Странные ощущения
я ничего не хочу,ничем заниматься, у меня нет ни хобби,ни даже увлечений:
я даже не читаю,
Я даже бросила зарядку,единственное,что меня удерживало на плаву..
я не хожу в музеи,в театре не была уже очень давно, в кино бываю изредка,
все свои занятия бросила через пару месяцев,
ограничила свой круг общения мааленьким числом людей,только самых близких, а когда же это было,когда отряд и куча народу??
даже не хочу искать работу,а вот это уже совсем на меня не похоже...
как же так??что же случилось?
если раньше у меня хотя бы были стремления,то сейчас ничего...
никаких желаний и стремлений, никаких целей и планов, и будущее которое представляется мне одним черным пятном
придумывать подарки-пытка, креативить?-вы что,смеетесь,мне бы поздравление сестре придумать на ДР.
Хотя есть одна зацепка-Италия я так сильно хочу в Италию,что так же сильно боюсь так сильно хотеть!
я боюсь разочарования...неудач, боли??врядли...просто разочарования в себе,в том что я не могу то,что думала на самом деле могу.. и сейчас так же, я была такого высокого мнения о себе, возможно я пыталась забить им в угол свою низкую самооценку...
и сейчас наступило разочарование в своей жизни,в своих возможностях,в своих желаниях,которые так часто меняются что я уже не считаю их за желания ,а лишь как вдохи и выдохи-их же не считают...

03-06-12

Признаюсь,я на перепутье.

Я понимаю, что ты -хороший молодой человек, что ты умный, дорый, щедрый, домашний,а еще ты меня любишь,ты не дашь меня в обиду,ты желаешь мне только самого лучшего.
Но при этом,ты не от мира сего:ты сидишь за компом все свое свободное время и играешь,ты застенчив и неуверен, ты упрям и упрямо занудлив, ты наивен и незрел для этого мира. и ты хочешь все и сразу,мечтаешь о глупостях ("хочу хорошую машинку"), когда реальность иногда от тебя ускользает.

А я...
Я также наивна, упряма и горда, и я часто боюсь,и не могу надолго чем-то увлечься,и я не умею мечтать.я иронична и озлоблена и я до конца не верю,что то,что я к тебе чувствую можно назвать любовью.
Но я реалистка,даже немного с пессимизмом,(трудно придумать свои положительные стороны с пониженной самооценкой)...

Что же сейчас?
Ты меня любишь,у мужчин это проще и это бесспорно относительно обоих этих фактов.Но я тебя мучаю и скоро твоя гордость может не выдержать.
Я сомневаюсь.Моя непонятная сущность саму меня запутала.Мне нравится сам факт,что рядом со мной достойный мужчина и мне он симпатичен.Мне не нравится,что он так непутев и меня раздражает.
Я тебя порчу.Ты меня лечишь.

Что же я буду делать???
Хм.Что же нам делать?
Меня пугает тот факт,что ты злопамятен,я презираю и боюсь злопамятных людей,ибо сама являюсь их противоположностью.Значит в любой момент от тебя можно ожидать всё что угодно,и я даже не вспомню, что за причина. А я спонтанна:я обожгу,но сразу же побегу залечивать.
Надо договориться:о том,чтобы не причинять друг другу боль,я должна научиться (даже если ты меня очень бесишь) не унижать тебя, а ты не должен посылать меня,как тебе последнее время нравится непринужденно это делать. Я постарась тебя слушать, а ты постараешься не доставать меня непонятными речами и фразами.

И ещё.Я тебя не ценю,если ты еще этого не понял,но это так.Не знаю в чем причина. Может это чисто человеческое свинство когда не ценишь того,что имеешь.А может я считаю,что достойна кого-то получше тебя.
Именно поэтому я не представляю нас с тобой через 10 лет,честно, даже через 5 лет не представляю.Может потому что нам надо будет измениться,если мы на самом деле хотим быть вместе (а ведь это действительно так)?и я не хочу жалеть,что могла встретить кого-то получше потом,когда будет уже поздно.Именно поэтому я могу выйти за тебя замуж,если ты решишься сделать мне предложение,но детей я захочу только после проверки,долгой проверки на качество нашей связи.
но пока я не вижу себя рядом с тобой счастливой, так чтобы мне не хотелось чего-нибудь изменить в тебе.
PS/кстати,когда я писала последнее предложение,в первой части я забыла частицу "не",думала одно,а руки написали противоположное.

Очень зла на крылья...безумно...так втоптать мечту в грязь...просто сил нет...как злюсь
хотя в этом виноват Слава,почитала переписку:Слава опять гонит,в этот раз на Алену и ее идею ШВМа-2,а ведь это она придумалаи какого фига он лезет менять!все-таки есть еще светлые пятна в истории связанной с крыльями:заниматься для своего развития,может и не применив на практике, зато будет интересно)
кажется,я потихоньку начинаю понимать,что такое любовь...нет,не так, что значит любить,
раз на влюбленность я больше не способна, лишь на что-то серьезное или просто секс,а в данном случае это не просто секс, то приходится как-то решать как-то пытаться понять,как все должно быть, правильно ли то,что происходит сейчас между нами, да и применимо ли слово "правильно" в данном случае..

