Чем больше прислушиваюсь к себе, тем больше убеждаюсь, что я - вообще нихрена не дура, а человек, к которому я сама обратилась бы за советом👌

1. чуть было не завела себе молодого любовника.

2. отбрила наркомана.

3. не будет у меня молодого любовника (



Психонаркодиспансер (резорт энд спа) имени Екатерины Сергеевны закрыт. Приносим свои соболезнования и ебитесь лесом

БЕЗ

МЕ

НЯ

БЕЗ МЕНЯ!

КАКОЙ, БЛЯТЬ, ГЕШТАЛЬТ У МЕНЯ НЕ ЗАКРЫТ С НАРКОМАНАМИ, ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ?!!!!!


Вселенная, в чем задумка? я должна радоваться каждый раз, когда встречаю торчка, или что? у меня сломалось уже радикальное всепрощение.


Хочу, чтобы нарки присутствовали в моей реальности только в рабочих рассказах Джереми.


Не, серьезно: ДА В ЧЁМ УРОК, БЛЯТЬ?!!!!

Здравствуйте, мне тридцать годиков и я нихрена не понимаю за жизнь:

1. Почему когда приходишь в бар с подругой, мужики тебя не замечают, но стоит прийти в бар с мужиком, - другие мужики бошки сворачивают и пытаются с тобой зазнакомиться в очереди в туалет?
В чём логика?
Типа, мне так не надо, но раз ему надо, то и мне тоже надо?
Смысл в вашей мужской конкуренции? Он уже победил. Чем ты хочешь удивить меня?

2. Почему если общаешься с мужиком (другом) по-человечески, подбадриваешь его и выслушиваешь, хвалишь, - чел решает, что ты подвлюбилась, и принимается активно тебя клеить?
Мужики, если вам так редко говорят хорошие слова в обычной жизни, - мне вас жаль (((

3. (Вытекает из п.2) Почему мужики, которые меня клеят, с порога начинают мне рассказывать о своих болячках?😓 Чувак, меня может физически отпугнуть наличие у тебя на теле папиллом и большого количества родинок и густой шерстяной покров на теле, - ну куда ты со своими почками или плоскостопием?
Вроде не выгляжу как сердобольная?

4. Почему я вызываю такой интерес у фанатов аниме????????
ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ АНИМЕ!!!!!
У наркоманов, кстати, тоже..

5. Почему в России такие страшные мужики?
Ну серьезно?
Захожу в метро и хочу плакать.

Не хочу, чтобы мой мир замкнулся на одном мужике, но по ходу он уже замкнулся.

В Твиттере который день всем миром обсуждают, как какой-то мужик, похожий на кусок говна, изменил девушке, а у меня только один вопрос: КАААААК?!!!!!

Upd: узнала, что у Джереми на работе кличка красавчик, и постоянные подъебы, не гей ли он.
То есть, мужики, похожие на куски говна, подъебывают другого мужика за то, что он не похож на кусок говна...

6. Почему бабы такие злые?
Нет, они бывают добренькие и сочувствующие, - когда ты в кризисе, в анарексии, с разбитым сердцем, в депрессе, и просто хочешь сдохнуть.
Когда же ты на подъеме - зависть в воздухе хоть ножом режь, шепотки в спину, вот эти вот "ммм, хорошо тебе...".
Одну коллегу стала подъебывать, мол, чё она на меня волком смотрит. Но она серьезно с таким лицом ненавидящим в кабинет заходит каждый раз.

Милые девушки, я вас не заставляла встречаться от безрыбья с хер пойми кем, рожать детей хер пойми откуда кого и хер пойми в каких условиях.
Пока вы трахались в угаре без презерватива, я лежала в кризисе и думала, что не так с моей жизнью, и как это всё изменить.
Каждый - своего говна поел, и не надо думать, что в моей тарелке говно было вкуснее.

7. Почему люди с детьми на меня обижаются?
Представляете, мне не интересно развлекать ваших детей, когда я приезжаю к вам в гости. Мне не нравится пытаться понравиться вашим детям, чтобы они дали нам с вами спокойно поговорить, а не дергали вас каждые 2 минуты с "мама, пошли...".
Мне неприятно быть обслюнявленной, сесть свежестиранными штанами на заляпаный едой стул, наступить в разлитую по полу мочу, меня воротит от запаха детского говна в подгузнике (если тебе не пахнет - то мне ШМОНИТ).
Очень надеюсь, что если забеременею, то у меня включатся вот эти материнские гормоны и меня перемкнет. Но пока, это пиздец!

