Вместе с непутёвым сердцем, о котором я успела написать ниже, я таскаю с собой целую Парижскую палату мер и весов, с гирями, метрами, пудами... Всё чин-чинарём. Всё такое тяжёлое... С-собака. Я - всего лишь маленькая точечка на вселенской огромной координатной сети. В мире... сколько там их уже наплодилось... 6 миллиардов людей, плюс-минус сколько-то там сотен тысяч. Неудивительно, что есть люди умнее меня, красивее меня, успешнее меня, равно как и наоборот. Совершенно неудивительно. Самый обыденный факт жизни. А вот нет - задевает меня за живое, поди ж ты. Что это за менталитет такой у меня, в кого, откуда? Я самым жалким образом завидую всем, кому ни попадя, часто мешая тёплые дружеские чувства с этой грязью внутри.
Взять хотя бы социальные сети и блоги - если только у меня нет отличного настроения и ничего хорошего не случилось, чтобы защитить меня от неотвратимых последствий, то поход туда для меня как правило оборачивается отличным средством вогнать себя в депрессию. У меня полно красивых знакомых. И вот так листаешь последние новости, смотришь на безупречные лица, удачно пойманные в красивой улыбке рукой опытного фотографа, а потом сравниваешь свою растрёпанную круглую рожицу со слишком крупными, отчётливо славянскими чертами лица, и понимаешь, что "а родись счастливой" без "всё-таки родись лучше красивой" не особо бывает, а себя к категории вызывающих эстетический восторг причислить сложно. Ладно, к чему мне прибедняться - я не уродина. Далеко не. Скорее, весьма даже симпатичная. Но эта моя симпатичность - она вся какая-то неотшлифованная, серая... Обыкновенная. Среднестатистическая. Так и что же, согласно кривой Гаусса (нормального распределения) большинство людей недалеко ушли от середины. Так чего ж ты? А вот нет, не могу с этим смириться. В детстве начиталась про сводящих с ума красавиц и штабеля поклонников вместо красной ковровой дорожки, и мне того же подавай.
Ну ладно, фотографии - одно дело. Над внешностью своей мы, конечно, до определённой степени властны, но степень эта крайне невелика, если нет миллиардов на пластическую хирургию, так что можно позавидовать, но особого горя это не доставляет, если настроение изначально не из рук вон плохое, и любая соломинка грозит сломать спину верблюду. Но вот если начать читать статусы, или, не дай Бог, письма или посты про весёлые выходные, интересные прогулки, внезапные повороты в жизни, многообещающие встречи и иже с ними (you get the idea), то всё, помаши тёте ручкой, хорошее настроение. Потому что вот она я - студентка-японолог, 24 года, в меру умная, в меру симпатичная, в принципе, всё как у людей, кроме того, что бурлит внутри - а вот нет. Не умею. Не могу. Это с другими людьми случаются всякие прекрасные вещи. Я жить не умею. Помню, умела когда-то, да вот всё, разучилась. Просрали все полимеры (с) Нет у меня больше весёлых посиделок и вылазок с друзьями. Начнём с того, что друзей нету особо - я об этом отдельно слезливо поплачусь. В принципе, такие знакомые, с кем можно было бы периодически встречаться - есть. Зазывают даже иногда - мол, давай с нами. А я не могу. Меня это в ступор вгоняет. Я пыталась, честно. Иногда даже неплохо выходило. Но дикий, животный ужас перед тем, как встречаться с людьми, не уходит. Я думала, стоит себя несколько раз перебороть - и всё, привыкнешь, и не будет больше это противное трупное оцепенение по телу пробегать всякий раз, как тебя стараются привлечь к социальной жизни. Но нет. Из раза в раз та же история - я чувствую себя лишней, неинтересной, слишком тихой, слишком молчаливой, слишком трусливой... слишком-слишком-слишком. Или недо-недо-недо. Но практически никогда - впору. Вышла из баланса. Только в крайности ударяться могу. И вот, промыкавшись так некоторое время, я сдалась. Опустила руки. Да, это плохо, я знаю. Я не совсем сдалась. Иногда пытаюсь. Только не так упорно и целеустремлённо, как прежде. Нарасшибала лобешник, хватило. Поэтому вместо людей я отдаюсь учёбе. Учебникам-то всё равно, могу я быстро найти остроумный ответ на их реплику, или нет. Только вот и не так уж весело с ними. Не хватает человеческого общения. Так и мыкаюсь между этими двумя правдами - общаться не умею, но общения хочется. И завидую всем этим весёлым, беззаботным людям - номинально ли, действительно ли моим друзьям - которые живут эту прекрасную жизнь без меня, за меня.
Небольшая сноска к пункту "общаться не умею". Это я как с красотой - загнула. Умею я всё, не совсем я аутистка, слава Богу. Но то, что другим людям даётся легко и естественно, как дыхание, то, что им доставляет удовольствие и развлекает их - то для меня тяжкий труд. За моей улыбкой никто не видит, каких трудов мне стоит вымучивать из себя слова, как я уже на половине тирады собеседника уже начинаю лихорадочно прочёсывать мозг в поисках следующей темы для разговора - нельзя же молчать. И после общения я, вместо удовлетворённости, часто чувствую опустошённость и обессиленность. Глупая, глупая я... Что мне с этим делать?
Я сравниваю себя со всеми. Я совершенно не умею играть в шахматы - миновала меня чаша сия, не научил никто в детстве - но действия свои просчитываю на много ходов вперёд, равно как и слова. Иногда мне кажется, что у меня в голове какая-то бесконечная цепочка мыслей, с видимым началом, но без конца. Думаю что-то, потом сама себе возражаю, потом возражаю на возражение, потом смотрю на это вовсе с третьей перспективы и понимаю, что по этому поводу можно сказать ещё и то, а в то же время, если принять во внимание другой фактор, то... И так и живу в своей бедной голове, как в тюрьме. Я слишком привыкла это делать. Это мой защитный механизм. И без него я раздеру себе ноги в кровь, шагая по острым камням этой жизни. Только эта броня давно уже слишком тяжёлым грузом висит на мне, не защищая, а, наоборот, сковывая. Сбросить бы её, да срослась уже с кожей. А без кожи уж точно далеко не уйдёшь...
К чему я всё это? Мораль сей басни, естественно, ясна, как белый день - сравнивать себя с другими плохо, ибо бессмысленно и ни к чему продуктивному не ведёт. Но знать-то можно всё что угодно, а чувства внутри не изменишь. Господи, как я скучаю по тем дням, когда я умела быть довольной собой и радоваться за других...