Давно здесь не была, как-то не приходилось... Много всего произошло за это время, вся моя жизнь вдруг завертелась таким неудержимым водоворотом, что сейчас и не верится, что когда-то я просто стояла на его краю не смея нырнуть. Придумывала себе отговорки, обвиняла всех и все вокруг... А ведь все оказалось совсем не страшно, даже наоборот... Теперь каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что я хочу жить! Хочу принимать верные решения и ошибаться, хочу веселится и грустить, мечтать и балбесничать. Просто хочу жить. Наверное это и есть взросление. За этот год принимая взрослые решения я неумолимо изменилась, я стала старше. Но это не зависит от возраста ведь и в 50 можно оставаться таким же наивным ребенком как в 15. Я не избавилась конечно от своей наивности, но стала другой и смотрю на мир другими глазами. И, порой, мне становится страшно... Страшно, когда я смотрю в свое будущее и вижу какие еще взрослые поступки мне придется совершить... И так панически страшно мне становится в этот момент... Только в такие моменты осознаю, каким ребенком я была... Взрослеть всегда страшно... Но, страшен и труден лишь первый шаг... А таких первых шагов сейчас будет очень много... Странно так, что только в свое 21летие я начала осознавать, что детству пришел конец. И все дело наверное в том, что я до последнего надеялась вернуться туда... Так рвалась... В свое прошлое. В свои воспоминания. Во все то хорошее, что было со мной... Да даже в плохое, я не хочу ничего менять. Ведь я - это я, и я стала такой только благодаря всему тому, что было: хорошему и плохому. Мои заветные воспоминания... Мечты. Надежды. Планы, начинания. Мысли. И даже фантазии... Я многое помню из того, что со мной было, многое мной записано... И так странно это перечитывать, ведь я не просто перечисляла события, я прокручивала их через свое мировоззрение, а оно тогда было совсем иным...
ЭХ, повзрослела я... Это конечно здорово, но так сложно отпустить от себя прошлое, с мыслью, что это окончательно закончилось и в это уже никогда не вернуться...
Вот так то...

Вот и пришла очередная сессия. Как всегда неожиданно. Восьмая уже. Черт, это ж надо! Только сейчас с удивление начинаю понимать - сколько же на самом деле прошло времени, и сколькое за это время изменилось. Четыре года. Какой я была эти четыре года назад? Шестнадцатилетней девчонкой, с открытыми дорогами в будущее, с ясным взором. Мечтательная, порхающая, смотревшая в небо. Ступала с осторожностью в новый мир, радуясь как чуду первым удачам... А потом... Потом все завертелось, закружилось. Были и победы и первые поражения, новые схватки с судьбой и с самой собой. Боже сколько же всего было за эти четыре года! А кажется, что все это было только вчера =). Что стало со мной за эти четыре года? Думаю заметнее всего то, что я приземлилась, стала земной, стала проще. Притерлась к этой жизни. Хотя пожалуй стала более неуступчивой. Привыкла к тому, что так или иначе получаю все, чего захочу, поэтому на меньшее теперь не соглашаюсь. Монстром стала, на свой манер конечно. Такое маленькое гаденькое чудовище, которое пользует всех вокруг. Хотя и чудовище умудрились приручить. Пашка тоже конечно не подарок, свои тараканы в голове. Но как-то получается у нас сдерживать друг друга, держать в рамках... Меньше становиться срывов, психов, истерик. Остались всего три причины срывов и психов в нашей семье. Еще пару недель и останется всего одна, но думаю кошку мы как-то перетерпим. Мы до сих пор не поругались нормально. Говорят это плохо, первая ссора должна быть до свадьбы...Но, что поделать?! Психуем мы поодиночке, а второй это терпит. Терпит и сглаживает углы, залечивает, зализывает раны. Мы как два черных ворона бьемся в одной клетке, каждый по своему стараемся из нее выбраться, но при этом заодно. Всегда заодно. Кто-то должен уступить. Тот кто в данный момент слабее тот и уступает.
Не знаю готова ли создать свою семью. Это не так-то просто, ответственности много. Сейчас это сглаживается, так как живем не одни, но все равно прям физически ощущается тот груз ответственности, что ложится на плечи. Переживем, перебесимся.

