Я становлюсь взрослее. Дело, конечно, вовсе не во времени, которое проходит (о, как неумолимо, неудержимо, неуловимо), дело в том, что за это время происходит. Что с тобой происходит. Что из происходящего лично с тобой (такая микроскопическая часть того, что случается во всей Вселенной) трогает тебя (ещё более крошечная часть и без того мизерного в масштабах бытия количества). Лично я отказываюсь верить в то, что человек - не более, чем биологическая машина. Однако, отчасти это так, и этот факт неопровержим. "Если повторять один и тот же стимул много раз, через некоторое время реакция на него снизится. Чтобы реакция вернулась на прежний уровень, надо либо сменить стимул, либо увеличить его интенсивность". "Люди, что мы такое с собой делаем, что за стены мы выстроили вокруг себя, что с течением времени иначе как пушкой их становится не пробить?", - могла бы пафосно возопить я, однако, очевидно, делать этого не буду. То, что мы делаем с собой, люди делают с нами, мир делает с людьми - миллионы, миллиарды, невыразимое число совпадений, случайных, с точки зрения статистики, или судьбоносных, с точки зрения религии, столкновений в секунду. Мы бессильно против этого нескончаемого потока жизни вокруг нас, нет убежища, в которое мы могли бы заползти и спрятаться от него, свернуться калачиком и наконец почувствовать себя в безопасности. Поток непрерывен, его не избежать. Поэтому, в полной невозможности от него укрыться, мы сами отращиваем толстую кожу. Вру. Она сама растёт на нас. Рано или поздно, весна приходит, и на деревьях распускаются почки. Потом, однажды, листья, выросшие из почек, увянут и опадут, будто и не было их. Вышесказанное действительно только в странах с определённым климатом, только для лиственных деревьев. Так и что же? То, о чём я говорю, тоже имеет ограниченную применимость - лишь для этого мира, лишь для рода человеческого. Итак, кожа растёт на нас. Естественный, хоть и болезненный процесс. Так легче. Но я не могу не скучать по моему прежнему чуткому сердцу. Я не могу не скучать по ярким эмоциям. У меня совсем не получается смириться с тем, что я равнодушна к осенним листьям. Мне не приходит в голову, как когда-то, что было бы так чертовки, опьяняюще здорово взять и проснуться как-нибудь с первыми лучами рассвета, посмотреть на просыпающийся мир и сказать ему "Здравствуй". Что ты, Ли, о чём ты говоришь? У тебя завтра в университете лекции до восьми вечера, выспись лучше, не глупи. Время для таких детских, наивных, бесполезных выходок прошло. И самое ужасное не то, что куда-то исчезли внезапно такие мысли, такие желания, а то, что, встань я даже в эти несчастные шесть утра (в университет-то порой и раньше вставать приходится, а рассвет ближе к зимнему солнцестоянию так или иначе всё позже), посмотри на встающее солнце, на этот бесчувственный гигантский пылающий шар из газа, миллиарды лет занимающийся зачем-то саморазрушением (очень кстати для людей), на этот несчастный розоватый шарик, с виду весь в пятнах от городского дыма, на эту огромную звезду, которую я за свою жизнь уже несчетное количество раз видела... Так вот, сделай я это - ничего ведь не почувствую. Даже если не буду думать постоянно "Эх, блин, спать охота... И чего это я делаю сейчас на улице? Холодно, бррр... Скорей бы оно уже поднялось, это солнце, и можно было бы идти домой, там чаю хоть выпить можно. Кстати о чае, хорошо бы чайник вымыть, весь в пятнах уже. Ну и свинья же я... Да и в прачечную давно пора...". А думать я буду. Всё, кончился во мне дуристически-романтический настрой. Я думаю о своей учёбе. Думаю о повседневных делах. О будущей работе. Вообще, о будущем. Я боюсь его, до жути боюсь. Но оно всё равно со мной случается, каждую секунду выпрыгивает из засады и застаёт меня врасплох, пока я цепляюсь за надёжную опору прошлого в своей памяти. Я не могу сбежать от будущего. Не могу сбежать от простого факта, что жизнь моя совсем не такая, какой маленькая я когда-то её себе представляла. Не могу повернуть время вспять - хотя, в полном согласии с названием одного из романов Кизи "Порою нестерпимо хочется". Я не могу позволить себе смотреть много фильмов, слушать много музыки или запоем читать книгу за книгой, окунаясь в вымышленные миры. В конце-концов, ничего полезного для жизни в этом мире я там не найду. А жить надо именно в этом мире. Я стала скучной. Стала обычной. Я всегда такой была, наверное. Просто только сейчас осознала это. А, как утверждает физика, "perception is reality". Я могла бы так жить... я так и живу. Вот только иногда всё-таки урываю время на никчёмные книги, фильмы или аниме. И, ещё более иногда, если так можно выразиться, даже с таким трудом (а ещё потом, кровью и слезами) отращенная кожа, бывает, превращается в тончайший лист бумаги и рвётся. Фразой ли, образом, изящным поворотом сюжета, дух захватывающей мелодией ли... Неважно почему, но кожа иногда становится такой же нежной, как и раньше. Становится прозрачной. И сквозь открывшееся во мне окошко я могу заглянуть внутрь себя - туда, где до сих пор есть я, которую я знаю и люблю, которая чувствует, которая не растеряла свои надежды и мечты, которая всё ещё верит. Я могу заглянуть... но как бы тонка ни была кожа в этот момент, как бы ни была прозрачна, она всё равно осязаема. Она всё равно отделяет меня от Себя-Которую-Я-Люблю-И-Хочу-Сохранить-Во-Что-Бы-То-Ни-Стало. Я не могу к ней пробиться, точнее, заставить её пробиться к Себе-Которая-Сейчас, слиться с ней и очистить её. Я даже твёрдо знаю, что окошко скоро затянется, как рана. Только от ран обычно бывает больно. Эта же рана кровоточит, но приносит только загадочное сладковато-горькое чувство... и всё же затягивается и исчезает, только успей отвернуться, только посмей перестать её расковыривать. Итак, время... время делает кожу толще. Более толстая кожа подпускает меня к Себе-Прежней всё реже и реже. Всё реже и реже я могу её видеть, хотя бы видеть, чтобы вспоминать, что она не умерла, что она вообще есть. Даже если сейчас я другая, и дальше буду только всё больше от неё отличаться, есть вещи, которые я не хочу забывать. Есть вещи, которые, как я считаю, нельзя забывать. И Я-Которую-Я-Люблю-И-Хочу-Сохранить-Во-Что-Бы-То-Ни-Стало - одна из них. Я не знаю, что будет впереди. Не знаю, по каким путям жизни я пойду дальше - чёрт побери, да я даже не знаю, когда я наконец помою чайник и схожу в прачечную, мать её за ногу. Я могу только надеяться, что я всегда буду помнить, что Я-Которую-Я-Люблю-И-Хочу-Сохранить-Во-Что-Бы-То-Ни-Стало останется во мне путеводной звездой, компасом, ориентиром, который поможет мне проложить верную дорогу в этом мире. Не единственно правильную, но такую, по которой я смогу шагать вперёд легко, свободно, радостно и с гордостью.