Были отношения.....я так старалась поставить свой мозг на место и вести себя хотя бы хорошо с тем человеком, который дарит мне свою любовь....
А в итоге...да,это были просто отношения моей мечты: страсть, бесконечная влюбленность, и постоянные упреки...постоянные упреки в его адрес от меня......
постоянное недовольство и постоянное чувство внутри что ОН должен быть лучше, не конкретно Андрей, а просто ОН - человек,который меня любит....
что ОН должен быть ......ОН должен быть.....
не знаю каким, но точно не таким как Андрей!....вот единственное, что я чувствовала....
Мне было хорошо в его обществе, я любила тепло его тела,горячие большие руки, как смотрел на меня, а потом просто перестала все это как-то замечать...
тело как тело....да,хорошее...да,в моем вкусе....да таких в принципе много....
руки - да,хорошие мужские руки, широкие рабочие ладони, вены на тыльной стороне, определенно хорошие мужские руки, но таких много....
взгляд?...давно не замечала какого-то особенного взгляда,только когда оделась как-то неплохо, он на меня пялился с удовольствием...может привыкла, а может он привык ТАК на меня не смотреть больше, ведь во мне уже нет ничего нового...одеваюсь я не особо хорошо, крашусь отстойно...смех у меня дерганый, нервный,... да и на парашюте я с ним не захотела прыгнуть....
как говорится интерес он ко мне теряет, или ак-то так обычно жалуются жены после нескольких лет жизни вместе
А мы не так уж и долго встречаемся и я хотела,чтобы он на меня всегда так смотрел, а у меня не получается....
да,у меня не получается и я злюсь и мне он кажется недостойным...
недостойным оценить меня. недостойным планировать мое будущее, недостойным встречаться со мной...
не знаю,какой бред мог прийти в мою больную голову в порыве истерики...
И да истерики....каждый раз,как только я опять чувствовала его недостойность, у меня начиналась истерика, я выносила ему мозг, а последний раз просто истрепала ему нервы, как могла...хотя могла и лучше)))
Я обвинила его во всех своих неудачах, что он как мужчина виноват в неудачах его женщины.... и все такое...
И тогда я убедилась, что эти отношения я завалила, как будто приходишь на экзамен неподготовленным, надеешься на везение, и вроде неплохой билет попадается, а когда идешь отвечать после каждого следующего вопроса тебе становится безумно стыдно,что ты не можешь на него ответить...и кажется, что это никогда не закончится, и ждешь уже того момента, что преподаватель скажет типа: давайте на пересдачу-и ты согласишься с радостью и пообещаешь себе ,что в следующий раз ты подготовишься идеально, или давайте я поставлю вам четверку и мы разойдемся-и тебе еще стыднее, что ты согласна....
Здесь нельзя подготовиться или пересдать, можно конечно смириться с тем, что ты жутко накосячил, мило поулыбаться и как-то все забудется....
Но когда ты косячишь сначала раз в месяц, потом раз в две недели, потом раз в неделю и с каждым разом все больше и больше....
хочется просто сбежать в страхе, стереть всем память или убрать всех свидетелей...
Но при этом каждый раз я себя оправдывала:"Я же тебя предупреждала,что у меня плохо характер!"
И почему он мне хоть раз не сказал: это не повод относиться к любимому человеку,как к говну...
НУ КАК ЭТО САМОЙ СЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ????
если я вижу кучу его недостатков, и мне постоянно хочется напоминать ему о них и я понимаю что это плохо ,но я не хочу меняться чисто из принципа своего бараньего упорства.....это значит что я его не ценю, не уважаю , а следовательно и не люблю...
но при этом мне его не хватает....видимо это привычка....
НЕУЖЕЛИ Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ??
как-то грустно от этой мысли,все время думала, что люблю,а теперь оказывается что нет...
А МОЖЕТ У МЕНЯ ЛЮБОВЬ ТАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ? в постоянной критике? и желании потрепать ему нервы?
НО ЭТО ЖЕ НЕПРАВИЛЬНО!
ты сам мне говорил,что после Алены тебе хотелось девушку-огонь, и я не исправлялась....и я считала это нормальным, что треплю тебе нервы и "убиваю в тебе все хорошее"....
Я тебя не ценила, а из твоих слов я вылавливала то,что это нормально....что ты за мной бегаешь, а я тебя не ценю...."Хотел девушку-огонь? так получай по полной программе!" - вот был мой девиз))
и еще,ты ничего не хочешь во мне исправить....и это ПЛОХО!
Когда меня любят такой какая я есть,я начинаю чувствовать себя всемогущей, я становлюсь эгоистичной, заносчивой, хамлом просто каким-то...
мне понравился гороскоп, я скопировала себе его на стену....и там написано,что КО МНЕ НАДО ПРИДИРАТЬСЯ!
да,меня так воспитали! я чувствовала любовь к себе,только когда меня хотели сделать лучше, потому что по-другому любовь ко мне не проявляли...........


О БОЖЕ,КАК ВСЕ ПРОСТО!
Ко мне всю жизнь придирались, и любили меня придирками так сказать)
Вот поэтому я и постоянно к тебя придираюсь и постоянно говорю, какой ты несовершенный, потому что только так я и умею выражать свою любовь))
А тебе всегда все разрешали и в принципе говорили, что все твои действия нормальны и естественны, тебя любили таким, какой ты есть, что ты просто "был собой" и никак не меняли и не особо воспитывали.
Вот поэтому ты и любишь меня такой,какая я есть, не смотря на то,что что-то тебе во мне не нравится, и постоянно говоришь "будь собой"....
вот! и как это решить???..................
Ты дал мне срок-две недели.....
я продержусь,посмотрю,как теперь ко мне относятся родители и родственники...

Сомневаюсь,что я утрачу свою заносчивость))в плане защиты моих друзей она мне помогает....
а вот от хамства надо избавляться, но не на совсем, ведь так приятно знать, что ты можешь сказать то, на что другие люди неспособны))

Пожалуй я обрела внутренний покой поняв что происходит в моей душе.....правда непонятно, почему это произошло именно с тобой....
есть конечно наивная донельзя и очень милая причина: потому что я поняла,что я могу связать с тобой свою жизнь, и я в принципе не боюсь этого делать,я боюсь за тебя, что я тебя окончательно достану))