Надоело быть одной и ничего не делать! Хочу гулять! Хочу знакомиться с новыми людьми! Хочу делать то, что мне нравиться!


Вместо этого я сижу дома с кошкой, проглядываю странички в нете и по-тихой дохну.


Правильно говорят, от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Сдохнуть проще всего. Вопрос в том - а стоит ли?!

Потихоньку меняюсь, переоцениваю свою жизнь заново. Получается, пусть со скрипом, но все-таки получается. Тяжело становится другим человеком. Зачастую следую прошлым привычкам, но уже осознаю, что им в новой жизни не место. Пытаюсь как-то бороться с эгоизмом - это сложнее всего... Я привыкла всегда быть номером один, чтобы весь мир вращался вокруг меня. Теперь все не так. Теперь вокруг меня вращается только мой маленький мирок, которому, в свою очередь, приходится вращаться вокруг иных людей, вещей, дел... Наверное это нервное, но искренне улыбаться я стала гораздо реже... Хотя куда уж реже... Вроде бы проблемы закончились, но почему-то такое чувство что я на дне огромной ямы, пустой и темной, а вокруг никого. Эта яма настолько глубокая, что даже неба не видно. Его действительно не видно, уже давно... Как-то само так получилось, я перестала смотреть на небо, я перестала летать и мечтать. Я стала слишком земной, слишком приземленной. Наверное просто предсвадебный мандраж. Хочется всего и сразу, в основном снова стать номером один, но все валится из рук, ничего толком не получается. Такое чувство, что мне подрезают крылья. Каждый по своему, но подрезают все. Все! Нечаянным словом или наоборот молчанием... А у меня такое чувство буд-то меня по щеке ударили. И ведь никто не замечает.
Вот так и получается, что я на дне колодца, в нем нет ни души и не видно неба. Только темные стены и песчаный пол. Крылья сломлены и взлететь невозможно. Да и если взлетишь, то там наверху тоже будет стена.

Только на финишной прямой к свадьбе понимаю каким ребенком по сути являлась... Приходится очень быстро взрослеть и переоценивать жизнь по новому. С одной стороны это здорово, а с другой понимаешь, что детство ушло безвозвратно... Особенно сильно это осознаешь, когда думаешь о том, что скоро сама станешь мамой =)

Достало все! Нет ни сил, ни желания. Хочется все бросить, точнее разбить вдребезги. Хочется сдохнуть: не дышать, не видеть. К черту все, всех, всегда! Достало.

Не могу разобраться в себе... Чего же я хочу - уйти или остаться? Отдать ключи и закрыть дверь за своей спиной или назвать себя дурой и прижаться к его груди?.. такой родно, таой любимой... но почему-то отвеергаемой мною сейчас. Все дело в проблемах. В моих личных проблемах... Не хватает смелости и решимости их решить... Да и желания если честно тоже... Ненавижу что-либо делать из под палки! Ненавижу, кода заставляют, требуют, ставят условия. Хочу жить вне рамок, внеграниц. В полном одиночестве... Сидеть в 4 стенах комнаты, я, телик, комьютер и больше никого... Морально разлагаться по тихой, худеть со страшной силой, так как ничего не жрать, вспоминать какие-то старые фишки и... смотреть в никуда и мечто не о чем... чтоо вроде. отя пожалуй то действительно пройденный этап.
Все ведь хорошо... было. Пока не начала выебывать... 3 дня уже мозги себе и ему плавлю, а по сути из-за чего? Правильно! Не из-за чего.
Короче план таков - сдаю сессию и на месяц в лозовый мотаю...
Правда там комната светлая и по телеку токо 1 канал и инета на компе нету, о жить можно... Буду спать днем, ночью шибаться по поселку, пугать акашей местных бугага...
Главная в этом всем фишка - забить на всех...
Я бы еще телефон отключила, но это нереально, сразу переживать начнут. Да и одну наверное не отпустят... тут ведь и ежу станет понятно, что у мя проблеы...
Но извините, моя настрооенная личность пошла в разлад... шарики на роли не наехили или наоборот.... ну не важно как-то так короче. Пора! Пора морально самоубиваться... А то так и жизнь вся пройдет мимо без самоубивания, а как же ж так можно-то?! Без самоубивания никуда. Труляля труляляшные...
Рассуждаю как ребенок? И что? Я и есть ребенок, всегда это говорила, так что теперь та этому удивляются...
Пора повзрослеть, Вика, пора взять на себя ответственность за свою жизнь, Вика...
Вот только... все взрослеют... а я деградирую. Я была взрослой, когда все были детьми, а теперь мое время пбыть немного ребенком!
Вот так-то.

