ПРЕДИСЛОВИЕ

Никогда не следует
хорошо говорить о себе.
Следует печатать.
Жюль Валле (1832-1885),
французский писатель

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Я профессионально занимаюсь социологией и посвятил себя изучению вопроса измен и предательства в семейной жизни. Полагаю, что найдя корни этих явлений, я смог бы помочь многим семейным парам избежать стрессов, трагедий, разводов. Общаясь со многими респондентами я, на мой взгляд, понемногу подхожу к решению этой задачи. Но, в процессе работы мне ответила одна респондентка – это украинский психолог из небольшого городка Богуслав Оксана Капко. У нас завязалась переписка, в которой она рассказала о своей семейной жизни, о двух браках и двух разводах. Беспринципность и аморальность этой особы и подвигнули меня на то, чтобы опубликовать нашу с ней переписку. Никаких обещаний сохранять тайну её личной жизни я не давал. Поэтому никаких угрызений совести я не испытываю. Напротив, я считаю, что прочитав эту переписку многие люди, как женщины, так и мужчины, задумаются перед тем, как вступить в брак, пересмотрят своё поведение, свои действия в уже существующем браке и, что, на мой взгляд, главное, - более ответственно будут подходить к вопросу рождения детей, их будущего воспитания, их судьбы.
Я подготовил эту переписку к публикации несколько недель назад. Но меня не покидало ощущение, что в этом материале чего-то не достаёт. Первоначальный формат переписки был следующий – я задавал вопросы – Оксана на них отвечала, я задавал следующие, конкретизирующие её ответы вопросы и иногда позволял себе высказать некоторые свои взгляды на ту или иную проблему. На последнее моё сообщение Оксана не ответила. Думаю, Вы поймёте почему.
Большая часть переписки посвящена второму мужу Оксаны. Его зовут Саша. Раздумывая, чего же всё-таки не хватает в подготовленном к печати материале, меня вдруг осенило – не хватает мнения, точки зрения, так сказать, «противоположной стороны». Но если Оксана ответила сама на моё письмо, то, как и где мне было найти Сашу? Я в Москве, он – где-то на Украине… На помощь пришёл Интернет. В ходе переписки Оксана как-то упомянула, что её бывший муж увлекается философией и психологией. Я разместил на различный сайтах объявление «Ищу бывшего гражданского мужа Оксаны Капко» и стал просто ждать. Я думал, либо мне повезёт, либо материал пойдёт в печать в том виде, в котором есть. Мне повезло! Саша откликнулся. Вначале, ознакомившись с его рассказом об их совместной жизни с Оксаной, я решил просто подать его рассказ как приложение к нашей с Оксаной переписке. Но редактор мне посоветовал (и я ему за это очень благодарен) просто произвести вкрапление Сашиных комментариев по ходу нашей с Оксаной переписки. Так не нарушается сюжетная линия и в этих комментариях выражается точка зрения «противоположной стороны». Комментарии Саши поданы по тексту в скобках.
По просьбе Александра фамилию его я не оглашаю.
При подготовке материала к печати я не изменил ни стилистику, ни орфографию, ни ошибки и описки Оксаны. Всё это очень колоритно!
Заранее приношу извинения по поводу используемой в тексте ненормативной лексики.
Надеюсь, что Вам лучше будет вынести урок из чужой жизни, чем подвергать неразумным испытаниям свою собственную.
Хочется призвать Вас: Будьте бдительными! Будьте рассудительными! Будьте ответственными!
С уважением,
Игорь Михайлов.















Игорь Михайлов: Здравствуйте, Незнакомец! Простите, пожалуйста, но мне нужна Ваша помощь. Я социолог. Тема моей диссертации - "Предательство и измена в семейной жизни". Это один из способов аккумулирования социологической информации для моей работы. Побудительным мотивом выбора темы работа стала судьба моего брата. Он женился на женщине с ребёнком и у них родилась дочка, но его жена через три года разрушила брак без всяких на то видимых оснований и сейчас выискивает мужчин в Интернете, дочки практически оставлены в деревне на мать, мой брат так и не узнал реальных причин крушения семьи. Вокруг этой темы я и строю формат моей диссертации. Один из основных разделов - это оценка этой истории рядовыми гражданами. Если Вы женаты или разведены, если у Вас есть опыт нахождения в подобных ситуациях, я буду очень благодарен Вам за Ваше мнение. Ваше мнение может быть высказано анонимно, либо, по Вашему желанию, открыто и будет отдельно указано в моей диссертации и публикациях к ней.
Очень прошу Вас помочь мне в моей работе!
Заранее благодарю Вас!!!
С уважением, Игорь Михайлов.
25 Авг 2010 11:53:48

