Ты все время молчишь... Интересно, как ты переживаешь все это? Каким видишь весь этот бред, что происходит между нами? Молчишь... Даже, когда уже я не выдерживаю, когда достаю тебя вопросами о том, что с тобой, ты молчишь... Но я уже нащупала ту маленькую ниточку, за которую надо дернуть, чтобы ты заговорил... Ты не можешь на меня смотреть, когда я обижаюсь или замыкаюсь, говоришь, что это рвет тебе душу. Пусть так... Я буду нагло этим пользоваться... Не то, чтобы специально, не для того, чтобы манипулировать тобой (хотя и это есть от части), а лишь для того, чтобы ты говорил... Говорил со мной... О! Какое же это счастье - слышать тебя! Слушать тебя... Каждое твое слово западает мне в душу, каждое!!! Это невероятно. Это абсолютно другой мир, твой мир! Мир, пренадлежащий только тебе, никому более... Так странно видеть свой мир твими глазами.. Ты говоришь так спокойно, так уверенно, а я замираю, смущаюсь. Ты приводишь мою душу в полнейшее смущение, но совсем этого не замечаешь, а когда я говорю тебе об этом не понимаешь, говоришь, что все это глупости.... Не глупости... Хотя от части ты прав. Прав, потому что я говорю тебе одно, а чувствую другое, точнее я приоткрываю тебе лишь вершину айсберга. Пожалуй поэтому мои слова и кажутся тебе нелепыми... Пусть так. Это в принципе не важно... Я живу воспоминаниями... Черт возьми! Почему? Почему самыми счастливыми нашими с тобой днями, мне кажутся именно те дни, когда мы только начинали встречаться... Те два дня, когда я приходила к тебе в гараж, и ты с таким жаром шептал мне о своих чувствах... Я так к тебе тогда тянулась, похерела много из-за тебя... Похерела?! Сейчас это кажется мне смешным. Как я могла так заблуждаться?! Слепа была да и только... Иначе ведь не обьяснить тот факт, что я хотела выйти замуж за Костю... Дура! Лекс сказал тогда очень правилную фразу - \\\"Поторопились вы со свадьбой.\\\" Воистину так! Поторопились! Не то слово! Поспешили прямиком в ад =)... Наша семейная жизнь... Даже представить такое сложно...Да я и не представляла нашу с ним жизнь, я просто горела идеей свадьбы... Ну да, свадьба - это здорово! Цветы, подарки, гости, торт... И я, такая красивая в свадебном платье, фате, с высокой прической и кудрями обрамляющими лицо, с нежным букетком белых роз в руках... Да я горела свадьбой, этим бредом... Бредом! Глупая, наивная дурочка... В моей жизни с самого моего рождения все было через одно место... Даже само мое рождение... Да Господи! Не будем о грустном... В общем, все всегда было не как у людей, точнее не как у благополучных людей... Всю жизнь жила сказками, читала их, смотрела наних в телевизоре, сама их сочинала... В итоге сочинила для себя очередную сказку - где я молодая и красивая, невероятно счастливая иду под венец с умным, сильным, обожающим меня до потери пульса голивудским красавцем, все подруги смотрят на меня и завидуют, а все его друзья (к слову такие же умники и красавцы как и он) хотят разорвать его на тряпочки и встать на его месте... А потом семейная жизнь, в которой умница муж зарабатывает кучу бабок, что позволяет мне не работать и при этом ни в чем не нуждаться, а приходя вечером с работы будет прибираться в квартире, а после ужина мыть посуду. А я буду любить его, рожать ему детишек, готовить кушать и самореализовываться =)... Глупышка-дурашка... Самой смешно от этих мыслей, уж очень быстро я поняла, что это редкостный бред. Проехали. Глупая девочка. Потом была другая мечта, чуть более взрослая, но такая же наивно-глупая. Хотелось опять-таки того, чего у меня никогда не было - хотелось, свадьбы, но теперь не ради свадьбы, а ради семьи. Семьи!!! У меня никогда не было полной, счастливой семьи! Я никогда не понимала, каково это и мама, и папа... Каково это ходить с отцом в походы, играть в спортивные игры... Не знала каково это, когда, если в доме проблемы, мужчина берет всю ответственность на себя, когда мужчина, мужчина! защитник дома, семьи, и наших с мамой интересов. Не было такого никогда! Поэтому, пожалуй, и начала мечтать о том, что у меня все будет иначе. Что у меня будет крепкая семья, любящий муж, штамп в паспорте, колечко на пальце, что наши дети будут жить в любви, заботе и ласке. Что наш дом (то место, что отсутствует у меня в принципе... дом - то место, где я сплю) - это полная чаша, наполненая счастьем, любовью, заливистым смехом детей, вторящему ему смехом взрослых. Чтобы всегда в доме было много народа - детей, взрослых, пожилых. Чтобы были в нем наши дети, приходили к ним их друзья, а к нам наши, чтобы наши родственники всегда были желанными гостями, чтобы двери нашего дома были открыты для всех. Глупая и наивная мечта. Но я мечтаю, мечтаю о том, чтобы все было именно так. Хотя прекрасно понимаю, что за все придется потом заплатить... Жизнь - это зебра, сначала белая полоса, потом черная, белая, черная, белая, черная, а потом жопа...Вот так-то... Мечты имеют паршивое свойство сбываться... Действительно паршивое, ибо делают это в самый неподходящий момент. Мечтать всегда надо осторожно, очень осторожно, предельно осторожно... Но не мечтать невозможно, человеку же надо на что-то надеятся... Вот и надеются на чудо, мечтают... Мечты сбываюится, чудо происходит, но тогда и только тогда, когда это уже никому не нужно, и приносит совсем другие, уже подгнившие, плоды... Вот и приходится все время копаться в груде нечестот, пытаясь откопать то самое золотое яблочко... Жаль, но не все то золото, что блестит... Так сложно в этом разобраться... В моих руках было два яблочка... И то, и другое казались мне золотыми... Одно я выкинуло, ибо нельзя иметь сразу все. Уже выкинув, поняла, что яблочко было не из золота, да и вообще с гнильцой... Вопрос! - А то яблочко, что у меня осталось, золотое или как? Вот и гадай... Пока не проживешь эту жизнь, не узаешь. Обидно. Обидно и страшно, от того, что не знаешь, правильно ли ты поступил... На половину правильно конечно, от одного прлохо яблочка избавилась ведь... Вот и остается думать, а сколько яблок стоило выкинуть на самом деле?! Вдруг все-таки два, а не одно? Хреново...Ну и ладно. Ладно! Даже, если не права, если ошибла, пусть так! Так! И никак иначе. Если всего боятся и отказываться от всего, чтобы не ошибиться, то прощесразу вечешаться, чем так не жить... Жизнь - это эмоции: любовь, боль, радость, гнев, страх, боль, восторг... Эмоции... Хочешь жить полной жизнью, чувствуй! Чувствуй на полную! Пусть ошибешься, пусть плохого в жизни будет больше, чем хорошо, зато в стрости сможешь сказать - да жил, жил, а не выживал! Да страдал, но любил. Да плакал, но смеялся. Да разочаровывался, но верил. Именно так! Любил, смеялся, верил. И неважно, что при этом разочаровывался, страдал и плакал, какое это имеет значение?! Зато жил, жил на полную...