Давно я здесь не была... Закрутилась совсем...Все происходит как-то слишком быстро... Но в то же время, все как-то нормализовалось. В универе вроде нормально все, эта сессия вообще банальная. Надо токо долги за прошлый семестр сдать и все путем... Со здоровьем вроде тож норм... К врачу правда я так и не попала, но организм видимо сам победил болезнь =). На лично и вовсе все супер! Я с Пашей - этим все сказано!!!

Вчера... Скучно! Безмерно! Что я тут делаю, какого хрена я вообще на парах забыла?! Преподша укатила пить чай, охренеть! Сидим и ниче не делаем, каждый мается, чем может. Самое обидное то, что пары у нас две и чтобы хот как-то оправдать вторую пару сейчас она где-то пьет чай, пыффф.
Забила на все! Включила музыку на полную громкость, заткнула оба уха, уставилась в комп, плюю на все с высокой колокольни. Жизнь прекрасна!!! Бред какой-то не люблю эти интерактивные игры. Никогда их не понимала, вот зачем они? И зачем они людям, которые их нам навязывают?

Позавчера... Появилась наконец-то на парах, народ удивился и поржал =) Ну и ладно, зато я наконец-то здесь... Сижу филоню, лекцию не пишу, изображаю мозговую деятельность. Печатаю всякую хню, а народ думает, что лекцию, гык гык. Теперь сижу и думаю, что же я все-таки тут делаю?! Скука редкостная, ничего толком не пропустила, ничего нового тут не слышу, бред. С тем же успехом могла посидеть дома. Нет, даже с большим, почитала бы книжку, поела вкусненького, Романюк бы свалил, посидела бы в итеренете. Скучно... Зато узнала, что экзаменов у нас всего три: Бубновский, Краевский и Экспертные оценки... Не так все плохо... Трояки так и быть по ним себе натяну, на большее даже напрягаться не буду. Зачеты... два получу точно, еще два как повезет... Так что эта сессия не такая страшная, действительно можно расслабиться =) это не может не радовать. Главное сейчас закрыть хвосты. В четверг хотя бы один и узнать про практику. Если это все сделаю, то будет вмсе здорово, трястись по поводу исключения перестану, да я и так не трясусь. Сейчас вроде все наладилось, это радуюет. С Пашей у нас все здорово, если не сказать идеально. В универ я вот тоже наконец-то приперлась =), со здоровьем вроде тож все не так плохо. К врачу я правда так и не попала, записываться пойду ток в субботу, но вроде оно само там как-то нормализовалось... Проблема конечно никуда не исчезла, но воспалительный процесс прекратился. Все наладилось... Надолго ли?! Но из задницы я вроде бы выползла, должна начаться белая полоса, ждем, ждем... С Китаем бля опять ничего не вышла, с мая месяца пытаюсь туда попасть... Трындец, да и только.