Оксана Капко: Здравствуйте, Игорь. Меня зовут Оксана. Если бы моего бывшего мужа опросили оценить эту историю, он бы ответил, что у Вашей героини появился любовник (что вполне возможно), что она предала мужа и разрушила семью, и т.д. Потому что моя с ним ситуация очень похожа. Мы жили гражданским браком, у меня был ребенок от первого брака, через несколько лет родился совместный сын, и примерно через три года я стала инициатором разрыва отношений. Он до сих пор не может понять, почему.(!!!!!!! – отсюда и далее комментарии, замечания бывшего мужа Оксаны Саши). Если Вы хотите мою оценку Вашей истории, то я попробую: в разрыве, как и в построении любых отношений ответственны всегда двое (не бывает отношений лучше, чем мы сами, потому что мы сами в нихучаствуем), поэтому неверно говорить о том, что разрушила она одна. Например, мой бывший муж был ревнивым эгоистом (??????), мог обидеть не только словом, изменял (??????), редко, но мог напиться до безрассудства и ударить...Я все-время пыталась сохранить семью, и искала причины такого отношения также в себе (Неужели ?????), многое прощала, боялась остаться одна, боялась за детей и т.д. Кроме того, нас держали сильные чувства, похожие интересы и т.д. Я "не видела" никого из мужчин, кроме мужа...Но наступил момент(меня в очередной раз унизили, потому что я задержалась после работы у друзей) (У «друзей»? Задержалась? В этот день я приехал с работы где-то к 20.00 и сразу – к плите, потому что дети были банально голодными! В 20.30 Оксана перезвонила и сказала, что уже вызвала такси и выезжает. И приехала… в 23.50!!! Хорошее время для расстояния от Оболони до Дарницы??? Это называется «задержалась»????), когда я приняла тяжелое, но верное решение, и пошла до конца...Уже почти 5 лет я "предательница", "плохая мать"(оставляю детей у мамы и еду работать в другой город), "обманщица", "блядь" (простите), "психически ненормальная" и т.д. и т.п. Человек не может смириться с тем, что потерял. Он глубоко убежден, что виновата я. Да,
я фактически этим поламала ему жизнь,(А ДЕТЯМ???) он никак не ждал такого поворота. Он почти в 50 лет один, не имеет ничего, кроме работы, которая его кормит. (Ну, это в её понимании… И, кстати, мне 46 лет), Уже через годы я стала понимать, что во многом тоже была не права (например, не принимала какие-то черты характера), что я каким-то образом вызывала в нем желание ударить, что я не вдохновила мужчину на то, чтобы он достиг чего-то, чтобы мог обеспечивать семью (кстати, я разорвала отношения, когда сама могла прокормить себя и детей, а также оплатить съемную квартиру). Можно рассказать много, но я хочу донести до Вас, что у той женщины причины были(если не другой мужчина, то могла быть неудовлетворенность в близости, в материальном обеспечении, и т.д.). В конце концов любовь проходит (мне кажется, в моем случае мою любовь просто растоптали оскорблениями и унижениями) (?????? Чушь!!!), и людям незачем мучиться. Но открыто сказать об этом может не каждый и обвиняет партнера. Также инициатор развода чаще всего находит увлечение на стороне и тоже умалчивает об этом. У меня был сослуживец, с ним был флирт (Именно на той работе, на которую ей помог устроится муж, т.е. я! «Флирт» начался через 3-4 месяца после трудоустройства! Скорая… Нашему ребёнку не было ещё и трех лет…), и это ускорило воплощение

моего давнего решения о разводе с мужем в жизнь, но я знала что не буду иметь замены мужа, я осознавала, что придется тянуть детей самой.. Я действительно несколько лет одна, не имела года 2-2,5 даже любовника, («Героиня!») и ни одного дня не пожалела о том, что сделала. Я стала по-настоящему жить после развода, я стала больше радоваться, я стала спокойней, самодостаточной. Я никому ничего не должна, я не боюсь возвращаться домой не вовремя (Фигня! Дети подождут…), я не боюсь задержаться у портнихи (Фигня! Дети подождут….) я не должна доказывать, что пятно на джинсах - это не чужая сперма... (Перл!) и т.д. Ваш брат чего-то недодал своей женщине... ищите и в нем причины тоже… От хороших мужей не уходят! Но это только мое мнение, оно может быть ошибочно.
25 Авг 2010 15:33:07

Игорь Михайлов: Здравствуйте, Оксана! Большое спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на мою просьбу! Честно говоря, в тех материалах, которые я получал в процессе своей работы ещё не встречалось такого, чтобы ситуация была так похожа на ту, которая сложилась у моего брата. Я знаю его точку зрения, если Вам будет интересно, я Вам её изложу. Вы - женщина! И взгляд женщины на эту проблему очень важен для меня. Если Ваш муж был таким человеком, как Вы его обрисовали, то Вы вероятно поступили правильно. Но, если Вас не затруднит конечно, мне хотелось бы разобраться в проблеме глубже. Я хотел бы выяснить несколько моментов. Вы пишите: "В конце концов любовь прошла...". Но, если "прошла", - была ли это любовь? Вы действительно любили его? Простите, но Вы упомянули о флирте. Возможен ли флирт на стороне, если Вы жили с мужчиной, которого любили? И ещё, Вы упомянули о Вашем с ним совместном сыне. Насколько я знаю, дети очень тяжело переживают разрыв, развод родителей. Как справляется с этим Ваш ребенок?
Ещё раз простите, - Ваше письмо генерировало у меня целый поток вопросов. Но я не хочу отбирать у Вас много времени. Я итак Вам очень и очень признателен. Ваш ответ для меня - это большая удача!
Ещё раз искренне Вас благодарю!
С уважением, Игорь
25 Авг 2010 19:09:37


