Завтра я дневник удаляю. Ничего особенного. Просто все к этому и шло. Так и должно было все быть... тихо и незаметно. Можно было и не сообщать об этом, а просто удалить. Но это некрасиво как-то тогда получится...
Может потом еще и мелькнет мысль завести дневник, но не сейчас... сейчас он мне не нужен. Хочется наладить отношения с реальностью, чтобы дневник не был местом где я только плачусь, жалуюсь или схожу с ума... где я прячусь(?) может быть... от самой себя. Не хочу больше :-)

Так что вот :-) Всем удачи :-)

Музыка - My Dying Bride "Turn Loose The Swans"

Вынос тела состоится... с_о_с_т_о_и_т_с_я ;-)

Музыка - Carpathian Forest "Morbid Fascination Of Death"

Определенно, мне этот дизайн нравится. Если еще буду вести публичный дневник, то дизайн будет таким.

Лето... та смешная банальность по поводу лета... Я говорила, что лето мне нахрен не нужно, если это лето не с кем "разделить"... Так иногда бывает, некоторые моменты только для себя, своеобразные моменты, которые я могла бы назвать затасканным словом счастье. И моменты... тоже прекрасные... но не настолько (но их количественно больше) которые хочется "наблюдать" с кем-то... когда становится досадно что никто, совсем никто кроме тебя не видит те или иные явления... моменты... Все же наверное мне нужно очень мало чтобы быть удовлетворенной жизнью... Маленькое... мелкое удовлетворение... Как сказал экс бойфренд... чтобы любили, понимали, трахали, слушали... Может еще что-то... х.з. Это конечно не счастье, тут он ошибся, понятие "счастья" у меня не вызывает ассоциаций с людьми. с людьми я никогда никакого "счастья" не испытывала... Но удовлетворение, которое позволяет более менее нормально, без сдвигов функционировать... это оно... в смысле он его описал...

Хм... пока все...

Приобрела игрушечную овечку. Милейшее создание.

Заметила, что ко мне опять подбирается желание трахаться… Нда… Скучно. Все возвращается к тому, с чего началось… к тому, от чего я как мне казалась уже далеко ушла… Х... там. Хехе… Ругаюсь матом. Приятно. Еще хочется напится… водки… так, чтобы плохо нереально было… Возможно теоретически. А практически опять же, х... там... хех...
Итак, мне рвет крышу. Причем совсем совсем не интересно. Так... гормоны бушуют. Надоело.
Гадко гадко гадко...

Есть 3 варианта развития дневника:
1. о сексе
2. о сексе
3. о сексе

:-)

Шучу.

Вобщем все... просто все... поперек горла весна, солнце душит веревками своих лучей... начинаются маразмы...

н_а_ч_и_н_а_ю_т_с_я_м_а_р_а_з_м_ы

Позитив вильнул хвостом мне по лицу... и убежал... трахаться :-)

Вот и все (с)

Музыка - Lacrimosa “Elodia”

Сегодня опять снился мертвый ребенок… опять новорожденный. Хм… Как будто бы он родился, и вот лежит его мамаша и еще тетка какая-то… ребенок не дышит. Мамаша вся в задумчивости, удивлена… Тетка суетится, пытается что-то сделать… и так и так… он не дышит… Причем ребенок такой здоровый, и глаза у него помню открыты были, и не моргали (естественно). И вот… тетка суетится… и тут ребенок начинает дергать ножкой… совсем чуть-чуть… потом сильнее… потом она просто начинает как-то конвульсивно дергаться… страшно так… У тетки паника, она понимает вроде как, что если дергается ножка, значит ребенок умирает… Хотя он вроде и так мертвый, х.з. вобщем, но он так и не задышал… а ножка потом дергаться перестала…

