а всё-таки бывает поздно. когда переходишь порог: "больше ничего не нужно". и когда слышишь чьи-то крики: "эгоистичная сука", только устало глаза прикрываешь и шепчешь: "ну тише, голова и так болит".
конечно, я давно стала эгоистом. всегда им была. и, честно говоря, не понимаю, почему это должно казаться удивительным, неправильным. всё вполне логично и закономерно. изначально к тому шло. скажи, разве я не пыталась сделать лучше? разве я не пыталась помочь, стать опорой? знаешь, когда от тебя требуют то, чего сами не знают, сначала нервничаешь, себя винишь, а потом.. а потом умываешь руки и отходишь. потому что смысла нет. не для чего.

когда сначала на тебя кричат потому, что у человека день не удался, потому что у него нет настроения, какие-то проблемы, неудачи или что-то ещё, и в этом виновата ты, ты и только ты, когда тебе усердно объясняют, какое ты никчемное дерьмо, что ты живешь, прожигая свои дни, никому не принося пользы, уже не хочется плакать, меняться не хочется, расти, совершенствоваться. хочется просто повернуться и сказать: "сделай так, чтобы я больше не просыпалась, раз не даю спокойно жить"

на вопрос "чего тебе не хватает" мне совершенно нечего ответить. ведь всё есть. спасибо маме, всё благоустроила. нечего просить, нечего желать. жизнь в комфортных условиях, полное содержание. чего ещё? и правда. ничего.

"ты не умеешь любить". да, наверное. ведь если бы любила, я бы давно к ней приехала, что-нибудь сделала бы, нашла, помогла бы. а нет. я всё ещё здесь, а она всё ещё там. и сделать хоть какой-то шаг не дает банальная трусость. боязнь получить ещё боли. тупая жалость к себе любимой. и как оправдание: "ну а что я могу сделать? напишу, она ответит холодно, а потом и вовсе проигнорирует. поиграет и бросит. опять". знаешь..если бы ей от этого становилось чуточку лучше, легче, может быть, стоило бы терпеть. но, чувствую, её это больше раздражает, после этого и вовсе не хочется попадаться на глаза. а что чувствую - это давно остается за кадром, я уже сама никогда не признаюсь, больно или нет, хочу или уже к черту, люблю или любила.

парализующая всё тело усталость. найти бы в этой жизни кнопку "game over", нажать и успокоиться. моя война? смешная шутка.. недостаток собственной воли. взяла на себя роль сильной, такой на деле не являясь. не способная дать отпор жизненным препятствиям. и чьи-то пафосные нравоучения, возгласы и призывы "борись! поднимайся!"...нет, не прокатит. прости. я слишком хорошо заучила эти слова. может, кому-то поможет, помогло бы. но уже не сейчас. не теперь. не в этот раз.

не суйся лучше в чужие жизни. человек никогда не сможет понять другого человека. со стороны всегда всё выглядит проще. а если ему хочется умереть, кто знает, может, это единственное, что сумеет его спасти