Оксана Капко: Пожалуйста, Игорь. Отвечу по-порядку: мне кажется, что любовь проходит(Приходит что? Бл..ство?), и это нормально, она приобретает со временем новые формы и переживания, интерес у любящих друг к другу остается...эта тема, конечно, объемная и можно говорить об этом без устали.. Если бы любовь жила долго, люди не влюблялись бы так часто, не расставались бы и не сходились снова. "Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви" (польский писатель Я.Вишневский) В моем случае, думаю, любовь была (??????) (долгие годы мы могли, например, целоваться в метро, что редко увидишь у супругов) но ее нужно хранить и лелеять, без конца работать над сохранением отношений, увлекать друг друга и удивлять и т.д. и т.п. А если нет доверия(!!!) и уважения (!!!)(Так у кого «нет доверия»????) (я писала про беспочвенную ревность, собственничество, тяжелый характер, постоянное желание в чем-то уличить, заподозрить....) надолго не хватит одного партнера, (И сколько ж надо партнёров?...) чтобы сберечь любовь. Мое глубокое убеждение, что это не любовь, а просто болезненная зависимость. Да, был флирт, даже влюбленность, но решение о разрыве уже было принято (NB!!!!) (оно формировалось после каждой бессонной ночи, потому что обижал...и чувства, конечно, угасали..). Муж после каждого оскорбления просил прощения и клялся в любви (вероятно, знакомая форма отношений?). Это классический дует жертвы (я) (Ах, как приятно считать себя «жертвой»!!!) и преследователя (он). Когда я осознала, что сама несу ответственность за то, что страдаю, что мне это
"нравится", я ушла, точнее, заявила, что больше не люблю...
Дети страдают, это правда, из-за этого страдаю я. Сейчас он заваливает ребенка подарками, регулярно приезжает, я не препятствую, но мне трудно, поскольку он постоянно вмешивается в мою личную жизнь (???????????? – ложь!!!) при каждом удобном случае пытается "поучать" (???????????? – ложь!!!) , и просто не дает жить... (???????????? – ложь!!!)
Игорь, я психолог, кроме того постоянно работаю над своим духовным развитием, (???????????? Ну, дальше по тексту будет понятно каким «духовным развитием»…) поэтому мне не трудно ответить Вам на Ваши вопросы, пишите

P/S/ Настоящая любовь - когда два человека безусловно (!!!) желают добра друг другу, она не требует доказательств, она не

ограничивает свободу другого, она не насилует волю, она лишь излучает свет и тепло, это радостная любовь.... Люди могут разойтись, но важно в душе сохранить только самое лучшее и светлое...
25 Авг 2010 23:13:20

Игорь Михайлов: Здравствуйте, Оксана! Благодарю Вас за очень интересные суждения. Оказывается мы с Вами почти коллеги. Наши науки иногда очень тесно переплетаются. Поэтому Вы без труда поймёте меня. Как исследователь я заставляю себя быть предельно объективным и стараюсь рассматривать тему системно и комплексно. Я отталкиваюсь оттого, что в данном контексте существует как бы три плоскости - женщина, мужчина и дети. Поэтому я и стараюсь строить свое исследование в некотором смысле трехмерно. Однако я иногда сам ловлю себя на том, что начинаю поддерживать точку зрения брата. Вы понимаете, что я его люблю. К тому же, я - мужчина. И это также в какой-то степени сказывается. Женская точка зрения на эту проблему оказалась для меня достаточно сложным аспектом. Мои респондентки делятся со мной своими взглядами, как замужние, так и пережившие развод и даже девушки, которые не побывали еще замужем - теоретизируют. По проблемам детей мне пишут люди, которые выросли в неполных семьях, дети старшего возраста и подростки. Однако, среди моих респонденток не встречались женщины, ситуация которых так совпадала бы с ситуацией моего брата как Ваша. Если Вы позволите я хотел бы углубить рассмотрение проблем через определенный спектр вопросов. Понимаю, что претендую на Ваше время, поэтому заранее приношу Вам свои извинения. Отвечать, если будет на то Ваша воля, можете когда будете иметь желание и возможность.
А теперь, если позволите, несколько, так сказать, вводных вопросов и замечаний.
В процессе обработки материалов, которые я получаю от своих респондентов, я сделал для себя небольшое открытие. Я назвал его - "два языка". Дело в том, что очень четко стало вырисовываться различия между "мужским языком" и "женским языком". Я имею в виду, что зачастую женщины и мужчины вкладывают в одно и то же понятие очень разные значения,
иногда практически противоположные. Поэтому в контексте нашей беседы, я хотел бы иметь возможность для себя уточнять, что Вы

подразумеваете под тем или иным понятием. Думаю таким образом я смогу более точно Вас понять.
Я предлагаю построить наш диалог в таком формате: я буду озвучивать Вам точку зрения моего брата на то или иное событие в его семейной жизни и на причины ее краха, Вы дадите свой комментарий на его позицию и выскажите свою. И я позволю себе взять на себя еще одну функцию - быть бесстрастным арбитром и при возникновении вопроса представлять точку зрения детей, опираясь на те материалы которыми я уже располагаю.
Есть ещё один момент. Так как я рассматриваю проблемы взаимоотношений женщины и мужчины, вольно или не вольно я вторгаюсь в определенную интимную сферу. Согласитесь ли Вы отвечать на вопросы интимного характера? Возможно в будущем некоторые мои вопросы, не исключаю такого, могут показаться Вам не очень корректными, но я бы со своей стороны был бы очень Вам признателен, если бы Вы не отказались отвечать и на подобные вопросы. Вы согласны?
26 Авг 2010 10:03:34

