Вот говорят "Ссоры подогревают отношения"
Сегодня весь день задаюсь этим выводом. А действительно ли это все так, или же есть альтернатива этому болючему лекарству.
Вот только...альтернатива будет на ссорам, а взаимным обидам. Обидно.
Сидим друг на друга дуемся. Он ушел спать - опять рано вставать. Лежу, смотрю в потолок. Обидно за непонимание. Хотя если так разобраться...Больше обидно за собственное непонимания тяжелого дня, не того моего настроения. Просто обидела. Ни за что. Без задней мысли. Фу таким быть.
Утро. В слезах из-за жуткопроходящего пмс.
День. С его прости и обоюдным чувством стыда за свое поведение
Ночь. С трепетом воспоминаний о зимнем отпуске.
В итоге...
Эх, он просто идеален и я скучаю. Безумно.
Можно ли было обойтись без обид и удушающих чувств?
Конечно.
Можно делать что-то хорошее :) Например, маленькие сюрпризы. Но хотя мы же не склад фантазий.
Вывод?
Любой переворот в отношениях у людей, которые действительно любят друг друга приводит к положительным последствиям. Просто иногда нужно что-то менять.
Постоянное хорошо так же утомительно как и постоянное плохо.
Хотя...
Никакие перемены не сравнятся с его присутствием
Никакие хорошоо или плохо не заменят тепла его рук.
А потому...
А потому я не устаю его ждать и мечтать о нашем лете
Лешка

да, это я всем недовольная изо дня в день рычащая на всех дура
Да, это я опять хера ли откуда ждала того, что мне скажут, Нась, успокойся и не станут обижаться на это все
Ты же обещал быть рядом! Ты же обещал писать о том что тревожит! И что в итоге? Бланк проблемы не соответствует заданным критериям, поэтому я ее не вижу и ты сама виновата. Виновата.
Да, я виновата. Так давай не будем тогда говорить "солнц, рассказывай все". Какого хрена?! Ведь я и так по привычке могу натянуть маску этого тупого безразличия или счастья. Тебе какая больше нравится?
Что такое пмс и с чем это едят знают все, но сцуко нееет, мы, девушки, сами виноваты что становимся такими раздраженными, понимать это не нужно, и давайте уже заканчивайте с этим. Дада, и не портите нам настроение, ато мы и так каждый день слишком устаем, а лишнее "солнышко" через раздражение как-то слишком тяжело произнести
Да к черту все
Сама справлюсь.
Только не надо потом говорить "может что-то случилось?" "может скажешь, или это личное?".
Не случилось, не скажу. Да, это личное. Ибо мои проблемы не всегда остаются в рамках моих загонов по поводу несуществующих проблем. Есть реальные. Когда мне плохо и когда меня все бесит, а хочется чтобы хоть кто-то не доставал и просто поговорил. Спокойно. Чтобы все стало хорошо
Да напиши ты, черт возьми, в этом "доброеутро" что все хорошо и я не виновата во всем этом! Ведь ты же знаешь, что я хотела услышать. Но нет. Давай, сама справляйся. Ты ж ежик. Ты ж колючая.
Чем дальше, тем больше собственного эгоизма и незамечания чужих проблем. А я тебе говорила, что я не идеальная. Не верил? Ну конечно. Всем так кажется сначала. Одна я представляю худший вариант, а потом остаюсь с лучшим.
Знаешь чего хочу
Немного "не так" это не письма и общение. Это отношение, с тем, что я уже не та, о которой нужно заботиться. Теперь можно тыкать в недостатки...это как с телефоном :)
дада
А чего я хочу? Да кого это колышет чего хочет Настя.
Я хочу курить. Да, в такие моменты я хочу курить. Но бросила, потому что ты мне дороже
и не начну, потому что пока это так и остается.
Хотя на самом деле хочется послать все к чертям, не появляясь в асе и не беря трубку вечером.
Зачем?
Просто и ты тогда узнаешь как это плохо, когда то, чего ты ждешь ну нифига не оправдывается утром в 12 часов.

