Музыка - Behemoth "Thelema.6"

Сегодня меня кольнула мысль о том, зачем я сей дневник веду?
Хочется царапнуть бойфренда… хочется трахаться… почему-то… даже не трахаться, нет, не хочу… это не так важно… хочется кусаться, царапаться, хочется смеяться… сейчас сижу и улыбаюсь… так странно… улыбаюсь… смеюсь… крышесъезд кажется…
Много слов, мало мыслей… в моем дневнике… мало людей… мало чувств… мало… всего мало… мало тепла, мало темноты, мало желаний… думаю… хотя это так смешно… “думаю”… в кавычках будет правильно… Перед глазами лицо Нергала… насмотрелась… теперь брежу… хочу… красивый зараза… синий… а я черно-белая… бойфренд цветной, холодный и плюшевый… Анна Ф. солнечная… Manowar черно-красный(запомнился мне сей человек почему-то… сорри), Ю. кукольная… Р. Являет собой странную смесь Е. Базарова и Генри Миллера (больше Базарова)…R. Вызывает ассоциацию с волосами… волосы… бесконечные черные длинные волосы… лица не видно… почему-то всегда, когда представляю R. Я представляю его волосы… очертания фигуры и волосы… когда представляю бойфренда (экс… дурацкая приписочка) возникают глаза… затем уже тело…
Может не поздно махнуть всем ручкой и удалиться из черно – синей страницы… когда я захожу в свой дневник меня как будто холодом обдает… здесь так холодно… пусто… мертво… темно…
Во дворе часто возятся различные люди… здесь находится какая-то странная мастерская по изготовлению надгробий… летом и осенью постоянно выходила гулять, шла мимо них… они вечно что-то выгружают… суетятся… мы друг на друг смотрим… я и они… почему-то иногда эти люди мне кажутся такими близкими… родными даже… паранойя какая-то… но если бы они уехали мне бы их не хватало…
Помню как шла мимо них с кактусом… подарок бойфренду на день рождения… он был рад… задумался, можно ли съесть кактус если приспичит… я сказала что он дурак… и бредит… как обычно… Долго улыбалась… Черное существо с солнечной улыбкой…
Еще мне иногда кажется что у меня в дневнике ветер… зимний ветер…
Хочу чтобы все было синим… ледяным… синеватый чай с голубыми льдинками в нем… синие люди… синяя трава… синее солнце… синие мысли… плюшевые…
Нергала хочу… физически…




Бойфренда хочу… просто увидеть… не хочу ничего физического… выпить синий чай… послушать его бред… улыбаться… сидеть с ним близко-близко… в сумерках… под немигающим взглядом мудрого торшера… греть вечно холодные пальцы о горячую кружку с синим чаем… не будет этого… и все равно… это у меня в голове… пока хватит… я сегодня подумала, что может быть все будет хорошо… и Питер действительно недалеко… и я его увижу, потом… и никто не умрет… скоро весна… затем лето… разве летом может быть депрессия (?)…

О торшере и телефоне

Иногда я одушевляю предметы… Как-то мы с бойфрендом (экссссс… мать его) лежали на кровати… я премило положила голову ему на плечо… и тут чувствую… меня за спину кто-то трогает… я подумала что это… телефон… Маразм. Мне показалось что меня трогает телефон! Испугалась… потом поняла что это рука лежащего рядом человечка… он потом долго надо мной подшучивал на эту тему…
А торшер… он почти сразу мне стал казаться живым… я часто о нем говорила… рассказывала какой у него характер… что он очень добрый и мудрый, и что трахаться при нем совсем не стыдно… он выше этого, он все понимает… Хотя конечно я о нем не думала постоянно…только иногда… Впоследствии заметила что и бойфренд стал торшер одушевлять… мы говорили о нем как о живом существе… жаль что он остался тут… ему наверное грустно и одиноко сейчас… :-(
[…]

Музыка – Diary of dreams "One of 18 angels"

Некоторые вещи Маяковского перечитала… переплакала (с) Я (хех… саму себя цитирую, это клиника…). Маяковский – король. Помню, еще во времена моей с **** “дружбы” я как-то закидала его почтовый ящик письмами со стихами Маяковского… Он немного ругался, мол, не люблю я этого поэта, нехрен мне его произведения присылать… Но с кем мне было поделиться? Можно было конечно наедине с собой этот восторг пережить… но… не хотелось совершенно… Мне тогда непонятно было КАК ЭТО может не нравится? :-) Хех…

На улице (+1)… я дурею от этого города… на календаре февраль, а тут… капает все… хотя приятно… очень люблю звук падающих капель на карниз…

Безумно хочется ему позвонить…. Я могу это сделать, но… зачем… чтобы опять разрыдаться по телефону… Слишком такой поворот напоминает дешевую мелодраму… слишком это по женски и слишком это ностальгически болезненно… Не хочу жить прошлым… Никогда ни о чем не сожалела и не впадала в ностальгический маразм… а в этой ситуации только его и наблюдаю…Он уехал… она осталась… ах… целая драма… интересно на сколько действий ее хватит? Никогда не думала что буду размазывать абстрактные сопли по клавиатуре, романтически вздыхая при “розовых” воспоминаниях… фи… :-( Хотя, если подумать, вроде мало соплей… имхо… обычно дамы(?) впадают в транс и невменяемое состояние на месяц другой… а потом начинают “винить” бывшую любовь по существу в их же собственной идиотичности… Мол, “как я вообще могла такого…….(цензура) любить? Надо же было быть такой дурой! Да… воистину, любовь слепа…” Не все лица женского пола такие… естественно… Просто раньше часто наблюдала подобное… запомнилось… Если взять второй период жизни… влюблялась (как пошло…) я 3 раза… все 3 раза казалось бы неудачно… фигня это… удачно/неудачно… почему-то после всех трех раз воспоминания оставались самые позитивные… О третьем “опыте” еще по идее рано говорить, но я думаю и здесь будет также… хотя и “чувства” были на порядок безумнее… Даже сейчас… уехал… и что? Свет клином не сошелся на нем… Я его люблю… сейчас… но не хочу почему-то плакать в телефонную трубку, писать слезливые письма… мол, как мне плохо… неприятно так делать… все слова надо было говорить пока были вместе… а сейчас… хватит пожалуй… Смешно и нелепо когда все “чувства” вдруг показываются после “отношений”… И все друг друга любят… и все друг другу говорят об этом… пфф… Я думаю что я ему все сказала… а что не сказала он понял… и так… без слов… почему-то так часто получалось… понимать без слов… К сожалению оперирую банальностями, но они имели место быть в небанальном(?) контексте…

P.S. Респект господам “романтикам”, так опошлившим нашу речь… что от слова любовь, чувства, дружба, отношения, и пр (можно продолжить) просто передергивает… Как я низко пала что употребляю столь затасканные словеса :-(
Это проблема моего словарного запаса… во многом… но все же…

To **** Люблю смотреть на улицу через мокрое стекло… когда улица дробится во множестве повисших капель… я бы хотела “показать” как это красиво… забавно… мы никогда не наблюдали вместе дождь…
[…]

Сегодня сказала все… вроде все… что не сказала уже говорить не буду… жизнь(?) вроде как продолжается… Надо оставить… прошлое в прошлом… О **** говорить больше не буду… пострадала с неделю и хватит… розовых соплей и так в дневнике предостаточно… Все… пожалуй…