[300x400]

И вновь моя уверенность исправилась к чертям. Испарилась после того, как я сказала правду тому человеку, с которым было так легко общаться. После этого я не могу с ним общаться, как раньше. Трудно писать и не задумываться о том, что пишешь. Раньше же было все равно. Писала, что хотела и знала, что он меня поймет, а сейчас... Сейчас что-то странное. Хоть он и говорит, что ничего страшного, общается со мной также, как прежде... но у меня не получается оставаться такой же, как неделю или две назад.
Почему это так трудно? Почему я боюсь написать то или иное? Я никак не могу понять этого. А, может, я просто не пытаюсь? Нет, я пытаюсь. Я пытаюсь общаться с ним также как и раньше, но это трудно! Трудно до боли в коленках! Да-да, именно в коленках. Надеюсь, он никогда не наткнется на мой дневник, а если и наткнется, то не узнает. Не могу я сказать ему это, просто не могу. То ли смущаюсь, то ли не хочу загружать своими проблемами. Черт, совсем недавно я была полностью уверена в себе, а сейчас вновь нет. Хорошо хоть, что чувство не такое же, какое было, когда из моей жизни исчез брат. Если бы я снова его почувствовала, то я точно бы свихнулась. Хотя, нет, вряд ли. Я в этом году пережила кое-что намного грустнее, чем это.
Я хочу рассказать это здесь и отпустить. В июне умер мой папа от рака легких. Он умер, чуть ли не на моих руках, отчего боль в сердце становится ужасно сильной. Его фотография висит на моем столе, правда я мало когда на неё смотрю, так как к столу почти не подхожу, а если и подхожу, то получается как-то не обращать внимания. Однако в зале стоит большая его фотография, которая заставляет вспомнить его. Знаете, я хочу вернуть время назад. В прошлый год, чтобы побыть еще не много, сказать ему, что я люблю его и не спорить с ним. Я так по нему скучаю. Знаете, в такой момент рядом не было никого из тех, кто действительно был нужен. Лучшая подруга была в Питере и приехала только в конце месяца, парень, который мне нравился, предпочел сказать "Держись, не реви", вмеси того, чтобы откликнутся, встретиться со мной и просто побыть подушкой. Да, это эгоистично, но тогда мне нужна была чья-то поддержка. Да, меня поддерживали сестра и мать, однако им было не легче, чем мне. Особенно маме. Я не представляю её боль...Боль по утере того, кого любила больше жизни. Меня поддерживал один человек, правда он живет слишком далеко от меня, но это поддержка была для меня главной. Той, которая помогла мне справиться с этим.
Я помню, как папа говорил, что хочет спать, когда приехала скорая. Помню, как врачи не могли найти у него вены в руке из-за того, что он ужасно похудел. Помню, как глаза папы стали постепенно гаснуть, как он переставал дышать, а пульс исчезал. Мать и сестра уже плакали, а я пыталась держаться, надеясь, что это всего лишь на пару секунд. Но все было бесполезно. Нам сказали уйти в другую комнату. Через пару минут зашли и сказали, что он умер. Слез не было не у троих, потому что это был шок, шоковое состояние, мы не могли поверить. А потом начались слезы. Мама рыдала на взрыв около недели, а я не могла ничего с этим сделать. Не могла поддержать, так как не понимала, что можно сказать. Папу мы кремировали, так как не могли позволить себе большего. Когда его увозили, я хотела закричать "Нет, остановите! Отдайте папу!" открыть гроб и...проснуться. Проснуться от этого ужасного кошмара. Я около месяца думала, что это просто сон, но это ни черта не сон! Это реальность, жестокая реальность!
Я не хочу плакать, ведь мама уже не плачет, она держится. А мне нужно быть еще сильней, так как я должна поддерживать маму.
Черт, так трудно привыкнуть к тому, что папы нет. Недавно было чувство, что вот я приду домой, а там папа с мамой смотрят телевизор. Но ни черта! Папа умер и больше не вернется.
Нужно будет сходить к нему на могилу на выходных.