Не, мама меня мелкую тоже водила в гости, но всегда находилась чья-то любящая детей бабушка, или сестра, или просто занятие для меня, - и я тихо занималась своими делами и не отсвечивала, пока мама общалась.
Наверное, поэтому я интроверт👍


Короче, почему люди не могут дать спокойно жить другим людям?

Я вломила астральной пизды *____*


С распаковкой меня!


Мне срочно нужен ментор!
Срочно!!!

Ни у кого нет знакомых девочек с носом картошкой, которые сейчас едят говна? Мне для статистики!

Сегодня меня разъебало на эмпатической почве, и я написала подруге "сейчас я буду тебе ныть". Самое интересное, что человек вернул меня в адекватное состояние моими же словами (вау).
Оказывается, получать поддержку от человека, которому можешь доверять, который - такой же эмпат, как и ты, и ощущает мир точно так же, как и ты, который не считает тебя конкурентом (в борьбе за члены?😂), и не козлит за твоей спиной, ПОТОМУ ЧТО У ЧЕЛОВЕКА СВОЯ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, - это охренительно приятно (вау х2).

Сегодня я задумалась: а что, если меня бесоёбит не из-за моих внутренних процессов, а из-за процессов внешних?
Существует же коллективное бессознательное, коллективная сонастройка. Ведь у женщин, работающих длительно в одном коллективе, даже месячные синхронизируются.

Пиздато я себя чувствую, когда вокруг меня у всех всё хорошо.
Когда же я нахожусь в коллективе великомучеников (дети, ипотека, здоровье), пизда накрывает и меня.

Я начала принимать АД в конце 2019 года, - в марте 2020 всех нас дружно прижал ковид.
В январе 2022 меня снова посадили на АД, - привет, 24 февраля.

Совпадение? Не думаю!


Но эт чисто мои предположения. А если они правдивы, то по ходу я еду колонизировать Марс.


А рассказать ващет я хотела про свои сны, ибо там "Линч и Кубрик, подвиньтесь!"

Кстати, наша родная школа там чуть ли не ежедневно фигурирует.

То я подхожу к охранникам в нашей 144, глядя им в глаза выразительно завожу руку за пазуху, и пока парни хватаются за кобуру, выношу из-за спины руку с фиолетовым дилдо и направляю ее охраннику в голову и говорю "пуфф!". Сон был, кстати, с четверга на пятницу.

То я вижу одноклассника в рубашке из лаваша.
Кстати говоря, этот одноклассник сейчас в Грузии.

То я полощу головой в унитазе одну мамзель (точнее, сразу двух мамзелей в одном лице), которая досаждала мне.

То в меня пытается вселиться какой-то дух, чтобы передать мне какую-то информацию, потому что по-русски говорить не умеет, а по-другому мне не понятно. Но я ему сказала кыш-кыш, ибо нефиг тут, учи русский.

Стала видеть во сне людей, с которыми давно не общаюсь. Людей, с которыми довольно плотно общаюсь, - наоборот, практически не вижу.

Вот сегодня было самое удивительное:
Обычно я не вижу лиц во сне (недавно это осознала), - либо человек в полоборота ко мне, либо считывается как образ в целом (собсно, у меня хреновая память на лица, - быть может по этому).
Так вот, сегодня я увидела лицо Горыныча. Прям вот лицо, глаза смотрящие на меня.
С одной стороны - рада, как радуется человек, когда встречает хорошего знакомого, которого давно не видел.
С другой стороны - мне пиздец как страшно, потому что это были глаза мягко говоря не человеческие.
Но радости все таки больше.
Верю, что с ним все хорошо, иначе его отец нам бы позвонил.
Но страшновато.

Короче, чую, что в головушке моей происходят какие-то процессы, весьма занятные, но сокрытые от моего понимания.


Спите нормально, короч.

Решаешь взять детокс от своего мужика, чтобы немного привести мысли в порядок.

>Друзья, для которых ты - бесплатный карманный психолог, активизируются и закидывают директ тонной голосовух.

>Отсиживаешься выходные дома как сыч и в конечном итоге вызваниваешь обратно своего мужика.

