Положите меня в психушку, со мной явно что-то не так. По другому никак не могу объяснить то что даже небольшие потрясения выбивают меня из колеи. Снова те мысли по кругу. Положите в психушку, заберите детей, я буду много плакать, но не буду сопротивляться... Я устала бороться, устала даже просто как-то пытаться трепыхаться. Уже ни о чём не мечтаю, чувствую просто опустошение. Ничего не не хочется, только мысли по кругу. Мысли. Мысли. Мысли.

Уже подуспокоилась немного, но всё равно болит голова. Нет, это не из-за того, что плакала, болела и до этого.  

Я просто хочу тишины, спокойствия и умиротворения, а не вот это вот всё. Есть люди которые любят прям поскандалить, покричать, им нужны негативные эмоции, но не я. Мне это не нужно, хочу лежать тихо в уголочке что бы меня никто не трогал... Не хочу ничего решать, если жизнь заставляет меня постоянно принимать какой то выбор, то я не хочу эту жизнь.

Сейчас просто подавлена, почти уничтожена. Я думаю тут слова излишне и так всё понятно. Муж только подливает масло в огонь, нет он конечно молодец что предложил мировую, я всегда за мирный исход, но это видимо невозможно. 

Продолжает припоминать ту переписку с бывшим в вк, где фотки, говорит интимные. Говорит, "ну ты же с ним общаешься". Я просто устала уже что-то доказывать. Я не ангел знаю. Всё было относительно нормально какое то время, но вот снова всё летит в одно место

1.
[307x700]

2.
[307x700]

3.
[307x700]

4.
[307x700]

5.
[307x700]

6.
[307x700]

7.
[307x700]

8.
[307x700]

В тот день муж пришёл чуть позже и ничего не сказал. Игрушки сына на месте. Даже пару раз с тех пор включали сыну мультики на телевизоре.
Сейчас муж заболел и сидит дома, а у меня сейчас уже третий рабочий день.
В первый день я особо ничего не делала, в основном ела и тусовалась у мамы. Во второй день я разбиралась с письмами и заполняла журнал. Сегодня продолжу заполнять журнал и ещё наверное что-то буду делать. Доступ к компу пока не открыли ждём.
Доча хотела приехать на выходные, я была бы рада с ней увидеться, но муж заболел.. Так что наверное в следующий раз. Хотя если честно говоря мне боязно ведь бывший по телефону наговорил мужу всякого и муж до сих пор зол, сказал, что если бывший явится сюда, то он долго ещё не сможет ходить, типа он позовёт ребят с РО и они "повеселятся".
Дочка тоже последний раз ему нахамила и как будет, когда она всё таки приедет я не знаю.. Боюсь дома будет настоящая война, а я между двух огней... Сгорю.

Видимо,что бы хорошо и надолго не судьба.

Сейчас снова поругались и всё на ту же тему. Он спалил Пашу с телефоном. Кричал,что он ему больше не отец и всё в этом духе. Я просила успокоиться, не кричать, а он пылил. В итоге просто собрался и ушёл не знаю куда, перед уходом сказал,что бы к его приходу все игрушки выкинули,типа у него только одна игрушка теперь телефон. 

Мы с сыном собрали все игрушки, он поел и лёг спать. Еле успокоила его, он так плакал, не хотел выкидывать игрушки.. Говорил,что папа злой, что он хочет собрать игрушки и уехать в другое место, говорит ты тоже собирай вещи и поехали в другое место, и если дочери было куда бежать, то ему к сожалению нет,ведь это его родной отец... 

Я понимаю,что муж пытается оградить сына от как он называет "телефонозависимости", что делает он это всё из лучших побуждений,но то КАК он это делает перечёркивает все его старания.. Сын просто возненавидит его, так же как это было с моей дочерью.. 

Пока не знаю что делать, есть намётка на план. Договорилась с сыном,что не буду ему больше давать телефон взамен постараюсь уговорить мужа оставить игрушки. Но если он упрётся рогом, даже я не смогу ничего сделать, одна надежда,что он проветрится и успокоится. Тогда хотя бы сможем поговорить нормально.