Настроение сейчас - УГ

Нет, ну я же обещала себе не спать до обеда/вечера. В итоге как обычно Настя молодец :)
Проснулась в 12 по времени телефона. По времени нормальных людей это было половина третьего. Быстро собравшись (ибо обещала подруге прогуляться) смылась из дома.
Прогулка состоялась по торговым центрам нашего небольшого Курска, в результате чего была найдена куртка по смешной цене и футболка брату на 23 февраля. Пока стояли около кассы, встретили Геннадия. В голове сразу мелькнули мысли о его дне рождении. Эх, нет, мне он нравится и с ним весело, но как-то ехать в сауну в другой населенный пункт на всю ночь...как-то мне не сильно хочется, а расстраивать его не хочу...в общем план "как мягко отказать Геннадию" еще дорабатывается.
Магазины магазины магазины
Торт к отличному окончанию сессии
и домой.
В принципе день студента, как говорится гуляй/бухай, но как-то...
как-то Настя превращается в УГ. Не хочется пить как-то
вообще.
Наверное все же действует принцип "как встретишь НГ..." Ибо я из всей компании был предательски трез
но не буду об этом
В общем, с днем студента, Анастасия Романовна, в сопровождении тортика и лимонада :)

Настроение сейчас - убилабыблеать

Перелопатив в гугле порядка 20 ссылок с дневниками снова вернулась сюда. Нет, не потому что тут так классно и няшно, просто жалко оставлять людей, которых читаю. Бред.
Что у нас сегодня?
Понедеееееееееееельник!
Будь моя воля, я бы их уже давно отменила нафиг. Это не связано с какими-то предрассудками или всем известному высказыванию "Понедельник день тяжелый". Нет, тут сцуко какая-то строгая закономернсть. Здравствуй понедельник - здравствуйте хамство, плохое настроение, скользкие дороги, отсутствием мест в маршрутке, сонный день и привет, я снова заболела.
Уже который год мучаюсь без коврика для мыши и тут смотрю: 15 рэ О_о. Ничего особенного, просто вещь нужная, а за такие деньги и выкинуть не жалко, если не оправдает ожиданий. Протягиваю 100.
-а памельче не найдецца (с вызовом и долей хамства в голосе)
-нет
-ну у меня сдачи нет (злобно ответили мне)...и вторая "Может мелочью?".
Да, обычная рядовая ситуация. Подумаешь :)
Прошипя себе под нос "Суки", Анастасия вышла из магазина.
Далее маршрутка, пробки, отсутствие мест.
Сон на диване под телевизор.
Проснулись с больной головой и отсутствием желания слушать маму.
Гребаный ПМС убивает во мне все социальные качества
Настроение испортила всем, Настя молодец
Ну хоть сессию закрыла, теперь до 7 отдыхаем харащо
и пишем бред бред бред

Опять прихожу к тому же периоду. Никакая я не нежная, не ласковая, не заботливая, не внимательная.
Я не хочу говорить/слушать про это "Солнышко", "Любимка" и т.п. проявления нежности. Мне надоели эти бумажные фразы по одному шаблону, эта нежность в словах, которая в принципе и звучит абсурдно. Мне надоело ожидание чего-то того, что даже представить толком не могу. Я не могу больше думать, придумывать, фантазировать. Не могу. Я устала. Я не хочу называть тебя "Солнцем", потому что у тебя нет ничего общего с этой звездой, находящейся в тысячу световых лет от нас. Я не хочу говорить что всё будет хорошо, потому что всё будет только так, как захотим мы. Я не могу уже думать о том, что ты не веселый, потому что у тебя наряд, тупой командир или еще что-то. Я обрастаю иголками не от того, что я тебя не люблю или того, что мне что-то не хватает. Нет.
Я просто хочу забрать тебя к себе. Чтоб ты был рядом, неважно где и в каоке время суток, но со мной. Я хочу обнимать тебя, когда мне этого хочется, а не тогда, когда...ыыыть, еще две недели. Я хочу засыпать рядом с тобой, а не разделяя кровать с мыслями и мечтами. Я не хочу писать эту херь, а хочу просто молчать с тобой о чем-то нашем и нужном.
Я не хочу обсуждать, какое ты или я солнышко и прочие розовые сопли. Я хочу обсуждать с тобой дребедень, о которой тут же можно забыть. не нравится мне это выдавливание из себя нежностей, в то время как один взгляд и одна улыбка могли бы решить всё.
Я хочу чтобы ты был тут здесь прямо сейчас. Без солнышек, стихов, подарков. Мне просто нужен ты. Только ты. Без слов, нежностей, музыки, контактов, друзей, проблем, счастий. Мне нужен ты.
Всего то