1-11-11

Приснился лагерь,точнее подготовка к нему, было немного мандражно,но весело, солнечно, девчонки все смеялись, был Макс, сказал, что нажираться будем на смене ролтонами и книжки читать,а все остальное-фигня и так на самом деле привычно и спокойно стало, что все на своих местах и меня не выгнали из лагеря и все такое
Проснулась,осознала жестокую действительность и сразу взгрустнулось и сразу вспомнилось,что игры я никакие не выписываю и что опять мне не до этого
млин,ну ведь правду говорят,что для чего-то,что ты на самом деле хочешь,ты найдешь время, а для всего остальное-просто отговорки для того,что ты делать не желаешь
я хочу ездить в лагерь,но вся эта подготовка к нему-мне иногда кажется,что она ни к чему и ничего особо не дает....я же не собираюсь в дальнейшем работать с детьми...а может стоит? по-моему это не моё,мне кажется,я скорее управленец,чем нянечка или воспитатель,хотя...кто знает?-я вот лично не знаю)

Андрей прислал мне в контакте стихотворение,в котором он так скучает и мается, так что я прям сменила гнев на милость в отношении к нему

30-10-11

Сколько дней уже в Рыбинске?уже шестой идет..
ничего особо не делаю,в основном ем и сплю,устаю уже не так сильно и температуры вроде как уже нету,зуб вроде как не донимает сильно-терпеть можно..
сегодня снился сон про школу:там была биологичка которая читала нам что-то про егэ по биологии которое мы все должны были сдавать, я сидела на последней парте а передо мной сидела Юлька и пионер из лагеря Юлик, было очень непонятно,зачем нам это егэ по биологии, но сдавать нам его надо было
еще один спектакль-еще одна прожитая жизнь....по-моему очень точная фраза,очень хочется в театр, с упоением смотрела открытие после реставрации Большого Театра, стал вылитая Мариинка, только побольше,
хочу чтобы родители приехали в питер,я бы их там везде поводила и в кино на 3ДЭ и в суши и в чайникофф, и в аквапарк, может все-таки в ораниембаум, там говорят очень красиво, и на разводе мостов они ни разу не были по-моему и на лодке бы прокатиться по рекам и каналам, правда там дороговато,но что поделаешь..а и правда,в какой музей их сводить?
я вот до сих пор хочу в планетарий,я вроде андрею говорила,но он как-то все замял,забыл наверное, так и не сходили
чистили ноут,чтобы разобрать его, пришлось один винт рассверливать,так что теперь угол клавы отклеился от основания и дребежжит при наборе-надо бы приклеить чем-нибудь

не знаю,что делать с андреем, вроде как я по нему и не скучаю, он не занимает мои мысли,ну иногда бывает конечно,но далеко не всегда, хотя признаться себе,когда мне было плохо я думала о том, чтобы рядом был Андрей,пускай он меня и не пожалеет так,как это умеют родители,но очень хотелось его присутствия рядом
но с другой стороны,ведь все мечтают влюбиться а не быть объектом любви и я вот тоже хочу влюбиться,чтобы бегать за ним, ездить к нему чуть ли не каждый день,забивая на все остальное, чтобы сносило бошку как и было это 4 года назад, а может я уже слишком осторожна и не позволю себе больше такой роскоши как влюбленность
а я так хочу опять почувствовать эту легкость, и когда ты думаешь о своем любимом то настроение поднимается, сколько ле прошло а я до сих пор помню,как тогда в апреле я шла в морозову как обычно от метро вдоль реки и такое солнце было на улице и песня играла в ушах такая хорошая и я думала о том как здорово,я о всем забыла и шла к любимому человеку, как открывал дверь и улыбался мне,хотя сейчас я вижу что он улыбается гораздо счастливее рядом с Мариной и я за него рада,честно
а когда мне улыбается Андрей,я не могу ответить ему тем же, я не знаю почему,но мне просто не хочется ему так улыбаться, я знаю,что он опять предложит мне чаю или кофе, я сяду за комп или на кровать,что-нибудь скажу,он спросит как мой день прошел,я скажу что опять делала элтех или что вообще ничего особенного не было,потом спрощу когда придут его соседи,пойму что секс опять обломился и что делать мне особо нечего у него,а так как он говорил,что привык к удобству в плане интима,то есть лестница тоже уже не вариант, посижу попью чаю, покушаю может чего-нибудь,потом пойду домой часика через два и пойму,что могла заняться чем-то более полезным эти два часа,что могла посмотреть мультики или мангу почитать, что-нибудь поделать из элтеха или просто поспать, вот Руся мне нравится,он такой интересный, а Саня пускай и пьет много,он так заботится о девушке,даже когда он в питере и зарабатывает по ночам-это меня вообще сражает наповал,когда человек может работать не жалея себя
а Андрей..он хочет найти тепленькое насиженное местечко,где он сможет спокойно зарабатывать столько сколько он сможет, а как же стремления куда-то? как же это приятное чувство когда после на самом деле тяжелого рабочего дня ты приходишь домой отдохнуть?и ты ценишь то,что у тебя есть дом,куда ты можешь вернуться отдохнуть и забыться на время..и это не означает,что тебе должна не нравится работа,просто работа-место действия,а дом-место успокоения, вот почему меня иногда обескураживает,что в данный момент мой дом и мое место работы совпадает -нет отдыха от смены места
я надеюсь,что кто-нибудь в конце концов оценит его нестандартное мышление, ведь если в жизни он такой банальный,то значит в работе он будет просто источником идей
я хочу чего-то нового, а с ним мы вместе год и я знаю его насквозь
я хочу болтать до утра,чтобы мне было нтересно,а он как-то неинтересен, вот мне интересно с дядей Валей,да он старше на 20 лет,но ведь мне и с Кирюхой было интересно..что с одним то и с другим))
даже Юлька говорит "ну это же Андрюша,у него же плохо с воображением"..
пускай даже я найду такого же зануду как и он,но если его занудство не будет меня бесить,то это и будет любовь...а сейчас...это какая-то хрень, я бы оставила его своим другом