Да,я признаю, я неправильно поступала,что за его спиной давала ребёнку телефон, но в своё оправдание скажу,что я и не обещала,что не буду давать. В тот раз мы так и не пришли к общему мнению или какому-то компромиссу. Оба стояли на своём. По этому я по прежнему втихаря давала иногда ребёнку поиграть или посмотреть мультики ненадолго. Он не сидел в телефоне дни на пролёт, по этому не вижу ничего плохого в этом.

К тому же, ну не избежно,что ребёнок будет с телефоном, просто потому что время сейчас такое. Он уже немного белая ворона в саду, потому что отстаёт от так называемых "трендов", это может и хорошо конечно, но главное,что бы он не чувствовал из-за этого себя изгоем. Ведь в школе это всё будет ещё хуже. из серии: ты что не играешь в роблакс? - фуууу, отстой. Или : Ты что не знаешь кто такие Вакуку? - Ндааа, ну ты и лох. И всё в этом духе. Не хочу что бы сын через такое проходил, ведь я прошла, и это было ужасно, но не потому что родители не хотели, а потому что не могли. У меня не было ни бэбиборнов, ни кукол монстр хай, ни крутого телефона с кучей памяти, да хотя б таже самая аська или ВК, у меня соц сети появились у самой последней, потому что родители просто не могли себе это позволить, финансов не хватало. Но мы то можем финансово позволить ребёнку ту же самую лабубу купить, пусть и не оригинальную, просто что б ребёнок был в теме.

Серьёзно?! 

Напечатала огромный текст, а он взял и стёрся.

Ладно, я и так расстроена до нельзя, напечатаю ещё раз.

Ради чего всё это? Мало того, что меня мурыжили больше полу года, а потом ещё месяц после увольнения из сада, так теперь выясняется, что наебали с зарплатой. Если ещё и с графиком наебут я не знаю что с ними сделаю. Скорее всего ничего, но скорее свалю. Так расстроена, аж плакать хочется. А ещё трясёт от злости. Ибо протащила сегодня ребёнка болеющего через пол города ради того, что бы расписаться в технике безопасности по использованию электроприборами, пиздец. Просто пиздец. И злюсь и расстроена... Если мне ещё и премию новогоднюю не дадут я нахер выскажу им всё что я о них думаю.

Прошли очередные выходные, всё таки время летит со страшной силой.

Съездила к подруге, повидалась с дочкой) Мы хорошо провели время, поболтали. Сходила с дочкой за обновкой, рада,что хоть так могу позаботиться о ребёнке.

Получила подарки и теперь у меня полный комплект кайфого компа: новая клава, мышка и колонки тоже) Так же получила огромный румбокс в подарок, всем очень благодарна.

Когда вернулись от подруги домой, муж был не в духе и они с сыном поцапались ибо сын только проснулся и был медленный, а муж наругался на него и наказал. Сын начал что-то бубнить и сильно разозлился. Короче неприятная ситуация в результате которой муж запретил сыну ездить к моей подруге, на что я спросила и мне получается тоже? но он сказал,что типа я могу, а он нет. Вот и думай как, мне нельзя на подработку ездить, иначе он будет возмущаться, теперь и к подруге тоже? Ведь если поеду одна, он потом возмущаться будет,что ребёнка на него оставила,а сама слиняла. Короче хз.

С работы всё никак не звонят, а уже конец месяца... В саду зовут обратно,очень ждут и я по деткам соскучилась(

В общем пока как-то так.

Что-то странное происходит в последнее время. Муж 2 дня подряд оставлял мне вкусняшки то под подушкой, то в кармане куртки. А сегодня он приготовил кашу с утра для меня и для сына перед тем, как уйти. Ну, это же вообще что-то на невероятном.
Сейчас с сыном позавтракаем и поедем к подруге на выходные.