Бесит. Всё так офигительно бесит что лучше и не подходить. Наносу сессия. Все нервные.
Всё бесит J
Бесят ночи, переходящие вутро и так до бесконечности.
Бесит снег и замерзшие ноги в транспорте.
Бесят все хвосты, которые появились за семестр
Бесит нежелание что-либо делать
Бесят приближающиеся праздники.
Бесит загонность и наворачивающиеся слезы при каждой неудачеили «не таком» слове.
Бесит незаметная хрень, которая зохавывает всё настроение
Бесит отсутствие мыслей.
В голове одно «чотонадоделать»
и… Nirvana - Rape Me

Всё-таки, наверное, есть какая-то программа, отвечающая за счастье. За все эмоции, которые человек приобретает в течение жизни. Программа,которая все приводит к балансу. Есть такое хорошее настроение, чувствозащищенности, комфорта, чувство счастье, но вскоре…приходится «есть кактусы». А если оно идет на нейтралке, то так пускай и идет. Говоря о собственном счастье,мы подвергаем себя риску сразу же эго потерять.
Всё равновесно. Добро и зло.
Пускай на новый год будет ужасное настроение, пускай первого оно преобразуется в хорошее. Пускай больше не будет этих потерь и смс’ок из прошлого. Да, я знаю, так должно быть. Но я не хочу быть этой неадекватной плачущей по ночам, от того, что днем она счастлива. Я не хочу платить. Не придумываю я ничего. Не выдумываю. Просто раз в один прекрасный час мне хочется выключить весь окружающий свет и лежать, смотря в потолок и укутавшись в свои мысли. О прошлом, будущем, настоящем. Пусть в ушах будет флер. Это не грустная романтика, это гребаные настроения, накатывающие всё чаще и чаще.
Нифига зима не пахнет снегом. Зима у меня с некоторых пор имеет запах слез и соплей. Дада, всё так некрасиво и правдиво. Эта открытая форточкаи ночи у монитора.
«Ложись спать пораньше». Кстати, хорошее решение проблемы. Нотогда эта ночь превращается в спящую жизнь. Я буду спать ночью, днем, вечером…Жуткая гадость.
Прошлое. О котором не стоит вспоминать. Не думать. Но память запахов И вот я опять в этой зиме, которая несет одни разочарования.
Хочу ли я чтобы это прекратилось?
Чего я хочу?
Да тут более чем просто.
Я хочу к нему. Не к друзьям, с которыми весело, которые могут выслушать, поддержать, понять.
Нет
Я хочу к нему, с которым хорошо и комфортно. С этим не хватающим чувством защищенности.
Я хочу, чтобы эта зима носила другой запах. Я не могу больше так. Нет, все всяко могут. Я просто не хочу. Мне надоели эти тупые слезы, которые не спихнешь на гормональный фон или прочую лабуду. Такое чувство, что я ношу маску. Для кого/от кого не знаю. Мне действительно сегодня было классно.Действительно счастливый день. Но только на часах пробило около половины двенадцатого, как *плять* ничего хорошего, как и ни бывало.
Человек настроения. Это блин человек удод, который своими настроениями только и может обижать окружающих «Я не хочу, у меня нетнастроения…» Вредный, капризный удод, которого…я не понимаю, как можно терпеть
И вот…простое спасение от всего находящего. Не выговориться. Написать этот бред…нафиг…хотя я наверное знаю нафиг. Обряд себяжаления,направленный на людей.
Анастасия, вы однообразны и предсказуемы
А ведь я хочу чтобы он прочел. А я ведь хочу, и поделиться только с ним. И блеать никто же не выслушает кроме него-то, а…
«Есть просто друг и друг, который никогда не предаст…»
И «для того, кто умел верить».
…и что из этого?
Опять круговорот мыслей, из которых сложно вытянуть хоть одну стоящую.
А в общем то…
Прошлое, не приходи, пожалуйста, прошу. Ну нет там хороших моментов, которые можно связать с настоящим. Нет их.
И давайте ваш уже новый год. Сложно мне без него.
Сложно мне без солнца.
Вот такой я метеозависимый.

