Музыка – Summoning “Lugburz”

Разгребала завалы своего стола… надо же так засрать все было… другого слова и не подберешь… Какие-то рисунки, фотографии, письма… нафиг… все в мусорное ведро. Не чувствую я больше ностальгии, не хочу хранить старые вещи только из-за того что они старые и связаны с каким-то моим жизненным периодом, или руководствуясь мыслью “А вдруг пригодиться…” Пфф… Нашла 2 дневника бумажных… мило… сейчас почитаю и тоже… на выброс… Завтра возьмусь за игрушки… не знаю, откуда у меня их столько… мягкие, резиновые, надувные даже есть… пи…ц. Большую часть из них мне дарили… Нда… Хороший блин подарок, игрушка… Что мне с ними делать? Вроде милые такие существа… только жизненного пространства дохуя занимают… надоело… выброшу все нах :-( Есть товарищ, который сразу после дня рождения выбрасывает половину подарков… за их ненадобностью. Видимо также надо поступать… А то зарасту этими игрушками и всяким хламом…

Хочу туда где тепло и нет людей… хочу прочь… в какой-нибудь другой мир… здесь слишком тесно и грязно… Хочется дождя… хочется спать… хочется физического одиночества, и тишины… тишины в том смысле, чтобы в ней не было звуков производимых людьми… все остальное пусть будет… а вообще было бы хорошо, если бы у мира можно было бы выключить звук… точнее у людей…

Хочется быть андрогинном… без половых органов, без отвратительной груди, которая просто мешает… нахуя она такая… объемная… Раздражает что нужно спать, есть, пить… Я бы хотела быть мозгом в банке… точнее я бы хотела не быть… сейчас… потом да, я снова буду заботиться о банальном, общаться с людьми и принимать свое существование и свое тело как данность, от которой не денешься… Но в данный момент так… хреново что ли… Мучительный диссонанс… Я разлагаюсь, просто разлагаюсь… И не сумасшедшая я совсем, ничуть нет… Все проистекает из моей слабости… Меняю жизнь… меняю взгляды… период перестройки… только все как-то не так… я чувствую… что-то неправильно… есть какой-то разлад… Общение с людьми… Оно сейчас такое болезненное… Общаюсь, улыбаюсь, говорю о банальном… совсем не принуждаю себя к этому, оно само естественно очень выходит… а потом, остаюсь одна и мне противно… меня тошнит от своих же улыбок, от своих же слов… Каждый день я думаю что завтра нужно идти в институт… а там люди… сокурсницы… и у меня внутри все начинает гноится… я чувствую как какая-то дрянь расползается в по моему телу… по моим мыслям… мысли начинают кровоточить зараженной кровью… тавталогия… ну и пох… Меня это раздвоение загоняет в угол… хочется отрешиться от людей… совсем… или по крайней мере не сближаться ни с кем… когда сближаешься, начинаешь человека “чувствовать” что ли… а я не хочу… точнее хочу, но мне плохо от этого… Встречаю хорошо знакомого человека и мне кажется он у меня в мозгах копается… причем не просто так, а копается с целью что-нибудь сломать… или вылить свой гной в меня… Я не знаю что это за хуйня со мной… но мне она не нравится… определенно :-(
Я всегда(относительно) была мизантропом… но теперь, это переродилось еще во что-то… не пойму еще во что… странно… но не страшно… любопытно даже… что-то будет… хочу… правда хочу чтобы мозги окончательно ебнулись… так чтобы вообще нах… уйти из этого сраного мира путем искажения реальности… но не будет этого, и может так лучше… говорю ерунду казалось бы… но… все равно… честно… что обо мне кто подумает… это же дневник вроде как… тут рвать душу и должно… только это и должно в моем понимании… в моем понимании для себя… других нет… хехе… вот так, одним махом можно заставить исчезнуть всех… просто не принимая в расчет… Как там, когда ты закрываешь глаза, мир исчезает… Спорное утверждение… но пох… и мир пох…
Ругаюсь матом… как всегда в порыве чувств… если это вообще чувства…