Вот уже полтора года, как я в депрессии.
Подтвержденный ПНД диагноз, 10 месяцев на АД и психотерапии.
Сколько-то там сброшенных кг (хз сколько, не взвешиваюсь, просто тощею).

С паническими атаками вроде как разобрались, но вот хуй знает, что делать с этой ебанной болью в душе.

Да, душа, оказывается, может болеть покруче зуба или ноги.
Только вот от зуба или от ноги можно принять таблетку.

Перестав пить, узнала, скольких собутыльников я считала друзьями.

Рассказав окружающим о своей боли, я узнала, скольких чужих людей я считала близкими.

Ох уж эти "негрусти-бинго":
нашла из-за чего переживать!
попей витамины!
бухни и потрахайся с кем-нибудь!
у тебя ни ипотеки, ни детей! какие у тебя могут быть проблемы?
посмотри, как прекрасен мир!
вот раньше никаких депрессий не было - жили, работали (и бабы в поле рожали, да), а вы тут херней маетесь!

Самый топчик был от близкой подруги: "ты чет постоянно грустная! позвони, как перестанешь."

В ноябре я собиралась это все закончить.
Вот совсем закончить.
Остановили только постоянное отсутствие физических сил и понимание, что шансы реально сдохнуть, свалившись с 14го этажа, - невелики, а вот стать парализованным овощем и застрять с этой болью внутри пожизненно - так себе перспективка.

23 сентября 2019 года какой-то парень в Питере покончил с собой, положив голову на рельсы в метро.
Насколько же далеко нужно было зайти в своем отчаянии, чтобы отделить голову от тела?


Семья 2 месяца ходила мимо меня, не замечая моего состояния (овощ, смотрящий в потолок, уходящий на пол дня на работу, а потом - снова смотрящий в потолок). Только дрочили меня, что я не ем.
Вот прям с истериками и матами.
"Нехуй тут дурью маяться, встала и пошла есть быстро!"
Бежала, волосы назад, ага.

Теперь же меня дрочат, что я подсела на АД, что психологи из меня деньги только тянут.


Я хз, как долго должна длиться психотерапия, и когда появятся стойкие результаты.
Пока только жесткие откаты и кратковременные периоды хорошего настроения.
Мне кажется, что ничего не меняется, только бабло уходит полностью.

Хожу на работу только ради возможности оплачивать психотерапию.
Фактически - чтобы обеспечить себе выживание. Потому что больше никто не оплатит.


Но если по дороге на работу меня столкнут на рельсы в метро, или собьет машина, - буду только рада.

Если при обследовании выявят онкологию как причину моей худобы - ну штош, от лечения я с радостью откажусь.

Хотя, я быстрее всего сдохну от этой работы.


Дежурное празднование дня рождения, не нужное никому, кроме моей мамы.
Ежегодное дежурное пожелание счастья-здоровья-любви (которое чёт не сбывается),
ежегодные размышления на тему, а что бы было, если бы тогда мы с мамой не выжили (господи, да я ежегодно укрепляюсь в своем желании сдохнуть!)


Психотерапевт в ПНД сказала, мол, радуйтесь, - некоторым вашим ровесникам не посчастливилось дожить до вашего нынешнего возраста.

Мои ровесники умирали, окруженные любящими людьми.


Я в той фазе, когда хочется бросить психотерапию, потому что ничего не происходит.
Все трепыхания - попытки только отвлечься от этой дикой боли в груди.
А боль такая, что хочется разрезать себе грудную клетку и выпотрошить оттуда все.
АД вроде как должны если не поддерживать, то хотя бы анестезировать подобные состояния, но ничего такого не происходит. Подозреваю, что лечат меня таблеткой с мелом.

В общем, света в конце туннеля я не вижу,
цели, поставленные в моменты душевного подъема, сейчас мне кажутся детскими фантазиями,
а надежды с каждым днем остается все меньше и меньше.


Если я все-таки проиграю, - прошу меня не корить.
Эта боль меня лишком вымотала.