Утро началось с кошмарного сна, от которого я проснулась в слезах. Пол ночи просыпалась. Сон в котором у меня выпал передний зуб, и я рыдала белугой, крови не было, он просто отпал. При этом я находилась в каком-то учебном учреждении и переживала,что надо мной будут смеяться и что всю жизнь теперь ходить без переднего зуба.

Далее поругалась с дочерью. Просто позвонила узнать сделала она английский или нет. Она вчера позвонила мне в 20:45, зная,что я могу только до 9. Но окей, она поздно приехала домой. Я разжевала ей это задание, расписала как надо сделать, перевела ей всё. Но она всё равно ничего не поняла... В итоге поругались с утра.

После в саду сын долго переодевался и начал психовать, когда я его стала подгонять. Тоже не особо приятно. А когда он пошёл в группу, то не обнял, не поцеловал, даже пока не сказал.. А когда я его окликнула и указала на это, он сказал "пока мам" и всё...

И вот пошла домой, слёзы наворачиваются, шла пешком ибо автобус уехал прям перед носом. Зашла в магазин, купила продуктов. Поела и собираю себя с мыслями,что нужно начать готовить. Хотела приготовить блинный торт, шарлотку, крабовый салат и мясо с купатами и картошкой в духовке. Но чёрт возьми настроения нет от слова совсем.

Давненько ничего не писала, если честно, не было сил и времени. 31 октября был последний рабочий день в саду. Прошёл день в принципе нормально, дети, как обычно, насвинячили, мне пришлось снова всё убирать. При этом я ещё отмыла горшки 30 штук, кровати все застелила, всё убрала, всё положила, у себя в буфетной тоже пол помыла. В общем, как-то так)
В выходные, в эти длинные выходные я отдыхала, если это можно так назвать, потому что почти всё время я убиралась. Наконец-таки разобралась с лаками, я всё перебрала и аккуратненько сложила в ящичке, вот сделала себе маникюр, кривоватый, правда, потому что давно не делала, но в целом симпатичненько)
А также с мужем заказали в прихожую вешалки с зеркалом, новый пуфик заказали, полки под телевизор, полки для моих фигурок и книг, будем такой мини-ремонтик делать. Потому что ну уже честно надоело вот это вот всё старое.
Ну, вернёмся в сегодня. Сегодня к 10 часам мне нужно забрать документы из школы, так как там находятся кадры работников школы и сада. А потом к часу нужно съездить в Москву к маме на работу, чтобы подать документы уже там, и уже тогда, когда вернусь, я отпишусь, напишу, что там как. С какого числа мне выходить, пока всё это неизвестно.

На часах 22 часа, муж спит, а я не могу. Уже долгое время не могу засыпать быстро, ну не идёт сон и всё тут. Раньше врубалась почти сразу как до подушки голову доносила, сейчас же ворочаюсь иногда часами что б уснуть... Мысли и раньше перед сном были, и всякие представления "а что если бы я тогда сделала вот так" или "а вот была бы вот такая-то ситуация, я бы себя повела вот так" и так далее и это помогало уснуть. Но сейчас по мимо этих мыслей, а надо сделать это то и ещё вот это не забыть и всё это в перемешку хаотично. Раньше хоть одно из другого вытекало.
Я просто хочу снова засыпать за 2 минуты (
Подариииитеее мне сон пожалуйста...

