Моя девочка несла бред с умным лицом.
Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
Залезала руками под мою футболку и грела их.
Сидела у меня на коленках.
Толкала меня в снег.
Показывала мне языки.
Брызгалась из фонтана.
Прятала мои сигареты.
Постоянно что-то рассказывала.
Смеялась надо мной по-доброму.
Шептала какие-то песенки мне на ухо.
Заставляла меня ходить с ней по магазинам.
Готовила мне булочки по субботам.
Гладила мою одежду.
Дарила мне открыточки в форме сердечек.
Просила встречать её и провожать.
Звала гулять в дождь.
Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
Обнимала меня крепко.
В трамвае голову клала на моё плечо.
Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
Мыла за мной посуду.
Рассказывала мне обо всем.
Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык.
Перебирала пальцами волосы на моей голове.
Рисовала пальцами сердечки на моей коже.
Щекотала меня до изнеможения.
Засыпала под мои сказки.
Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.
Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается.
Говорила, что любит меня безумно.
А потом перестала мне звонить.
И не отвечала на мои звонки.
Я больше не видел её улыбки.
Не слышал её песенок на ухо.
В папке «входящие» не было от неё смс.
В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
Никто не прятал мои сигареты.
Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
Бесполезной стала вторая зубная щетка.
Моя одежда была мятая, посуда не мытая.
Я выбрасывал лифчики, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
Я никому больше не разрешал его надевать.
Все были моими суками, а она - моей девочкой. (с)

Как часто ты сможешь? Мне нужно много. Мне нужно всю жизнь, каждый день, каждый час, минуту, секунду, клеточкой. Мне нужно, чтобы на вопрос «Как часто?» ответ был единственный – «Всегда».

Мне нужно, чтобы даже в истериках с криками не изменялось ни на толику. Чтобы точкой восстановления был взгляд. Хватать за руки до следов от пальцев, до синяков, до кровати. Это не побег от ссор и проблем – это линии жизни на наших телах в поцелуях. И силой пощечины измеряется не обида – измеряется доверие. Разорванные остатки одежды – это не красивое напоминание о страсти. Это красивое напоминание о нетерпеливости приближения.

Когда быть рядом становится жизненно необходимым, внутри загорается другое сердце.

Е. Нечаева.

- Что ты делаешь?
- Шуршу на ушко.
- Зачем?!
- Так ёжики в любви признаются.
- Какой же ты ёжик? Ты совсем не колючий.
- Думаешь у нас, ёжиков, иголки от хорошей жизни вырастают?
- А от какой?
- Только если нас не любят. А если все хорошо - то мы лысые и довольные.
- Ну а запасы на зиму? Как носить грибы-ягоды без иголок?
- Если нас любят, то у нас всегда будет молоко с печеньем. О, кстати, будет?
- Обязательно. А ты еще пошуршишь на ушко? Кажется, у меня, наконец, начали выпадать иголки...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Те кто любит бананы

[показать]

Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>



[показать] [показать] [показать]