Оксана Капко: Игорь, наверное, это возможно. Но я бы хотела понимать больше, с кем общаюсь, кто Вы, откуда. Письмо первое ведь не попало в спамы, Вы видите мою фамилию, и знаете больше, чем некоторые знакомые. Я до сих пор сомневаюсь, не мужа ли бывшего это рук дело (я писала, что он хотел бы получить на свои вопросы не те ответы, которые я ему озвучиваю). (Игорь, хочу выразить тебе огромную благодарность!!! Пусть и через 4,5 года, но я, наконец-то, узнал ВСЮ правду о своей бывшей жене!). У него прекрасное образование, увлекается психологией, философией, очень начитан (Ох, как мне лестно!!!), поэтому без труда мог бы составлять подобные письма-уловки.
26 Авг 2010 11:43:01

Игорь Михайлов: Простите, Оксана! Вы безусловно правы. Я не представился. Вернее, представился недостаточно. Я аспирант Института социологии Российской академии наук Игорь Михайлов. Мой научный руководитель доктор исторических наук Оганесьян Юлий Степанович, заместитель директора нашего института по научной работе. Живу в Москве на проспекте Вернадского (Если Вы хорошо знаете Москву - это между метро Университет и метро

Проспект Вернадского, рядом со зданиями гуманитарных факультетов МГУ, кстати, я закончил социологический факультет в 1996 году). Мне 39 лет. В отличие от Сергея (моего брата) я так и не был официально женат. Я жил три года с одной женщиной. Но, увы, - не сложилось. Поэтому, Вы понимаете, что женский взгляд на исследуемую проблему мне очень важен. Я, как видите, не специалист по женской психологии. Если Вас будет интересовать дополнительная информация, пожалуйста, спрашивайте.
26 Авг 2010 12:19:44

Оксана Капко: Игорь, принимается, спасибо за ответ. Информации достаточно. Я в Москве была всего дважды (командировки). Спрашивайте Вы. Предлагаю на "ты" (в среде психологов это негласное правило, которое мне по душе, поскольку люди начинают общаться более непринужденно).
Мне 37 лет.
26 Авг 2010 12:32:56

Игорь Михайлов: Благодарю! На "ты" - принимается! Тем более, что мы почти одногодки. Оксана, если честно, вопросов очень много. Я даже пытался их как-то систематизировать. Но, - увы! Они возникают как-то хаотично. Чтобы у нас не получалась "игра в одни ворота", может быть мне лучше рассказать тебе историю Сергея. Мне кажется, тогда бы обмен мнениями был бы более предметным. Ты не возражаешь?
26 Авг 2010 12:46:21

Оксана Капко: Да, конечно, расскажи...
26 Авг 2010 15:18:49

Игорь Михайлов: Извини! Выбегал. Я попробую быть кратким. Пройтись по самым основным вехам. Всё-таки он прожил в браке 8 лет. Сама понимаешь, - можно растекаться мыслью по древу... Сергей старше меня на 4 года. Окончил философский факультет нашего университета, аспирантуру, сейчас преподаёт в университете нефти и газа Губкина. С одной стороны, он добрый, открытый, искренний человек, но с другой, если что-то втемяшит себе в голову - максималист полный, упрямец. Если верить
соционике - это какая-то смесь Робеспьера с Бальзаком. Гремучая смесь, я бы сказал. Наша мама любит повторять:"У Серёжки - светлая голова, но он абсолютно не практичный человек". Думаю,