Бля, люди, вы не поверите, но я люблю:
- тусить и весело проводить время
- ходить в кино
- кушать в ресторанчиках
- тусить в барах
- ездить на природу
- активности, которые я еще не пробовала
- ржать и придуриваться

ВМЕСТО ПЯТИЧАСОВЫХ ПИЗДЕЖЕЙ НА КУХНЕ О ТОМ, КАКАЯ У ТЕБЯ ХУЕВАЯ ЖИЗНЬ И КОНТЕЙНИРОВАНИЯ ТВОЕГО ДЕРЬМА!

Ей богу, уже боюсь оповещений о новых сообщениях.

Отныне все сложные темы обсуждаю только за деньги!


Теперь я рада тому, что моё окружение чистится.
Теперь я хочу окружить себя только благополучными, реализованными людьми, у которых счастливые браки, нормальные работы, интересные хобби, здоровые методы снятия напряжения, а главное - ЕСТЬ ОСОЗНАННОСТЬ!
Теперь я хочу, чтобы меня тащили к новым горизонтам.


Не хотела, чтобы мой мир замкнулся на одном человеке, но по ходу, это - единственный адекватный человек в моем окружении, с которым можно и поржать, и серьезно поговорить, и потупить, и помолчать, и джага-джага, и вообще всё.

Джереми, знай, что ты - самый близкий и родной мне человек на этой планете.
Если я опять отключусь и впаду в режим гибернации, я надеюсь, что ты найдешь это и прочтёшь.
У меня сейчас очень большие трудности с выражением чувств, но я надеюсь, что как психолог и психиатр ты это видишь и понимаешь.
Рациональной частью мозга я осознаю, что люблю тебя.
Я очень боюсь, что в один день я проснусь и посмотрю на тебя с равнодушием или отвращением, - как это у меня всегда происходило раньше с другими людьми, подошедшими когда мне слишком близко. Ты не заслуживаешь такого отношения.
Я надеюсь, что ты поймёшь, что это - не про тебя, а про мою травму и психологическую защиту, которая победила.
Я и по сей день считаю тебя самым красивым человеком на этой планете, а также самым мудрым и самым адекватным.
Сам факт твоего присутствия в моей жизни - вот что поддерживает меня и успокаивает.
И я очень боюсь причинить тебе боль,
Стать одной из причин, ожесточивших твое большое сердце.

Ты - самая большая удача в моей жизни.


Это не прощание, не завещание и ничего такого подобного! Ничего с собой делать я не собираюсь!
Это на тот случай, если меня все таки перемкнет, и я соберу чемоданы и свалю из этой страны, полностью оборвав все связи.

После стадий гнева и отрицания пришли депрессия и скорбь.

Почти месяц я "работаю" карманным психологом для друзей.
Отправляю людей пачками к психологу за таблетками, ибо события в мире психика людей, способных на эмпатию, стандартными психологическими методами не может вывезти.

Сейчас я скорблю.

Оттого, что большая часть людей не понимает и не хочет понимать, что происходит (не виню их).

Оттого, что новоявленный близкий человек сообщил о своем диагнозе.
А я толком поддержать человека не умею.

Оттого, что подруга, с которой мы дружили 13 лет, сегодня отписалась от меня в инсте.
Да, мы прекратили общение давно, но осознание фатальности и необратимости этого процесса меня подкосило.

Оттого, что пришло осознание, что да, я - контрзависима, и без людей мне все таки более комфортно, чем в одиночестве. Что да, я проиграла своей психологической защите и адаптировалась жизни на полставки.

Оттого, что мои воздушные замки рухнули.

Оттого, что да - сейчас у меня больше причин уехать из страны и начать ту жизнь, о которой я мечтала. Но я не хочу.
Потому что это будет суррогат счастья, а не оно самое.

Оттого, что мое "спокойное и ровное состояние" - это просто психика угашена таблетками.


Я устала.
Эмпатия осталась только на биохимическом уровне (по звуку шагов определять настроение человека).
Ушли привязанности, остался один эгоизм.

Забавно осознавать, что вот сейчас я абсолютно неуязвима, т.к. не дорожу никакими отношениями, а психика убережет саму себя нарциссизмом.
Но это ужасно, ибо немного человечности во мне осталось.


Короче, как-то мне фу.

В последнее время не сны вижу, а сплошное кино.

Итак, приснилось...

