Внезапный нежнейший и теплейший вечерочек выдался тут у меня в компании нашего старого и доброго, но, к сожалению, изрядно поредевшего мушкетерского состава. В последний раз мы собирались на посиделки в 2017 году, правда повод тогда был печальный.

Сижу я на сумеречной кухне-столовой в компании патологоанатома, психиатра-нарколога, анестезиологини и полудикого кота Фёдора (сюрреалистический состав!), смотрю на этих прекрасных, малость изможденных жизнью, но не растерявших былого задора людей, мягко тону в бархатистой дымке таких родных голосов, потягиваю холодный квас, где-то постукивают часы, задавая фоновый умиротворяющий альфа-ритм.

И не было в этой случайной нирване абсолютно ничего скотского: ни громких разговоров с придыхом перегара, ни жалоб на жизнь, ни осуждения, ни "лечения", ни нравоучений, ни сплетен.

Это удивительно: в присутствии медиков не обсуждались эти тривиальные темы болезней (правда, Евген пару раз заводил свои любимые разговоры "про жмурОв", но быстро осекался под хмурым взглядом жены), - разговоры шли высокодуховные, без этого лжефилосовствования. Этим людям были интересны мои инсайты, мои эмоции не подвергались критике, не было никаких нравоучений и советов, - люди задавали мне вопросы, слушали не перебивая и не перескакивая с темы, не выжидая своей очереди сказать, отвечали мне на мои вопросы.

Сижу и любуюсь этими людьми: да, по ним тоже жизнь в какой-то мере проехалась бульдозером, - но нет в них вот этой ремарковской пizdодрамы, нет в них этой сучечности, этого ожесточения. А вот юношеская задоринка никуда не ушла из взгляда. За весь вечер моя интуиция ни разу не подала голос, мол, "аларм! тут кто-то пizdит!". За весь вечер ни разу не прозвучала в мой адрес фраза "ты прям мысли мои читаешь!"

Где безопасно, там эмпатия не нужна.

С теплом вспомнили нашу буйную юность, посмеялись от души, а я как будто заново пережила все эти моменты.

Это так странно: обрести родных людей не в ближайшем окружении, с которыми ты живешь, ежедневно общаешься, сидишь за одной партой или бок-о-бок на работе, - а в случайной встрече, в максимально неподходящем месте.

Насколько придает сил фраза "хера ты уберменш!", вместо банального выражения сочувствия.

Задвинутая на задний план субличность Женщина довольно жмурится, не под завалами комплиментов "такая-растакая", а предусмотрительно заботливо укутанная в плед сильной татуированной мужской рукой, и накормленная горой кесадильи без лука (да, приятно, когда люди помнят и не осуждают).


Смотрю я на этих красивых душой и телом людей и думаю: в какой момент, на каком этапе своей жизни я свернула не туда?

В какой момент я предпочла меряние письками (погоню за материальными достижениями и имитацию повышенного социального спроса) принятию вот этим вот уютным мирком людей, имеющих, кстати, за плечами вполне такие неhuёвые достижения, в том числе и материальные?

В какой момент я приняла решение доказывать свою значимость и ценность последним говноедам, в то время как в прихожей стоят два мужика, ростом со шкаф, и так трогательно умиляются на мои тапки 35-го размера среди горы мужской обуви 48-го?

В какой момент я решила, что небрежное отношение ко мне мужчины, который вроде как заявляет на меня свои права, и который с гордостью доказывает, что он не дебил тратить год на мытье сортиров в армейке и работать "на дядю", и вообще он не каблук, - это ок, а тридцатидвухлетний состоявшийся мужчина, который всё время кем-то работал, сколько я его знаю, который глушит весь вечер чай чтобы потом отвезти меня домой, ибо какое нахер такси в такую темень за Выборгским шоссе, - это что-то невероятное?

В какой момент, обладая какой-то врожденной мудростью при отсутствии житейского опыта, но интуитивно понимая, как нужно действовать, я стала прислушиваться к мнению бабья, взращенного деструктивным Совком, воспитанных ими дочерей и сомнительных коучей?
И с чего вдруг я приняла решение засунуть себе в жопу свою орущую интуицию и пойти в самоуничтожение?

Когда я стала принимать за дружбу инфантильное кайфожорство, желание сломать тебя об колено за якобы участие, радость твоим неудачам и страх твоего превосходства за сочувствие?


Когда я предала себя?



Сижу я на утонувшей в сумраке кухне, смотрю на этих милых сердцу людей, и думаю: нет, они совсем не идеальны. Были в нашей истории и алкогольные вертепы, были и жесткие ссоры, были и литры пролитых мною слез от неразделенной любви или от несправедливого отношения.

Но никогда не было лжи и предательства.
Никогда не было намеренного причинения боли и унижения.
Да, говорили правду в лоб, - и это было ножом по сердцу.
Но никогда не было использования.

Всегда было принятие. Меня, моего выбора (иногда со скрипом, когда я отстаивала до хрипоты), - и никогда не было осуждения, когда я сталкивалась с последствиями оного.



Сегодня, в первый рабочий день после отпуска, я слишком остро прочувствовала контраст между той реальностью, в которой сейчас нахожусь, и той, в которой хотела бы вновь очутиться, - из которой я так неосмотрительно вывалилась, сделав шаг не на тот путь.
Хотела бы вновь очутиться, но уже с нынешними мозгами и ценностями.


Итак, путь намечен, - а это уже дофига какой прогресс 👍