в моей голове внезапно что-то перевернулось...
и я не знаю, что на меня так повлияло: суши в 12ом часу ночи, любимый сериал или мои же собственные слова...
я сидела и понимала, что вот так всегда хотелось жить. просто пойти ночью покушать суши, выпить зеленого чая с жасмином в теплой приятной обстановке, чтобы потом тебя растянуло от выкуренной на холоде сигареты...
и знаешь...
мне внезапно захотелось жить и дышать...
я почувствовала в себе силу и независимость...
ведь действительно, в каких ситуациях я бы не была, я отдавала себе отчет и я знаю, что такое ответственность... я проверено умею зарабатывать себе на жизнь, но сейчас я получаю высшее образование и делаю это вполне дойтойно, как мне кажется. внезапно мне захотелось учить языки, сделать перестановку в своей комнате и отращивать волосы. а еще я невероятно счастлива, что встречаю таких замечательных людей.
сегодня ночью мне захотелось дышать. не для любимого человека, не для родителей, не для общества. мне захотелось дышать для себя. я совершенно свободна, молода и прекрасна. что мне мешает развиваться дальше?
ответ прост - ничего. я не знаю, что послужило причиной для такого переворота в голове, но он случился.
просто я так хочу. пришло мое время. и я обязательно увижу Нью-Йорк и Лондон. Это обязательно случится со мной.
P/S я почти забыла про гребаную ночь кошмаров. А еще я подумала вчера когда прогуливалась, что все мои хорошие знакомые или друзья, которые приносят мне радость чем-то похожи. Их имена начинаются на букву Л:) нет, я серьезно. Это может показаться смешным. Но в данный момент больше всего радости мне приносят имена Люда, Лия, Лена. как-то вот так.
и кстати, Рома пригласил меня на свой День Рождения. Ну разумеется я не пойду. и даже не нужно ничего объяснять. здесь итак все понятно. сауна. 5 парней. одна Света. такое чувство, что порой они забывают о моей половой принадлежности. в общем, я решила что подарю ему новую туалетную воду от Каролины и поцелуй в щеку в эту субботу. он мне по-своему дорог, ведь срок нашего общения исчисляется в годах, но такого я себе позволить не могу. у меня есть какие-то свои принципы и пунктики, через которые я не могу переступить. я элементарно не хочу себя чувствовать продажной девкой.
еще я думаю, что стоит привести сеюя в форму за эти уже 12 дней, что у меня есть и навестить Сашу в больнице. Это же надо было так умудриться и лечт с ногами туда во время каникул. ну у них не каникулы, конечно же, а карантин по причине эпидемии гриппа, но все эти школьники шатаются без дела на улице и тратят мои нервы своими воплями.
лучше бы уж они учились. про форму. думаю попробовать сыроедение или что-нибудь в таком роде и опробовать свой новый вакуумный массажер"чудо-банка") скоро весна и мне хочется быть красивой)
а еще я очень-очень скучаю по..... и чувствую себя маленькой дурочкой.... потому что во время сессии у меня было больше времени, чем сейчас... это странно...
ладно, пойду я в душик и спать...

это, наверное, болезнь... я его не боюсь, но оно настигает так внезапно, с головой накрывает и так нестерпимо больно... грустно... что за е*аная печаль... ненавижу все это... так хочется бежать... а от себя никуда не денешься... но нет того, кто бы сказал мне то, что я хочу слышать именно тогда и именно от него... не судьба...

ну что же..)
завтра последний экзамен, высшая математика..)
удачи мне..)

представь себе..
набережная, река... большая и занесенная снегом река... очень красиво и тонкий-тонкий пока еще лед с небольшими проталинами... это даже не проталины, а те места, где она не дала себя заморозить... похоже на жизнь... идешь по этому тонкому льду и главное не оступиться в тех местах, где река особо притягивает к себе... где она не дала льду взять над собой верх... оступишься и бац - тонешь... идем дальше... прошли лед, набережная, ступени, гора...
препятствие такое... которое, скорее всего, кто-то поможет преодолеть и ты окажешься наверху... пересчитывая ее ступени, ступени до вершины, ты добрался... и стоишь... и 2 варината: либо ждать, пока приедет кто-то на белом коне и поведет за собой, либо идти самому дальше...
и ты выбираешь идти дальше... допустим... небольшой сквер... вид на реку, лед, который ты прошел... и много-много загоревшихся вечерних фонарей...
при чем... в каждом фонарике 2 лампы... с разных сторон его столба... и это тоже похоже на людей... они могут преодолеть эту небольшую преграду, ведь есть возможность обогнуть ее своим светом... есть место справа, слево, снверху, что слиться и светить вместе... но кто-то, какие-то фонари предпочитают жить в одиночку, не соединяться, не дарить друг другу свет, жить своей жизнью и делать вид, что ему итак классно... хотя, они в тайне мечтают об участии тех, кто рядом в своей жизни.. они вроде и не считают себя несчастными. они почти довольны. ведь у каждого небольшого такого фонарика, у каждой лампочки есть свой стержень...
я думала еще про голубей..)
что, отойдя дальше, можно увидеть как ребенок, девочка кормит голубей...
и что, даже купив себе голубятню, не добьешься такого эффекта... это, наверное, как с пироженым взрослые могут купить себе кучу детских радостей, но вкус этого всего будет другой.. у нее глаза улыбаются, у этой девочки...мне кажется, этого достаточно)

