Вот нахрена я залезла снова посмотреть сколько там долга?! Мозг, какого хрена?! В общей сложности, если посчитать абсолютно все долги, то выходит около 200к. Пиздец.
Кажется я снова начинаю себя накручивать... Какой нахуй ремонт в детской, когда ситуация такая???;!! Даже если опустить долг людям, а не банкам, то это всё равно половина. Моя зп 36к в месяц, а там проценты капают на кредитке(( в мае уже не 1,5к, а 2к. Ну что это такое..
Не знаю, может дело в том, что в последнее время всё было хорошо и долгое время, по этому я расслабилась и не чувствовала усталость... Но... Последние несколько дней чувствую дикую усталость и физическую и моральную, хотя казалось бы всё хорошо и переживать нечего. Возможно сама себя накрутила, а может дело в том, что я сегодня не в настроении из-за мелких неприятностей: ехала стоя всю дорогу до работы и начала болеть нога снова, потеряла проезд, сказали, что зарплаты сегодня не будет. В обед решила проверить долг по кредитке и расстроилась ещё больше... Там проценты же начали капать и начали капать по 1,5к в месяц. И вы скажете, что это фигня. Но не для меня. Меня накрывает дикая паника как только об этом думаю, в голове уже растёт снежный ком из суммы которая накапывает каждый месяц и этот ком накрывает меня и я тону в долгах... Мне становится тяжело дышать. Я не хочу так заканчивать... А ещё коммуналка, проезд до работы, сад, дома что-то надо есть.. Дома надо что-то приготовить покушать, позаботиться о том, что сыну одеть, объяснить ему что-то, мужу внимание уделить, что одеть мне, тут убрать, там постирать-развесить и это после работы на которой забот не меньше. И от всех этих мыслей я снова себя начинаю чувствовать паровозом, который пытается утащить 100 вагонов, гружёных кирпичами... Я мама не заметила, как сильно устала. Подумав об этом, снова плачу... Я устала снова тянуть всё на себе. Остановите эти мысли, я не вывожу, задыхаюсь, тону.
Я не виню мужа в этом, он такой какой есть, по этому и поругались. Я спросила какие у него планы на ближайшее будущее, он сначала отшутился, а потом позвонил и мы поругались, если это можно так назвать. Я знаю, что он обиделся. Сказал, что понял меня и после того как закончит у друга на даче выйдет на какую-нибудь работу. Ну и естественно со своей манерностью как обычно "я понял, я заебал дома сидеть, денег не приношу нахрен я вообще нужен. Услышал, выйду куда-нибудь на работу, буду приносить деньги".
Но я ведь не совсем этого добивалась. Просто хотела узнать, есть ли у него наметки на работу, что бы понять, когда я смогу сбросить с себя бремя кредитов, что бы морально стало легче. Наверно я эгоистка? Зная, что заденую его мужское эго, всё равно затронула эту тему.
Устала, просто устала.
В последнее время всё было хорошо, даже удивительно.. По этому не писала ничего. Плюс на работе устаю и быт дома, в общем просто некогда.
На днях был случай конечно, но ничего не последовало по этому не стала даже писать. В общем я снова во сне называла мужа по имени бывшего. Такое бывает к сожалению иногда.. Во сне то я себя не контролирую, в обычной жизни стараюсь о нём не вспоминать лишний разно это нереально, когда у вас общий ребёнок. Ну и в этот раз я сказал а что-то новенькое, что не хочу быть со своим мужем. На что я ответила, что это чушь, потому что я не хочу быть ни с кем. Но как я уже говорила последствий не было никаких, он просто немного странно себя вёл и всё.
