когда становится очень-очень больно, так хочется временно выпасть из этого мира, провалиться в какой-нибудь темный сырой подвал. лишь бы не видел никто, не слышал, не трогал. забиваешься в холодный угол между балконной дверью и пластмассовой панелью, обхватываешь себя руками, впиваясь ногтями в кожу как можно больнее, - чтобы не забыться, не расслабиться, не закричать от невыносимости скопившейся под ребрами боли. такие срывы очень быстро проходят. они накрывают огромной волной, мощнейшим цунами, и исчезают, оставляя после себя лишь неприятно-соленое послевкусие, воспаленные глаза и забивающееся сердце.

на все вопросы "как дела? не в настроении? что с тобой?" отвечаешь одинаково безразлично: всё в порядке. нормально. как всегда. и не врешь, что удивительно. нет этой маски, о которой они пишут во всяких пабликах, которую сама когда-то воспевала в своих детских постах. всё гораздо проще, оттого и тяжелее в разы. потому что знаешь, что это не игра, что проблема куда глубже, куда хуже, чем казалось. обидно и то, что проблему эту ты отлично знаешь, хоть и пытаешься внешне этого не показывать - так рождается образ маленького клоуна, глупенькой девочки, которая вечно где-то-там, в облаках, в депрессиях. придумываешь себе оправдания, сотни рубцов и болячек, которые, на самом деле, смерти не несут, даже бьют не так больно. с каким-то безумным рвением бросаешься в первую попавшуюся пропасть, надеясь там найти утешение, от себя сбежать, спрятать, похоронить там своё безнадежное моральное уродство. а его-то и не излечишь.

от себя не убежишь.

даже знаешь, что тебя сломало. когда сломало. и почему. бесконечной цепочкой тянется череда причин и следствий. с самого начала ошиблась не ты, ошиблись с тобой. изначально больной ребенок вряд ли сможет стать полноценно здоровым, живым. хотя..вновь открывается множество "но" и "если", рождаются какие-то гипотезы, предположения, идеи, мечты. опять поднимаешься, мнимо окрыленная, одухотворенная. зачем? чтобы вернуться в самое начало. в точку отсчета. на "старт" в этой нелепой игре, не предполагающей победителей.

и понимаешь, в глубине души понимаешь, что так продолжаться вечно не может. что нужно будет рано или поздно сделать выбор. вот только какой, из чего выбирать - непонятно. здесь страхи, паранойи, зацикленности всё перемешивают, да и в голове на этой теме стоит сильнейший блок, пробивать который весьма болезненно. и опасно.

или же всё это просто напросто непомерная лень.