Сидим с Горынычем (да, зачастил парень), и такой диалог:

(Г): мать, а кто тебе на закрытие дорог сделал?
(я): одна ёбнутая девочка с носом-картошкой.
(Г): так ёбни ей возврат...
(я): а действительно!!!...


Итак, друзья, запасаемся пивом и попкорном: в ближайшее время некая девочка с носом-картошкой поест говна.


Потому что Горыныч херни не посоветует!



Антошка, Антошка, пошли копать картошку, сукаблять 😂😂😂

Психозные приколы.

Чё там Лабковский говорил? Мол вам с самими собой не интересно.

Малыш, со мной не соскучишься!

Я, блять, только успеваю от себя офигевать.

Джереми уже, наверное, и не блондин, а просто весь седой со мной))

Просыпаюсь утром и с нетерпением жду, какую хероверть сегодня выкинет моя кукушечка.


2019-2020: лечим депрессию, подозреваем выгорание, кризис среднего возраста там.

2020-2021: лечим лютую демотивацию и внезапно обнаруживаем контрзависимость и тревожненькое избегание.

И вот в 2022 я вхожу уже с диагнозом Комплексного ПТСР.
Надеюсь, на нем и остановимся, а то чёт там уже дальше совсем невеселые диагнозы.


Итак, психозные приколы.


Комические куплеты...
*звуки фортепиано на фоне: тын - тын, тын - тын*


Что-то там опять ретроградит в небе, ибо бесоёбит не одну меня.

А у меня веселье:
- смена настроения каждые полчаса. То ору чаечкой, то продумываю, с какой стороны высотки сигать, чтобы кровищи было меньше в радиусе.

- бокал шампанского, банка пива - и привет серотониновая яма на следующие сутки.

- выглянуло солнце, журчат ручьи, - организм решил, что пришла весна, и ёбнул либидо до уровня "богиня плодородия Ёби-Доёби"
(не, ну тут не жалуюсь)
(к сожалению и к счастью - на один день)

- визуальные эффекты периодически чудят: заходишь в вагон метро, а он ТАКОЙ ЯРКИЙ, краски просто бешеные.

- (вот эта штука меня реально парит сейчас) пошло резкое отторжение всего неидеального и некрасивого: чуть не наорала на мужа подруги, потому что он некрасивый; хотела выскочить из маршрутки, потому что у девушки брахеоцефалия больших пальцев на руках (когда палец как открывашка для бутылок), баню в инсте паблики с фотками даунят и инвалидов, не могу дотрагиваться до кожи людей, если у них много родинок или есть папилломы.

О_О

Плюсы:

• нашла антидот при таких острых состояниях: смотрю на фото красивых блондинов, - и меня РЕАЛЬНО ОТПУСКАЕТ. Я прям физически ощущаю эту окситоциновую волну по телу и последующее расслабление.
(ты улыбаешь моего внутреннего Гитлюшу)

• моя самооценка восстановилась до осознания себя собственным эталоном (в меру хороша, в меру неидеальна)
(это не НРЛ, я спрашивала)
(мои психологи шумно выдохнули)

• желания общаться с бывшими нет от слова СОВСЕМ 😂
хвала небесам!

Минусы:
• я не могу рисовать((
• готова агрессировать на людей, которые мне не нравятся

- Спасаюсь бегством от пьющих и употребляющих людей.
Просто воспринимаю их как непредсказуемых животных.
Даже если мне ничего не угрожает, и человек просто шел мимо по своим алкашьим делам.

Подруга сидит с бокалом сидра - мне норм.
Джереми с бокалом пива - мне норм.
Но вот стоит его брату, например, вытащить банку пива из холодильника и открыть её, - я уже в прихожей стою одетая и вызываю себе такси.
Брат ржёт, но обижается.


А знаете, что самое обидное?

Что меня так кроет не на фоне употребления чего-то, а на фоне МЕНЯ САМОЙ, КАРЛ. Ведь я даже не пью алкоголь.

Обидно, сукаблять.

Торчи сначала кайфуют, а потом лежат психозят.

А где мой приход?!!! пошто меня так дрючит?!!!



Но радует меня вот что:
Терапия комплексного ПТСР включает в себя построение безопасных и доверительных отношений с безопасным и надежным человеком (чтобы об него лечиться, да, и через него восстанавливать связь с реальностью), - и у меня уже есть двое таких людей, - людей, возле которых моя эмпатическая чуйка не бьёт алармы, и которые весьма охотно дают об них лечиться :3


пост вышел токсичным, но честным.