Сейчас меня больше беспокоит другое. Так же на днях, может с недельку назад муж поведал очень интересную историю, в которую я до сих пор не могу поверить. История такая: ему рассказала мама, что звонила его бывшая жена и сообщила, что у неё рак. И дети естественно в курсе. Я не помню упоминала или нет, у мужа была жена, которую он тоже брал в жёны уже с ребёнком, потом в браке у них родилась девочка ровесница моей и тоже Маша, потом по синьке его бывшая подожгла дом вместе с детьми и мой муж их всех вытащил. После этого они развелись и его бывшая замутила с его братом (не родным) или мутили они давно, тут уж не докажешь. И у неё в новом браке родился ещё ребёнок. Так вот, вчера муж сообщил мне, что он разговаривал со своей дочкой, они болтали просто, хотя обычно она только денег просит, с такими намёками типа она хочет увидеть как мы живём, хочет познакомиться с нашим сыном и т.д. а потом такую фразу муж сказал, типа он готов её хоть навсегда забрать, и он сказала "забирай". Я особо ничего не сказала мужу, кроме того, что если она хочет в гости, пусть приезжает, если её мама отпустит. Так вот к чему я всё это веду, сегодня ночью я очень долго не могла уснуть, прокручивала гипотетические ситуации, как себя вести и т.д. ведь по факту я стану мачехой. И если честно, меня очень пугает эта ситуация. Я понимаю, что муж ей родной и он не бросит её в беде, но его дочь сказала, что забирать её вместе с с младшей. Ну вы же понимаете, что она для мужа никто, ну или племянница и её нам не отдадут, к тому же у неё есть свой отец. Короче эта ситуация меня парит, я как будто в каком-то ёбаном сериале. Пиздец.
Никак не могу отпустить ситуацию.
Вчера уже второй раз водитель маршрутки не повёз нас с сыном и двумя самокатами. Окей, допустим в первый раз я понимаю, с нами зашли ещё два мальчика тоже с самокатами. Допустим. Но высказали только мне, что может самокат типа укатиться и разбить ему лобовое стекло. Хотя я всего лишь поставила его и потянулась в рюкзак оплатить проезд.
В этот же раз маршрутка была почти пустая, шёл ливень именно по этому мы и решили поехать на маршрутке. Я так же поставила самокат, что б достать проезд из рюкзака. На что водитель вежливо но зитродопо намекнул, что не повезёт нас. Говорит "барышня, как вы поедете самокат врежется в стекло" на что я сказала что буду его держать и проблем нет. На что он спросил а ребёнок? А я сказала, что ребёнок сядет, но он продолжил намекать, что так не поедет. Я психанула и сказала сыну, что мы пойдём мокнуть дальше под дождём.
И только прокручивая снова и снова эту ситуацию понимаю, что могла сложить самокат, могла сказалать, что он на столько плохо водит, что самокат может улететь в стекло? И ещё много чего, но увы, я просто сильно разозлилась и вышла. Злюсь на этого водителя и на себя что не смогла защититься и защитить сына, из-за чего нам пришлось мокнуть под дождём...
Муж позвонил своим ребятам и они сказали, что возьмут ситуацию под контроль, но я к сожалению не смогла нормально сфоткать маршрутку, по этому это как искать иголку в стоге сена.
Я уже не хочу что бы они что-то делали, но понимаю, что если снова нарвусь на этого водителя, не факт, что смогу не эмоционировать. Не хочу быть той психованной яжмамкой.
Добивает, то что муж сегодня прочитал вырезку из статьи, где писалось что водитель имеет право не везти пассажира со спортинвентарём, если он не в чехле, пачкается или мешает другим пассажирам. И вот думаю, я реально не права? Водитель не грубил, вежливо намекал, что не повезёт, напрямую не говорил. А с другой стороны, я бы оплатила проезд и так же села бы, да и к тому же нам ехать две остановки всего, на одной из которых люди обычно не заходят. Да и до этих двух случаев никогда не было проблем с проездом в маршрутках с самокатами. Короче не могу отпустить ситуацию, не ужели я правда не права, что злюсь на это и водитель был прав? В любом случае меня это очень задело и я в расстройстве
Прошла неделя как не принимаю таблетки. Что могу сказать: ну во первых снова начались проблемы со сном. Во вторых меня снова бесят люди. Оглядываясь назад теперь понимаю, что с таблетками как будто мою эмоциональность выкрутили на минимум, а сейчас меня снова кидает на эмоциональных качелях туда-сюда.. Любая мало-мальски трогательная вещь заставляет рыдать, любая мелочь выводит из себя, а ещё цикл сбился. Сегодня вообще комбо: второй самый болючий день в цикле (который к слову начался аж на 3 дня раньше) и магнитная буря в 5 баллов.
Я вот думаю, может они и начались как раз раньше из-за прекращения приёма таблеток?
Может. Короче хз что дальше. Будет хуже наверно снова обращусь ко врачу.
С мужем всё нормально, вчера цепанулись немного, но быстро всё прошло.