она во многом права. Я никак не могу взять в толк, что его вообще понесло на философию. Мама - литературный критик, папа - работал в ОКБ Яковлева, ведущим конструктором. Сейчас уже на пенсии. Откуда у него тяга к философии? Честно говоря, и я подался в социологию под его влиянием. Мама иногда говорит, что ей кажется, что я старший. Впрочем, извини! Что-то я не туда. Я чувствую себя каким-то боком причастным к его нынешним проблемам. Объясню потом. Теперь, - по порядку! Где-то в конце 90-х годов Сергей встречался с девушкой. Она была несколько старше его, года на три-четыре. Такой себе философ, под тридцатник, фактически впервые пытался строить серьёзные отношения. Вся это растянулось на несколько лет. Главная проблема была в том, что маме ужасно не нравилась эта разница в возрасте. Она считает свою разницу в возрасте с отцом (5 лет) идеальной. Она моложе, естественно. Как человек интеллигентный, она никогда не выговаривала свои претензии Сергею. В основном это выслушивал я. Но её манера поведения... Сережка очень интуитивен. Короче говоря, они рассорились. Он впал в депрессию. И чтобы как-то его вытащить, я уговорил его пойти на вечеринку к своим старым друзьям по университету. Именно на этой вечеринке он и познакомился с Наташей. Я тогда и подумать не мог, - во что всё это выльется. Теперь ты понимаешь, почему я избрал эту тему диссертации. Сопричастен, так сказать. Они прожужжали весь вечер вдвоем. Когда мы начали расходиться, они еле-еле оторвались друг от друга. Всё было бы замечательно, если бы не одно "но"! Наташа была уже замужем, кажется лет 5-6. И у неё была дочь - Маша. Сергей с Наташей стали созваниваться. Вообщем, у них завязался роман. Он, тихоня-философ, таскал её по квартирам своих друзей, снимал квартиры и т.д. (тогда мы ещё жили с родителями). Потом ситуация у них как-то выровнялась. Они как-то отформатировали отношения, встречи. Сергей как-то успокоился и все уши мне прожужжал, как его всё устраивает. Всё бы, видимо, его бы и устраивало и дальше. Если бы однажды Наташа с дочуркой не появилась у нас на пороге и не объявила Сергею, что она ушла от мужа. Сергей был растерян, но счастлив безмерно. В отличии от нашей мамы. Квартира у нас хоть и не маленькая, но всё-таки. Тем более её старшенький жениться первый раз и на женщине с ребёнком. Мама по старой традиции высказывала всё только мне. Она окрестила Наташу глупой, амбициозной и беспредельно жадной. Я никак не мог понять почему именно "беспредельно"? Где-то через год у Сергея с Наташей родилась своя дочурка - Аннушка. Слава Богу, они вскоре переехали на съемную квартиру. Потом Сергей что-то вымутил... Мария, старшая дочка Наташи был ещё тот "фрукт". Маленькая, но с характером. Сергей очень долго не мог наладить с ней отношения. Да, я тебе не сказал, что очень серьёзным его недостатком была так называемая наша "российская беда". Ты, кажется, писала, что твой бывший муж редко выпивал. У Сергея это случалось, к сожалению, далеко не редко. Студенты приносят разные "презенты", вот он и пристрастился. Мои родители и я всячески пытались его образумить, преподаватель ВУЗа всё-таки. Короче говоря, мы были уже на грани того, чтобы отдавать его на лечение. Но всё разрешилось на удивление неожиданно. Когда мы отмечали годик Аннушки, накрыли стол и т.д. Сережка встаёт и заявляет - "Всё! Я больше не пью!" И с тех пор - практически не капли. Когда я его выпытывал, - как, что, почему? Он сказал, что вдруг испугался, что потеряет семью, Натахочку (это он так её постоянно называл), дочурок. Вот и остановился... Если бы он только знал, как мама с самого начала была близка к истине. (Впрочем, я опять становлюсь пристрастным). В общем, Наташа действительно, как впоследствии выяснилось, оказалась этакой material girl. Рождение ребёнка, переезды... Как ты понимаешь - она нигде не работала. Образование у нее было. Она закончила, кажется заочно, торговый... Все дела - на Сергее. Он каким -то чудом справлялся. Аннушка подросла и её отдали в детский сад. Наташа начала искать работу и нашла, - в какой-то крупной торговой компании по торговле продуктами питания. Её взяли на испытательный срок на два-три месяца и поставили конкретную задачу - продвижение на рынок Москвы и Московской области нового продукта, какие-то снеки. Она - к Сергею. Как ты понимаешь - задача абсолютно маркетинговая. А какой из философа маркетолог? Но, - голова на месте... Он - в Интернет. Плюс, у меня на факультете есть специальность - "Маркетинг". Я подсуетил пару ребят и они совместными усилиями нарисовали эту программу. Наташу взяли в штат. Сергей до сих пор считает, что именно это и было началом конца. Мрачно шутит, что своим руками похоронил своё семейное счастье. Хотя, когда Наташу приняли, он скакал козликом и говорил взахлёб, что она ещё будет там коммерческим