За строчкою строчка... Который день уже пишу... Пишу, чтобы не срываться на любимого человека. Выплескиваю негатив по полной... Вроде помогает... Но у этой медали есть обратная сторона... Когда не пишу начинаю злиться, хотя наверное не злиться, а грустить. Вчера не писала, точнее писала утром несколько строк и вечером. В итоге грустила весь вечер. Ему это не нравиться... Он говорит, что моя печаль ему рвет душу... Какие же мы одинаковые... Он все время молчит, но я же вижу по лицу и глазам, что что-то не то... И мне самой становиться хреново... Я тоже молчу, но он тоже видит... Наверное мы так до сих пор и не раскрылись друг перед другом до конца... Иначе как это обьяснить?! Он говорит, что это не мои, а его проблемы, я обижаюсь, но потом говорю ему тоже самое, мол не твои проблемы милый, сама разберусь, он тоже обижается... Одинаковые, но почему-то то, что мы прощаем самим себе, мы не можем простить друг другу... И так все время, не только в этом... В итоге мы запутались и просто не верим друг другу. Чтобы это изменить пришлось поставить вопрос ребром - либо верим, либо не верим. С припиской, если верим, то встречаемся дальше, а если нет, на нет и суда нет... Встречаемся... Верим... Тяжело верить, но что поделаешь. Он молчит и я молчу. Постепенно привыкаем друг к другу. Его сносит, буквально сносит на меня. Это так странно, никогда с таким не сталкивалась... Говорит, что с каждым днем тянет ко мне все больше и больше, уже нескольких часов без меня не может прожить... Мне тоже с ним хорошо, и с каждым днем становится все лучше, но не так... Я думаю и анализирую, его сносит. Интересно во что это выльется... Он говорит, что по закону всемерного свинства, если сейчас все хорошо, то потом будет плохо. Сейчас все очень хорошо, значит потом все будет ОЧЕНЬ плохо. Он этого боиться. Он вообще очень много боится. Боится, что в один прекрасный день я его брошу. Боится, что я вновь пришлю ему смс - "милый, я переспала с другим". Боится, что уйду к бывшему. Боится, что скажу - "не люблю". А я не могу со стопроцентной уверенностью сказать ему, что такого никогда не произойдет... Я очень изменилась после этого лета. Во мне что-то сломалось, и я пошла в разнос... По-этому не могу его успокоить, ибо больше не верю даже самой себе... Поэтому его гнетет ожидание беды. Он улыбается, отшучивается, увиливает. Но я уже научилась вытягивать из него информацию... Он постоянно об этом говорит, о том, что боиться... А я как заклинание твержу - "к Новому Году все наладится"... Он все время спрашивает о том, что наладится... Я толи обьясняю, толи молчу. Не помню уже, не раз подымался этот вопрос... Я и говорила, и молчала. Он так и не прислушался к этим словам... Знаю точно до нового года мы провстречаемся... А дальше?! Кто знает... Но 90% моих проблем должны решится к этому времени, в положительную или отрицательную сторону, но они решаться. А значит станет легче. Легче... Если я возьму себя в руки и не совершу очередную глупость. Главное сейчас вернуться к учебе, сдать внутренний в автошколе и сходить к врачу... Брррр к врачу... Завтра пойду записываться... Где-то на следующей недели к нему попаду... Очень боюсь. Боюсь услышать приговор... Пусть не во всем и не такой глобальный, но приговор... Даже если скажут идти на операцию (пусть незначительную), но это уже приговор... Ненавижу боль. И кровь. И смерть. Я от всего этого устала... В какой-то момент просто поняла, что мое сознаие переполненно этим... Этому больше нет места... Мандраж по коже... Хотя в душе спокойна... Перехватывает порой дыхание и мысли конечно, но это скорее от неопределенности... Безразлична ко всему. Мозгом понимаю, что так нельзя, но опять пускаю все под откос, надеюсь на авось... Когда я же я вновь стану преждней?! Той, которой была до переезда сюда?! Хотя в одну реку не войдешь дважды... Скорее всего преждней мне не стать, но надо меняться и наче мое уныние меня доканает... Пожалуй все это упадничество в моих мыслях появилось из-за универа, когда у меня начинаются там проблемы, я всегда такая. Пора это менять, пора решать проблемы... В воскресенье буду делать практическую по аудиту, параллельно нужно написать отчет по практике. На следующей неделе все это сдать. И часть проблем отпадет сама собой... раньше февраля мое тчисление больше не подымется... Надо набить посты по Бубновскому, снять лабы по его другану и узнать какие домашки были по остальным предметам. Сделать домашки и сдать их сейчас, до сессии. Это сильно облегчит мне жизнь, по крайней мере что-то из зачетов-экзаменов у меня будет реальный шанс сдать. Со временем прибавиться остальное... В общем зря опять целый месяц гуляла. Надо браться за ум... Но это так сложно, вновь начать как-то шевелиться и что-то делать. Плюс к этому завтра у Паши посижу в интернете, поделаю билеты по вождению, надо сдать по крайней мере теорию, а там видно будет... Покупать не хочется, все равно в гаи придется приплатить... Поссмотрим, в общем у меня остались одни выходные для того, чтобы начать что-то делать, ведь если Читать далее...