Как обстоят дела на сегодня:
Моя жизнь перевернулась на 360° Недавно звонили с маминой работы сказали, что все проверки пришли и теперь мне нужно в понедельник срочняком приехать и довезти всё, что не хватает до подачи документов, а как? Только вчера мне с сыном закрыли больничный и в понедельник надо на работу. Короче вчера сходила сфоткалась, осталась трудовая и справка о которой уже договился будущий начальник. Собственно сейчас я и еду за ней.
Так же вчера я должна была пойти на др к коллеге, но мы просто тупо с сыном не успели ибо я забыла про суд, с которого мы вернулись домой только в пол девятого вечера.. И естественно никуда не пошли.
С мужем дела пока что обстоят хорошо на удивление, он внимателен, нежен, только поддерживает, не критикует, прислушивается ко мне. Я правда удивлена. Мы ещё разговаривали на тему развода после случившегося, он попросил передумать на счёт развода и начать всё с 0, но я сказала, что это не получится, максимум что мы можем сделать - это попробовать преодолеть всё это и начать прислушиваться друг к другу, интересоваться друг другом, не отвергать жёстко всё что неинтересно, не контактировать друг друга,а мягко участвовать в жизни, поддерживать, не критиковать, а направлять. (Скопировала из сообщения).

Возвращаясь к теме работы, поговорила с мамой и она сказала, что пошёл он в жопу, и придерживаемся такте, что меня заставили отрабатывать 2 недели и трудовую не отдают каккопии, а без неё ехать к кадрам смысла нет.
В общем как-то пока так.

 

А ещё пока шла к станции почему-то вспомнилась одна женщина, она была мамой мальчика, который ходил с дочкой в одну группу в саду. Она была дико странной, прям вот в плохом смысле странной, но на удивление она ко мне относилась хорошо. И вот тут я задумалась, ведь это не единственный человек странный в моём окружении. Ко мне вообще постоянно тянутся странные люди, есть просто с припиздью, а есть прям ёбнутые. Так вот если вас ко мне тянет, значит стоит задуматься- а нормальные ли вы?  И раз ко мне притягиваются такие люди, задаюсь вопросом, я сама то странная, припизднутая или ёбнутая на всю голову? Наверно всё вместе..

Мы разводимся? 

Я не хотела что бы это вышло так, в его день рождения... Но мы продолжили разговаривать и он вынудил сказать то,что я внутри себя носила очень долго.. Я сказала: я поняла,что не создана для отношений, не хочу этого, не хочу семьи - вот этого всего.. Он спросил "ты хочешь развестись?" и я сказала: Да, наверно так будет лучше для нас обоих, не будем мучать друг друга. Он сказал "хорошо,я согласен".

Встал и стукнул дверь кулаком,я вздрогнула.. Он ушёл в туалет и я расплакалась.. Потом он начал собирать вещи в коробки,а я ушла сначала в ванну, потом на кухню, начала убираться. Я всегда так делаю, когда грустно, тревожно или злюсь.

Потом он ещё спрашивал с чего у меня такие мысли, я ответила,что дело не в нём, а во мне,что у меня ощущение,что я всё делаю неправильно и не так.

Но ведь так и есть, если объяснить это тем,что семья это просто не моё - то пазл складывается, вот почему я ненавижу свою жизнь, почему кажется что всё не так и что жизнь не моя,я просто плаваю по течению.

В общем он сейчас ушёл, оставил ключи и сказал что ему нужно найти жильё и дособрать вещи.

Нда.. чувствую себя последней сволочью.. В день рождения... Я ведь даже толком его не поздравила..

Но даже сейчас как хлопает или скрипит общая дверь или слышу звуки лифта я вздрагиваю и внутри всё опускается в желудок. Я понимаю,что боюсь его прихода, боюсь скандалов.

Он сказал,что скоро придёт. Мне нужно будет открыть ему дверь,ведь взять ключи обратно пока не съедет он отказался, с его слов "только хозяйка может открывать и закрывать". Его это очень задело.. Он сказал,что даже пятилетний ребёнок указал ему его места,что он здесь никто... Я не нашлась,что ответить..

Он вернулся спустя пол часа. Вручил букет, поткал по деревяшке в букете с надписью "я тебя". Я сказала спасибо и что он же говорил что не любит. Потом сказал открыть файл который я написала во время ссоры.

Я вообще растерялась. Мы поговорили на кухне ещё какое-то время. Он налил вино и достал торт, сам поел запеканку, которую я сегодня приготовила и положила ему.