Блядь, из этой хуйни есть ли вообще какой-нибудь выход, кроме как в окно?

(в окно нельзя - там снег)
[616x700]

Из последних событий:

Меркурий ретроградит, а у меня снова всплеск повышенной активности "Мертвецов".


В сердцах воскликнула "Вселеннушка, меняю всех проснувшихся Мертвецов на одного Горыныча, разговор у меня к нему есть!"


Вселенная: "Ок👌", - и вот которую ночь подряд мне снится Горыныч, который, к слову, мне снился пару раз за всю жизнь.


Сегодня вот смотрела во сне их КВН в 11 классе, где они играли "Красную Шапочку". Оборалась чаечкой во сне.


Вселеннушка, намути нам живую встречу, плиз, очень тебя прошу!


Upd: речь не о 144, ребята!!!

Неделя ебанистического сюрра:

1. Обнаружила в себе неожиданные чувства к неожиданному человеку. Поплыла. Потекла. Расклеилась.

2. Хронологически второй раз за год попала под воздействие НЛПера. Минус 12 тыр. с карты и лютый стыд человека с банковским дипломом.

(не связано с человеком из п. 1, еслишто)

3. Вселенная, по ходу, выдаёт мне энергию не на благостные поступки (творчество там, любовности), а только когда я на режиме Справедливости и Мщения хочу кого-нибудь разъебать.

4. Пересмотрела тут концерт Мэнсона 2003 года. Мэнсон юный и гибкий (я на йоге так не складываюсь), идеальный макияж не плывет, костюмы идеально продуманы и прошиты, стрижка - явно стриг перфекционист, пиздатый состав группы, полуголый Сколд... Короче, словила эстетический оргазм и осознание, что мне нравятся накрашенные мужики.

Кстати говоря, заметила, что у меня среди контактеров (друзей/знакомых) нет людей с серой незапоминающейся внешностью.
Возможно - потому, что у меня хреновая память на лица.

5. Мне не нравится жить в реальности, где все друг другу пиздят, манипулируют, и это - везде: в банке пиздят, потому что не хотят впрягаться, в полиции - тебя сначала "ощупывают" взглядом и вопросами, чтобы понять степень твоей наивности и насколько серьезно ты готова сражаться, на работе - чтобы навязать клиентам свои условия, среди окружения - тебя либо включают в змеиный кружок, либо дружат против тебя. Если твои условия улучшаются по сравнению с условиями окружающих - добро пожаловать в ведро с крабами. В отношениях - либо ты манипулируешь, либо - тобой. "Чтобы притянуть мужика сходи на курсы сексуального манипулирования".

Понимаю, что не понимаю, как взаимодействовать с объектом из п. 1.

Я как будто сижу перед телеком и смотрю "В мире животных".

Может, это паранойя.


Но, божэ, как это всё мерзко выглядит.

Люди, вы что по-нормальному не умеете?

Вы привязываете к себе человека, который вам не нужен, потому что боитесь его потерять?

Вы манипулируете чтобы получить то, что вам не нужно, но чтобы впечатлить того, кому не нужны вы?

Вы грызетесь за место на веслах на рабской галере?

Вы изворачиваетесь херподвывертом чтобы получить то, что вам и так дали бы, если просто подойти и попросить?

Вы лжете и манипулируете, давите других, кто мнимо слабее, чтобы они не учуяли вашу слабость и не раздавили вас? А что, если они и не собирались вас давить?

Периодически ощущаю себя Скарлетт Йо-хо-хо в фильме "Люси": ловлю флэшбеки на ровном месте, вижу структуру происходящего, чувствую, что человек думает и сейчас скажет.

(Правда, в среду мне это чёт не помогло, сукаблять)




Башня моей души трещит по швам, потому что Дракон и Принцесса рвутся в разные стороны: Принцесса - в лес, петь песни птичкам, Дракон - жечь деревни говноедов.
Только Принцесса и Дракон - это один и тот же человек.


Я вообще хз, как взаимодействовать с этой реальностью.

Я вообще хз, как взаимодействовать с этими людьми.

Общаешься сердешно - оп, и чья-то жопа уже на твоей голове.