Вчера еще телевизор смотрела. Увидела Уму Турман, ну, думаю посмотрю, дама все же приятная. Особенно там… немного болезненный вид… мило. Сюжет к черту… запомнилось хорошо только то забавное заболевание, у одной из героинь, когда от алкоголя у нее сносило крышу и впоследствии она ничего не помнила. Причем достаточно было даже глотка чего-нибудь алкоголь содержащего. У меня конечно так крышу не сносит, и обычно я все помню… ну, относительно обычно :-) Просто подумала… что это поведение.. оно также меняется. Сильно пожалуй… Ненавижу знакомиться в пьяном виде, потом чаще всего с человеком просто говорить не о чем. Не потому, что собственно не о чем… сорри за сумбур… а из-за того, что тебя совсем за другого человека воспринимают. Первое впечатление одно из самых сильных. И вот… напьешься, познакомишься с кем-нибудь, потом этого человека встречаешь уже в трезвом виде и… человек как будто от тебя чего-то ожидает… Неприятно.

На улице весна. И лето приближается довольно быстрыми темпами. Хотя что в этом лете… как-то сказала одну банальность по поводу лета экс бойфренду… она до сих пор актуальна по идее… нда… неприятная банальность, мелкая и кусачая… ;-(

Люди снова режут глаза...

Как там...
"Людям страшно - у меня изо рта
шевелит ногами непрожеванный крик" (с)

Музыка - Travis “The Invisible Band”

Не могу бросить курить. Досточно не курить часа 3-4 и я уже ношусь злая как черт. Раздражаюсь из-за мелочей… сегодня вот псих меня накрыл, не понравилось мне как вещи в шкафу лежат… разбросала все нафиг по комнате и улеглась спать. Зато полегчало. Сейчас обратно собирать буду… нда… Как бы бросить… без ущерба для моих нервов… :-(
Меня собственно не отчислили. Сходили к ректору, покаялись, дала времени до 10 апреля, сдать долги. В принципе они охренели, заходим в деканат, и узнаем замечательную новость, что всем группам разрешили долги сдавать до 10- ого, всем, кроме гс 1-01, то есть нас. Мол, наша группа уже всем поперек горла стоит, и вот, ректор решила нам сроков никаких не давать. Сволочи.
Но теперь, после столь интенсивного отчисления пространство аудитории стало свободней… можно сидеть в гордом одиночестве… подальше от постоянно зудящих что-то в уши сокурсниц… Сегодня половина группы обсуждали как бы так похудеть, чтобы похудело все, кроме груди… Тьфу думаю… Проблемы :-) Все это обсуждалось примерно минут 15… Чудачки. Впрочем не раздражает нисколько, даже послушала с интересом… как там хождение по лестнице влияет на мышцы ног, про растяжки и еще про кучу всяких вещей которыми обрастала непосредственная тема разговора….
Впрочем все, об этом институте больше ни слова.
Только что заметила, что очень скоро вечернее солнце будет светить в окна соседнего дома… оно и сейчас наверное светит, но не в то время, не вечером… не знаю даже когда, потому как не видела. Но скоро будет… люблю этот вид. Чувствуется что в городе лето… хотя бы только в окнах.
Вчера кошка удивила, оказывается она ест сгущенку :-) Про то, что она пирожки всякие трескает я знала, но сгущенку… маленький троглодит :-)
И о дневнике напоследок пожалуй. Разглагольствовать мне больше ни о чем не хочется. Тонкость душевная у меня только кажущаяся, поэтому… зарастим эту страничку банальностями и обывательщиной :-) Просто иначе… писать не о чем… Снился мне как-то дневник, в контексте, нахуя он нужен надо его… убить :-) Может и надо… только жалко… что-то симпатичное в нем есть… к сожалению не в содержании…

Музыка - Stoa "Urthona"