Сын вчера учудил, обосрался в ванне 😅 ну естественно закончили купание, и ему пришлось выкидывать свои какашки, он такую колбасу там отложил, жесть, хз как в нём столько умещается 🤣
За последние дни ничего особо не происходило. А сегодня пока самое лучшее утро за последние дни
Солнечно, я позавтракала кофе, чувствую себя прекрасно. Жду электричку и ловлю себя на мысли, что на данный момент всё прекрасно) утром малой не делал мозги, муж тоже хорошо себя ведёт, даже как-то странно.
Я, конечно, все понимаю. Ремонт-это хорошо, все классно здорово, но. Блин, если ты разобрал шкаф с нашими вещами, почему ты не подписал коробку, чтобы я могла потом найти свои вещи, но это же элементарно. Зачем психовать?ну что за человек блин взял распсиховался наорал на меня чем вы раньше думали в смысле чем мы раньше думали а ты блядь не мог подумать о том что я хожу на работу и мне нужны чистые вещи ну как минимум хотя бы трусы, ну смешно же. Вот я не понимаю, зачем было психовать, рвать эти коробки, блин, я просто. Я не понимаю. Ну что за человек, ну как так можно поступать? Ну и при этом я остаюсь виноватая, просто класс супер.
Псих, просто псих. Я давно просила поменять мне полки. К 8 марта заказала новые и он сказал, что 8 повесит, я с утра всё убрала, разобрала. В итоге он сослался на то, что праздник и решил, что повисит 9ого. Окей, в итоге оказалось, что нет уровня (он их в гараже оставил) и полки он повесить не сможет... Потом и вовсе заявил, что может это знак и "давай обои переклеим". Я говорю клея то нет и сегодня не работает ничего, только завтра 9ого числа. И вот сегодня 9ое, пока я в Майнкрафте переносила инвентарь он подошёл и начал отдирать обои... Это он ждал друга, что б съездить за клеем, уровнем и т.д... Я закончила переносить инвентарь на его между прочим карте! Я говорю наверное надо со стола убрать всё, он говорит, что что-то может упасть, но можно и так. Окей. И начал переносить стол не дав мне время убрать что-либо. Я помогла перетащить стол, но из того что пространства мало для перемещения по комнате он задел стол и пизданулся его подарок Мишка.. У него отломалась рука я начала его подбирать, а этот псих взял и сгрёб всё , что я подняла и пизданул его снова об пол, попутно захватив мою подставку из конструктора, она естественно тоже разломалась( я сказала "спасибо, теперь мне придется убирать ещё больше. Он совсем распсиховался, сказал сам уберёт, а там весь пол в осколках!!! Ещё и крючок оторвал с ложкой для обуви. Просто псих. А потом звонит мне из строительного спрашивает про обои какие купить лучше как ни в чём не бывало. Вот такое меня бесит. Теперь ещё и пол недели жить ты беспорядке.. А я просто хотела полочки новые красивые((
Вот и снова выходные. Надо много успеть сделать. Пока не понимаю своё состояние, но вчера поймала себя на мысли,что меня снова всё сильно раздражает. Фаза цикла вроде не та, но может это связано с перерывом в таблетках. Ведь когда едила к подруге забыла таблетки. Пока восстанавливаюсь потихоньку.
Меня одновременно и радуют и пугают изменения в муже.. Лежала в ванной отмокала с утра и думала, потому что перед тем как пойти мыться, муж предложил может он сразу в гараж возьмёт сына, а я за ним приду к обеду. И я согласилась. Так вот, размышляла обо всём этом и уже не первый раз подмечаю,что завидовала окружающим. Щас объясню: если в целом у нас всё ок, в плане отношений (есть конечно свои ссоры и т.д., но всё же), то в плане семейной жизни... В первую очередь ребёнок. Выходим с сыном гулять в выходные и там гуляют только папочки с детьми, за всю прогулку, дай бог одна мама с дитём, все остальные либо папы, либо родители вдвоём. Я так им завидовала... И видела как сын тоже на них посматривает, и каждый раз спрашивает пойдёт ли папа гулять...
На днях повздорили с мужем, потому что я рассказала ему про антидепрессанты. Он расстроился и назвал меня предательницей, думая,что он на втором месте, ибо я рассказала подруге первой. Но он не понимает,что на первом месте и правда не он, только думает не на того. На первом месте мои дети. Но я не рассказала и им. На самом деле всё в реакции. Я точно знаю,что подруга не будет осуждать, поддержит и не будет принижать моё состояние, в отличии от него.