В общем к какому-то консенсусу мы не пришли, в основном просто выговорились. Он сказал, что не хочет разводиться, не хочет терять семью. Я же сказала, что каждый раз смотря из окна на крышу хочется спрыгнуть или прыгнуть под поезд, и что не хочу жить этой жизнью. Да, крыша над головой есть, еда есть. Как он сказал" чего тебе ещё надо? В чувствах я топор, простите" спросил  люблю ли я его, а я ответила что не знаю что чувствую. Ещё много говорили о его проявлениях любви, а я объяснила, что мне было достаточно одного раза "я тебя не люблю", что бы всё упало.

Не знаю что будет дальше.

1.

[700x525]

Пиздец. Сын сказал,что мама главная в доме и теперь он доёбывается до ребёнка с вопросом кто ему это сказал, заставляя продолжать смотреть телефон телевизор и играть в игрушки... сначала он сказал,что я ему это сказала, но я этого не говорила, потом сказал,что это соседка, потом что брат, потом что учёный... Он всё ещё допытывается.

Начну с того, что прошло много времени с последней записи в дневнике. Не было времени что-то записывать, да и было по мелочи так то. Да и в целом нормально. 

Сын вчера заболел, по этому я вышла на больничный с сегодняшнего дня. Хотя вообще то вчера он мог и сам остаться с сыном ибо был дома. Ему в 10 надо было ко врачу, ушёл ровно на час. Сын сам бы посидел часок, ничего. Но нет он остался дома и мы прострадали фигнёй весь день. Ну я конечно бегала к сыну сбивать температуру, готовила мужу торт на сегодня,что бы он отвёз на работу для коллег.

В выходные ездили к подруге и там она дала свой старый телефон для сына, ибо мой второй муж спрятал себе в ящик и притворился,что он ничего не знает, когда я у него спросила.

Возвращаемся в сегодня. Муж пришёл и застал сына в телефоне. Психанул, ушёл. Потом вернулся и начался тотальный пиздец.

Сначала мы просто ругались, он продолжал говорить,что я деградирую из-за телефона,что я зависимая и т.д. и что таким же делаю сына. В результате словесной перепалки я ему сказала,что не деградирую,а прячусь в телефоне от реальности, потому что она меня не устраивает,что жить не хочу,что ничего не хочу, по этому так поступаю, на что он чуть ли не рассмеялся и сказал,что всё это чушь,я просто ленивая и тупая деградантка, которая что и делает,что зависает,а это всё фигня и оправдания. На мои возражения,что когда он говорил подобные вещи, я его выслушала и поддержала и пыталась с ним найти решение, а он со мной вот так. Не помню уже что он ответил.

Потом всё стало ещё хуже, он начал класть сыну все телефоны запасные, ноутбук и свой вейп. Положил и сказал, пользуйся и в телефоне сиди и в компьютере сразу и кури. Ну и пока мы продолжали лаяться с мужем сын решил быть послушным до конца и затянулся.. И естественно начал кашлять. Я побежала ему промывать рот, ругаться,что так нельзя делать и папа шутит дурацкие шутки. Убрала вейп обратно мужу, а он возмутился,а типа остальное то я оставила,я сказала,что руки всего две и всё за раз не унесу.. В общем лаялись мы долго. Муж психану, выкинул все игрушки из ящика. Потом я сказала,что сыну просто не хватает мультиков, по этому он зависает и не откликается.. Уже тысячу раз пожалела об этом... Потому что муж до сих пор заставляет сына одновременно смотреть мультики телефон и игрушки. до сих пор... уже почти час... Сын психует, у него уже истерика. А я продолжаю слушать эту истерику, потому что не хочу соглашаться с мужем,что телефон должен быть под запретом. Мы краилы, прячем телефоны. я уже устала от всего этого.. Что мне делать? продолжать стоять на своём,что ребёнку можно давать мультики на телефоне или подчиниться его приказам, просто что бы он не заставлял ребёнка это всё делать одновременно???? я не понимаю..