Ну что ж, теперь и я себя поздравляю с отчислением :-) Да… презабавная ситуация. Не предупредили, никаких сроков не давали, просто… идите нахуй. Впрочем еще вариант есть, поскольку институт наш известная дрянь, и все эти отчисления во многих случаях, скажем так, не фатальны. В понедельник собственно, все окончательно ясно будет. Не бьюсь в истерике, не плакаю знакомым в телефонную трубку, как вчера моя знакомая… С какой-то стороны это даже плюс, вышла из того жуткого состояния апатии, внутри что-то зашевелилось, затрепетало… Я ждала чего-то подобного… что бы меня встряхнуло, как-нибудь повернуло события неожиданным образом… Хотя, если честно, отчисление я как вариант подобного поворота событий даже не рассматривала. Ладно… ерунда… родители конечно тут переживать будут… падать в обморок и глотать валерьянку литрами… Одно это удручает. Вначале, конечно, тоже сам факт отчисления очень даже удручал, а сейчас… ну что мне головой об стену биться… Вот вам и сожаление об упущенных возможностях… сейчас сожалею… пройдет через час другой, но пока оно неприятно давит… занимаюсь самобичеванием… Иногда наверное полезно.
Весна! Эта проклятая весна все таки наступила! Ура :-) Мое отчисление будет солнечным :-) Хотя может еще и не отчисление… в понедельник видно будет. Хотя я уже на него настраиваюсь. Если отбросить ненужные надежды и иллюзии, шансов у меня практически нет.
Отчислили всех с одним долгом… это человек 6 будет… считаем… остается 15 человек :-) Роскошная просто группа… по численности… впрочем нафиг их… н_а_д_о_е_л_о…

Музыка - Autumn Tears "Love Poems for Dying Children... Act III - Winter and the Broken Angel"

“Ну что ж”, - сказала она, - “я тебя поздравляю, мы больше не учимся в одной группе”.
Вот так… И ее отчислили. Блять… Уже седьмой человек. Интересно сколько нас к пятому курсу останется…? Из 28, уже 21… причем из этих двадцати одного на лекциях регулярно появляются только человек 16-17… Деканат рвет и мечет, несколько раз приходили товарищи оттуда, и истерически визжали брызжа слюной, Кого мы набрали! Да вы… вы… сцуки… да мы вас и так и эдак… фсех отчислим нах… Теперь не орут, а тихо отчисляют. Жаль что ее… единственный человек с которым можно было общаться… Давно ее не видела… так ждала когда она наконец явится… ну вот, явится дабы забрать документы. Черт… Конечно, можно отношения поддерживать… можно… Но все равно это будет на порядок реже, чем раньше. Такой человечек… тонкий… я ее не отпущу. Не хочу чтобы она тихо и постепенно из моей жизни удалилась… нет уж… :-(

Музыка – Burzum “Filosofem”

Довольно часто бывает так, что мне хочется о чем-то написать… сюда… Мысли теснятся в моей голове, расталкивая друг дружку… стремятся обрести форму, хотят скорее стать синими буквами на черном фоне… Но что в итоге… я говорю себе, я напишу об этом завтра (просто по закону подлости мысли приходят как раз перед сном), я обязательно об этом напишу… А наутро вопрос кажется неактуальным, да, он меня также интересует, забавляет, или что-то другое… но уже не то состояние, уже не можешь написать как говорится с чувством. Потому как острота чувства прошла, а осталось о нем только мертвое воспоминание. Не хочу создавать тут гербарий иссохших моих идей и чувств… хотя сам дневник предполагает этот мертвый гербарий, все же, доводить до крайности и описывать то, чего я уже не переживаю… не хочу… Иногда, хочется правда предаться воспоминаниям, но чаще они идут как иллюстрация что ли… или… да нет, я не могу столь же живо воскрешать в своей памяти уже отжившие образы… впрочем оно мне и не необходимо…
Вообще я большой любитель откладывания дел на потом… Вот курить например бросаю уже с декабря кажется. А время то уходит… уходит… самое смешное что это чувствование времени меня вводит в какой-то ступор. Я чувствую что все, “завтра” смерть… времени уже не осталось… и что… сижу и пытаюсь прочувствовать ее до мельчайших деталей… ужасаюсь, радуюсь, занимаюсь раздиранием себя на маленькие кусочки и ничего видимого не делаю… так… сидит человек, смотрит в стенку… я иногда часами так сидеть могу… Иногда захожу к маме, сажусь и уже там начинаю все также тупо смотреть в стену… Мама думает что я с ней поговорить хочу, начинает разговор какой-то… а я так… просто помолчать зашла… Хотя порой это и выливается в слова, чаще бредовые мысли, вот как вчера: “Вот, говорю, мне уже 18 лет, а я еще ничего не проколола себе, ничего на голове не выбривала, не красила волосы во что-нибудь безумное…” Мама не понимает, ну и что говорит… Как это ну и что! Вопию я и заливаюсь слезами…Да, со стороны дурь полная… а для меня в такие моменты это просто трагедия. Волосы, пирсинг… это же поверхность только… язык… именно язык, как он все таки умеет маскировать наши чувства… к счастью пожалуй…