Я наверное смогла бы прожить с тобой всю жизнь
Слушать твои рассказы о звездах, планетах и галактиках...
Это, наверное, не последняя наша зима.
По крайней мере мне так хотелось бы. И знаешь, наверное совсем наплевать на погоду. Ведь почему-то только с тобой я могу сказать то, что меня волнует и что происходит. С другими я просто молчала и тихо ждала когда же эта гадость пройдет...Нет, с тобой так нельзя. Ты сам вытаскиваешь из меня все эти пакости и расправляешься с ними в два счета. Ты наверное единственный, кого я не боюсь потерять. Не потому что не дорожу тобой, а потому что не представляю как вообще такое может быть.
Как может быть "я без тебя" Я честно, не представляю
Я давно перестала думать о своем одиночестве, о холодах зимы, о воспоминаниях осени. В моей голове прочно зависли мысли под логотипом "Ты".
Мне наверное больше и не нужен никто. Я наверное могу слышать только твой голос по телефону. Твои размеренные да и нет. Я наслаждаюсь ими, хотя ты говоришь что это скучно
Я сегодня, наверное, поняла то, как можно просто наслаждаться голосом человека. Не запахом, не теплом, а голосом. Каждой ноткой его слов и фраз. Так приятно.
Я давно уже представляю его рядом, когда еду одна в маршрутке, троллейбусе, когда сижу на паре или в кино. Он постоянно со мной. В мыслях. В голове. В сердце.
И эти бабочки...хммм, эти попсовые бабочки в моем животе...Знаете, при представлении о нем, о его объятиях, его красивых голубых глазах...то же самое чувство возникает в районе сердца. И совсем не в животе.

С чувством выполненного долга и выплаканных глаз встречаем выходные
В принципе первые зимние. зимы, в который я наконец-то увижусь с Лешей, которая принесет много сюрпризов (он обещал) :) которая первая наша
...и которая жутко холодная.
Нет, все же было правильным ему назвать меня ежиком. Он постоянно натыкается на мои колючки. Я постоянно всё порчу и нахожу что-то, что совсем не нужно находить. Ежик. Просто Ежик.
Минус еще одна философия в моей жизни. Впереди экзамен, а препод похоже души во мне не чает, что меня конкретно раздражает. Сегодня спрашивал что я читаю...Паланик, Сартр, Лукьяненко...Не лучший набор для нашего целомудренного Панищева. Так что с этого дня я читаю "Идиота" Достоевского...вот уж приключение на конец сессии...
Кстати, а что сейчас читаете вы?

Смилостивился Мегафон и я на дневниках
В принципе ничего инетересного в жизни.
Все по-старому.
Жду Лешу, зимы, Белогорья.
Еще его звонков по вечерам
и утренних сообщений
Сегодня пришло небольшое осознание того, что всё-таки Курск не так плох как мне казалось. У нас выпал снег. И Наташа наконец-таки меня выслушала. Мы теперь еще и боевые подруги...
Надеюсь эта череда продвижения взаимопонимания не закончится полным разочарованием (как это обычно бывает)
Не должна
По крайней мере я нацелена на "все хорошо"
И с этого пути пока не собираюсь смываться :)
Так что...
до сегодняшнего дня с инетом
Надеюсь снег с утра еще продолжит радовать. А пока
спать спать спать

Настроение сейчас - скучаю

Наверное ты всегда будешь ассоциироваться с зимой. С этим первым снегом... Я никогда еще не ждала так зимы, как с тобой.
Она не нужна мне для уравновешивания внутреннего холода с внешним
Я не хочу коньков, санок, снеговиков
Мне нужен ты. Я знаю что этот зимний отпуск будет наш. Мне нужно согреваться в твоих объятиях и не думать ни о чем. Я хочу снега. Первого, чистого...как первая любовь. Как наши чувства. Без фальши и обмана.
Я хочу этого обжигающего холода, который мы встретим вместе. Я безумно хочу прогуляться с тобой по безлюдной улице под большим снегопадом.
Эта зима всегда будет помнить о тебе.
Я упиваюсь этим ожиданием зимы
Ожиданием тебя.
Это будет наша маленькая зимняя сказка. Мне совсем не хочется думать о том что неделя пробежит быстро, что ты опять отправишься к себе. Опять начнутся телефонные звонки вечером по расписанию и электронное общение, которое никогда не сравнится с тем, что будет этой зимой.
Но всё равно буду ждать
Потому что там впереди будет лето
А там уже совсем другая история
Но с нами в главных ролях ;)