директором. Постепенно карьера Наташи пошла в гору. Зарплата её вначале уравнялась с Серёжкиной, а потом и начала превышать. Радоваться бы... Но, как оказалось, - не чему. Оксана, дело в том, что в нашей семьи испокон заведена такая "финансовая политика", что семейный бюджет формируют все вместе. Т.е., папа и мама складывали деньги в едином уголочке, а потом выуживали на расходы. Сергей на этом вырос. Наташа считала совсем по-другому. Зарплата Сергея шла на всякие домашние нужды, на потребности девчонок. А её деньги - это её деньги. Я спрашивал его ещё тогда, - почему ты не урегулируешь вопрос. Он отмахивался, - зачем Натахочку волновать, нам же хватает. Но, проблемы и скандалы нарастали. Он приходил ко мне и "плакался" - "Игорь, ну почему она попрекает меня тем, что в её компании моя программа - не пошла? Игорь, мне нужны эти снеки? Я ж своего добился, - её же в штат приняли? Игорь, ну скажи же хоть ты ей!" Как ты можешь догадаться, Наташа меня особо никогда и не слушала. Она всё больше и больше старалась "перебрать власть" в семье. Получила какое-то повышение по службе и стала приходить всё позже. Понимаешь, Сергей абсолютно беспомощный на кухне, ну полный ноль. даже яичница с трудом. А тут две девчонки, Аннушка еще кроха. Кто кормит-то? Он весь на нервах, срываться начал... Скандалы, разборки... А однажды (и это через 8 лет совместной жизни) Наташа просто пришла и объявила Сергею, что забирает детей и уходит. Сергей чуть с ума не сошел. Почему? Что? Как? В конце концов, случилось обратное, - она вынудила Сергея вернуться к нашим родителям. Ты не представляешь, в какой депрессии он был почти год. Мы очень боялись, чтобы он опять не запил. Слава Богу к этому не дошло. Подумай, преподаватель университета в глубокой и практически хронической депрессии. Как он только свои лекции читал, - ума не приложу. Только последний год он начал как-то приходить в себя. Но, изводил меня вопросами - почему? в чем он виноват? и т.п. Он начал копаться в литературе - Мэй, Альбиссети, Пек (тебе как психологу всё это знакомо), какая-то эзотерика. И, я тебе говорил, что он - максималист. Теперь у него есть своя чёткая теория и, как ты увидишь, она коренным образом отличается от твоих взглядов. (Как-нибудь потом, мне будет очень интересно провести сопоставление с твоим мнением и как-то оформить это в диссертации). В общем, он строго и настойчиво различил для себя любовь и влюбленность. Дал своё определение этим понятиям. И сейчас абсолютно уверен в том, что Наташа не любила, а была только влюблена в него. Так как любовь - это то, что никогда не проходит, а влюбленность явление временное. Он уверен, что Наташа предала его, потому что не предприняла абсолютно никаких усилий для того, чтобы сохранить семью, не выдвигала ему никаких требований, никаких ультиматумов. Что она обманула его, выдав свою влюбленность за любовь. Как он любит говорить, - "объегорила". Наташа увезла дочек к маме в Подмосковье. Сама работает в той же торговой компании и, по моей последней информации - пока одна. Осенью прошлого года я поступил в аспирантуру и тема родилась как-то сама собой "Предательство и измена в семейной жизни". В институте её как-то легко поддержали и утвердили. Вот! Не получилось коротко! Извини! А сколько еще всяких нюансов "за кадром". Оксана, честно - даже сил нет вопросы тебе формулировать. Если не возражаешь, давай пока просто - твои стартовые впечатления, комментарии. а потом уже начнём углубляться. Добро?
26 Авг 2010 17:59:02

Оксана Капко: М-да...Вполне понимаю оценку твоего брата, мой бывший относительно меня считает примерно так же. В том, что ты написал, я увидела еще больше похожего с моей ситуацией. Например, я тоже ушла к Саше, будучи замужем за другим (кстати, хорошим человеком) (А как же, - «От хороших мужей не уходят»?)
Теперь попробую проанализировать основные вехи, которые ты осветил:
1 - Мама - серьезное и значимое препятствие, она всегда будет вмешиваться, поскольку понимает свой авторитет, ей кажется, что она точно знает, как кому жить
2 - Выпивка - лично для меня это очень важное препятствие, не позволяющее сохранить семью (но я помню о решении твоего брата отказаться от выпивки)
3 - Брат пытается определять, что в жизни хорошо, а что плохо (А хорошего и плохого нет, есть отношение к этому, фрустрируемое соц.стереотипами) (Упс! Делай «Шо хошь»! Это социум там как-то относится, «фрустрирует»… Супер!!! Даёшь – беспредел!!!) Поэтому ему трудно просто жить, не оценивать, брать из "плохого" позитив, а в "хорошем" видеть "проблемные зоны"...

4 - Как мне показалось, брат просто таки "растворился" в ней, тем самым "потерял" себя, а ей, ставшей более успешной, он стал не интересен, скучен, "не по статусу"
5 - То, что разрыв произошел так неожиданно и быстро, по моему мнению, свидетельствует о связи на стороне (сужу по себе)
Попробую сравнить с моей историей:
1) Тема денег очень важна в семье. Мы с мужем так и не смогли договориться, дело в том, что он всегда свои деньги держал при себе, и я никогда не знала, есть они у него, или нет, и сколько (Москвичу и солгать, – не грех!) . Ему нравилось приносить домой продукты, делать какие-то покупки, но денег он мне лично никогда не давал (??????) (только если я просила на что-то конкретное) Таким образом, и я свои держала при себе. (Вот здесь как раз бы сказать: вот как-то двоюродный брат дал мне 2000 долларов, мужу я, конечно, ничего о них не сказала и я их маме отвезла – там целее будут!). Вот здесь уже не было доверия. Было время, что я была зависима материально, поэтому я не понимала, почему утром не оставлены деньги (??????), которыми я могу распорядится в течение дня… Он любил брать в долг у знакомых и подолгу не отдавать (некоторым людям до сих пор должен). (Москвичу и солгать, – не грех!) Меня это не просто расстраивало, я не могла с этим никак смириться...
Когда я стала зарабатывать больше, я покупала ему вещи (??????) , и мне это доставляло удовольствие. Мы тоже снимали квартиру, во многом помогали мои родители (Мясо кроликов и овощи, - всё! За 7 лет жизни её мама дала нам 400 долларов, чтобы мы переехали на другую квартиру. Может быть имеется в виду, что я эти деньги не вернул???). Опять же, тема денег - это моя "тема" (проблемная), поэтому только сейчас понимаю, что не будь это моей проблемой, все было бы не так..
2) Я все-время работала над тем, чтобы было лучше в
отношениях (??????). Но сейчас и это анализирую, может не так нужно было..
3) Мой муж тоже в свое время помогал мне с работой (Да – да!!! И особенно с той работой, где бл..ство с Вадимом началось!!! Сидел до 3 – 4 часов ночи за компьютером – систему грейдинга разрабатывал для «мадам»…), поэтому понимаю, как ему обидно, что я его "кинула" (Какая «понимающая»!!!!!!!)