Берешь эту жопу руками и рвешь по швам, - и вот ты теперь злая тварь бессердечная, надо тебя вытолкать из кружка.


о_О

Не, ребят, это какой-то катастрофический звездец:
то ли магнитные бури там какие-то, то ли играй-гормон разбушевался,


но меня ЁБНУЛО ЛЮТЫМ ОКСИТОЦИНОВЫМ ПРИХОДОМ!


КАРЛ!!!

!!!


вот и huj знает, что с этим теперь делать.



Вот это меня распидорасило.



И едешь в метро, и смотришь на окружающих, а они как будто вообще другого биологического вида, не твоего.



И я стою как Миронов, машу палкой с трусами с криком:

ПА МА ГИ ТЕ!!!

СОООООООС!!!!!!!

и голос Папанова за кадром:

"Идиотка!"

"Тфу!"




Какая-то нездоровая фигня.

Вселеннушка, а можно, пожалуйста, это во что-то здоровое, адекватное и приятное перерастет? Вот прям очень пожалуйста!!!
Чет я устала не убиваться и делаться сильнее!
Можно уже получать удовольствие и делаться сильнее?
[380x304]

Внезапный нежнейший и теплейший вечерочек выдался тут у меня в компании нашего старого и доброго, но, к сожалению, изрядно поредевшего мушкетерского состава. В последний раз мы собирались на посиделки в 2017 году, правда повод тогда был печальный.

Сижу я на сумеречной кухне-столовой в компании патологоанатома, психиатра-нарколога, анестезиологини и полудикого кота Фёдора (сюрреалистический состав!), смотрю на этих прекрасных, малость изможденных жизнью, но не растерявших былого задора людей, мягко тону в бархатистой дымке таких родных голосов, потягиваю холодный квас, где-то постукивают часы, задавая фоновый умиротворяющий альфа-ритм.

И не было в этой случайной нирване абсолютно ничего скотского: ни громких разговоров с придыхом перегара, ни жалоб на жизнь, ни осуждения, ни "лечения", ни нравоучений, ни сплетен.

Это удивительно: в присутствии медиков не обсуждались эти тривиальные темы болезней (правда, Евген пару раз заводил свои любимые разговоры "про жмурОв", но быстро осекался под хмурым взглядом жены), - разговоры шли высокодуховные, без этого лжефилосовствования. Этим людям были интересны мои инсайты, мои эмоции не подвергались критике, не было никаких нравоучений и советов, - люди задавали мне вопросы, слушали не перебивая и не перескакивая с темы, не выжидая своей очереди сказать, отвечали мне на мои вопросы.

Сижу и любуюсь этими людьми: да, по ним тоже жизнь в какой-то мере проехалась бульдозером, - но нет в них вот этой ремарковской пizdодрамы, нет в них этой сучечности, этого ожесточения. А вот юношеская задоринка никуда не ушла из взгляда. За весь вечер моя интуиция ни разу не подала голос, мол, "аларм! тут кто-то пizdит!". За весь вечер ни разу не прозвучала в мой адрес фраза "ты прям мысли мои читаешь!"

Где безопасно, там эмпатия не нужна.

С теплом вспомнили нашу буйную юность, посмеялись от души, а я как будто заново пережила все эти моменты.

Это так странно: обрести родных людей не в ближайшем окружении, с которыми ты живешь, ежедневно общаешься, сидишь за одной партой или бок-о-бок на работе, - а в случайной встрече, в максимально неподходящем месте.

Насколько придает сил фраза "хера ты уберменш!", вместо банального выражения сочувствия.

Задвинутая на задний план субличность Женщина довольно жмурится, не под завалами комплиментов "такая-растакая", а предусмотрительно заботливо укутанная в плед сильной татуированной мужской рукой, и накормленная горой кесадильи без лука (да, приятно, когда люди помнят и не осуждают).


Смотрю я на этих красивых душой и телом людей и думаю: в какой момент, на каком этапе своей жизни я свернула не туда?

В какой момент я предпочла меряние письками (погоню за материальными достижениями и имитацию повышенного социального спроса) принятию вот этим вот уютным мирком людей, имеющих, кстати, за плечами вполне такие неhuёвые достижения, в том числе и материальные?