хмммм
сегодня почитав некоторых штатских задалась вопросом...а что есть эти дневники
"Я так писала в третьем классе"
"чо за фигня"
Мысли? Чувства?
Обсуждения? Обсирания? (извините за мой французский)
Ведь каждый сам прекрасно всё знает. И наставлять других на путь истинный...мне казалось это забота родителей.
В то время как мы указываем на недостатки, в то же время принижаем человека. А зачем? Ему от этого легче не станет. Ведь все сами всё знают. Ведь все люди. И 16 лет не такой уж и маленький возраст. Думать тоже все могут, несмотря на многие замечания про безмозглость. Зачатки разума у всех имеются.
Другое дело когда мы говорим о стадном инстинкте, который утопает в ванили, алкоголе, куреве. Ведь сначала это лишь только мода. Не знает подросток не пробовавший этого всего их "целительных" средств. Наслышан...но не знает. И вот пошло поехало потому что все так делаю, все так лечатся... А кто все? Кому это помогало?
Забыться, уйти в отрыв...Это все временно и непродуктивно. Куда проще, лучше, действеннее вырваться из этого плена проблемы самому основываясь на здравом уме и четком анализе. Не правда ли?
Те, которые судят мало отличаются от тех, кто судим. Ибо это обсуждение за спиной есть тоже слабость. Человеческая слабость. Нет, не бывает абсолютно сильных людей. Не бывает совершенно слабых. Есть просто воля бороться с собой и бездействие как порождение лени. Вот и все.
Я не сужу. Это проблемы всех и вся. Каждого. И каждый может бороться. Может это и слишком критично, может это и полный абсурд. Может это возможно лишь откинув все эмоции и чувства.
Но можно
И нужно

[550x460]
Человек настроения. Звучит как приговор. Это значит что Он будет выслушивать всякие претензии и капризы в свой адрес, а через пять минут Она уже как ни в чем не бывало будет ластиться и рассказывать всяческие нежности. Это значит, что приступ безразличия уйдет так же быстро и незаметно как приходил. Это значит, Она будет жутко скучать по нему, при том что пять минут назад думала "А путь он к ней катится! А неделя в алкогольно-сигаретном бреду это так, это даже прикольно, тем более я уже дааавно не страдала."
Это значит...это значит что надпись на стене от Его бывшей числится мировой катастрофой и предательством, в то время как полчаса назад Она желала Ему спокойной ночи и думала о зимнем отпуске с убивающей нежностью
Это значит, косой взгляд сменится чем-то теплым и нежным, стоит только вспомнить что-нибудь хорошее.
Непостоянство, спонтанность, незапланированность, непродуманность, необязательность...столько этих "не"...которые как правило заканчиваются "Прости, солнце, я совсем не знаю что на меня нашло"
Разве это дело? Разве так живут нормальные взрослые люди? Разве...разве что за что мне это наказание?
И ему. И всем родным и окружающим. Ведь они тоже страдают...и при этом терпят. Хотя проще было бы убить
Простите пожалуйста за все мои "не". Я постараюсь исправиться.

не хочу гулять, пить, курить (хотя насчет последнего я бы задумалась)
Надоело. или не надоело. Или просто устала и всё бесит. Да, пожалуй последнее. Настасья Романовна с жиру бесится и всё тут. Просто надоело. Я хочу в Белогорье, я хочу напиться с друзьями, с Максимом, с...этими дорогими мне людьми. С Лешей это не так. Леша весь правильный и тянет меня к этой правильности. А у меня есть заскоки, вот из-за которых я сцуко хочу идти наперекор всем и вся.
Просто надоело.
Наверное надо сгонять в Врн. 600 рублей за трехдневное счастье - это слишком дешево :)
Хочу хочу хочу. В Курске никогда не будет подобных мыслей, чувств. Я никогда не получу вот этого удовлетворения от компании знакомых людей, от полного бреда под алкоголем и запретных сигарет, от бредовых поступков. Я никогда не смогу обнять того же какого-нибудь знакомого как того же Максима или Юрика. Нет тех чувств. Нет тех эмоции. Не то. Не моё. Абсолютно не моё. Опять эти мысли об "уехать". Мысли о лете. Знаете, наверное и хорошо что увидимся с Лешей только в августе. Я безумно хочу побыть с друзьями. С парнем - это уже не то. Это всё не то. Боюсь как-нибудь придет эта усталость от отношений, которая превратится в боязнь их. И вот тут вот на те вам.
Извини, но мне нужно побыть одной.
Ибо я не привыкла. Не могу быть чьей-то
Всё как раньше. Блин, вспоминаю момент когда сидели с Максом в кафе, говорили о Леше, он меня приобнял и тут заиграла стаарая песня "Кошка". Да, как же она была в тему. Не привыкла. Не могу. Не хочу наверное.
Устала.
[664x498]