а меня обязательно полюбит кто-нибудь еще!

26.10.11 Мамин ДР

Все-таки иногда я начинаю понимать почему я ненавидела свою мать: столько скрытости и эгоизма.... и желания показать,что ее интересы превыше моих,и это так низко...
единственное на что я надеюсь так это на то,что я перестала быть такой злопамятной как раньше, и эти мелкие случем которые обижали сильно, глубоко и надолго подростка все-таки не приживутся во взрослом человеке..
По поводу Андрея?...я о нем уже столько думала....жизнь с ним что-то не принесла мне позитивного оттенка в общую палитру,тк что пока я плавненько хочу от него избавиться
На ней лежала большая ответственность как на "хорошем" ребенке в отличие от дяди Сережи, на нее всегда надеялись, а все ее ошибки причислялись к ее плохому здоровью, и она на самом деле решила, что она не совершает ошибок, или же они легко поддаются исправлению...и вот теперь когда у нее уже нет сил,ля нее было пожалуй очень большим испытанием когда многи вокруг говорили о ее неправоте, я хочу ее поддержать,ибо я знаю что это такое, но мне кажется, что даже расстариваясь после всех этих плохих слов в свой адрес,она все равно чувствует себя правой, ведь многие ее поддерживают и она опять становится положительным героем. С другой стороны,если на самом деле в 41 год поверить в то,что ты говно,то пожалуй трудно будет продолжать жить достойно, так что я одновременно понимаю действия в плане самозащиты и "о боже,как это на нее похоже"..
и как это похоже на меня!меня выгнали из отряда,но я все равно считаю себя правой. да такого человека как я сама я бы не взлюбила ...

Пока отношения с ним предстают одним сплошными жутким кошмаром,надо его закончить:постоянные ссоры и мое недовольство им,что же я могу вспомнить хорошего о нем прямо сейчас?
как он довел меня до оргазма рукой тогда на лестнице или то волнительное чувство когда зарождаются новые отношения с первым поцелуем или когда ты понимаешь что ты ему нравишься, это безмерно радует и повышает самооценку
чувство успокояния рядом с ним после больницы вовремя прогулки:просто шли молча рядом за руку было так спокойно и светло на душе,больница меня вообще немного обновила,я стала себя уважать а самое главное поняла что себя надо беречь,надо беречь свое тело и чтобы твой молодой человек относился к нему также бережно и ценил его больше своего ведь именно мое тело доставляет ему удовольствие и физическое и моральное п он не берег хотя прекрасно понимал что он делает
как он покупал мне всякие няшки в ягодном хотя у него самого не было особо денег,мне было приятно
в том выходной в мае когда мы занимались любовью всю ночь и весь день,правда осташева все испортила,но было классно
прикольно было танцевать на сцене в заброшенном нии
с открытыми людьми проще быть открытыми,и он никогда не помогал мне с тем что меня расстраивало или напрягало,а только все усугублял,сразу вспоминаются ощущения предыдущей осени когда была такая же запара с элтехом,а тут еще он,когда я почти не спала и нервы у меня шалили очень сильно
а может ему просто не повезло и наши с ним отношения выпали на сложный для меня год? да и этот год будет не легче и он опять не будет мне ни коим образом помогать,тогда зачем он мне? чтобы трахаться?а новые ощущения? а удовольствие, удовлетворение как физическое так и моральное от общения и не только?...ведь он мне ничего из этого не дает и не давал с самого начала наших отношений...все только толки да отношение окружающих, что типо вы такая неожиданная и хорошая пара,ну и что ??
алена и фима, сандыга и езерская-они все расстались, да все те же алена и андрей!
и он постоянно меня зацикливает на одном и том же, заставляя чувствовать себя некомфортно, разве это то состояние,которое должно быть у счастливой влюбленной девушки?
на данном этапе при количестве дней без андрея в размере один я говорю,что жить без него можно и даже нужно!