Новый день, новая жизнь... Мечты о лучшем времени. Глупые обиды. Надежды на что-то, быть может на чудо. Что-то не то и как-то не так... Все как-то странно, пусто, глухо, глупо. Серые тучи застилают небо этого города. Солнце! Яркое, но холодное осеннее солнце скрыто за стеной тумана. Говорят будет снег и дождь, и мокрый снег, и даже метель. Синоптики очень много говорят и очень мало по существу. Может будет, может не будет... Неопределенности! Все время только неопределенности и более ничего. Хочет иного. Хочется беззаботно смеятся смотря в ярко-синее небо августа, мечтать о полетах, смотреть на небо сквозь яркую незапятнаную человеком листву деревьев, носится по лесу, босиком по траве, не боясь ничего. Много чего хочется, значит врятли что получу. Не спорю, будет конечно что-то подобное, но не то... Нет беззаботности и искреннего смеха... Было все это, но осталось в прошлом... Думала, что приеду сюда и жизнь наладится, что все те мелкие неурядицы, что были там исчезнут и будет новая, счастлива, беззаботная жизнь... Увы и ах! Все стало только хуже. Теперь то время, моя жизнь там вспоминается как рай, счастливый, беззаботный, бесшабашный. Счастье так эфемерно, его так трудно заполучить, кажется, что ты счастлив, но позже приходит осознание того, что это не так или того, что до этого ты был счастливее... На место счастья приходит горечь. Горечь обид, преград, невзгод, собственных упаднических мыслей. И вот на место яркой улыбки приходит горькая ухмылка. Так сложно вновь научиться радоваться этому миру. Как раньше, радоваться не только каким-то радостным событиям, но и просто солнцу или теплому ветру или смешной рекламе или тому как закатный свет солнца отражается от окон какого-либо дома. Надо вылезти из своей обиженной на весь мир скорлупы и счастливо, счастливо!!! жить дальше... В последнее время я улыбаюсь только с ним, но и при этом не могу со стопроцентной уверенностью сказать, что улыбаюсь искренне... А это не правильно! Не верно. Нельзя так. Только не так. Пора. Пора ответить за свои поступки, взять на себя ответственность за свои действия, стать сильной... А еще снять маски. Все. Перед всеми. Я как-то сняла свои маски перед ним. Он не возражал. Значит и остальные не будут. Они же всегда жаждут меня напоить, почти до беспамятства, ибо только тогда перед ними я снимаю все маски... Они думают, что это из-за алкоголя я такая. Но ведь это не так, я вообще такая, такая!!! А та, которую они знают в обычной жизни - это вообще не я, это та роль, которую я играю...

Очередной бред. Ни о ком. ни о чем. просто пишу, ибо надо высказаться и как-то себя проявить. Весь день сегодня пошел наперекосяк... Не то, чтобы яя сильно была этим удивлена, просто именно сегодня, наконец разобравшись в себе, решила жить иначе... Решить-то решило, но ничего опять толком для этого не сделала... Результат - все опять через жопу. Видимо такова моя судьба. Хотя, если так посмотреть, то появляеться ощущение, что за словом судьба я прячу свою трусость и лень... Пожауй это так. Может кто-нибудь наконец-то пнет меня для того, чтобы я с этим заканчивала раз и навсегда?! Видимой самой, как раньше, мне с этим не справиться...