Конец учебной недели! Как же это мило в четверг ^_^
Мои опасения по поводу философии не оправдались совсем ^_^ И в итоге - пять по аттестации, по опросу терминов, 4 за ответ
Ипать-копать я счааастлив ^_^ Первый день за весь семестр я радуюсь отсутствию каких-то напряженностей и долгов
Правда...вот всегда так бывает, когда в одной сфере жизни всё отлично, так в другой начинается определенное "плохо". Моё "плохо" заключается в том, что я безумно скучаю по моему солнцу.
Вчера вечером какая-то "егонедостаточность" пришла, от которой я долго пыталась отвязаться. Вспоминала наши летние встречи и утренние прощания. То, как ловила взгляды парня, с которым знакома неделю, но который уже тогда казался родным и близким. Вот чудеса тоже. А вот если бы он не поехал в Белогорье? Или я уехала раньше? А вот если бы мы не встретились, как бы сейчас развивались наши жизни?
Что бы делала я в данный момент жизни? По ком бы скучала, о ком бы думала...как уходила от проблем, кто бы поднимал мне настроение и вселял уверенность?
Всё-таки жизнь удивительная штука ^_^ И судьба...она наверное всё-таки есть, просто мы её сами выбираем.
Эх,Лешка, как же я скучаю :(
катились бы дни быстрей
скорее бы зима.
Скорее бы Ты

