Всё-таки, наверное, есть какая-то программа, отвечающая за счастье. За все эмоции, которые человек приобретает в течение жизни. Программа,которая все приводит к балансу. Есть такое хорошее настроение, чувствозащищенности, комфорта, чувство счастье, но вскоре…приходится «есть кактусы». А если оно идет на нейтралке, то так пускай и идет. Говоря о собственном счастье,мы подвергаем себя риску сразу же эго потерять.
Всё равновесно. Добро и зло.
Пускай на новый год будет ужасное настроение, пускай первого оно преобразуется в хорошее. Пускай больше не будет этих потерь и смс’ок из прошлого. Да, я знаю, так должно быть. Но я не хочу быть этой неадекватной плачущей по ночам, от того, что днем она счастлива. Я не хочу платить. Не придумываю я ничего. Не выдумываю. Просто раз в один прекрасный час мне хочется выключить весь окружающий свет и лежать, смотря в потолок и укутавшись в свои мысли. О прошлом, будущем, настоящем. Пусть в ушах будет флер. Это не грустная романтика, это гребаные настроения, накатывающие всё чаще и чаще.
Нифига зима не пахнет снегом. Зима у меня с некоторых пор имеет запах слез и соплей. Дада, всё так некрасиво и правдиво. Эта открытая форточкаи ночи у монитора.
«Ложись спать пораньше». Кстати, хорошее решение проблемы. Нотогда эта ночь превращается в спящую жизнь. Я буду спать ночью, днем, вечером…Жуткая гадость.
Прошлое. О котором не стоит вспоминать. Не думать. Но память запахов И вот я опять в этой зиме, которая несет одни разочарования.
Хочу ли я чтобы это прекратилось?
Чего я хочу?
Да тут более чем просто.
Я хочу к нему. Не к друзьям, с которыми весело, которые могут выслушать, поддержать, понять.
Нет
Я хочу к нему, с которым хорошо и комфортно. С этим не хватающим чувством защищенности.
Я хочу, чтобы эта зима носила другой запах. Я не могу больше так. Нет, все всяко могут. Я просто не хочу. Мне надоели эти тупые слезы, которые не спихнешь на гормональный фон или прочую лабуду. Такое чувство, что я ношу маску. Для кого/от кого не знаю. Мне действительно сегодня было классно.Действительно счастливый день. Но только на часах пробило около половины двенадцатого, как *плять* ничего хорошего, как и ни бывало.
Человек настроения. Это блин человек удод, который своими настроениями только и может обижать окружающих «Я не хочу, у меня нетнастроения…» Вредный, капризный удод, которого…я не понимаю, как можно терпеть
И вот…простое спасение от всего находящего. Не выговориться. Написать этот бред…нафиг…хотя я наверное знаю нафиг. Обряд себяжаления,направленный на людей.
Анастасия, вы однообразны и предсказуемы
А ведь я хочу чтобы он прочел. А я ведь хочу, и поделиться только с ним. И блеать никто же не выслушает кроме него-то, а…
«Есть просто друг и друг, который никогда не предаст…»
И «для того, кто умел верить».
…и что из этого?
Опять круговорот мыслей, из которых сложно вытянуть хоть одну стоящую.
А в общем то…
Прошлое, не приходи, пожалуйста, прошу. Ну нет там хороших моментов, которые можно связать с настоящим. Нет их.
И давайте ваш уже новый год. Сложно мне без него.
Сложно мне без солнца.
Вот такой я метеозависимый.