Игорь, извини, на сегодня пока все, устала, и уже сама не пойму, что хочу донести..
Надеюсь, в том, что я написала, будет хоть что-то полезное для тебя...
26 Авг 2010 20:56:06

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо! Очень интересный анализ! Мне с тобой действительно, - очень повезло. Твоя личная ситуация схожа с той, в которой оказался Сергей и ты мне помогаешь посмотреть на его историю как бы с другой стороны - это раз. И два - ты профессиональный психолог. Это замечательно!
Да, судя по электронному адресу ты живешь где-то на Украине, а где? В каком городе?
Саша - это твой второй муж? Оксана, ты написала, что ушла от первого мужа, т.е. инициатором развода и в первом браке была ты? Давай тогда, если ты не против, начнём "погружение" с твоего первого брака. Сколько лет ты провела в первом браке? Ты написала, что твой первый муж "хороший человек", почему же ты ушла? У него были связи на стороне? У тебя были связи с другими мужчинами? У тебя ребёнок от этого брака. Как он пережил ваш развод? Сейчас, по прошествию времени, как бы ты назвала свой поступок (я имею в виду твой уход к этому Саше)?
27 Авг 2010 10:03:06

Оксана Капко: Привет, Игорь Пожалуйста. Я украинка, живу в Киевской обл, в маленьком городе Богуслав. С 1992 по 2007 жила в Киеве, потом вернулась в свой городок, к родителям (этому предшествовал ряд негативных событий, и я поняла, что нужно уезжать - устала сама
"тащить воз" Уже через 2 года в Богуславе я получила ответ на свой вопрос, почему Киев вытолкал меня домой - я приобрела (практически случайно и неожиданно) собственную квартиру в Богуславе, (Хотя бы здесь сказал «Спасибо!» двоюродному брату, который реально и помог ей с квартирой!) еще раньше получила права и купила машину. В Киеве я не могла себе этого позволить, поскольку снимала жилье, основное время забирала работа и дети.
Да, я первый раз официально вышла замуж в 1993 году (будучи студенткой-второкурсницей УГМУ им. Драгоманова). Он - курсант,

заканчивал Киевский институт ВВС. Женились по любви (????? Будучи на 5-м месяце беременности!!!), достаточно быстро, он хотел сына, и получил его так же быстро (О как!!! Хочешь – «НА!» «Получил»… Жесть!!!). Жили бедно, помогали родители, чем могли: общага, маленький ребенок, я - на стационаре. После института его отправили служить в Одесскую обл., я осталась одна, потому что нужно было доучиться. Скучали безумно, но постепенно я привыкла, что Андрей только приезжает на 2-3 дня, и все. Потом он бросил армию, и переехал в Киев, мы снимали жилье, но он оказался совершенно не приспособлен к "продаже себя" в большом городе. Он хотел, чтобы мы уехали к его родителям, или моим, но для меня это было совершенно неприемлемо (его мама, это вообще отдельная тема). (А твоя мама??? Почему ж к твоим родителям не согласилась поехать?) Я помогла ему с работой в Киеве. Сама тоже начала работать (Всё сама! Всё сама! Прослезиться можно!). Но, конечно, все эти бытовые трудности не были основной причиной развода. У меня завязался роман на работе (с Сашей) (Не «на работе», а задолго до неё! В кафе познакомились! Через пару-тройку встреч «трахнулись»… А работа возникла гораздо позже…), я не смогла обманывать Андрея, и призналась ему. Он собрался и уехал в Одессу, к своим родителям. Он не просто переживал - "я разрушила ему жизнь своим поступком" - я все годы жила с огромным чувством вины (Ай-я-яй! Бедненькая!!!), потому что этот человек не заслуживал такого. Он отличный муж и отец.
Правда, нужно отметить его "максимализм", "правильность", конформность - мне было трудно, потому что я другая, мне хотелось жить веселее и свободнее, проще, без "заморочек, как можно, и как нельзя". (ПЕРЛ!!!Это её КРЕДО!!! Оно и сегодня не поменялось!!!).
Все-равно, дело не в нем, а во мне. Видно, я такая нестабильная, все время ищу свое счастье. (ПЕРЛ!!! Благо, - сегодня Интернет помогает… Искать…).
Сын очень скучал по папе, я отдавала ему малого на все лето каждый год. Год после Андрея я жила с малым одна, а потом сошлись с Сашей (он ушел от жены, детей у них не было 10 лет)...Считаю, что Андрей - это от "бога", Саша - от "дьявола".
(О КАК!!!!!). Саша - большая ошибка. (Прав Игорь, - или,