Третий вечер.
Хотя нет
Третий день
Прошел как нельзя лучше :) Утро началось с уборки листьев в детском саду. Так мило, и да здравствуют первые трудовые мозоли :)
Затем болталка с любимой тетей и ожидание вечера. После обеда позвонил Максим, спрашивал, чем занимаюсь. Как-то даже странно это было. Зато вчерашняя затаившаяся обида вмиг прошла. Позвонил. Значит я для него не пустое место, как думалось ранее. Договорились встретиться вечером около девяти :)
Затем прошла плановая прогулка в рощу с фотоаппаратом и сестрой. "Скорейскорейскорей!" пока солнце не зашло. По пути встретили...кого бы вы думали...Максима :) Это чудо оказывается недавно проснулось и в первую очередь позвонило мне :))) Вот уж действительно чудо :)))
Довез нас с сестрой до рощи, ^_____^ обиды к тому времени уже не то чтобы не наблюдалось, а я забыла про то что она вообще была :)))
до темноты сделали немного удачных снимков и отправились в гости к бабушке. Эх, скучаю по своим старикам...Посидели, поболтали о моей счастливости, выпили наш уже традиционный гляссе и...эх, пора прощаться :( Но до зимы...всего то :)
Придя к тете, позвонила мама. Попыталась с ней поговорить насчет зимнего отдыха у Лешки. Как обычно :( Мама даже и слушать ничего не хочет. До понедельника мне тоже не разрешили остаться...В общем настроение перед вечером полностью убили.
21:00
Звонит Максим, зовет выходить. ^___^ Они с Юрием на машине были очень кстати в этот дождливо-слякотный вечер.
Пока ждали брата рассказала Максиму про Лешу. И понеслось. "Да что это за отношения на расстоянии, да вы всего один раз виделись, да вы знакомы неделю в реале, да он вообще какой-то странноватый". Да ебаная жизнь, это что за чудеса такие. что за порча настроения в самый сцуко жуткий момент. В кафе казни надо мной продолжались.
"Как мы с тобой будем сидеть вместе, когда он будет тут, да как я не представляю ты будешь с ним, а как мы с ним будем общаться"
Чуть до слез не довели. Вышла. Курю.
Ревность. Вот что за штука такая, которая распространяется на всех, кроме моего Лешки :(
Захожу. Максим начинает просить прощения, все еще стебется, но уже со словами "Наааась, ну я же скучааал" "А ты скучала?". В общем сидели в обнимку с этим большиииим ребенком. Эх, далее на его стеб внимания я не обращала.
Дискотека. Макс целуется со своей Машей, я курю на улице. Черт, а ведь я тоже ревную. Немного, но ревную :( Вышел Макс, стояли на улице обнявшись, плевав на всех чо там кто думает. Мы просто соскучились. В итоге было решено немного отвлечься от любимых, Макс свалил на машине со мной и Юрием, а я не заходила в асю к Леше.
Поехали в парк. Там так же сидели обнявшись в машине. Да, пожалуй мне не хватает мужского внимания. И сцуко сильно. Но Максим...Я к нему отношусь как к младшему братишке ^_^. На заднем сиденье засыпал Юрий, а на переднем сидели мы с Максимом, болтая под "Закрывая глаза". Обо всем. Вот как...эх, этого чувства просто не передать словами. Все было так хорошо и комфортно.
НО время идет. Максим сказал что пора ехать. Так не хотелось его отпускать. Сказал что вернется, ибо Настя раз приехала, воронежских баб можно послать :))) от хам
Карлсон блин...
Посидели буквально полчаса на кухне у Дани
Звонок. Максим. ^______^ Он приедет. А дальше...а дальше мы просто катались, болтали...Сидели в обнимку, слушали музыку. Он кричал, что его достала уже моя "Закрывая глаза" а я набрасывалась на него с кулаками, в итоге все заканчивалось объятиями и щекоткой. И вот опять центр.
Теперь всё, никуда не едем. теперь ждем просто утро и наслаждаемся последними часами друг с другом. Разговоры обо всем. о девушках, жизни, учебе...обо всем. Так комфортно и легко. О прошлом лете...Сбылась мечта идиота...Высказать всё, можно даже расплакаться, высказать и чтобы кто-то обнял и сказал "Нааась, ну я ж тут, всё хорошо..."
Еще один момент из нашей жизни который я запомню навсегда. Из наших встреч. Как летом, когда мы лежали втроем и обсуждали дэрэ Максима втроем. Как мы ломали окно клуба или сидели у Сашки дома...Всё это было вместе и эти моменты так греют душу.
Прощание без слез. как всегда у нас с Максимом. Всегда эта добрая улыбка и надежда на то, что мы встретимся. Очень скоро.
Стояли под дождем обнявшись, было совсем тепло. Романтика блеать...А я просто досвиданькалась с другом. Таким хорошим и таким долгожданным.
И вот утро. Я никакой. Дорогу до Россоши плачу, дома еле сдерживаю слезы.
И вот уже прошло три дня.
Я скучаю. Очень-очень скучаю. Мы немного общаемся в асе, вот сейчас например жду его и Лешку моего.
Скоро зима.
Скоро отпуски/каникулы/выходные
Скоро я увижу моих любимых людей. Только бы увидеть. Ненадолго...но увидеть
Я скучаю :(