В принципе,что и произошло. Он начал говорить,что всё из-за телефона,что я с жиру бешусь и т.д. Начал докалупываться,чего мне не хватает, что такие мысли лезут в голову. А я не знаю. Вот реально НЕ ЗНАЮ. Вроде всё хорошо, держимся на плаву, почти не ругаемся и т.д., а мне тошно. На столько тошно, что больше не хочу влачить своё существование. Мне всё не интересно, ничего не хочется. И он обвиняет в этом себя, ая пытаюсь донести,что дело не совсем в нём, такое состояние у меня уже давно, ещё до него. Но он видимо всё таки не понимает и может не поймёт.
А ещё сказал,что хочет признать отцовство сына. Я то не против. Искренне надеюсь,что это желание настоящее,а не для того,что бы просто привязать меня к себе. Вообще тема с детьми очень щепетильная... Несколько месяцев до он задалбывал меня тем,что хочет дочку, я ему всё по полочкам разложила почему конкретно я этого не хочу и почему мы не можем себе этого позволить. Потом после поездки в детский дом он загорелся вопросом опекунства. Тут я тоже разложила всё по фактам, плюс,я морально не готова к ещё одному ребёнку, а тут тем более к двум... Слишком много нюансов. К тому же, мне есть о ком заботиться, у меня есть двое детей, которым хоть немного, но нужна мама. Искренне надеюсь, что он осознает, что у него есть собственный ребёнок, которому он почти не уделяет времени и который пока ещё жаждет отцовского внимания. А он ведь растёт и скоро перестанет в нас нуждаться.
Я наконец таки выяснила в чём причина его таких резких изменений - он начал читать! И не абы что, а книгу по психологии. Моё шок в шоке. Не знаю,что будет дальше. Просто надеюсь,что всё будет хорошо...
В последнее время всё слишком хорошо, как то слишком везёт. Чую скоро какой-то лютый пиздец. Муж ведёт себя через чур спокойно, не ругается на сына, не наказывает, мне ничего не выговаривает, отпустил к подруге аж на 3 дня. Увиделась с дочей, вот разве что у неё с желудком проблемы, это расстраивает, да. А в остальном всё очень даже хорошо и это пугает. Прям вот ощущение, что что-то не так.
Не помню сколько уже сижу на таблетках. Что могу сказать, не могу не отметить, что плакать стала реже. Кроет тоже не так часто, вроде стала поспокойнее, но из-за того, что стала реже плакать, чаще замечаю, что стала раздражительнее, это конечно может быть связано с циклом, но хз пока. А ещё заметила, что появились странное состояние: бывает накрывает странное чувство, как будто-то душно и хочется себя куда-то деть, а деться некуда и вот чувство безысходности, тяжело дышать, хочется что бы немедленно всё прекратилось, абсолютно всё. В груди тяжело, плакать не могу, какое-то чувство, что не могу ничего сделать, хз хочется перестать дышать, что бы всё прошло. При чём накрыть это чувство может вообще в рандомный момент, последний раз было на этой неделе, когда электричку ждала. А ещё заметила, что это состояние появляется, когда я ничего не делаю, то есть я конечно слушала музыку, но этого видимо было мало, когда работаю, или в телефоне сижу, или занята бытом - то всё окей. А ещё заметила, что на этой неделе всё время уставшая. Короче хз. Но не хочу, что бы то чувство снова накрывало, как только думаю о том состоянии, сразу начинает крыть.
Что происходит вообще? Я что-то вообще перестала понимать. Вчера муж прислал ссылку на ударную установку детскую с подписью "может Пашке купить?" я у него спросила может он умирает? На что он ответил, что в церковь ещё хочет сходить с батюшкой поговорить. На что я сказала что он ни разу а Пасху не ходил туда со мной хотя б куличи освятить, куда к батюшке то. А он сказал, что сходит со мной на Пасху, пообещал. Я в ахуе моя дорогая редакция. Но это еще не всё. Он вечером вчера собрался на сходняк своего РО и уходя не как обычно "я ушёл", а "я пошёл, дорогая жёнушка и пока любимый сын". Даже сын был в ахуе. И сидели мы потом в трихуе ещё пол часа, а потом пошла сына спать укладывать спать. Но, есть ещё, я вчера что не рассказывала он всё внимательно слушал и был включён в разговор. Я реально в ахуе.