Ты все время молчишь... Интересно, как ты переживаешь все это? Каким видишь весь этот бред, что происходит между нами? Молчишь... Даже, когда уже я не выдерживаю, когда достаю тебя вопросами о том, что с тобой, ты молчишь... Но я уже нащупала ту маленькую ниточку, за которую надо дернуть, чтобы ты заговорил... Ты не можешь на меня смотреть, когда я обижаюсь или замыкаюсь, говоришь, что это рвет тебе душу. Пусть так... Я буду нагло этим пользоваться... Не то, чтобы специально, не для того, чтобы манипулировать тобой (хотя и это есть от части), а лишь для того, чтобы ты говорил... Говорил со мной... О! Какое же это счастье - слышать тебя! Слушать тебя... Каждое твое слово западает мне в душу, каждое!!! Это невероятно. Это абсолютно другой мир, твой мир! Мир, пренадлежащий только тебе, никому более... Так странно видеть свой мир твими глазами.. Ты говоришь так спокойно, так уверенно, а я замираю, смущаюсь. Ты приводишь мою душу в полнейшее смущение, но совсем этого не замечаешь, а когда я говорю тебе об этом не понимаешь, говоришь, что все это глупости.... Не глупости... Хотя от части ты прав. Прав, потому что я говорю тебе одно, а чувствую другое, точнее я приоткрываю тебе лишь вершину айсберга. Пожалуй поэтому мои слова и кажутся тебе нелепыми... Пусть так. Это в принципе не важно... Я живу воспоминаниями... Черт возьми! Почему? Почему самыми счастливыми нашими с тобой днями, мне кажутся именно те дни, когда мы только начинали встречаться... Те два дня, когда я приходила к тебе в гараж, и ты с таким жаром шептал мне о своих чувствах... Я так к тебе тогда тянулась, похерела много из-за тебя... Похерела?! Сейчас это кажется мне смешным. Как я могла так заблуждаться?! Слепа была да и только... Иначе ведь не обьяснить тот факт, что я хотела выйти замуж за Костю... Дура! Лекс сказал тогда очень правилную фразу - \\\"Поторопились вы со свадьбой.\\\" Воистину так! Поторопились! Не то слово! Поспешили прямиком в ад =)... Наша семейная жизнь... Даже представить такое сложно...Да я и не представляла нашу с ним жизнь, я просто горела идеей свадьбы... Ну да, свадьба - это здорово! Цветы, подарки, гости, торт... И я, такая красивая в свадебном платье, фате, с высокой прической и кудрями обрамляющими лицо, с нежным букетком белых роз в руках... Да я горела свадьбой, этим бредом... Бредом! Глупая, наивная дурочка... В моей жизни с самого моего рождения все было через одно место... Даже само мое рождение... Да Господи! Не будем о грустном... В общем, все всегда было не как у людей, точнее не как у благополучных людей... Всю жизнь жила сказками, читала их, смотрела наних в телевизоре, сама их сочинала... В итоге сочинила для себя очередную сказку - где я молодая и красивая, невероятно счастливая иду под венец с умным, сильным, обожающим меня до потери пульса голивудским красавцем, все подруги смотрят на меня и завидуют, а все его друзья (к слову такие же умники и красавцы как и он) хотят разорвать его на тряпочки и встать на его месте... А потом семейная жизнь, в которой умница муж зарабатывает кучу бабок, что позволяет мне не работать и при этом ни в чем не нуждаться, а приходя вечером с работы будет прибираться в квартире, а после ужина мыть посуду. А я буду любить его, рожать ему детишек, готовить кушать и самореализовываться =)... Глупышка-дурашка... Самой смешно от этих мыслей, уж очень быстро я поняла, что это редкостный бред. Проехали. Глупая девочка. Потом была другая мечта, чуть более взрослая, но такая же наивно-глупая. Хотелось опять-таки того, чего у меня никогда не было - хотелось, свадьбы, но теперь не ради свадьбы, а ради семьи. Семьи!!! У меня никогда не было полной, счастливой семьи! Я никогда не понимала, каково это и мама, и папа... Каково это ходить с отцом в походы, играть в спортивные игры... Не знала каково это, когда, если в доме проблемы, мужчина берет всю ответственность на себя, когда мужчина, мужчина! защитник дома, семьи, и наших с мамой интересов. Не было такого никогда! Поэтому, пожалуй, и начала мечтать о том, что у меня все будет иначе. Что у меня будет крепкая семья, любящий муж, штамп в паспорте, колечко на пальце, что наши дети будут жить в любви, заботе и ласке. Что наш дом (то место, что отсутствует у меня в принципе... дом - то место, где я сплю) - это полная чаша, наполненая счастьем, любовью, заливистым смехом детей, вторящему ему смехом взрослых. Чтобы всегда в доме было много народа - детей, взрослых, пожилых. Чтобы были в нем наши дети, приходили к ним их друзья, а к нам наши, чтобы наши родственники всегда были желанными гостями, чтобы двери нашего дома были открыты для всех. Глупая и наивная мечта. Но я мечтаю, мечтаю о том, чтобы все было именно так. Хотя прекрасно понимаю, что за все придется потом заплатить... Жизнь - это зебра, сначала белая полоса, потом черная, белая, черная, белая, черная, а потом жопа...Вот так-то... Мечты имеют паршивое свойство сбываться... Действительно паршивое, ибо делают это в самый неподходящий момент. Мечтать всегда надо осторожно, очень Читать далее...