И снова Курск. Неродной и далекий. Ненавижу этот город. Город, который ютит меня уже более 10 лет...Нет в нем по-прежнему ничего родного и близкого
Итаак, съездила я в Белогорье. Прощалась со слезами на глазах и всю дорогу до Россоши плакала как дурочка.
Итак, по полочкам:
Первый день рассказывала тете и бабушке о своем замечатльном Лешке, на что тетя отреагировала "Так чо, деньги на свадьбу уже готовить?" Обожаю её. Бабушка насторожилась, но отнеслась вроде хорошо. Затем был...а что у нас было. А у нас был вечер с Юрием, в котором принимал участие Пивченский, а потом и сигареты. Бросила, называется... Но тем не менее вечер прошел замечательно. Мы много разговаривали о жизни, друзьях, людях... Мне так не хватало этого в Курске. Он оказался единственным человеком, который похоже рад был меня видеть. Женя был с Ваней, а последний после лета меня избегает. Мдё...ну и парни.
Рассказала Юрику про Лешу, на что он вроде нормально отреагировал. Про разрыв с лучим другом (Сережей) [Милли может быть помнит дневник Кабоежа :)) и историю с Сережей значит читала]
Так хорошо иметь друга. Так хорошо когда есть кому выговориться. Так хорошо, что он воспринимает мои выходки не со словами "Что она принимала", а с "уууу, ну это всё, началось". Это так мило ^_^
День второй.
Должен был приехать Максюшечка. Мой такой замечательный друг. Фотосессия с сестрой отменилась из-за погоды, так что весь день прошел в ожидании. И вот вечер, сидим в кафе, в дверях появляется Максим, и Настя забыв про все приличия бросается к нему. Мда...Но мне как-то совсем не стыдно ^_^
Далее Максим ушел, но обещал вернуться...тоже мне, карлсон.
Дискотека, Юрий, сигареты, а потом ОППА! и по всему селу нет света. Вообще. Было бы так летом, я бы визжала от восторга. Но не осенью. Лужи и дождь в кромешной темноте...это аццке, поверьте :))
В кафешках загорелись свечи, а мой вечный спутник Юрий, на этот раз не один а с моим любимым братишкой ну и я конечно отправились искать Максима. (тем более чо искать когда он позвонил и сказал что около ЦУПа)
Приходим. В машине посностью убитые 4 тела. О спасибо нашему дикорастущему допингу блеать :( Обиделась на Максима. Сильно. Блин, история с летом повторяется. Что летом приехала - Женя под цикломедом, теперь Максим...убило просто настроение в один момент. Ненавижу такие ситуации
Оставшийся вечер проходил у нас на кухне, под анекдоты от брата и моё болтание с Лешей. Несмотря на всю веселость каникул по своему солнышку я скучать соооовсем не переставаала. (даже странно...)
***продолжение следует***

Вот у вас никогда не было такого,что когда всё хорошо,обязательно придет предчувствие чего-то нехорошего. И это нехорошее вместе с ним тоже обязательно объявится. Другого просто не дано. И вот такая многовыходная ситуация получается. Каждый выход из которой требует некоторых жертв. Где-то больше,где-то меньше. Из двух зол выбирать меньшее...а если их не два? Если их как минимум пять и выявить среди них меньшее при своем-то хроническом эгоизме очень даже непросто.
Всё пройдет,всё образуется, нужно только сделать выбор и жизнь потечет в выбранном русле. Всё в принципе легко. Всё в принципе не требует больших усилий. Вот только нервов... Жизнь часто преподносит нам испытания, а пасовать при первом виднеющемся вдали это верх трусости. Нельзя всё время выбирать простые пути. Не всегда они будут.
Вот одно из доказательств этого примера. Бороться надо, Настасья Романовна,бороться.
Жаль только сейчас просыпается чувство к всё бросить/уйти/уснуть/начать всё заново
...или вообще не начинать
Не зря вчера был этот странный взгляд на крышу. Не зря мне казалось что я устала от всего. Как обычно интуиция опередила разум.
Буду думать.Но потом.Сейчас Белогорье,напиться и...можно и закурить. Я поставила себе исключения в виде подобных ситуаций

Подъем в пять
Мытье посуды и быстрый завтрак(странно,вторая неделя голодания после шести заставляет меня есть меньше на завтрак)
Проверка денег,документов
И понеслиииись на автовокзал. Больше всего боялась что билетов не будет. Но мне повезло:) И вот я на 13м месте (однозначный залог успеха в поездке,ибо как бы это абсурдно не казалось,мне везет именно на это число) еду в Воронеж, где меня встретит братик,а потом уже в Белогорье. Соскучилась по родственникам и друзьями
С добрым утром вас:)

Настроение сейчас - влюбленно-счастливое

Я не пишу тебе слезливые сообщения о том как я скучаю
Я не жалуюсь на расстояние
Я не ревную...ну или почти не ревную тебя
Я не хвастаюсь своим умением ждать или тем что у меня любовь на расстоянии
Я не пишу другим о том, что должно быть адресовано только тебе
Я не завидую влюбленным парам, которые находятся рядом, а лишь провожаю их счастливым взглядом
Я не ищу красивые цитаты, чтобы описать мои чувства...мысли
Я не обижаюсь на тебя, из-за того, что ты уходишь спать в 11 вечера...я ведь понимаю, солнце =*
Я не говорю о тебе направо-налево всяким недоподругам
Ты мой маленький секрет большого счастья :)
Лешка