Одиноко тут на новом месте одной. Родные далеко. Осталась наедине со своим идиотским помешательством на еде и на постоянной неудовлетворенностью собой. Продолжаю разрушать себя. Либо не ем совсем, либо трачу все деньги на еду и ем ее до боли в желудке, а потом еле иду сгибаясь от боли к туалету и сую руку поглубже в рот к самому горлу. А после....даже не успев прийти в себя, все еще слабая, спускаюсь в магазин опять за едой, либо ищу дома что-то что вкусное и легко вернется обратно. Противно. Я одинока и никто не знает, что это со мной происходит. Милая девочка без дурных привычек и плохих знакомых...всегда опрятная, чистая, ухоженная, приятно пахнет...никто бы не поверил, что я вытворяю дома. Всем врала, что аппетита нет, в то время как глушила его таблетками и крепким кофе, и говорила, что пытаюсь поднабрать немного веса, но это мне никак не удается. Ходила к морю пешком, хотя еле держалась на ногах от того, что сильно кружилась голова. А вес все стоял на месте. Пошли слабительные и клизмы. Каждый день. Опять начала худеть. Даже не заметила, что кожа становится суше и на лице появились белые пятнышки. Волосы выпадали, но не так сильно, как я предполагали. Это радовало, но лишь меня одну. Родные говорили, что я могу и облысеть, если не прекращу это. Я уверяла их, что ем...ем много и часто. А ведь они и не догадывались, что моим зубам тоже было не лучше. Ведь у меня всегда были здоровые и крепкие зубы. В принципе как и волосы. Моя гордость...пышные, длинные, здоровые и блестящие, как с рекламы. Диета посушила мои мозги. Выжала из меня все соки и здоровье. Сделала меня слабой, послужной рабыней своих приход ей и желаний. Я до сих пор не могу перечислить себя и начать нормально питаться. Совсем разучилась правильно это делать. Не подхожу к зеркалу, весов в этой квартире у меня пока нет. Считаю себя не красивой и очень комплексную. Хотя у меня есть достаточно всего, чтобы не быть такой. Я сама себя ломаю этими диетами, голодовками и истязаниями. Как только раньше я могла жить нормальной....обычной....правильной жизнью? Не помню. Не могу. Раньше видела этих слишком костлявых девчонок....экстремально худых,скажем так, и считала это явным перегибанием палки. Теперь же я мечтаю быть невесомой костлявой плоской болезненной девочкой с неопределенным полом, возрастом....бледной кожей и недостатком волос. Мозг гниет похоже. Хочу быть как прежде здоровой и весить 59 кг