мой отец хотел открыть ресторан?хм...а он молодец,но видимо ничего не вышло,он разочаровался, понял что не сможет содержать жену и дочь, его начала грызть совесть и он решил избавиться от всего этого, сбежав от проблемы...кого-то это мне напоминает))
было бы круто если бы мне передалась по наследству папина коммерческая жилка)
что?получается нужно найти себе надежного и нудного, зато надежного!с котором можно до конца жизни прожить...а я еще не нагулялась,я еще хочу ненадежных и веселых

05.06.11 1:24

Милый, любимый мой, как же забавны бывают родственники, особенно пьяные)
как тетки обсуждают своих мужиков, свою жизнь и те трудности, которые им встретились на пути, как мужики ходят покурить толпой и что-то там тихо долдонят...
как пьяный дядя Костя обнимает так по-дружески и говорит:вот мы питерские!...
как пробивная тетя Валя что-то вещает (главврач сразу видно=)), но она здоровская, такая веселая)
дядя Саша, дальнобойщик но большого сердца человек и очень доброй души, которого откачивали от таблеток после смерти любимой (даже после 30 лет вместе) жены, ибо он не хотел жить без нее на этом свете...
дядя Миша хохмач,даже в свои 40лет)и в отличие от остальных любитель пивасика)
тетя Лена,строгая но такая изящная в своей простоте)
......
если мы будет такими же забавными лет через 20-30 то это неплохо)



Все равно тянет в Питер, в создаваемый тобой мир, а тут уже созданный другими, остается только додумывать детали....

03.06.11 23:37
Хочешь быть мужчиной?
Настоящим мужчиной?.нет...не так...
Мужчиной по-настоящему? жить вместе,чтобы ты меня кормил и покупал мне то,что мне хочется
а я бы отдавала тебе всю себя...была бы красивой, внимательной, нежной, не обремененной большими проблемами..встречала бы тебя каждый день,обнимала, готовила тебе ужин, развлекала бы тебя...и как спокойно и все на своих местах....
Но это невозможно,признай это=)
Да,мой характер..
Да, обстоятельства...
Могу ли я полносью доверить свою судьбу тебе?как бы ты этого не хотел в любовном порыве..
но на трезвую голову говоря: ты этого не сможешь, пока не сможешь..потом в будущем возможно все, но не сейчас...
Дома в семье я совершенно другая и такую меня ты видел лишь понаслышке)
Ты когда-нибудь видел как я с просветленным лицом вытираю пыль или мою посуду,что-то при этом тихонько напевая и слегка улыбаясь чему-то внутри меня..а потом иду готовить еду, читая при этом какую-нибудь книгу, добавляю что-то новенькое в свой привычный рецепт или даже полностью его изменяю..
нет ни истеричного нервного смеха,ни ужимок, ни кокетства, просто спокойное осознание того, что я делаю то,что должна делать и это полностью совпадает с тем,что я хочу делать на самом деле..
да,такой я бываю дома в Рыбинске....
а Питер уже добавил этот фарс.
Хотя все девушки могут быть такими, умиротворенно спокойными, довольными тем, что у них есть, все люди могут быть такими...
к сожалению мы не может пока совмещать наше внутреннее умиротворение с развитием самого себя в окружающем мире, слишком уж все нестабильно..
А про меня это было так,на заметку:если когда-нибудь ты увидишь меня такой,значит в твоем присутствии я чувствую себя женщиной, любимой и умиротворенной, ведь самое главное для женщины-чувствовать себя любимой...

Я писала тебе письма тогда,когда мы "расстались"..так смешно
хочу выложить

03.06.11 2:33
да вот захотелось написать тебе письмо..
И сразуже признаюсь,что это не моя оригинальная идея))конечно же..откуда вообще в современном мире взяться оригинальной идее?мировой цивилизации уже 4000 лет если не больше, и откуда, скажите господа милостливые, взяться оргинальной идее?
И вот моя идея тоже подсмотрена, заимствована....но просто мне показалась она прекрасной)
Только в оригинале этой идеи письмо должно быть рукописным, а не электронным, но что ж..видимо в этом я и была оригинальна))

Итак приступим:

