ну что ж, ты хотел большую заметку..
сейчас я не знаю на сколько меня хватит..
вообще странно что я решил написать про тебя..ведь ты мёртв. даа. Димочка, ты умер и лежишь сожранный червями в гробу на моёмкладбище.
на кладбище внутри меня..там много людей..достаточно. они все мне были дороги, но я не хочу дорожить ими в одиночку,поэтому мне приходиться их закапывать.. ибо меня они же оставили подыхать на мокром асфальтетогда, когда были нужны больше кислорода.. предатели, любимые, те с кем так хотелось быть, друзья.. забившие на тебя хуй.
все они там. ты не беспокойся, там красиво, ниодного сорняка. каждая могилка аккуратна. ведь эти люди.. они особенные. я жечеловек. не могу я взять и так по-свински насрать на людей которые столькохорошего мне дали..
тебе это глупым покажется, но теперь онистолько боли причиняют. душу царапают, разрывают сердце..
а ты особенный.. ты ещё и долго потом, сулыбкой, довольный такой, топтал его осколки.

знаешь, просто наверно ты сука живучий. и оттебя не отделаешься так легко.. ты воскресал больше пяти раз это точно, я дажеперестал считать.
ты умудрился мне снова какую-то надеждуподарить.. а я хуйло наивное тебе поверил..

вот ты помнишь начало нашего общения?.. нуконечно. конечно помнишь.
только образно.. а я каждый прикол помню. дажетвои сп запомнил.
в больнице читал нашу переписку, да не то чтобы я там сгорал от высокого чувства.. я больше в него как то не верю..
просто душу грело, знаешь.. а сейчас вотсидел в коридоре в поликлинике и опять начал читать.. там, где мы смеялись, я плачу.
ну да. Такой вот я пиздонутый.
честно, рад бы забыть тебя. взять и удалить изжизни. будто не было.
но ты был. и всё ещё есть.
всё ещё чего-то мне обещаешь.
а я верю каждый раз. глупо - не спорю.
но всёравно..
хотя нет. 50 на 50. я и верю. и знаю что неисполнишь ты своё обещанье.
и пишу я это, не в надежде, что мы сновадрузьями будем, или не дай бог замутим, а просто что бы высказаться.
проблеваться воспоминаниями из сердца.

а я всё ещё думаю о твоих руках.
я же говорю, не похоронить тебя нормально,чёртов ублюдок.
ты мне никто. ни парень и ни друг уже.
но всё равно я переживаю за тебя.
вроде всё как всегда, пришёл домой, поспал,сделал уроки на отъебись, купил пива, влез в этот контакт проклятый, и что менядёрнуло на страницу твою зайти?
НУ ВОТ ЧТО?! а зашёл и теперь сижу и обливаюсьвоспоминаниями. ты опять воскрес. распотрошил мою душу, вывернул меня наизнанку.

зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем я тебя еще помню???
Помнить - это не чувство, нет. всего лишь привкус.Привкус разбитых, выношенных губ, на которых
так детско, так пронзительно застывал татуажпобледневших синяками зим,однокомнатных квартир, деревянных улыбок,готовых выброситься в окно...так много несказанного синего цвета, так много несобранных игрушек.. не успели? выпустили цветы из рук, оставили медвежат на полках, бросили под диваном чужие щеки с привкусом хромогопонимания.
на утро казалось – не так все страшно, не так уж и больно – письмо из одних пробелов..

я простил тебя...
ты так искренне говорил что я нужен. а потом взял и прошёл.прошёл. выжег.
я простил.я простил. правда простил.
дак что там,мои губы? ах,да. они растекаются и сейчас,пахнут стаканом дешёвого джин-тоника,
кривятся розовыми полосочками, портят белую бумагу, коверкают воздух, пересекаются, контура нет. пятнышки. пятнышки вместо губ. и насильственные улыбки, скрипучие,чужие. застывшие детством в подушку.смайлы-смайлы. грубые кусочки незалеченных чувств.

помнить - это привкус. когда в шесть лет понимаешь,что ты не нужен. и винишь себя, стирая с тусклых ладошек грубоватые поцелуи, понимая, что на все чувства не хватит ластика.

и не важно чего мне это стоило, но я хоть что тодля тебя сегодня сделал.
заметку написал.

не огромную.. но такую.
зато от души..

ты ведь хороший Димк..) я знаю. ты оченьхороший.
ты цвета утреннего луча солнца. просто твоиключицы, они не мои. даже дружески не мои. просто так вот сложилось.. вернеенет. не сложилось.
а печально.

И чуживе квартиры
звенят
над моей
болью
(с)