Музыка - Bauhaus "Mask"

Шла сегодня из магазина… закупилась книжками… иду, помахиваю пакетом, углублена в себя, окружающий мир воспринимается как кино… или вообще не воспринимается… и тут из ниоткуда передо мной вырастают 2 девушки… Одна улыбается, в глаза заглядывает и какую-то брошюру в руки пихает… я глаза вниз опускаю… вижу что-то цветастое… ну думаю христиане, вы затрахали уже… А она говорит что-то… говорит… мол, возьмите брошюру о том как сделать семейную жизнь счастливой… Я тоже заулыбалась… пытаюсь понять вообще что им надо… реакция была заторможенной как никогда… улыбаюсь значит, начинаю от этой дамы потихоньку пятится… улыбаюсь… глаза такие тупо непонимающие… нет говорю, спасибо… я не хочу замуж… :-) Хехе… Надо же было такое сказать :-) Почему-то слова с трудом из меня выдавливались… мысли разбежались… и вот… вылезла из меня только эта фраза… :-) И все же они христианки… по любому(с) Масяня… Только у них такие цветастые брошюры… у меня полдома ими завалено… уже с закрытыми глазами по моему могу узнать… тоже надо выбросить…
Вчера еще тоже… стояли со знакомой дамой на остановке… обе где-то в прострации… и тут, как мне показалось прямо из воздуха перед нами материализовался мужик… “Купите шампунь”… Йопта… шампунь :-) Я стою, тихонько пытаюсь в ситуацию въехать… пока въезжала, знакомая его послала нафиг… Странные люди выскакивающие как черти из табакерки… порой это забавно…

Музыка - Empyrium “Where at night the wood grouse plays”

Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
я знаю,
я скоро сдохну.
(В. Маяковский “Флейта – позвоночник”)

Только что сделала очень необычную для себя вещь… позвонила знакомой… извинилась за вчерашний свой крышесъезд. Ну да… нелепо… Просто это извинение было как прощание… Прощайте милая знакомая, не трогайте меня более, я вас не хочу… Устала от вашей душевности. Просто от людей устала… от нее наверное особенно. А вчера… один из моментов… когда на вопрос другой моей знакомой, что это с ней такое, у нее на глазах появились слезы… трагично и чувственно… а я начала истерически хихикать и махать рукой… я помню… одна стоит с серьезным лицом старательно изображая заинтересованность и сочувствие… вторая смотрит куда-то в сторону, а в глазах слезы блестят… и третья… я… я смеялась… не могла остановиться… говорила что-то вроде “Ну вы даете! Надо же… Какая ситуация!”. Заебалось мне уже каждый раз являться в институт и видеть вокруг минорные физиономии… На вопрос, как дела… всегда одно и то же… ах мне хуево аж охуеть… бля… сколько можно… Вчера, все та же знакомая Ю., заявила что во всем есть смысл… когда я сказала что нет, и вообще как эту жизнь проживать совершенно все равно (к слову о проститутках, когда она сию профессию на меня спроецировала)… она сказала, что ей кажется, что я деградирую… ну да… деградирую… простите что не соответствовала вашим ожиданиям… ох уж мне эти оценочные суждения и многозначительные “мне кажется ты…”. Все. Мне не хуево… мне хорошо… я просто возмущаюсь… и пожалуй действительно деградирую… Летом, я решила… после сессии иду к психологу… может что и получится из этой затеи… потому что я не могу порой… меня рвет и разрывает… не от боли душевной… а просто… мир отодвигается… держите меня кто-нибудь… нда…
Вчера привиделись какие-то стаканы… легла спать… закрыла глаза… чувствую как проваливаюсь в сон… и вот вижу… вижу все так, как будто бы лежала с открытыми глазами… вижу одеяло… контур ног… кусочек подушки… и вот “вижу” 2 стакана… один стоит каким-то образом на мне, второй на кровати около меня… и вот смотрю я на них так удивленно, мол, откуда вы тут взялись… и один стакан(тот который на мне) начинает медленно падать… падает где-то около живота… и в этот момент у меня в том месте где он упал появилось какое-то чувство… ну не знаю… просто… как будто кожей почувствовала этот стакан… Открываю глаза, стаканов нет… забавно…
Бред… мой дневник превращается в непрерывный поток бреда… я чувствую себя чем-то маленьким и невзрачным… мне кажется, все время кажется, что все мои мысли воспринимаются не так… воспринимаются, а не принимаются… хех… опять двадцать пять… сорри…