Блять, какой же это тупизм... Прям вымораживает....
Позвонила дочь с утра просто поболтать и так как я не рядом всегда стараюсь уделить ей время даже если она чушь несёт, просто уделить внимание. Муж же не понимаю, то ли ревнует, то ли завидует.. А может всё и сразу. Ему то дочь не звонит, не пишет. А что он хотел за 7 лет отсутствия, что она ему в объятия бросится? Смешной. Они сейчас подростки, с ними просто надо быть рядом, выслушать всю их чушь и просто поддерживать, хотя бы молчанием, не надо пугать их расспросами. А он этого не понимает. И склоняется к варианту, что она просто поимела с него всё что хотела и всё. Может так оно и есть, но отцом быть это труд, а до него всё не доходит. У него собственный ребёнок прям поносом, а он не замечает как будто. Нет, пока я болела конечно он к нему подходил несколько раз, что-то с ним говорил, но недолго.
Короче бесит.
Ещё вчера, пылася мне скандал закатить на тем, что бывший написал, попросив оплатить кружок нашей дочери, вернее даже не оплатить, а помочь оплатить. Ну это я считаю уже просто смешно, он же просто попросил помочь, а муж истерит как 15 летняя девчонка. Смешно же. Короче возвращаясь в сегодня, он кинул фразу пока я говорила с дочерью "я точно поставлю глушилку для сотовой связи", на что я сказала, раз я мешаю, то уйду, а он "нет, просто трубку повесь, разговор ни о чём". Да я в курсе, что ни о чём, какая разница вообще о чём говорить с ребёнком? Главное, что ребёнок вообще хоть чем то делится! Короче обиделся, я на кухню ушла, он пришёл, поорал просто хуйню какуюто и ушёл, мы договорили с дочерью и тут слышу одевается, я у него спрашиваю:ты куда?, а он "у доченьки своей спроси", я: да похрен вообще, вообще больше не буду спрашивать куда ты.

Пока он уходил, я собрала мусор, пошла выбрасывать, смотрю бутылка стоит. Короче за водой он пошёл, я вчера его поносила сходить сегодня за водой, вот типа выполнил просьбу. Короче он пришёл я сказала спасибо и на этом всё. Сижу щас на кухне завтракаю.

Вчера немного поцапались с мужем.

Начну с того, что у меня 3 день температура и состояние крайне хреновое, а сегодня ещё и несчастные дни пришли. Так вот вчера сначала с мужем встретились перед подъездом, он стоял со знакомыми, и попросил сходить в магазин за хлебом, я сходила. Потом когда мы уже шли домой он спросил как я себя чувствую , я сказала что чуть лучше чем вчера. А потом заметила над телевизором деревянную линейку с дырочками, угарнула это типа "пискомер", он такой ага, он самый) ну я и по приколу сказала, что надо вечером померить. Потом приготовила ужин и делала с дочерью уроки по телефону и хуже мне стало если честно, пока ещё ужин готовила.. Температура поднялась выше и меня совсем расквасило. Уложила Пашу спать и сама тоже пошла ибо температура ебашила и я уже сильно устала после работы и так вообще. На что муж спрашивает, типа "ты что спать?", я говорю да, температура и устала, а он такой "ну ты ж померить хотела", я говорю :да, хотела, но не уверена что смогу закончить, на Омлет у меня сил не хватит, да и прыгать я тоже не смогу ибо всё болит. (Ведь у нас обычно одна поза для Кекса - я сверху и всё.) на что он обиженным тоном сказал "ну понятно, спокойной ночи тогда", я говорю: ну ты ещё обидься на это, я же говорю, что не в состоянии, понимаю ещё несчастные дникоро придут, но можно хотя бы когда у меня температуры не будет? На что он сказал "всё" и отвернулся. Даже по жопке не похлопал как обычно, значит точно обиделся.

Бля, ну как же тупо обижаться на то, что тебе не дали... Почему я не умею выбирать мужиков? Что тот, что этот.