"Здравствуй,Любовь моя!.."
Да, теперь когда я пишу такое обращение, я четко знаю,к кому я обращаюсь...
Но вот что ты значишь для меня?почему я могу назвать тебя, именно тебя таким вот избитым, но таким точным словом?
Если бы у меня не было какой-то внутренней интуиции, я бы ни за что на свете не сказала бы, что это "Любовь"..а тут как пишут в книжках сердце подсказало)
Что же?...что же....что же все изменило?....когда это произошло...
И все равно получается какое-то рассуждение....
Просто написать то,что хочешь сказать человеку,который перевернул мою жизнь с ног на голову ..это же должно быть так просто..наверное...
это так...в голове все так легко....образы, ощущения, чувства...
а на бумаге..все как-то не так, и даже не тянет печатать...
может я еще не созрела,но мне так хочется выразить словами как я его люблю, ведь я так редко говорю ему это..и не просто банальное - я тебя люблю...а как-то поконкретнее,заодно и самой разобраться за что же я его люблю...
"Представляя тебя сразу же приходит теплота твоего объятия, аккуратность и сила твоих рук,таких больших ладоней, плоских рабочих мужских ладоней по сравнению с которыми мои кажутся маленькими пухленькими и беленькими.
и как это не смешно смотрится,но твой влажный рот, слегка шершавый от щетины,но это совершенно не минус, наоборот шершавость еще больше подчеркивает нежность и мягкость твоих губ и жар языка, который всегда меня заводит при долгом поглощающем, затягивающем поцелуе.
а еще это странное но такое греющее ощущение в руках,когда они скользят потаким знакомым таким родным линиям твоего тела, такого красивого, мужественного и такого желанного и любимого...когда по ходу движения твердость твоих плеч, скрытых одеждой, переходит в мягкость твоей шеи а после нее слегка щекочущее ощущение твоих подстиженных волос - вот это постоянная смена ощущений когда от твердых холодных плеч пальцы бегут по твоим сильным рукам на твою грудь, к которой ты прижимаешь меня все сильнее, а потом вверх к горячей шее и щекотливым волосам..и при этом твои жадные до моего тела руки ка будто пытаются обхватить сразу меня всю...
а еще закат в парке 300-летия...как будто что-то новое оттаяло наконец-то в моей душе...
и твоя раскоряченная попа))
Почему я помню так немного?так немного образов возникает в моей памяти??
а ведь и правда так получилось,что мы с тобой расстались и как будто это были совершенно другие отношения и я совершенно по-другому себя в них ощущала и к тебе относилась как по-другому...любила ли я тогда тебя?любила...как-то странно но любила, сейчас все как-то по-другому (не могу избавиться от этого слова,но так и есть)..как будто все и вправду началось заново...
но это для меня....
а как для тебя, я не знаю.....любимый..."

Итак,долбанная мозилла забыла все мои пароли-сижу и мучаюсь в итоге...
Итак,ты уехал в стройотряд,а я осталась в питере по причине того,что я неудачник..
Итак, я одна в комнате,сама себя развлекаю,сама себя спаиваю....
Итак,достало ожидание результатов,хочу завтрашний вечер....
Итак,я не с тобой рядом,хотя по идее должна бы....
Итак.....
Смотря на окружающих опять пытаешься внушить себе что ты не в полном дерьме....
.....что ты не полное дерьмо....
....и с деньгами у тебя нормально....
....и со здоровьем тоже.....
.....и самооценка вроде пока не повесилась.....
.....и ты вроде пока еще не плохой вожатый.....
.....и ты не сходишь с ума один, при этом не хотя идти к кому-то еще (к сережам??-НАХ!)....

