Почему загогулина? А вот потому что явно не треугольник, не квадрат, и не какая-нибудь другая известная науке геометрическая фигура. Хуйня это какая-то, а не фигура. Но она есть. В моей жизни, на расстоянии куда ближе идиоматической вытянутой руки. Ох и потянуло меня сегодня писать... Но это последнее на сегодня, обещаю - пока что никому, кроме самой себя, что в принципе также неплохо.

Я замужем за Ф., с этого июля. Мы давно знакомы - 6 лет, седьмой пойдёт уж скоро. "Знакомы" - громко сказано: просто мы всё это время состояли в одной большой интернет-тусовке, многие люди откуда до сей поры одни из самых важных в моей жизни. Но он общался со своей частью компании, я со своей. Все были довольны. Время от времени он мне писал, или я ему, но наши беседы не продолжались дольше десяти минут и были на редкость скованными и бессодержательными. А вот в апреле этого года мне довелось выйти в чат, прилагающийся к почте - совершенно случайно, сама не заметила как. Он был там. Заметил меня, поздоровался... слово за слово, и не успело пройти положенных десяти минут, как он мне ни с того ни с сего делает предложение. Был предсессионный период, жить было скучно, и я возьми да согласись из духа авантюризма. Сначала вся затея вовсе казалась шуткой. Мы делали все приготовления на полном серьёзе, но подразумевалось, что кто-то явно скоро первым скажет: "Окей, слабо. Но пошутили хорошо, да". Но оба промолчали. Изначально Ф. не скрывал, что предложение его мотивировано одним - желанием получить вид на жительство в Европе, что, естественно, значительно легче для супруга гражданина Европейского Союза, чем для просто какого-то гражданина РФ с неудовлетворёнными амбициями. Я это прекрасно сознавала, и меня это не смущало ну вот ни на столько - ну и что же, подумаешь. Если бы мне по-настоящему, от неземной любви замуж пойти предложили (и предлагали же некоторые), я бы отказалась (и отказывалась). А тут обязательство без обязательства. Почему бы и нет? К тому же, всё же друг, хотя бы и чисто номинально. Чего бы не помочь по-дружески, если надо. Мне вот своё гражданство разделить как-то ну совсем не жалко - пользуйся, мил-человек. Так и поженились. И всё было бы хорошо, если бы не время и не мой пресловутый идиотский хронометр. И не ещё одно обстоятельство, о котором ниже.

Особую пикантность истории придаёт лучший друг Ф. - А. С А. я познакомилась прошлой весной, ближе к лету. Тогда я ещё жила вместе с одним хорошим человеком, в другом городе. Хороший человек был... хм... хорошим. Но я его не любила. Зато вот он меня - очень. А я мучилась сама и мучила его. О годе жизни с ним у меня осталось воспоминание как об одном из самых худших лет моей жизни. А это чего-то да стоит... Конечно, в основном это была моя собственная вина. Но как бы там ни было, А. в тот момент появился как нельзя кстати. Время знакомства, его внешность, его характер... Всё слилось в один бурный поток, от одного взгляда на которой кружилась голова. Я знала - прыгну туда и утону, не выплыву больше. Очнусь где-то далеко, и всё, что останется от предыдущей жизни - будут ошмётки и осколки. И, не задумываясь, прыгнула. Конечно, мне того и надо было - подальше от этой постылой жизни. Я знала на что иду. Я импульсивна и потакаю своим капризам, особенно если это касается мужского пола, но я не дура. Я прекрасно знала, что он за человек и чем это для меня, особенно в моём взведённом состоянии после года кошмара в рутине, закончится. И как я и предполагала, вся моя предыдущая, и без того весьма шаткая, жизнь рухнула. С хорошим человеком я разошлась, хотя даже тот факт, что я ему достаточно открыто изменила с А., не помешал ему потом ещё долго на что-то надеяться. Самой мне достаточно быстро указали без слов и драм, что нам не по пути, и я, молча, закусив губу, ушла в сторонку. Я позволила себе влюбиться - серьёзно, глубоко, как это хорошо называют в английском: fall in love. Я провалилась в любовь к А. как в бездонную тёмную яму. Первые полгода были пыткой. А. снился мне. Почти каждая мысль была о нём. Я мыла волосы его шампунем, который нечаянно украла, и плакала в подушку, вдыхая этот запах, после того, как ходила в душ. Я использовала другого хорошего человека, с которым познакомилась через А., как ниточку, которая меня хоть как-то с ним связывала. Он любил меня. А я его нет. Знакомая история?.. К моменту предложения Ф. мы с А. не общались месяцев 8. После полугода боль пошла на убыль... И всё равно сердце предательски пропустило удар, когда от него пришло сообщение. Но общение (а ведь когда-то мы каждый день перекидывались многостраничными письмами, какой счастливой они меня делали...) так и не возобновилось. Я очень переживала, как я смогу снова посмотреть ему в лицо: Ф. пригласил его, как лучшего друга. И как? Да никак. Я вцепилась в руку своей лучшей подруги, которая всё знала, закусывала губу и пыталась вести себя естественно. Было забавное двойственное ощущение - вроде как мне уже и всё равно, а вроде как что-то ещё ноет... Так и повисла между мной и ним эта недосказанность. Не "между нами" - заметьте. "Мы" никогда не было, если только мгновениями, а те мгновения уже давно принадлежат прошлому. Но тот факт, что он обо мне вовсе не думает, всё равно больно саднит. А ведь он будет приезжать к нам в гости, когда Ф. переедет сюда...

Но этой хуйни с А., мне, эталонной дуре, конечно, мало. Как-то не пострадаешь в полную силу... Поэтому моё шальное сердечко решило: "А давай-ка влюбимся в твоего фиктивного мужа. Весело же будет! Драмы - хоть отбавляй, мучайся - не хочу!". Ну а дело у него со словом не расходится... Я влюбилась в Ф. Не так ярко и безумно, как прошлым летом в А.: на повторение таких фокусов у меня нервов пока не хватает... не то что нервов, сил, чувств... не хватает мощности. Но влюбилась. А Ф., как и приличествует моим знакомым, не без выебонов и вывертов. Мы никогда не обговаривали наши отношения, никогда - прямо. Всё у нас намёками и недоговорками. Самое близкое к нормальному разговору об этом у нас было в 4 часа утра в Кёльне, после 27 часов на ногах, около замызганной ночной больницы, где мне выписали рецепт на SOS-таблетку, а все аптеки, конечно, были закрыты. Но и тогда ничего окончательного и проясняющего сказано не было. А время идёт... Я научилась общаться с ним, ещё в апреле полным незнакомцем. Я узнала его лучше. Я полюбила его, и теперь отчаянно скучаю по нему. И я совершенно не представляю, куда это меня заведёт и что из этого выйдет. Цирк, фантасмагория... Эти строки, их слишком мало - они не могут выразить всей сложности ситуации. Но мои глаза закрываются, пальцы перестают слушаться, а завтра будет новый день и лекция в университете. А ещё меня просто достало писать. Не знаю, когда я ещё сюда напишу, надеюсь, это вообще хоть когда-нибудь произойдёт...