Перед сном я как обычно вспомнила про таблетки и пошла пить, он спрашивает, что за таблетки. Я говорю, что врач прописал, он начал допытываться что именно за таблетки, я сказала для здоровья и он вроде отстал. Не знаю почему не хочу ему рассказывать про антидепрессанты. Просто не хочется говорить.
А сейчас написал мне "доброе утро". Что блять происхдит, он неизлечимо болен или это просто очередная временная акция?
А ещё перед сном спросил есть ли у меня мечта. Я сказала что нет. Раньше были две мечты, но это несбыточные мечты. Щас лишь одна, если можно назвать, мечта - деть без долгов и кредитов. Спросила, есть ли у него мечта, он сказал, что тоже нет. Усмехнулся, говорит, мы живём бесцельно. Потом сказал, что есть вроде одна, но он не будет говорить про неё, ведь он мне обещал. Я посмеялась, говорю ты опять за своё 😅 короче это про дочку. Но этому не бывать, по крайней мере со мной. Я больше не хочу детей.
Состояние странное, как будто эмоционые качели набрали ходу. То мне весело, то ни с того ни с сего грустно. Вчера резко закончились силы, когда пришла за сыном. Люди стали бесить ещё больше... И постоянно хочу спать... Ложусь не поздно, до 10 вечера, встаю еле еле к 6:30, хотя будильник на 6:00.
Что происходит вообще не понимаю. Крыша совсем что ли съехала 🤔
Всё хорошо же было, утром настроение нормальное было, поорали с сыном друг на друга правда, но это правда ерунда, потом всё было хорошо. И на работе всё хорошо, пообедала, работаю дальше, никто ничего плохого не говорил и не делал, но меня всё равно накрыло. Резко стало грустно и захотелось плакать, еле взяла себя в руки. Надо работать дальше.
К слову в выходные всё тоже было ок, не ругались ничего. С чего меня так плющит не понимаю, заебали эти эмоциональные качели, единственное о чём молюсь, что бы не случилось панички, состояние при этом абсолютно ублюдское... И успокоиться не могу долго, не дай бог ещё и на улице прихватит, щас холодина звездец🥶
Второй день пью антидепрессанты, во второй половине дня вроде даже ничего было, как и вчера вечером, так я думала, пока не случилась маршрутка.
Приехала в 17:01, по времени всё классно успевала. Стою, жду маршрутку, а ее нет и нет, на карте отображается, как будто подъезжает к остановке, а её по факту нет, подождала для верности ещё 5 минут, и того в общей сложности уже 25 минут. Смотрю, через 3 минуты на другой остановке через дорогу должен подъехать другая, более «дорогая» маршрутка, ну я на неё и пошла, стою жду, уже почти 10 минут, и тут вижу, как на ту остановку, где я была до этого, подъезжает моя маршрутка, я расстроилась. Но это ещё не всё. «Дорогая» маршрутка всё не едет, а на той остановке тем временем уже подъехала вторая моя такая же маршрутка. Я плюнула и побежала на следующую остановку, на которой мои маршрутки останавливаются, то есть не вернулась обратно, а попыталась добежать до следующей, ну уж на вторую-то точно должна успеть. Да, добежала-то я вовремя, вот только они обе проехали мимо, хотя я им махала. И вот стою и реву от обиды, маршрутки уехали, «дорогая» не едет. Просто сорвало кран, и фонтан уже не остановить, стояла рыдала ещё минут 5, и подъезжает «дорогая» маршрутка, но из-за людей, что шли, он чуть не уехал (остановился ближе к светофору, чем к остановке, на которой я стояла), я бегу, махаю, поскользнулась, чуть не упала ему под колёса, но таки села в маршрутку. Доехала до сада, окоченела. На входе встретила одногруппника сына, с которым они любят гулять, и понимаю, что сын потащит гулять, а я только относительно успокоилась... Поднимаюсь, и как и ожидалось сын начал ныть, что хочет гулять, я попыталась спокойно объяснить, что не в состоянии, но он настаивал и меня снова прорвало... Я вышла, что б успокоиться, пока я это делала, сын уже оделся. Мы вышли и пока ждали маршрутку он таки погулял с другом 5 минут, но за это время я так окоченела, что о дома еле дошли, пальцы анемели до боли. И теперь болит голова из-за рыданий...