Были отношения.....я так старалась поставить свой мозг на место и вести себя хотя бы хорошо с тем человеком, который дарит мне свою любовь....
А в итоге...да,это были просто отношения моей мечты: страсть, бесконечная влюбленность, и постоянные упреки...постоянные упреки в его адрес от меня......
постоянное недовольство и постоянное чувство внутри что ОН должен быть лучше, не конкретно Андрей, а просто ОН - человек,который меня любит....
что ОН должен быть ......ОН должен быть.....
не знаю каким, но точно не таким как Андрей!....вот единственное, что я чувствовала....
Мне было хорошо в его обществе, я любила тепло его тела,горячие большие руки, как смотрел на меня, а потом просто перестала все это как-то замечать...
тело как тело....да,хорошее...да,в моем вкусе....да таких в принципе много....
руки - да,хорошие мужские руки, широкие рабочие ладони, вены на тыльной стороне, определенно хорошие мужские руки, но таких много....
взгляд?...давно не замечала какого-то особенного взгляда,только когда оделась как-то неплохо, он на меня пялился с удовольствием...может привыкла, а может он привык ТАК на меня не смотреть больше, ведь во мне уже нет ничего нового...одеваюсь я не особо хорошо, крашусь отстойно...смех у меня дерганый, нервный,... да и на парашюте я с ним не захотела прыгнуть....
как говорится интерес он ко мне теряет, или ак-то так обычно жалуются жены после нескольких лет жизни вместе
А мы не так уж и долго встречаемся и я хотела,чтобы он на меня всегда так смотрел, а у меня не получается....
да,у меня не получается и я злюсь и мне он кажется недостойным...
недостойным оценить меня. недостойным планировать мое будущее, недостойным встречаться со мной...
не знаю,какой бред мог прийти в мою больную голову в порыве истерики...
И да истерики....каждый раз,как только я опять чувствовала его недостойность, у меня начиналась истерика, я выносила ему мозг, а последний раз просто истрепала ему нервы, как могла...хотя могла и лучше)))
Я обвинила его во всех своих неудачах, что он как мужчина виноват в неудачах его женщины.... и все такое...
И тогда я убедилась, что эти отношения я завалила, как будто приходишь на экзамен неподготовленным, надеешься на везение, и вроде неплохой билет попадается, а когда идешь отвечать после каждого следующего вопроса тебе становится безумно стыдно,что ты не можешь на него ответить...и кажется, что это никогда не закончится, и ждешь уже того момента, что преподаватель скажет типа: давайте на пересдачу-и ты согласишься с радостью и пообещаешь себе ,что в следующий раз ты подготовишься идеально, или давайте я поставлю вам четверку и мы разойдемся-и тебе еще стыднее, что ты согласна....
Здесь нельзя подготовиться или пересдать, можно конечно смириться с тем, что ты жутко накосячил, мило поулыбаться и как-то все забудется....
Но когда ты косячишь сначала раз в месяц, потом раз в две недели, потом раз в неделю и с каждым разом все больше и больше....
хочется просто сбежать в страхе, стереть всем память или убрать всех свидетелей...
Но при этом каждый раз я себя оправдывала:"Я же тебя предупреждала,что у меня плохо характер!"
И почему он мне хоть раз не сказал: это не повод относиться к любимому человеку,как к говну...
НУ КАК ЭТО САМОЙ СЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ????
если я вижу кучу его недостатков, и мне постоянно хочется напоминать ему о них и я понимаю что это плохо ,но я не хочу меняться чисто из принципа своего бараньего упорства.....это значит что я его не ценю, не уважаю , а следовательно и не люблю...
но при этом мне его не хватает....видимо это привычка....
НЕУЖЕЛИ Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ??
как-то грустно от этой мысли,все время думала, что люблю,а теперь оказывается что нет...
А МОЖЕТ У МЕНЯ ЛЮБОВЬ ТАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ? в постоянной критике? и желании потрепать ему нервы?
НО ЭТО ЖЕ НЕПРАВИЛЬНО!
ты сам мне говорил,что после Алены тебе хотелось девушку-огонь, и я не исправлялась....и я считала это нормальным, что треплю тебе нервы и "убиваю в тебе все хорошее"....
Я тебя не ценила, а из твоих слов я вылавливала то,что это нормально....что ты за мной бегаешь, а я тебя не ценю...."Хотел девушку-огонь? так получай по полной программе!" - вот был мой девиз))
и еще,ты ничего не хочешь во мне исправить....и это ПЛОХО!
Когда меня любят такой какая я есть,я начинаю чувствовать себя всемогущей, я становлюсь эгоистичной, заносчивой, хамлом просто каким-то...
мне понравился гороскоп, я скопировала себе его на стену....и там написано,что КО МНЕ НАДО ПРИДИРАТЬСЯ!
да,меня так воспитали! я чувствовала любовь к себе,только когда меня хотели сделать лучше, потому что по-другому любовь ко мне не проявляли...........


О БОЖЕ,КАК ВСЕ ПРОСТО!
Ко мне всю жизнь придирались, и любили меня придирками так сказать)
Вот поэтому я и постоянно к тебя придираюсь и постоянно говорю, какой ты несовершенный, потому что только так я и умею выражать свою любовь))
А тебе всегда все разрешали и в принципе говорили, что все твои действия нормальны и естественны, тебя любили таким, какой ты есть, что ты Читать далее...

Бесит,да?что он тебе не пишет и не обращает на тебя внимания)))

Ну вот уже два дня прошло как мы с тобой "расстались"...)
Почему это слово написано в кавычках, потому что мы расстались как бы с указанием того,что скоро опять будем вместе...это ведь не так страшно ....и не так больно, а пока мы типа расстались,хотя мы знаем, что мы не особо и расстались, мы уже поотвыкнем друг от друга и потом нам будет легче,когда мы действительно расстанемся.
Глупо..просто как дети...
но тебе и сейчас было больно, больнее чем мне,ведь я более ветреная чем ты, гораздо более....
Я как-то уже по привычке хочу написать тебе в скайпе смешные истории, фразы, поделиться всякой хренью...
уже как-то по привычке.....не то чтобы мне прямо очень сильно не хватает....
просто был большой и очень важный кусок в моей жизни и теперь его нет, как будто почку вырезали, без нее жить можно но как-то грустно...
какая-то я неромантишная,не могу привести ничего вроде : душевные терзания, одинокие ночи, ....эээмммм...
может просто я занята или всегда найду себе компанию, да и ты мне всегда казался тормозящим меня...
Да,как будто почки лишиться, жить можно, а вдруг будут осложнения на операции и как после жить....страшно
Страшно....страшно....лишиться того,что у тебя было...или могло бы быть
люблю ли я именно Андрея, а может все-таки себя рядом с Андреем....
Млин,вот что значит полюбить парня, только потому что он полюбил тебя....
Теперь мучаешься и не знаешь, любишь ли ты его за то,что он-это он, или ты любишь его за то,что он тебя обнимает, так на тебя смотрит, и выглядит счастливым рядом с тобой...
да,я люблю дарить людям радость и не люблю делать обратное и в данном случае из чисто своего эгоистического чувства собственности я не хочу терять то,что мне принадлежало....
тем более если я вернусь к нему, я чувствую,что либо мы с ним все-таки разбежимся после лета, либо я выйду за него замуж.....
а как же это чувство завоевания другого мужчины, чувства, когда на тебя смотрят и тебя хотят, ты нравишься, с тобой приятно общаться, причем это не твой знакомый,который знает тебя как ....(даже сравнения не могу подобрать), а новый незнакомый человек....
для женщины это такое приятное чувство.....нравиться кому-то, быть кому-то симпатичной.....ну чтоб любили- это вообще круто! но при этом если ты считаешь этого человека достойным, если тот,на кого ты не обратишь внимания, то как-то вообще параллельно....
короче,после этих двух дней непонятно....нужен он мне или нет....а если мы расстанемся, то скучно будет как-то, да и в нашей женской компании мужик сразу пропадет..)

