Она грела руки о кружку кофе. Теребила то бусы, то серьги, крутила кольца. Ей, наверное, впервой это
рассказывать. Но я пообещала имени не называть. И она, хоть и старалась
не подавать вида, но с большим недоверием смотрела на мой диктофон. Потянулась за зажигалкой, бросая на меня мимолетный ненавязчивый взгляд. Нервно курила, громко выдыхая дым. Молча прерывисто дышала, будто сосредотачиваясь на своих воспоминаниях. Порой окуналась в омут памяти полностью, закрывая при этом глаза. Успокоилась. Прямой взгляд в глаза, затем резко на стену. Вздохнула и начала:
"Я не знаю,
когда точно это началось. Вычислять не пробовала. Не так часто я ухожу
в воспоминания. Они мою совесть мучают. Сейчас много таких. Не я
первая, не я последняя. Но мне повезло, что я не на шоссе стою, а
только по звонкам приезжаю. Не мёрзну хоть. Вот смотрите: мы с вами
почти ровесники на самом деле, но я зарабатываю больше, живу лучше,
машина у меня дороже, потому и не стыжусь. Вы может скажете, что это
аморально. Но ведь я ни чем не хуже других. Я не продаю то, что реально
нельзя продавать. Не продаю дружбу, любовь. Кто-то спит, чтоб по
карьерной лестнице продвинуться, кто-то от скуки, кто-то для спорта или
коллекции, кто-то просто по пьяни. И только процентов 30 из-за любви.
Разве не аморально все остальное? Я не ищу оправданий. Я помню
прекрасно каждого из своих мужчин. И отвечаю за каждую ночь,
проведенную с ними. Спрашивается, почему я имя скрываю. А вы бы хотели
чтобы потом одноклассники вашего сына кричали ему вслед: "Твоя мама -
шлюха!"? Я - нет. Поэтому, я - менеджер в крупной компании и лучшая мама на свете. А
все остальное - шелуха. И её я расскажу вам...

...Какой был первым? Ха, конечно, помню. Но лучше не с этого начинать. Ведь у девочек не с этого все начинается.
Короче
говоря, мне было 11, а может 12. Возраста я не помню совершенно, зато
обстановка, звуки, и даже запахи до сих пор периодически всплывают в
моей памяти яркими пятнами. Я была маленькой девочкой в каком-то
третьесортном детском лагере. Насколько я помню, он даже гордо
назывался санаторием, хотя процедур особых там никогда не проводилось,
да и вряд ли в нем можно было как-то поправить свое здоровье. Родителям
просто надо было спихнуть меня на лето. А куда, это уже не важно. Через
день лагерь проводил дискотеки. Развлекаловка для вожатых и жесткий
стресс для каждой не особо красивой девочки. Как понимаете, именно
такой я и была. Длинная палка в ярко-оранжевой маечке. Грустные глаза
выдавали мои мечты о том, что меня тоже когда-нибудь позовут
потанцевать. Не звали. Один раз я сама предприняла попытку подойти к
мальчику с подобным предложением. Корявый отказ с последующим смехом за
моей спиной заставил задуматься о поспешности этого решения. Все
изменилось резко - на последней дискотеке я встретила Сашу. Как-то
раньше я его не замечала. Но раз меня вдруг пригласили на танец, так
как же не восхититься пареньком! Не признать в нем героя! Непременно из
сказки и непременно будущего мужа - любовь на всю жизнь! Словом, все
то, что так любят воображать наивные дурочки при первой встрече с
"мужчиной своей мечты". Мы стали танцевать. Хотя правильнее сказать
"переступать с ноги на ногу, постепенно перемещаясь по кругу". Знаете,
это очень интересный процесс - перекладывания рук танцующих. Вы
постепенно приближаетесь к своему партнеру, сокращая все мысленные
барьеры, обвивая руками его шею. Забавно, конечно, но безумно мило! Я
пела ему какую-то ерунду в уши, спрашивала о его увлечниях, просто
пыталась максимально заинтересовать. Такие бредовые вещи иногда
творишь, когда хочешь понравиться! К концу дискотеки я с ужасом
осознала, что на этом чудесный вечер закончен, более того, что он уже
не повториться, так как завтра днём меня увезут родители. Саша
записывал мой телефон у себя на руке, когда я, с чувством глубочайшего
(максимального в моем возрасте) отчаяния ринулась к нему, обхватила
руками его плечи и поцеловала. Вот так, впервые в жизни. Впилась в губы
со всей силой, со всей надеждой, с огромными мечтами и переживаниями.
Со всем, что только могла представить на данный момент. Секунд через
пять я осознала, где нахожусь и что делаю.До этой секунды мира вокруг
попросту не существовало. Сразу же стало безумно стыдно, однако
Александр и не думал отстраняться, что как-то придавало уверенности.
Уже через полторы минуты после случившегося я сидела на скамейке на
детской площадке, с безумно бьющимся сердцем то ли от быстрого бега,
то ли от обилия нахлынувших эмоций. И очень хорошо, что никто в эту
минуту не видел одинокую девочку, сидящую в смешной оранжевой майке, с
покрасневшим лицом, слезами на щеках и глупой улыбкой...