сегодня снег идет... так снега много... нежно за окном... снежно... проснулась с мыслями о тебе, странно, это диагноз... а так хочется, чтобы не вряд ли, а именно, да только глупо все так, наверное:) пусть у тебя будет хороший день... я очень хочу, чтобы сегодня сложилось все и у тебя, и у меня..) и никаких босиком по льду)
вредина)

Приходи ко мне ночью, я оставлю открытым окно.
Приходи ко мне днем, через дверь, как нормальные люди.
Приходи и в мечтах - через книги, записки, кино.
Приходи просто так, мне не нужно цветов и прелюдий.

Приходи в мою жизнь, я готова её распахнуть.
Приходи в мой мирок, даже если захочешь разрушить.
Приходи навсегда, насовсем, я решила рискнуть.
Приходи, наконец, и спаси свою грешную душу.

Приходи ко мне просто, не бойся, я знаю твой страх.
Приходи и останься, настолько, насколько захочешь.
Приходи, я не буду любить и носить на руках.
Приходи, я с тобой разделю бестолковые ночи.

Приходи... Мы с тобою сумеем беду пережить.
Приходи... Я тебя напою самой чистой надеждой.
Приходи... И не ври, будто ты не умеешь любить.
Приходи как всегда - со своею улыбкой небрежной.

Приходи. Пусть на миг, пусть на час, на секунду одну.
Приходи. Оторвись, наконец, от безудержных будней.
Приходи. Принеси мне сквозь золото лета весну.
Приходи. Растопи безоглядную жаркость полудней.

Приходи ко мне завтра, сегодня, вчера и всегда.
Приходи в мои сны, и сломай недоверия дверцу.
Приходи в мой покой, улыбнись, убеди и тогда
Я открою тебе и пущу, наконец, в своё сердце.(с)

Бьются четвёрки, не доезжая до Рая,
Льются девчонкины слёзы из горла в горло,
День был нечётный, отстали часы
И горячий поток отключили за 8 секнунд до блаженства,
Вроде по мелочи всё, и тебе не тревожно,
Только тоска залегает прослойкой подкожной,
Быстро прощаетесь, 8 утра,
Напиши, как приедешь, пожалуйста, сразу,
И будь осторожна.

Не сериал вроде,
А помнишь её родинки...
Месяцы проходят
И проходят маме ее звонки.
Голые колени,
Старые диваны,
Новые романы - и всё так же, всё так же, всё так же неблизки.

Бьются четвёрки, не доезжая до Рая,
Рая, где кофе вкуснее и выше зарплаты - Москва,
"Дай мне устроиться месяца три" - и с тех пор ожидание межгорода
Волю твою закаляет.
Бьются четвёрки, не доезжая до ада,
Всё у меня хорошо, почему ты не рада,
Бьются сердца, но смеются глаза,
Ведь отсюда никто никогда не вернётся назад.

Не сериал вроде
А помнишь её родинки...
Месяцы проходят
И проходят маме ее звонки.
Голые колени,
Старые диваны,
Новые романы - и всё так же, всё так же, всё так же неблизки.

Сколько имён, сколько разных сигарет,
Сколько запахов смешаешь,
Сколько обалденных вечеров,
Ночей, подъездов - сказочных и тёмных.
Сколько терпких губ тебя коснётся,
Сколько цепких взглядов?
Да всё будет чудно, всё будет чудно,
Всё будет чудно, всё...
Всё будет чудно - аааа

Аааа-а помнишь ее родинки?..
Месяцы проходят
И проходят маме ее звонки.
Голые колени,
Старые диваны,
Новые романы....
И всё так же, так же, так же........

Колени пополам,
Диваны пополам,
романы...
И всё так же, всё так же...............