Сигарета... Одна, вторая, третья... Не могу остановиться... Хочется пить. Пить до изнеможения, до беспамятства, до тошноты, до того момента, пока не упаду. Хочется жить! Больше всего на свете! Именно сейчас, ни завтра, ни послезавтра, а сейчас в этот миг... Милиарды жизней и судеб проносятся в сознании. Жизнь кажется сном. Чем-то нереальным, невообраимым. Хочется любить... В то же время хочется жутко ненавидеть!!! Чувства рвут на части. Противоречия... Не то, все не то... Чего-то не хватает. Чего? Не знаю... Наверное все-таки алкоголя. Сумятица в мыслях, не могу отановиться... Хочется лететь, бежать, ехать, мчаться. Хочется жить. Громкую музыку в уши, такую, чтоб рвала ушные перепонки... Хочется стать частью музыки, жить внутри нее.

Весь сегодняшний день я с подругами пыталась сдать английский. Мои подруги приготовились к нему в разы основательней и при этом продолжали что-то делать по нему все то время, что мы были вместе. Даже в процесе того наискучнейшего занятия они находили, что-то смешное, и причем не один или два раза, а постояно. А я сидела подле них или за их спиной и понимала, на сколько мой мир далек от них. Я другая. Мы много сходств находили друг в друге, но, как оказалось, это все не более, чем фарс...
Грусто и страшно... (это слово так часто мелькает в моих мыслях в последнее время).

Иногда кажется, что жизнь - это всего лишь иллюзия.Все, что ты видишь, что слышишь, это не более, чем фарс. Чья-то игра, глупая сказка, а под час очень страшная сказка. Вроде бы она реальна, но при этом обсолютно фальшива. Фальш - слово-яд, слово-ловушка. Как и эмоция этим словом обозначаемая. Хотя нет, не эмоция... Состояние душу! Состояние тела, состояние мысли, состояние мира в целом.
И ты сам, как и все в этом мире, состоишь из этой фальши. День за днем, год за годом ты пропитываешься ею. Фальш... Сначала ты рождаешься и она витает вокруг тебя, постепенно день за днем обволакивая тебя. Потом приходит время, ты растешь, познаешь этот мир и эту жизнь, фальш впитывается в тебя, проникает в твое существо, в твое я. Чтобы однажды стать неотъемлемой частью тебя. Ты и фальш не разделимы, вы едины, представляете одно целое, среди себе подобных фальшиво-человечных существ.

Спать! Спасаясь от грусти, от усталости, от разбитых надежд... Спать. Приказ, оставшийся без ответа. Включен автопилот, мозг медленно, но упорно переваривает мысли, пальцы еле бьют по клавишам, глаза уже почти не шевелятся, уставившись в одну точку. Спать... Беззвучный шепот, быссмысленый и ненужный. Спать? О, да! Спать, спать, спать, спать.....
Как же все надоело.

Сначала была злость, а теперь глухое безразличие ко всему. Я могла бы даже плакать, но мне все равно, а раз так, то зачем слезы?! В который раз впиваюсь взглядом в монитор... И ничего! Никакой отдачи. Тоже глухая стена безразличия. Даже если появляется, маленький незначительный интерес, его быстро подавляют. Вот так то.. Равнодушие - это бич современности.