Надеюсь завтра будет лучше, но пока лучше не стало.
Развешивала щас бельё и меня не перестаёт бомбить. Видите ли ситрка две недели лежит (шторы), они сыпятся как твари, там края не подшитые, а стиралка и так наладом дышит, я за неё переживала по этому и не стирала. Стирка блять лежит неделю всего и он сам не мог постирать? Раньше что-то его не смущало, стирал сам чуть ли не каждый день, даже развешивал почти всегда сам, а тут какая ему вожжа под хвост попала, хуй знает. "Делегирую обязанности" видите ли. Схуяли шляпа то упала? С каких пор стирка стала моей обязанностью?! У нас особо договорённостей и не было, как-то вместе всё делали, он и посуду иногда моет, и стирку стирает, и даже готовит иногда, в основном это делаю я, на постоянке он чаще занимался стиркой. Так вот, нихуя я не делегировала, и когда я возмутилась на это высказывание, он не смог мне ничего ответить.
Доделывать за меня он всё привык, низуя себе, а ничего тот факт, что я на постоянной основе убираю за ним фантики от закончившегося хлеба, майонез или кетчуп в холодильник убираю за ним крошки ебучие со стола после тогокж как он поест!!! Хотя на ребёнка он ругается, если тот накрошит и не уберёт после себя. Да ребёнок чистоплотнее нас обоих вместе взятых и да, я считаю простительно немного забывать что-то сделать, я и ему прощаю это постоянно, поворчу немного и убирают, а тут прям претензия. Сука. Бесит.
Болит голова, поругались.
Снова из-за пустяка. Я так понимаю он был без настроения.
Я вся такая в хорошем настроении, даже полную раковину посуды помыла, отпидорила на радостях все столешницы, плиту, думаю дай пойду поваляюсь чутка, потом закину стирку и как обычно зависла. Сыну пришло время спать, я его позвала чистить зубы, но он видимо не услышал и муж пошёл ему сказать что пора и тут Остапа понесло. Он начал ругаться на сына, я спросила что случилось, на что мне было сказано "сидела в телефоне обложившись чокопаем и мандаринами, вот и сиди". В итоге я выяснила что сын натворил, он сидел в коробке для игрушек. Короче, в результате муж сказал её выкинуть ибо она используется не по назначению. И игрушки тоже, ведь он играет с пакетом, верёвкой и коробкой из под игрушек.
В общем не помню уже половину, но орали мы долго, я пыталась доказать, что не защищала, а просто спросила что случилось, а он пытался доказать, что я снова пыталась защититника включить, лишь бы мне влезть. Да я не силова про эту коробку не сказала. Нет сказала конечно, но уже гораздо позже и то, после его расспросов что он делал в коробке: я сказала, что он играл, есть такая штука как воображение. После чего он психнул вернул обратно коробку с игрушками высказал ребёнку, что он может делать что хочет и что он не злой, а задолбался терпеть похуистичекое отношение ко всему, пожелал спокойной ночи и ушёл в комнату.
Мы посидели в тишине, а потом он начал свою тираду, что "вот, ты помнишь сегодня сказала, что тебе так никто не делал (когда я пришла, он монтировал видео, как они поздравляли жену одного из его друзей с РО. Там торт, несколько ребят, вроде цветы ещё и они пели под гитару песню), а я вот вспоминаю нашу совместную жизнь и за все годы первое что приходит, это ты в горизонтальном положении и с телефоном, да, там типа есть ещё моменты, но они не сильно вспоминаются, где ты готовишь и т.д." И тут мне стало так обидно. И чё? Ну вот и чё, что я с телефоном и в горизонтальном положении??? Да, я много лежу, но в первые год я работала, потом была беременна, потом родила, отсидела в декрете, снова вышла на работу, потом снова год просидела дома, щас снова работаю. Ну лежу я и что? Я могу не делаю, не пилю, гулять с друзьями отпускаю даже слово тупое, он просто предупреждает, что идет куда-то и всё, а я типа что, не заслуживаю такого внимания в день рождения? Или что? К чему это было сказано? Естественно я обиделась, сказала: да, я тупая ленивая ничего не делающая тварь и улеглась спать. На что чокопай полетел в коридор, ибо я забыла его убрать с кровати. В общем там ещё были всякие неприятные фразы, тонкие намёки и т.д. что мы типа ребёнка в свинарнике воспитываем как и нас, хотя я уже неоднократно сказала, что уборка будет завтра. Я уже поняла, что объяснять про своё состояние бесполезно, ну нет у меня сейчас сил на уборку и контроль уборки за сыном, по этому завтра. Я не могу, мне надо сразу везде убираться, не получается частями. Если пылесосить, то всю квартиру, если пол мыть, то тоже везде.