Не сериал вроде
А помнишь её родинки...
Месяцы проходят
И проходят маме ее звонки.
Голые колени,
Старые диваны,
Новые романы - и всё так же, всё так же, всё так же неблизки.(с) Т. Зыкина

Сколько имён, сколько разных сигарет,
Сколько запахов смешаешь,
Сколько обалденных вечеров,
Ночей, подъездов - сказочных и тёмных.
Сколько терпких губ тебя коснётся,
Сколько цепких взглядов?
Да всё будет чудно, всё будет чудно,
Всё будет чудно, всё... (с) Т. Зыкина

я к тебе... это как на огромной скорости нестить по встречке и в самый последний момент отвернуть, чтобы не врезаться. даже не так... не вырезать твой портрет на своем сердце... отвернуть так внезапно и резко, что самой становится страшно в этот момент. а ты стоишь и улыбаешься, зная будто бы наперед, что я испугаюсь... и вообще твоя тактика нашего боя наперегонки до безобразия проста, но невероятно притягательна... я появляюсь сама, нахожу тебя и пью-пью-пью... никак не могу оторваться... ты никогда не ищешь меня... порой оставляешь приманку, хотя знаешь, что самая ценная приманка для меня - это ты... и мои "если" действуют на тебя двойственно, а я себе губы в кровь кусаю, нельзя влюбляться. а в душе голос говорит "льзя". Именно "льзя", а не "можно" и не "подумай". А еще как будто бы одно на двоих детство...
У меня не с одним человеком не было совпадений... не с одним... как же забавно...
а целовать-таки хочется...

" Ты, как всегда стремительно, ушел после совершенно потрясающей встречи.
И это время мне сложнее всего, потому что я остаюсь пребывать в твоей ауре еще долго.
Я продолжаю слышать твои слова, прозвучавшие, или замершие на губах мысли.
Я чувствую едва уловимый аромат твоих духов на моих руках..." (с) Иванова Анна

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Любовь к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно — философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные прогулки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющиеся при себе таблетки успокоительного, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»… (с)

это как в детстве. когда ты зашел в магазин увидел какую-то игрушку и понял, что ты без неё жить не можешь, но так и не успел её хорошенько разгладеть, потому что мама потошила тебя из отдела игрушек в продукты. а ты после этого похода в магазин каждую ночь засыпаешь с мыслью о той вещичке, которую видел один раз и то только мельком в том магазине, но без которой уже не представляешь своей жизни.
(Маркова Ангелина)

Все, кто говорят, что ЭТО, словно бабочки в животе, — полные идиоты.
Даже если это бабочки, то у них стальные режущие крылья. И летают они точно не в животе. Они в своих куколках зарождаются где-то рядом с сердцем, а когда приходит их время, они, приходя к жизни, бьют по нему легким движением крыла. Сердце чувствует сладостную боль, которая разносится импульсами от него по всему телу. Эти чудные существа разлетаются по всему телу. Бабочек становится больше, и они заполняют собой вены, вытесняя обычную кровь. Они забиваются во все укромные уголки тела, они повсюду. Их тысячи, миллионы. Их невозможно остановить, их можно только убить, отравить. Отравить… как тараканов. Но вместе с ними умрет и сам человек. Ненадолго, но все же умрет. Умрет до того момента пока у сердца не появятся новые куколки, пока все не начнется сначала.
Бабочек нет в животе, бабочки бьют по главному — по сердцу.
(Маркова Ангелина)

Сквозь сон я услышала знакомую мелодию. Это мой будильник будит меня, что бы встретить новый день. С трудом открыв глаза, меня ослепило солнце. Я зажмурилась, зевнула и потянулась. «Доброе утро!!!» — сказала я мысленно себе и, улыбаясь, вспомнила человека, которого мне сейчас очень не хватает. В этот момент мне больше всего захотелось увидеть тебя рядом. Надеюсь, что когда-нибудь мы проснемся и скажем эти слова друг другу…(с)

Иногда хочется стать чем-то неодушевленным, и наполнить это что-то собой. Целиком и полностью. Снегом. И в декабре, под покровом тьмы, под светом одиноких фонарей упасть на его ладони… Ладони того, от кого не страшно принять смерть. Растаять… Превратиться в воду… Просочиться сквозь пальцы… Испариться, так и не достигнув земли… И пусть это маленькое счастье длилось бы секунды, но этих секунд было бы не жаль... (с)