо, а не могу вот я спокойно смотреть как они целуются,постоянно трутся.ещё слышать как они стонут,занимаясь сексом(((беда с этим...совсем беда((((

много раз начинала вести дневники...постоянно бросаю,надоедает это дело,да и когда легче на душе становится тоже не вижу смысла писать что-то. щас вот опять накопилось хрени всякой очень много...писать я особо не умею,порядок в тексте тоже не для меня..перескакивая резко с одной темы на другую...
с чего бы наать..такой бардак творится в голове просто ужас((( наверно с трагедии 24 января в Домодедово..была у себя в институте в деканате..зашел парень и сказал,что у него почти вся семья погибла при этом взрыве...это кошмарная потеря..а я, придя домой,сказала,что у моего друга это произошло..какой вот сволочью надо быть,чтобы с этим так шутить...и это не в первый раз такое(((это безумно плохо,я понимаю7 но ничего с этим поделать не могу, слова сами вылетают из уст...проблема(((
а ещё у меня мания..я люблю резать вены...точнее не конкретно резать,а только чтобы кровь пошла,шрам должен остаться...конечно,был один серьёзный раз..дело было по весне из-за одного придурка....а в ночь с 13 на 14 февраля я пила анальгин и запивала водкой..не напилась таблеток из-за парня,из-за которого же и захотелось это сделать..он просто друг,а щас мы с ним почти и не общаемся..якобы он очень занятой всегда..а я ненавижу теперь этот праздник всех влюблённых...видимо,я точно псих....по мне дурка плачет..был вот парниша,с которым мы всё время прикалывались и говорили,что вместе в Кащенко пойдём..когда-то он же говорил,что я ему нравлюсь, но не встречались мы..у него был принцип- не встречаться с девушкой из группы,а учились мы вместе...щас этот принцип по боку и он встречается с одногруппницей...а я до сих пор его люблю(уже 2 года) и не могу на них смотреть спокойно..ревность ужасная...как бы я хотела оказаться на место Катьки..нас даже зовут одинаково-обе Кати=)не везёт с личкой мне конкретно((
писать я могу ужасно много...рассказать мне много есть чего...
чувствую постоянное одиночество..ведь у меня совсем нету друзей..мне даже о чём-либо поговорить не с кем..ужасно тяжело всё в себе таскать...как только накапливается-напиваюсь и опять же одна..всегда пью одна..исключением был мой ДР в 2010..тогда мы отметили шикарно,отмечала с группой в виду отсутствия друзей..но было просто великолепно=)все меня поддерживали...как раз чтобы надеяться,что кому-то нужна,я староста..обожаю просто эту работу-цепляюсь за неё как за воздух...меня не воспринимают как друга и тем более как девушку,с которой можно завязать отношения..я для всех просто самая шикарная староста на всей земле..я и не спорю-я за всех всё делаю,везде бегаю..но мне парня хочется!просто чтобы прижаться к нему и забыть о всех переживаниях и проблемах..а никого не устраивает,что я постоянно в институте и пекусь о своей группе..всем я нужна только как староста...сама приучила так-сама и терплю)довольна и этим!хотя бы не забывают меня....
а семья....семья...матери нету у меня...она пила жутко,поэтому папа развёлся с ней и женился во второй раз.они уже женаты долго-11 лет будет летом,сестра есть-ей 9 летом=)но не могу я назвать Иру мамой..никак язык не поворачивается...у нас очень сложная ситуация в семье,но это потом...
на сегодня,думаю,хватит=)

учусь на 3ей курсе в институте.создаю блог для разгрузки