Ухожу в институт… брать себя в руки…

Музыка - Samael "Eternal"

Когда-то обещанная фотография мертвой курицы...




Только что меня посетила замечательная сексуальная фантазия. Я в ней была с замечательными горящими красными глазами... как-то само в голове сие видение появилось. Секс банален, а вот глаза... красиво было...
Выпадаю из времени и пространства, очень интересное ощущение... На лекции в понедельник помню оно было особенно ярким... как будто пространство вокруг тебя искажается. вдруг становится "чувствуемым"... Ты его ощущаешь... сидела и вместо того, чтобы слушать таращилась по сторонам... пыталась удержать это состояние, к сожалению(или к счастью) не удалось...
Иногда забываю дышать... ложусь спать, задумаюсь о чем-нибудь, и вдруг ловлю себя на том, что я давно не дышала... Такое давно уже со мной происходит, просто вспомнилось... сегодня в институте даме об этом рассказывала... Посмеялись. Действительно забавно :-)
Вообще все довольно банально и обыденно... но об этом писать... не хочется пожалуй...

На днях пересматривала старый такой фильм, “Возвращение живых трупов(мертвецов)”… не суть важно… Один из моментов особенно позабавил. Начальник морга глядя в окно: “Есть тут один мужик, который нам может помочь… Его зовут Кальтенбруннер”. Затем показывают этого самого Кальтенбруннера, который вскрывает труп под какой-то немецкий военный марш… Ну думаю, вы товарищи и шутники. Причем как персонаж, Кальтенбруннер один из немногих (или даже единственный) вызывал приятные эмоции.

Музыка - Arcana "...The last embrace"

Процитировать или не стоит… Лучше не стоит. Я конечно все понимаю… но… неприятно… Злоебучие письма от экс бойфренда. Как всегда… умеет он меня в невменяемое состояние ввести… но это приятно в какой-то степени, хоть кто-то это делает… Часто нервничаю… из-за ерунды… вот как сейчас… Что еще… мне все же нифига не льстит когда меня ебнутой и ненормальной считают… проклятый дневник… если бы он был бумажным… если бы он не был публичным… а то столько дерьма, и все напоказ… мелочная натура рвется наружу… фи… :-( Люди которые воспринимают меня как-то криво… пропуская через призму своего восприятия… пора бы привыкнуть…но что привычка… мне становится дерьмово когда я в очередной раз сталкиваюсь с искажением сказанного мной… с искажением вообще меня… Сколько у меня знакомых. Столько наверное и образов меня… забавно… И все это я… Надо закрыться… спрятаться… и чего еще от меня хотят??? “Отчего вы милая столь молчаливы и зажаты?” Да от того, что блять, что я не скажу, не сделаю, все будет “истолковано”… не принято, а истолковано… Может без этого нельзя, и это просто одно из свойств человеческой психики… хотя сомнительно… но пох… все же угнетает такое положение дел… Смириться… увольте. Лучше уж не “показываться”… Впрочем маска наверное уже есть… да…
Помню как-то меня просто убили мысли бойфренда по поводу моего понимания счастья… Что вот, так и так… и вообще… счастье у тебя мелочное… (обобщаю) Я скажем так охуела… Спасибо за честность конечно. Но так все интерпретировать… исказить… тоскливо стало… Ну думаю, мой любимый единственный, и ты туда же… еще бы мораль мне прочитал. Впрочем если бы до морали дошло, я бы в нем точно разочаровалась… а так… ерунда… Ерунда в частном и почти трагедия в общем… Маюсь я… хуйней… туда сюда… мысль вперед, мысль назад… изливаю тут свои чувства… а толку ноль… ни к чему не прихожу… заебало… Тут сложно не придти к собственной никчемности.
Подумала сегодня, что могла бы развить в себе глубочайший депресс, только если бы заострила внимание на двух – трех своих “чертах”… Вот и не знаешь, плакать или смеяться от наличия такого факта…

