После стадий гнева и отрицания пришли депрессия и скорбь.

Почти месяц я "работаю" карманным психологом для друзей.
Отправляю людей пачками к психологу за таблетками, ибо события в мире психика людей, способных на эмпатию, стандартными психологическими методами не может вывезти.

Сейчас я скорблю.

Оттого, что большая часть людей не понимает и не хочет понимать, что происходит (не виню их).

Оттого, что новоявленный близкий человек сообщил о своем диагнозе.
А я толком поддержать человека не умею.

Оттого, что подруга, с которой мы дружили 13 лет, сегодня отписалась от меня в инсте.
Да, мы прекратили общение давно, но осознание фатальности и необратимости этого процесса меня подкосило.

Оттого, что пришло осознание, что да, я - контрзависима, и без людей мне все таки более комфортно, чем в одиночестве. Что да, я проиграла своей психологической защите и адаптировалась жизни на полставки.

Оттого, что мои воздушные замки рухнули.

Оттого, что да - сейчас у меня больше причин уехать из страны и начать ту жизнь, о которой я мечтала. Но я не хочу.
Потому что это будет суррогат счастья, а не оно самое.

Оттого, что мое "спокойное и ровное состояние" - это просто психика угашена таблетками.


Я устала.
Эмпатия осталась только на биохимическом уровне (по звуку шагов определять настроение человека).
Ушли привязанности, остался один эгоизм.

Забавно осознавать, что вот сейчас я абсолютно неуязвима, т.к. не дорожу никакими отношениями, а психика убережет саму себя нарциссизмом.
Но это ужасно, ибо немного человечности во мне осталось.


Короче, как-то мне фу.