Ну как вы не понимаете, что таким отношением вызываете только отторжение и либидо которое у меня и так низкое падает ещё ниже и в конце концов пробьёт дно и я вообще не захочу больше близости?

Зла не хватает. 

Ещё и на сына наорал, ибо тот начал ныть, а ныл он потому что после просмотра мультика не воткнули в розетку ночник (розетка одна всего), а потом он снова захотел в туалет и муж его не отпустил..  Ну у ребёнка проблема, как он не понимает... В общем сегодня врач, узнаем надеюсь что и как...

Подходит к концу ещё одна рабочая неделя, я выжата как лимон... Ничего особенного не происходит, просто рабочие будни. В эти выходные в планах погулять с сыном в парке так как давно обещала, а туда на автобусе переться аж 30 минут( и сделать ген уборку дома. А то в будни сил нет, только покушать приготовить и всё. Сегодня даже муж посуду мыл, которая 2 дня стояла 

Вчера пришли с сыном домой, а муж спит. Ну и я плохо себя чувствовала, легла у сына в комнате на диване и уснула, да и сын тоже ближе к 8 лёг и уснул. Потом проснулся муж, разбудил меня и отправил в кровать, ну я и вырубилась сразу как только до подушки добралась

Короче очень устаём, пока держусь, надеюсь не заболею.

Вот и прошла первая рабочая неделя, не описать словами как я устала.. Болит всё, ноги, руки и особенно спина... В целом если привыкнуть ничего сложного, но выматывает сильно физически. Помыть полы, вытирать со столов, мыть жопы малым,спина а ахуе. А эти кастрюли тяжеленные(( а ещё они не едят толком, это ж ясли и приходится всё выбрасывать, каждый раз молюсь что б пакет до мусорки донести... Пакеты тонкие как я не знаю что..

Сын первые 3 дня в садик не хотел ходит от слова совсем, но за то вчера сегодня с удовольствием пошёл, без истерик, сам переоделся, сам пошёл в группу. Даже уходить не хотел, давай ещё говорит останемся, я поиграю) чудняшка моя)
Муж на удивление тоже поддерживает, пока всё гладко, даже подбадривает, я в шоке

 

Короче как то так пока обстоят дела. Завтра поедем с сыном с подруге, у пока ещё не моей крестницы день рождения, а я даже подарок не подготовила(

Сегодня пол дня стажировалась в саду, не легкий труд, но глаза боятся - руки делают. Нужно просто привыкнуть) обязанности не сложные, надо упорядочить всё в голове, что бы разобраться, пока в голове каша. Щас сяду запишу на бумаге примерный распорядок дня. Пока сил не много, и немного страшно. За последние 3 дня очень вымоталась физически и морально... Ещё и мама сегодня сообщила, что Паша заболел похоже.. Ну и наечернкм созвоне выяснилось, что у него 37,4. Пока не понятно из-за чего, мама подозревает что из-за зуба. Ибо он жаловался что болит. А когда разговаривала с сыном, он сказал, что плохо себя чувствует и него болит лоб.. А я все лекарства увезла((( там ничего не осталось.. Так расстроена из-за этого, мой сын болеет и не рядом, я ничем не могу помочь. Мама сказала, что всё в порядке и она справится, что бы я не волновалась и делала свои дела. А у меня сердце не на месте, не могу когда дети болеют...

Пока вот такие новости.

Завтра ещё на стажировку во вторую половину дня.

А после завтра к Елене на выручку с готовкой.

На пятницу в планах было ехать к сыну, но мама ждёт только в субботу. Наверно тогда устрою ген уборку в пятницу, подготовлю всё к приезду сына, надо вылизать комнату, всё проветрить. Разложить все вещи.. Клороче дел ещё куча.

Надо ещё понять есть ли у сына тёплые вещи или он из всего вырос.. Но это уже по факту. И если он вырос, то придется в срочном порядке тащить его в магазин и покупать, всё чего не хватает.