Ну пусть… цитата… о том, как меня любят…

"Но меня конечно прикололо - я представил таки, что ты села на героин и выходишь ранним утром, зимой, в минус 40 на "смену" куда нить на вокзал, хе, делать дилеру минет в грязном сортире.... Мило. Надо заметить. Мда :-("

Одна из любимых тем… про героин и про минет дилеру… И недовольную рожицу в конце пририсовали… нда… я привыкла уже… к моделированию всяких “забавных” ситуаций со мной в главной роли… Забавно конечно… очень даже… И это надо заметить норма…
*Грустно так усмехнулась*
Впрочем не обидно… совсем… и я знаю что этот человек просто шутит. Но иногда такие шутки не к месту… и без того нервную, делают меня еще более нервной… :-(

Однажды я спросила, хотел бы ты, чтобы я умерла? Банальный вопрос… даже не знаю какого я ответа ожидала… Человек сказал что хотел бы. Впоследствии сказал что ему все равно. Пояснил свою позицию. Я его понимаю… и мне если честно тоже все равно если кто-то из моих близких/не близких знакомых умрет… Но когда тебе прямо об этом говорят, реакция какая-то… неприязненная что ли… Эмоции… Сейчас таких вопросов не задаю, и нет такого человека, и интереса уже нет… Теперь уже все равно что ответят… Все три варианта я уже слышала…
Не знаю к чему я все это… но пусть… будет… для коллекции…

Я не мерил сантиметры глубины своей души
Потому что в ней много километров пустоты
И каждый миллиметр её кровоточит
И то что было моим смехом на глубине души молчит
И это ты виноват ты отвратительно жесток
И это ты виноват ты мне ничем не помог
Ты выжираешь мою душу и это твой пир
Я ненавижу тебя мой мир
Мой мир состоит из дыма стлевших друзей
Из них никто не горел они истлели от идей
Горящих внутри лишь только каждому из них
Мой мир ты уничтожил их
Вечно серое небо в обоих глазах
Обломки медных звёзд в твоих холодных руках
И я тоже много пью когда идёт дым
Я ненавижу тебя мой мир
Надежда есть всегда но её надо найти
И заходя в метро ты надежду подбери
Ты достань её из книжки отряхни от песка
И ты увидишь как твоя надежда мала
Ну давай нальём ванну тёплой воды
Ножом по вене полоснём теперь уж всё до пизды
И в похоронной конторе деньги примет кассир
Я ненавижу тебя мой мир
Достаёт пустотой телефонных гудков
И во мне остаётся боль несказанных слов
Пепел пьяных друзей на грязном столе
В треснутой рюмке капли водки на дне
Но солнечный свет наполняет мой дом
И кто-то опять смеётся за окном
И птицы заполняют голубой эфир
Я так люблю и ненавижу тебя мой мир (с)

Сегодня в программе вычитала..
"Мюзикл “Notre Dame De Paris” в исполнении студентов Мурманского государственного педагогического университета."
Хех... Умираю я блин, с наших местных "талантов"...