Кажется,ты какой-то по-идеальному правильный: ты не любишь много пить, любишь хорошую компанию и выпить в ней,но слово "напиться" и все,что с ним связано ты всегда будешь презирать.;
ты не ругаешься матом и тебе не нравится что я это делаю,сам же не любишь даже слово "херня", и вместо него всегда напишешь "хня"....
ты слишком меня любишь,чтобы хоть в чем-то попрекнуть, даже в том,что тебе очень во мне не нравится, я догадываюсь,что ты чем-то недоволен лишь благодаря своей наблюдательности и женскому чутью.
ты постоянный,ты жутко постоянный, домашний,ты из тех людей, которые не то,чтобы любят уют и теплое кресло,а скорее из тех,которые когда что-то получат в свою собственность, быстро к этому привыкают и не хотят расставаться.
ты благодарный и великодушный.пожалуй ты до конца жизни будешь чувствовать себя обязанным тем людям,которые тогда тебя подержали....и я не вхожу в их число,надо тебе об этом почаще напоминать.
ты добрый..ты на самом деле любишь окружающих тебя людей,теперь я это вижу и для меня очень странно,что в мужчине заметно это качество.
ты прямолинеен и ясен, ты прост и логичен как учебники по программированию,которые ты понимал,читая через строчку
НО
ты очень любишь создавать себе проблемы сам....ляпаться в них,как в какашки на улице, когда ты их заметил,но мозг как-то не среагировал,чтобы убрать ногу...
ты как ребенок,веришь и необычайно страстно для взрослого стремишься воплотить свои мечты, полные наивности и направленные скорее на получение новых ощущений и впечатлений,чем на смену обстановки и достижение целей.
твоя защитная реакция-доставать людей и действовать им на нервы.причем в то же время,подействовать на нервы тебе невозможно,у тебя их просто нет,ты не заморачивался в свое время на их развитие.

Когда-то давным давно одна маленькая глупенькая девочка придумала себе идеал, нашла себе мечту,к которой можно стремится,которая маячит перед глазами и дает повод для насмешек своей, казалось, недостижимостью. Он манил,но девочка понимала,что с ней уж точно такого никогда не будет, хотя, конечно, глубоко в душе всегда об этом мечтала.
Проходит несколько лет, и вот случается же так,что девушка-уже повзрослевшая немного и понабравшаяся и похлебавшая горькую похлебку жизни девушка- попадает в свою прежнюю сказку...вот именно,что прежнюю, она уже не считает это сказкой и давно забыла про ту мечту, нашла себе много новых и более интересных,но так случается....
И она понимает,что никакая это не сказка и не мечта и далеко не идеал,а просто жизнь, просто еще одна проблема,еще одна веха,которую надо как-то прожить так,чтобы было потом не противно и не грустно...
И она в тупике:а где же? где же все то прекрасное,которое она видела раньше??! видимо детство прошло и осталась лишь проза...?
Вздохнула она и поняла,что теперь её пора создавать свою сказку,чтобы другие глупые и маленькие девочки считали это своим идеалом, своей мечтой, в тайне завидовали, и лишь она знала,какой это на самом деле труд.