В какой момент я приняла решение доказывать свою значимость и ценность последним говноедам, в то время как в прихожей стоят два мужика, ростом со шкаф, и так трогательно умиляются на мои тапки 35-го размера среди горы мужской обуви 48-го?

В какой момент я решила, что небрежное отношение ко мне мужчины, который вроде как заявляет на меня свои права, и который с гордостью доказывает, что он не дебил тратить год на мытье сортиров в армейке и работать "на дядю", и вообще он не каблук, - это ок, а тридцатидвухлетний состоявшийся мужчина, который всё время кем-то работал, сколько я его знаю, который глушит весь вечер чай чтобы потом отвезти меня домой, ибо какое нахер такси в такую темень за Выборгским шоссе, - это что-то невероятное?

В какой момент, обладая какой-то врожденной мудростью при отсутствии житейского опыта, но интуитивно понимая, как нужно действовать, я стала прислушиваться к мнению бабья, взращенного деструктивным Совком, воспитанных ими дочерей и сомнительных коучей?
И с чего вдруг я приняла решение засунуть себе в жопу свою орущую интуицию и пойти в самоуничтожение?

Когда я стала принимать за дружбу инфантильное кайфожорство, желание сломать тебя об колено за якобы участие, радость твоим неудачам и страх твоего превосходства за сочувствие?


Когда я предала себя?



Сижу я на утонувшей в сумраке кухне, смотрю на этих милых сердцу людей, и думаю: нет, они совсем не идеальны. Были в нашей истории и алкогольные вертепы, были и жесткие ссоры, были и литры пролитых мною слез от неразделенной любви или от несправедливого отношения.

Но никогда не было лжи и предательства.
Никогда не было намеренного причинения боли и унижения.
Да, говорили правду в лоб, - и это было ножом по сердцу.
Но никогда не было использования.

Всегда было принятие. Меня, моего выбора (иногда со скрипом, когда я отстаивала до хрипоты), - и никогда не было осуждения, когда я сталкивалась с последствиями оного.



Сегодня, в первый рабочий день после отпуска, я слишком остро прочувствовала контраст между той реальностью, в которой сейчас нахожусь, и той, в которой Читать далее...

Господи, да когда же уйдет мода на майки на голые сиськи, как ушла мода на джинсы с глубоким декольте на жопе?!!!


Девушки, если вы думаете, что это выглядит со стороны, как "тудум-тудум", то вы ошибаетесь: это "шмяк-шмяк-шмяк-шмяк".

Который уже раз мне снится мерзкий инвейдер (чей реальный прототип еще более мерзок), который стоит надо мной в 3:42 и пытается засунуть мне пальцы в ухо.


Еще раз ко мне сунешься - получишь астральной пизды.




На всех уровнях сознания заебал, чесслово.
[604x459]

Вы знаете, в детстве я жила в доме-точке (высотка такая кирпичная), и не было у нас двора с детской площадкой, качелями-там-каруселями. В то время, как мои сверстники носились по таким площадкам, я херачила на тренировки, поэтому важнейшие уроки по житейской бихевиористике я, по ходу, прогуляла.
И вот сидит взрослая тетя перед экраном, слушает/читает истории людей, и в край не вдупляет:

1. Зачем, если тебе нравится человек, и ты хочешь, чтобы он задержался в твоей жизни наподольше, включать напускной игнор, сажать его на эмоциональные качели-карусели (ближе-дальше, пряник-кнут и т.д.)? Вызвать эмоциональную зависимость? И зачем? Ведь если человек здравый, то в ответ на игнор ты просто пойдешь нахер, а если не здравый и подзалипнет, а ты не планируешь в ответ превратить жизнь этого человека в долгий и счастливый праздник, - то ты мудила абьюзерский.
Собственно, качели-карусели - это суть всех этих женских или пикаперских тренингов.

Якоря наставить.

Пizdы себе наставь и иди пролечись.

Кстати, тут upd к предыдущему посту, ибо выглядит он слишком токсичным:
Про додиков имелось в виду про мужичков с заниженной самооценкой.
Люди с нормальной самооценкой такой херней не занимаются.

Кстати, избегайте людей с НРЛ (нарциссическое расстройство личности). Таких не лечат: проще пристрелить.