Экс бойфренд прислал... сказал, что пока читал, его чуть не вырвало... :-) Я же истерически хихикала пока читала... Придурки блин :-) Неужели кто-то действительно такой отчаянный, чтобы новый год в чуме с липовым шаманом встречать :-)
..............................................................

Незабываемый Новый год в Заполярье!

Снежное сафари - катание на оленьих упряжках и снегоходах.

29 декабря. 00.30 отъезд поездом Москва - Мурманск.
30 декабря. 18.00 прибытие в Оленегорск. Трансфер в гостиницу (100 км ). Ужин. Прогулка под звездами и северном сиянием. Сауна.
З1 декабря. Посещение этнографического музея саамской культуры и магии. Катание на снегоходах. Национальные игры на свежем воздухе. Новогодняя программа в чуме с оленеводом, шаманом, бубном, огнем очага, печеной олениной, жареным сигом, водочкой, катанием на оленях.
1 января. После обеда - сауна, вечером - северное сияние, концерт ансамбля Саамочка.
2 января. Поездка на снегоходах и оленях по льду озер и заснеженной тундре на священное Сейдозеро (60 км.). Обряд освещения ночи. Шашлык из оленины. Возвращение в гостиницу
3 января. Посещение фабрики меховых изделий. Покупка сувениров. Трансфер в Оленегорск. Отъезд в Москву.
5 января. Утром - прибытие в Москву.

Стоимость - 390 USD
Телефоны: (095) 921-05-86
Сервер туров и путевок - http://travel.nastart.ru www.travel.nastart.ru

Музыка – Summoning “Lugburz”

Разгребала завалы своего стола… надо же так засрать все было… другого слова и не подберешь… Какие-то рисунки, фотографии, письма… нафиг… все в мусорное ведро. Не чувствую я больше ностальгии, не хочу хранить старые вещи только из-за того что они старые и связаны с каким-то моим жизненным периодом, или руководствуясь мыслью “А вдруг пригодиться…” Пфф… Нашла 2 дневника бумажных… мило… сейчас почитаю и тоже… на выброс… Завтра возьмусь за игрушки… не знаю, откуда у меня их столько… мягкие, резиновые, надувные даже есть… пи…ц. Большую часть из них мне дарили… Нда… Хороший блин подарок, игрушка… Что мне с ними делать? Вроде милые такие существа… только жизненного пространства дохуя занимают… надоело… выброшу все нах :-( Есть товарищ, который сразу после дня рождения выбрасывает половину подарков… за их ненадобностью. Видимо также надо поступать… А то зарасту этими игрушками и всяким хламом…

Хочу туда где тепло и нет людей… хочу прочь… в какой-нибудь другой мир… здесь слишком тесно и грязно… Хочется дождя… хочется спать… хочется физического одиночества, и тишины… тишины в том смысле, чтобы в ней не было звуков производимых людьми… все остальное пусть будет… а вообще было бы хорошо, если бы у мира можно было бы выключить звук… точнее у людей…