Человек-черная дыра...вот кто ты для меня сейчас...такой же непонятный и притягательный....
Так жаль,но твое чувство ко мне глубже и ярче,чем мое к тебе...просто я возможно слишком ярко его выражаю.
Ты можешь с этим не согласиться, но я настаиваю,просто прими это как факт...все-таки иногда моя интуиция начинает отрабатывать свои гроши...
Кажется...получив тебя, я..........больше ничего не хочу от этого мира....ты достался мне так легко,что остальные бренные вещи кажутся уже слишком обесцененными ,чтобы их добиваться.
А может я просто устала,не знаю...но последнее время мне на все наплевать,я не хочу идти дальше, не хочу развиваться,креативить,что-то создавать,просто хочется порой прижаться к тебе и наконец-то поверить,что ты настоящий...и когда это случится,я не знаю когда и не знаю,что будет дальше.
Хотя нет,знаю,дальше будет любовь,уже МОЯ ..не твоя,а моя-непостоянная,но уверенная во взаимности....
но я не могу впустить тебя в свое сердце.пока.но ты уже близок))сам не осознавая того,ты постепенно открываешь кодовые замки и прорываешь стены, постепенно,но я чувствую, этот момент с каждой минутой проведенной вместе, становится все ближе и ближе..
Нет,ты не поверишь!!---но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО забыла,что такое постоянство,и я была счастлива,потому что мою непостоянную взбалмошную жизнь было не с чем сравнить,а теперь появился эталон (хех)-ТЫ, и все мои сиюминутные желания,мысли,стремления кажутся жалкими и неестессвенными,а ведь я так долго ими жила...что теперь,я не знаю,что делать..
Строить планы на будущее???---а как это?
И все-таки есть доля правды в утверждении,что если попробовать разделить мир напополам,то он разобьется вдребезги, мой вот уже покрылся целой сетью трещин,скоро развалится и кто же будет собирать всю эту хрень обратно???яяяя???--вот самое страшное в этой ситуации,что начать можем-то мы вдвоем, а в конце останусь я одна..но это в принципе вполне понятный и обычный страх))
Есть вещи,которые подсказывает мне мое внутреннее я,я их просто знаю,даже если они должны случиться еще не скоро,я многим об этом говорила и я это не выдумываю так,ради забавы или красного словца....
Так вот я знаю,что если я раскроюсь все-таки,у нас будут пускай и не такие длительные но очень зрелые и серьезные отношения,я не сомневаюсь в этом ни на йоту.И вот это меня больше всего настораживает))
Хотелось бы поговорить с тобой лично,но как-то все не ладится у нас это...((
Надо поговорить о мыслях, о настроении, о состоянии, а мы все говорим о действии, как будто боимся узнать,что творится в чужой душе...хотяяя...ты-то может и не боишься,а я вот видимо боюсь....вот видишь,я даже этого про тебя понять не смогла....такой простой мелочи...

Уже как-то по привычке живешь только для себя,спокойно, самодовольно.....
а тут......надо думать о еще о ком-то,так непривычно,
как будто меня как лошадь взяли под уздцы и теперь придется идти куда я хочу,но уже с каким-то грузом и даже поводырем,причем я не против поводыря,только вот свобода куда -то ушла,уменьшилась...
и теперь надо привыкать к такому положению дел....
Как будто сама не ведая что творю,я возложила на плечи какую-то ответственность...

Я безумно невыразимо хочу тебя!!
может быть я просто пьяная,да......может быть.....но я невыразимо хочу тебя..хочу прикосновение твоих губ,твои жадные ненасытные бесконечные поцелуи, ты-первый, кто так жаден до меня,моего тела.....секса,любви, нежности...меня это возбуждает и мне наплевать если кто-то посторонний об этом узнает,просто я не могу держать это в себе, а идти и рассказывать об этом всем направо и налево как-то неудобно
Вчера в жопу пьяная Люба напомнила мне о такой вещи как минет...,а ведь и правда я его так давно не делала,что даже как-то стыдно-сноровку что ль потеряю)))
А ты...ты так соскучился по ласке и вниманию и тебя так жалко,что хочется вознести тебя на небеса наслаждения,но вот долбаная общага: всегда и везде много народу,остаться наедине-почти невозможно...
Пиво,выветривайся!....
иначе придется всю ночь мастурбировать...
спать.....спаааааааааааааать.......
спать или трахаться....

Ну допустим,все будет у нас хорошо,будем мы вместе до конца наших дней...
а так ли это???
я боюсь завтрашнего дня-улыбаться Аленке,разговаривать с ней и при этом ощущать взгляд Андрея...вот косяк
Опять зовет на прыжки...смогу ли я???теперь кажется,что если я сдрейфую-то буду как бы его недостойна...
У всех в нашей комнате есть мужчины,на самом деле я давно ждала этого момента,как это будет??
Три девушки -три истории-как это прикольно,осталось пристроить Юльку....)))
Как мы сойдемся с Андреем,я не понимаю..нас может связывать только страсть.
Ну может еще совместные походы в театр,кино,погулять, бухание,прыжки с веревкой...с глаз долой -из сердца вон,мне такой подход очень даже подходит,простите за тавтологию,пишу как на коленях:торопясь и не обрабатывая мысли,сразу выливаю их на бумагу.
Целый день его не видела,даже особо не думала и опять эти мысли,что мы совсем не пара....
единственное что меня пока воодушевляет, это его ненасытность в плане половой жизни, его желание ....
мне нравится та энергия,которую он излучает когда чувствует себя свободным и владетельным кем-то....а так по жизни??..он просто не хочет раскрываться,вот и все,я натыкаюсь на стенку,которую не хочу разрушать, точнее не хочу тратить свои силы на ее разрушение-такая я вот эгоистка...
что-то завтра будет....надеюсь,ничего.