Можно ещё долго мусолить всю эту грязь, но я больше не хочу. Просто устала, как он говорит, что устал от "делигирования обязанностей на других", так и я устала что-то объяснять, доносить, буду снова молчать. На вторник у меня запись к психотерапевту, надеюсь выпишут хотя бы снотворное, что бы я могла хотя бы выспаться. На успокоительные не надеюсь, может будет меньше мыслей.
Сегодня пойду ко врачу. Я больше не могу. Эти эмоциональные качели сведут меня с ума. Я не могу уснуть по долгу, когда не высыпаюсь, то состояние ещё хуже. Не могу заставить себя помыться, я лучше в разные дни помою какую то часть, чем целиком залезу в ванну. Ненавижу вылезать из душа, холодно. Не могу сосредоточиться ни на чём, потоки мыслей друг за другом не успевают, не могу заниматься чем-то и думать только об этом процессе. Я извиняюсь, даже во время интима я думаю совсем о другом, например, что надо собрать на завтра вещи или что я возьму на обед на завтра, или вот надо бы сделать уборку, пыль там лежит, а вот там надо разобрать гору хлама и так постоянно. У меня только вчера получилось отключиться от этого, когда вязала и то, на уже 5 или 6 ряду начала отвлекаться мысленно и косячить.
То всё хорошо и я горы готова свернуть, то апатия такая, что я не могу заставить себя подняться с кровати что бы хотя бы сходить в туалет.
В понедельник поцапались с мужем вечером, не знаю какая его опять укусила муха.
Меня попросила Елена, у которой я подрабатываю, помочь ей с каналом. Я пол вечера делала картинку, а потом начала чистить канал от лишних сообщений. Ну и я думала что там реально чуть чуть, муж лег спать. Я сказала, что щас ещё немного и тоже спать, в итоге я зависла, удаляя эти сообщения, он проснулся и начал ворчать. Ну я и свернулась, подумала доделаю завтра. Потом муж снова уснул и я вспомнила, что нужно вытащить зуб из под подушки у сына и положить шоколадку от зубной феи. Встала потихоньку, а муж всё равно проснулся и начал снова ворчать, что я всё не могла сделать раньше и т.п. В общем как-то так, на минуточку время было 21:58.
Вчера в 21:30 где-то я легла, всё убрала и сказала спокойной ночи. На что муж удивился, типа чего так рано и спать, на что я сказала, что ему ж завтра вставать рано, вот и спать. А он "вчера что-то тебя это не волновало", я ворчливо вздохнула. Он сразу "ой ладно, ладно, не ворчи".
А ничего, что раньше он сам ближе к 23 часам ложился?! И не возмущался, а в понедельник прям говном зашёлся. И вот работу менять думает, типа он не высыпается, на дорогу много времени уходит и тяжело ему из-за пальца.
А потом такой, а может потерпеть, ведь у нас всегда есть продукты, и зп нормальная.
А меня прям бесит, хочется поменять работу - меняй, но учитывай, что около дома выбо небольшой и зарплата маленькая. Я одна не вытяну все наши кредиты. А с учётом того что он щас ещё с кредитки потратился я уже чувствую как мы катимся в долговую яму. И меня начинает крыть.
Вчера было вроде ничего и настроение и состояние. А сегодня опять всё бесит.
Я же уже говорила, что любая мелочь выводит меня из себя? Так вот, я уже начинаю закипать. Видимо моё состояние опять влияет на всё вокруг. Вчера пока чистила картошку резанула себе на костяшке мясо, села есть шпроты отломался ключ и банку я вскрывала вилкой, заблочили личный кабинет в банке (снова!) - ходили вчера с сыном восстанавливать доступ,техника барахлит: телефон виснет, глючит по страшному, очень быстро разряжается; комп тоже начал виснуть, решила в Симс поиграть, а игра зависла и пиздец, не реагирует 😢.
Я скоро взорвусь ей-богу.