Хочется быть андрогинном… без половых органов, без отвратительной груди, которая просто мешает… нахуя она такая… объемная… Раздражает что нужно спать, есть, пить… Я бы хотела быть мозгом в банке… точнее я бы хотела не быть… сейчас… потом да, я снова буду заботиться о банальном, общаться с людьми и принимать свое существование и свое тело как данность, от которой не денешься… Но в данный момент так… хреново что ли… Мучительный диссонанс… Я разлагаюсь, просто разлагаюсь… И не сумасшедшая я совсем, ничуть нет… Все проистекает из моей слабости… Меняю жизнь… меняю взгляды… период перестройки… только все как-то не так… я чувствую… что-то неправильно… есть какой-то разлад… Общение с людьми… Оно сейчас такое болезненное… Общаюсь, улыбаюсь, говорю о банальном… совсем не принуждаю себя к этому, оно само естественно очень выходит… а потом, остаюсь одна и мне противно… меня тошнит от своих же улыбок, от своих же слов… Каждый день я думаю что завтра нужно идти в институт… а там люди… сокурсницы… и у меня внутри все начинает гноится… я чувствую как какая-то дрянь расползается в по моему телу… по моим мыслям… мысли начинают кровоточить зараженной кровью… тавталогия… ну и пох… Меня это раздвоение загоняет в угол… хочется отрешиться от людей… совсем… или по крайней мере не сближаться ни с кем… когда сближаешься, начинаешь человека “чувствовать” что ли… а я не хочу… точнее хочу, но мне плохо от этого… Встречаю хорошо знакомого человека и мне кажется он у меня в мозгах копается… причем не просто так, а копается с целью что-нибудь сломать… или вылить свой гной в меня… Я не знаю что это за хуйня со мной… но мне она не нравится… определенно :-(
Я всегда(относительно) была мизантропом… но теперь, это переродилось еще во что-то… не пойму еще во что… странно… но не страшно… любопытно даже… что-то будет… хочу… правда хочу чтобы мозги окончательно ебнулись… так чтобы вообще нах… уйти из этого сраного мира путем искажения реальности… но не будет этого, и может так лучше… говорю ерунду казалось бы… но… все равно… честно… что обо мне кто подумает… это же дневник вроде как… тут рвать душу и должно… только это и должно в моем понимании… в моем понимании для себя… других нет… хехе… вот так, одним махом можно заставить исчезнуть всех… просто не принимая в расчет… Как там, когда ты закрываешь глаза, мир исчезает… Спорное утверждение… но пох… и мир пох…
Ругаюсь матом… как всегда в порыве чувств… если это вообще чувства…

Музыка - Crematory "Illusions"

Вчера смотрела телевизор. Событие само по себе банальное, но событие… для меня. Я его уже очень и очень давно не смотрела. Знакомый посоветовал посмотреть некий фильм. Оказалось это несколько небольших фильмов по Эдгару По. Не думала что его можно так хорошо экранизировать. Хотя они и переврали там немного… в одном точно. Остальные два не знаю, поскольку не читала рассказов по которым они сняты. Женщины там были просто божественны… мужчины впрочем тоже, особенно последний, Тоби Даммит… такой болезненный тип… его воспаленные и безумные глаза… приятно посмотреть было… Хотя почему-то на такие типажи мне только смотреть приятно, или общаться безо всяческих близко – интимных отношений… Сколько себя помню никогда такие мужчина не привлекали… смешно… чем рациональнее мужчина, тем больше он мне импонирует… Впрочем нет… все не так… то есть и так, и не так… Образ есть, но в слова он не укладывается… Особенно в печатные… Если браться описывать, это займет много места и времени… да и подробности думаю никому неинтересны, а если для себя, то при прочтении образ является… относительно четкий… Так и нужно наверное.
Еще, вчера решила во время рекламы посмотреть что смотрит/слушает молодежжжь :-) Переключила на канал МТВ… повезло наверное… пела мадам К. Агилера… песня естественно дрянь, но видеоряд… забавный… порадовали глаз кровавые улыбающиеся лица, два очень эстетично целующихся “мальчика”, и… гот :-) Вот уж кого не ожидала увидеть, так одного из этих… людей :-) Красивый… у меня радостно прыгало сердце когда его показывали :-) Эстетика блин… неестественно… очень неестественно… Нравятся искусственные люди… именно внешне. Столь модная ныне естественность ничего кроме тоски не вызывает… говорят естественность, подразумевают бесцветность. Точнее я подразумеваю… Конечно, каждый день затруднительно выглядеть так, как тот гот… да и не все готы… если они есть, но это вечный вопрос, так что нафиг… я к тому, что яркости хочется… любого цвета :-)

Музыка – Samael “Passage”

Сейчас такая яркая вспышка хорошего настроения. Я просто представил что
на самом деле ведь никто не умрет. Мы живем в одной стране. Жалко что ты
постоянно плачешь. (с) из письма… относительно старого…

А за дверями роют ямы для деревьев
Стреляют детки из рогатки по кошкам
А кошки плачут и кричат во все горло
Кошки падают в пустые колодцы(с)