[389x500]
Какая же я стала эмоциональная... Это так не похоже на меня... Слезы сами льются. Счастье вперемешку с болью... Закончила писать твою историю и пролог... Какие-то неописуемые эмоции. Половину вечера думала о наших прошлых жизнях... Как все было? Какие истории, как много того, чего мы не поним... И что будет в будущем? Слезы потекли от мысли, что может ведь случится и так, что в следующих жизнях мы не встретимся. Такая обжигающая боль... Надеюсь так не будет. Еще думала о жизни, о её ограниченности. Как-бы кусочки, этапы. В одной жизни мы одни, в следующей другие... Он все те же две влюбленные души... Лишь меняющие оболочку... И что будет потом? Эта жизнь мне на мгновение показалась такой короткой, маленькой. Как все успеть? С тобой этой жизни мало!!! Но в то же время все еще впереди... Поэтому следы счастья вперемешку с болью... Ты так далеко сейчас... И внутри, в груди словно большой ком давит на меня, разрывая... И в то же время чувство, что на одном из этапов этих жизней мы уже нашли друг друга... Дело за малым... Главное, что уже нашли... И словно в цепи заключает теперешнее состояние... Состояние бездействия... Мне тесно в моем доме, в моей комнате, в собственном теле... Только мои мысли имеют свободу и могут быть с тобой... И это тоже давит на меня, заставляя боли ранить сильнее... Впервые появился этот взгляд, как бы сверху... Я узнаю тебя ближе и ближе... Это как в порядке вещей... Но мне хочется еще больше... Я мечтаю, что смогу когда-нибудь сказать что-то вроде "это так на тебя похоже", "узнаю в этом тебя", "так мог сделать только ты", "я же тебя наизусть знаю", "я знаю тебя лучше, чем себя" и т.д. Или в далеком будущем вместе вспомнить "а помнишь как мы...". Это все наживается лишь со временем. Но нам поможет то, что мы уже были знакомы раньше... В прошлых столетиях... Как жаль, что мы не можем помнить всего... Что было раньше. Кем мы были... На каких языках говорили, где жили... Впервые задумываюсь об этом. Раньше только было одно чувство... Не знаю как объяснить... Ну например прежде чем что-то сделать и сказать я уже заранее знаю как правильно сделать, что нужно сказать... Будто меня учили уже этому... Бывают некоторые вещи кажутся очень знакомыми... Но в основном я сталкивалась с этим в отношении манеры поведения... На вопрос как правильно было бы поступить или как более тактично и вежливо ответить... Все это мне всю жизнь казалось известным, будто уже когда-то раньше меня этому учили... А вот теперь я опять задумываюсь над этим. С ума схожу... Начинаю реально в это верить... Мне снились сны о другой жизни... Но мало что помню о них... Даже смешно рассказывать) пока писала все это на лице появлялась улыбка... Для меня это не свойственно... Я уже говорила... И я иногда могу показаться холодной, не многословной... Прости, если я даю повод так думать... Это лишь внешне... Всегда у меня была такая привычка...прятать эмоции... Опять же привычка откуда-то из прошлого, она у меня с самого детства. Когда была маленькая, почти никогда не устраивала истерик на людях, только приходила домой, и кричала в своей комнате, в подушку... Никогда не показывала, что чувствую на самом деле людям. Никто никогда не мог понять, что у меня на уме... Разве что могли глаза выдать... Их я не совсем контролирую... И часто отвожу в сторону... Дурацкая особенность... Людям кажется, что я им не доверяю... Ведь прятать глаза не самый хороший знак... Ну ничего поделать не могу. Зато я совсем другая с близкими людьми. Мои друзья... Они наверное единственные кто видел мои настоящие слезы, когда мне больно, мои глаза... Я всегда смотрю им прямо в глаза... Они знают всю меня, они как-бы мои слабые места... Это Оля, Катя и Коля. Я о них как-нибудь тебе расскажу если захочешь. И вот совсем недавно я нашла тебя... Мой родной человечек... А сейчас столько эмоций одновременно... И все только по одной причине... Потому что люблю тебя сильнее жизни!!!