Не, самое интересное, что после всего этого он вёл себя как ни в чём не бывало. Мы поужинали, потом каждый играл в своё и смотрели уже другой фильм. А потом спать легли и он начал приставать, я сказала как есть, что мне не хочется ничего после того, что он на меня наорал. Объяснила, что можно было просто сказать, а не орать, что не обязательно в такой ехидной форме сравнивать достижения его и мои. Я в принципе медленнее чем он, и на некоторые задачи мне нужно больше времени, потому что я в них погружаюсь и тщательно разбираю. На удивление он меня понял искренне извинился и сказал, что был неправ. У меня шок.

Всё было хорошо, правда хорошо, не считая, что два дня голова болела так, что плакать хотелось и ничего не помогало..

Сегодня уже муж плохо себя чувствовал. Потом я сходила в магазин, купила себе красивую шкатулку) ну и так мелочи для дома,поговорила немного с девчонкой из палатки и забрала заказ из озона. Приятности)

Дальше пришла домой и всё было хорошо, он играл на компе,я в телефоне, параллельно смотрели фильм. Потом он сказал,что хочет есть и я сказала,что холодильнике дофига всего и я ещё макарошки отварю к ужину. Он пришёл,расстроеныеэй ибо то что он принёс с работы рулет мясной испортился. На что я сказала,что а как он хотел,мы не успеваем съедать. Потом он начал разбирать шкаф,я присоединилась и разбирала ящички. Показывала ему свои находки на протяжении какого-то времени, потом он психанул и наорал, типа он разобрал уже почти весь шкаф,а я только только один ящик ещё не осилила,после чего я продолжила разбирать,но уже молча. Тут мне уже прилетело за то что типа нечего обижаться. Я промолчала. Выкинув все шторы из самого нижнего яруса он проорал что-то вроде "в помойку всё".

Закончив разбирать ящики начала убирать вещи по местам. И тут мне прилетает грязь,пыль и ящики,которые я только разобрала. Он просто всё сметал в мою сторону. Я возмутилась,типа я то тут при чём? Зачем так? Он ничего не ответил. Я продолжила класть вещи по местам, сложила все шторы в пакеты и положила их к выходу. Дальше раскладываю вещи, пошла на кухню, возвращаясь вижу это (фото). [525x700] 

Пройдя дальше вижу как он пытается убрать разобранный шкаф под кровать, при это продолжая ворчать, я так понимаю передразнивая мои слова:"давай разберём шкаф, давай уберём под кровать" и когда я сказала, что давай в другое место, раз не влазит под кровать, он огрызнулся: "куда?! В очко?!" я ничего не ответила и ушла на кухню. Вот посуду помыла и поставила вариться макароны... Пытаюсь остыть.

Ещё немного и я соберу все документы на работу. Будем держать кулачки, завтра понесу документы, что есть.

И так, что на сегодня сделано:

Сходила в мед центр, узнала на тему мед книжки, когда подойти и что нужно. Запишусь на понедельник,если договорюсь с кадрами, а если не договорюсь, то пойду в субботу.

Сходила в ФНС забрала ИНН

Сделала копии документов

Потратила 2к в фикс прайсе фиг знает на что)

Помыла все свои силиконовые формы для эпоксидки, раковину) за одно перебрала,что там вообще у меня есть по мелочи для эпоксидки

Разложила всё,что купила) Кстати, взяла малому корзинку пластиковую, постелила туда пакет, что бы малой скидывал туда грязное бельё (что бы мне же потом не собирать по всей комнате грязное шмотьё) Уже чую как муж не одобрит,но мне пофигу, попробовать то можно. А то он разбрасывает носки грязные везде вместе с чистыми и не понятно где какое,а нюхать всё это такое себе.

В целом пока всё вроде, вроде сделала немного,а так задолбалась..

А ещё который день просыпаюсь с опухшими глазами и ощущением стянутости на щеках. Соринки, как будто немного гноятся глаза. И нос заложенный по утрам. Ощущение,что плачу во сне.