...А потом понеслась! Во все тяжкие, как говорится. Но самое забавное!
Они с такой серьёзностью и искренностью утверждали, что я им всем
безумно нужна! Я спрашивала: "Прямо так сильно?", мне отвечали: "Как
воздух". Удивительное дело, но после расставания, никто из них дышать
не перестал. Я сделала для себя два вывода:
а) Все лгут. Даже может
и не хотят, но лгут. Потому что ты никак не можешь ручаться разумом за
свои чувства. Максимум - контролировать.
б) Даже допуская вероятность того, что врут не все, - нужной быть не надо. Это плохо.
Не понимаете? Ну хорошо, сейчас расскажу.
Вот
смотрите: у вас дома стоит компьютер. Ну, у большинства людей сейчас в
доме он есть! И он вам нужен, безусловно. Но берётесь ли вы утверждать,
что Вы его любите? Именно любите. Разумеется, нет. Если, конечно, Вы не
сумасшедший фанатик-программист. В любом случае, Вы сможете жить и без
него. И вполне нормально функционировать. А теперь представьте, что Вы
знакомы с каким-то человеком. Он Вам необходим. Для общения,
развлечения, для каких-либо других целей. Но ведь если он вдруг
исчезнет, то Ваш ритм жизни не поменяется. Может и будет некоторый
дискомфорт, но незначительный. В то время, как тот самый человек с
каждым днём всё сильнее будет убеждать себя в том, что Вы без него не
сможете жить. Представляете масштабы его разочарования? Вот примерно
таким и был крах моих идеалов в далёкой юности. Мне говорили, что я
нужна, а я считала себя любимой. Разные вещи. Ой, какие разные! Если в
Вас сначала влюбляются, а потом Вы становитесь нужным, то все
прекрасно, а вот если изначально Вы просто нужны, то в Вас вряд ли уже
когда-нибудь влюбятся... Только вот мы не компьютеры, нам это в голову
не впечатать...
А впрочем, я отвлеклась, продолжим...

...И у меня был такой. Тот, который при одном упоминании обо мне заливался
краской. Тот, который клялся не сдаваться без боя, но падал ниц, при
виде меня. Дай Бог каждой девушке такого. И дай Бог каждой осознать,
как это важно и нужно - быть с тем, кто этого заслуживает. И правда,
будто солнце вставло вместе со мной каждое утро. Он говорил, что я одна
и на вечно, сходил с ума, дарил розы, а я? А я что? Да кому нужны
такие! Девочкам сильных подавай. А влюбленные, эх, они всегда слабые...
В силу своего положения. И я его оставила. так просто, даже памятки не
сохранила, чтобы позвонить, узнать, как он там, в случае чего. Он,
наверное, переживал по началу. Я пару раз слышала о нем. Но этот парень
все таки выжил. Как ни странно... Хотя убеждал, что не сможет.
Иногда
я жалею о том, что вместо него побежала за тем, кому не нужна была. А
он жалел, я уверена... о том, что волочился за недостойной.
Мы
всегда выбираем не тех. Господи, сделай так, чтобы те, кого любят, шли
за теми, кто любит их...Тогда будет счастье . Только тогда...

...Самое тяжелое - это ожидание. Страшное, давящее, от которого кажется,
что в твоей груди надувают шарик, и он начинает прижимать легкие к
ребрам. Такое чувтсво длится недолго. Оно может возникнуть внезапно,
просто так. Одна случайная мысль лезвием скользнула по сердцу - и вот
уже руки дрожат, а глаза становятся шире. И хуже него нет ничего.
Всё
всегда одинаково: мне звонят, называют время и сумму, я приезжаю,
захожу, рздеваюсь... Они разные, но очень похожи. Некрасивые по большей
части. Порой даже противные. Ожидание появляется в те секунды, когда я
переступаю порог. Потому что случится может все, что угодно - страховки
нет. Господь Бог таких, как я, защищает неохотно и не всегда...Меня
очень раздражет это чувство. Я вечно пытаюсь с ним справиться, отогнать
от себя, но оно постоянно находит лазейки в моей голове и выбирается из
самых дальних уголков подсознания. Ужасная эмоция, парализующая
сознание, пускающая ледяные импульсы по всему телу. Этот короткий миг,
когда ты уже знаешь, что что-то произошло, но не знаешь, что будет
дальше и как теперь жить. Тебя словно ловят на месте преступления с
ножом в руках!
Внезапности. Как ни готовься к ним, никогда не
будешь окончательно готов. Каждый шаг в новый дом к очередному клиенту
может оказаться последним. Ходить по лезвию бензопилы безумно страшно.
Но разве вы не рискнули бы влезть в мышеловку, если бы в ней вместо
сыра лежала тысяча долларов?...

..Смешная, глупая… Я была бы самой прекрасной актрисой. А вы лежали
также закатив глаза? В слезах топили свое несчастье вечное, нервное, неуловимое, чувствуя свое собственное,
трагическое? А я лежала. На полу многоэтажки, заливая собственные мечты
несбыточностью, слушая музыку, которая в мое время считалась дороже
классики.
Мне было совсем мало лет. А кому в тот момент было меньше или
больше?Весь мир плакал со мной.Я любила, люди, я не одна могу так. Все
любили, все рыдали. Господи, за что я такая? Мои руки не слушаются, мою
грудь порезали на лоскуты, я ненавижу кошмар собственной души, я ее
хочу убить, оставить телесной и бесчувственной. Гадалка сказала, что я
буду счастлива, удивительно счастлива. Моя рука написала мне такую
жизнь. Почему же тогда я не улыбаюсь, а лью слезы? сделай что-нибудь,
зачем же ты там, на небесах???..."


После этого она затихла. Я долго смотрела на ее волосы, разлившиеся по
столу. Её голова была похожа на опрокинутый стакан с блестящей
золотистой жидкостью. Плечи её подрагивали часто, в такт беззвучным
рыданиям и редким всхлипываниям. Я поняла, что она пока не может
продолжать и предложила воды.