(Забавный факт: фразу "ты в безопасности" мне говорили именно в тех случаях, когда дальше шел какой-то пizdец)

2. Вытекает из п. 1: зачем девушки, вступив в отношения, начинают шатать мужикам нервы чисто по приколу (я насмотрелась мемасиков в духе "сегодня не вынесла мужику мозг - день прожит зря)? Зачем? Его мама в детстве дрочила по поводу и без, а ты теперь сражаешься с образом мамы? Кто кого передрочит, ты или мама?

Если тебя бесит мужик - сваливай.
Если у тебя адреналиновая зависимость - иди дай себе пizdы и пролечись.

А ведь это подается соцсетями как нормальное такое поведение в отношениях.

3. Зачем девушки терпят мужика, который им не нравится? (я пробовала терпеть - у меня не получилось)
Подруга при мне говорит, что ее бесит ее мужик (страшный, жлоб, член не такой, бухарик, гамает...), а потом воркующим голосом записывает ему голосовушку.

Соседки по палате в больнице: муж такой-сякой, ленивый, трусливый, безынициативный. А муж несется с работы и затаривает ей передачку в больнице, а то она голодает там лежит.
Или не несет, - она ему по телефону дает ЦУ, что купить, куда принести, во сколько детей забрать и что с ними вообще делать (как будто дети в их семье появились как-то вообще без его участия).

*непонимающе размахивает руками*

Люди, алё! Зачем это всё делать? Объясните!

Ты либо выбираешь додика и радуешься его додиковости.
Либо, если тебе не нравятся додики, ищешь не додика. И радуешься его недодиковости.
Либо ты вообще никого не выбираешь, если не хочешь додика, а сама не тянешь на недодика.

Сейчас не Совок, в отсутствие мужика жопа не отвалится.

4. Почему мужчины высмеивают тюнингованных девушек (нарощенные ресницы, ногти, волосы, губы, виниры), женские истерики на ровном месте ("ты громко дышишь!"), женскую меркантильность, - а в итоге себе в отношения выбирают именно таких?
Чтобы больше смешного контента в тиктоке снималось, или что?

Мне тут, кстати, давний знакомец на полном серьезе поставил диагноз "лесбиянка" (потому что волосы короткие и в инсте фото только с девочками). Сломала матрицу парню, ужс.

5. Зачем осуждать людей, которые не пьют и не употребляют?
И речь сейчас не о токсичных ЗОЖниках.

Я не пью, а ты пьёшь.
Почему же сразу я унылое говно, если это ты не умеешь вызывать в себе и продолжительно переживать позитивные эмоции без допинга?

Как перестала пить - отсеялись 50% "друзей".
Ну ок, чё.

Не, я могу полежать после напряженного дня в ванной с бокалом пива.
Могу приехать к подруге на супервизию с бутылкой вина (ибо это способствует мягкому раскрытию красноречия и высвобождению подсознания).

Но не так, чтобы проснуться в Краснодаре и без трусов, не помня, как тебя зовут и какой сейчас год.

6. Что такое прощение?

Вот сделал тебе человек говнейшее говно.
Ок, выводы сделаны, пошёл на хер.

Я не буду ежедневно вспоминать, что ты сделал мне говнейшее говно и желать тебе разрыва уретры.
Я просто вычеркиваю тебя из своей жизни.
Без права на помилование.
Без перспектив общения в будущем.
Ты сделал мне говно - следовательно, я больше не дам тебе права делать мне говно.
И я буду помнить, что вычеркнула тебя из своей жизни, потому что ты сделал мне говно.

Что значит эта расчлененка "прости человека, но не прощай его поступок".
Если я прощаю человека, значит, я хочу с ним взаимодействовать дальше и закрывать глаза на то, что он сделал мне говно и, возможно, сделает это еще раз.
Выглядит как мазохизм.

Или: ты сделал мне говно, но я закрою на это глаза, потому что хочу с тобой общаться, и мне совсем не важно, что ты сделал мне говно, я вообще не обиделась даже.
Самодурство и обесценивание себя, разве нет?

Речь Читать далее...

Я тут задумалась:
В моей жизни было несколько красивых мужчин, отношения с которыми может и не сложились, но зато которые относились ко мне уважительно и по-человечески.
А еще в моей жизни было дохрена страшненьких додиков, которым я делала скидку на внешность авансом, но которые относились когда мне как к мясу.

Совпадение? Не думаю! :)

Мораль:
В человеке все должно быть прекрасно: и мысли, и лицо, и одежда.
Ибо нехуй тут.