Вот подумала, если бы я была лицом мужского пола, стала бы я трахать себя или нет?
Даже не знаю… Один раз безусловно, первый раз так сказать, потому как девушка вроде симпатичная, и вызывает в сексуальном плане думаю во многом позитивные эмоции… сначала… еще до секса… А потом? Стала ли бы я продолжать свои сексуальные отношения с ней? Вот тут я в замешательстве… Если я достаточно "ненормален (на)", для того чтобы спокойно пережидать ее маразмы, то да… мне было бы даже интересно… Впрочем, ненормален(на) не то слово, не стереотипен(на) в мышлении, и не имею "абстрактных" шаблонов и клише по отношению к сексуальной жизни человека… так корректнее… Хотя не факт что да, и не факт что было бы интересно. Но предполагаю мне бы такая дама понравилась… с одной стороны… интерес как к объекту наблюдения… А с другой… мне было бы страшно… страшно что что-то случиться… я встаю на место своего экс бойфренда (пытаюсь встать) и понимаю что блять… так нельзя :-( Это пугает… Это он не со мной получается трахается… я даже не знаю с кем… И как тут быть? Я помню, как-то сказала ему что если бы он схожие с моими номера выкидывал… то я бы ему помахала ручкой и удалилась… Любовь… чувства… ерунда… обидно просто… ты человека допустим хочешь обнять, а он начинает от тебя шарахаться и смотрит странными глазами… мне так еще хреновее становится… я и правда начинаю думать что со мною что-то не так… Но я приписываю это стрессу и эмоциональному напряжению… Ну, что у меня бывает… плачу после секса… рыдаю даже больше, захлебываясь в соплях и слезах… потом откуда-то появляется осознание нереальной бредовости того что тут происходит… в голове пусто пусто… я начинаю смеятся… ну хуй знает… у многих такое… еще… бывает я начинаю улыбаться, смотрю куда-нибудь в одну точку и начинаю раскачиваться взад вперед… жутковато смотрится думаю, но все понятно… стресс… и вот… Еще он говорил что у меня глаза странные в эти моменты… не мои… но тут тоже можно понять… стоит ли ждать от человека осмысленного взгляда если у него в голове пустота…
А вообще… я бы себя трахать не стала… все таки нет… ;-(
Вот тут рассказала кое что и может… черт знает… теперь этого не будет. А я просто сама себя накручиваю… Хотя больше не будет… не будет этого… в ближайшие дцать месяцев точно… Но об этом позже :-) Я тут задумала написать об ипохондрии все-таки, и о сексе… Чтобы темы эти закрыть, и дальше уже писать по обстоятельствам. Просто эти 2 темы уже в моем мозгу поселились, и надо их воплотить, чтобы изжить… вот так вот :-)
А мое поведение все же нормально в определенном контексте, больной ведь не может осознавать себя больным ;-) Ведь так? (это не вопрос к аудитории :-)

P.S. Пришла мысль, что трахаться со мной можно занимательно… Только так видимо… не страстно, не приятно, а занимательно… как играть с новой игрушкой например…

P.P.S. К слову… вся эта тяга к "нормальности – ненормальности", показательль моей заурядности. Я не знаю как иначе это истолковать. Видимо внутри совсем все убого, что хочется хоть как-то… хоть чем-то… выделиться(?) поэтому о свойх марзмах ли? И говорю… Это честно. Хотя не знаю, хочу ли я выделиться или нет, это к психологу идти нужно, а я к нему ни в жисть не пойду…
:-(

[...]

Да и что вообще является критерием нормальности - ненормальности в конце концов...? Сам человек... если только...