Да.. снова всё как всегда,мы опять поссорились. да,я виновата. Да крупно виновата... но нет что бы поговорить со мной об этом он идёт разговаривать об этом с моей лучшей подруге. Да любишь,жать без меня не можешь,я к тебе всё тоже самое чувству... и мне тоже безусно больно.. плакать хочется.. и Богдан ещё этот дурацкий,вот нахера я вспомнила его!! Господи.. у меня никогда не было такого дикого желания сделать себе физически на столько же больно,на сколько мне больно на душе... он хотел что бы я извинилась,я извиняюсь постоянно.. по пустякам.. но когда ссора,не могу,даже если виновата я очень сильно. вот что со мной не так? прсото задаю себе тысячу  глупых вопросов и сижу как дура.. пытаясь его понять,знаю что трудно тебе,но и мне отнюдь не просто.. я не всегда могу понять чего ты от меня ждёшь.. вопросы.. вопросы.. вопросы... а почему так? почему не подругому? почему он разговаривать обо всём с ней? почему он не может выговорить всё мне. почему я должна у неё спрашивать? почему не ты? почему?... госоподи.. ну.. что ж я дура то такая.. ною и ною.. инет конца моим слёзам.. плохо.. так плохо...  простите что ною... но просто не знаю где ещё можно всё выплеснуть. знобит,надеюсь заболела.. не хочу сейчас ничего... только бы это всё закончилось,не важно как,уже не важно.