ты – у Саши???!) Он сумел меня в себя влюбить до безумия. (Мастер!!!) Он старше меня на 10 лет, большой опыт общения с женщинами, много знает, с ним было очень интересно (здесь нужно отметить, что меня искушало и то, что он не принадлежал мне, и я терпеливо ждала и боролась за него). Очень большую роль сыграл секс - это правда. Это сейчас я не стала бы придавать сексу такого значения, как тогда.. Если бы я только знала, как мне будет трудно, и что меня ждет. Игорь, я не смогу написать всего (измены и выпивка - это не все, женщины, с которыми он спал, были у нас дома, и он мог это сделать, когда я "спала" беременная в соседней комнате.. (Москвичу и солгать, – не грех!)) Я знала, что с этим человек нельзя заводить ребенка, но мы жили примерно 7 лет, я не беременела, потом "пришел" этот ребенок, и я не сомневалась, что хочу его оставить.. Думаю, картинка тебе ясна. Мне нужно было бежать от Саши еще раньше, но меня держало еще чувство вины перед старшим сыном – я забрала у него отца, тут он уже привык к Саше, и нужно было снова разводится. (Ну, когда детей двое, – разводится уже легче!!! «Чувство вины» можно ж на двоих разделить!!!) Когда я поговорила со старшим начистоту, ему было уже примерно 12 лет, и он полностью меня поддержал в моем решении уйти от Саши (он не знал, что меня били). Поддержка сына мне невероятно помогла. (Класс!!! Ребёнку 12 лет, - всё понял! Поддержал! Нормально???)
Потом я призналась родителям, что у меня на самом деле не все ахти в семейной жизни (они тоже не знали), а признаться в этом не так то просто (ведь это был мой уверенный выбор, тогда родители очень переживали, они любили Андрея, и не понимали моего поступка, Саша маме моей не понравился, но я же не
слушала никого..) Короче, я решилась с помощью старшего, родителей, а также человека, который меня "поднял" как женщину (Это так о «сослуживце» - ё…ре! Простите за грубое слово!) (за годы с Сашей меня просто сравняли с землей, я - "ноль" и "никто" -самые безобидные слова, которые мне довелось слышать).. Мне казалось, что бог меня наказывает за Андрея.. Это неверное суждение. Я сама себя наказывала (чувство вины всегда ищет наказания). Я часто думала, хочу ли я


вернуться к Андрею, и отвечала, что нет. Не Саша, так кто-то другой бы был, и я бы ушла. (Какая в «ж..» разница с кем!!!) Это судьба, кармические долги и т.д. (Задолжала…) Видно, я не создана для классической семьи. (Для «не классической!»??? Это,- как???)
Сейчас я прекрасно общаюсь с Андреем, слава богу, он женился, у него маленькая дочь. Виталик вырос, относится ко всему спокойней и философски, жить с Андреем не хочет, хотя я бы не препятствовала. А вот с Сашей стало хуже в общении, чем было.. Я научилась в совместной жизни его "гладить", понимать, принимать, прощать и т.д. А потом все это ушло... Он 5й год сходит с ума..(О как! Я в «дурке» видать уже….) Но ни разу не сделал разумного поступка (И это какого? Очень интересно знать!), если бы хотел все вернуть,... - только злость, агрессия, недоверия – (Не, ну, - супер!!! Бл..овать начала еще при нашей совместной жизни! Затем разрушила семью! Оторвала от меня ребенка! … Какая агрессия????) понимаю, он с его характером, и не сможет по-другому.. Вот так, Игорь. Я наверное, "плохая", но уже какая есть.. (Заметьте, - слово «плохая» в кавычках!!!). Оценка моего поступка прошла в контексте. Даже если бы не было Саши, рано или поздно, мы бы расстались с Андреем. Тогда это можно было назвать предательством, легкомыслием, безрассудством. Можно было со временем свести с Сашей отношения на "нет" и сохранить семью, а я так не умею Уверенна, что практически все люди хотя бы раз, но изменяли супругу, просто многие это умело скрывают и сохраняют семьи... (По себе, вероятно, судит!!!).
27 Авг 2010 11:02:09

Игорь Михайлов: В Киеве я был несколько раз, - замечательный город. Мне очень понравился. А вот о Богуславе я не слышал. Теперь буду знать.
Ты знаешь, не очень приятное впечатление произвел твой рассказ. Мурашки по спине... Не думал, что мужчина может заниматься сексом с женщиной, когда в соседней комнате спит беременная жена. И ты это видела? Впрочем, к Саше мы ещё вернёмся. Скажу честно, ты внесла некую сумятицу в моё

восприятие этого человека. Но об этом позже.
Сейчас о другом хотелось бы спросить. Если я правильно понял, до встречи с Сашей у тебя не было секса с другими мужчинами, кроме Андрея. Верно? Я тебе уже говорил, что считаю себя полным профаном в женской психологии. а здесь меня интересует такой нюанс. Что толкает женщину переступить эту "черту"? То есть, что стало для тебя ... Не знаю как сказать, "побудительным мотивом" что ли, первый раз заняться с Сашей сексом, если, конечно до этого у тебя кроме Андрея никого не было?
27 Авг 2010 11:51:25

Игорь Михайлов: Оксана не дождался сегодня твоего ответа. Сейчас заехали друзья и мы уезжаем в Яхрому, это такой спортивно-развлекательный парк километров 50 от Москвы. После этих пожаров в Москве невозможно. Вот мы и завели традицию на выходные на природу, пока тепло. Приятных и тебе выходных!
С уважением, Игорь
27 Авг 2010 18:10:28

Оксана Капко: Спасибо, я еду в Одессу через несколько часов, но только на выходные, на дольше не получается, нужно детей в школу, колледж собирать. Попробую ответить на твои вопросы. До Андрея я встречалась с парнями (чесно говоря, опыт малоинтересный), поэтому он не первый мужчина, но замуж захотела только за него...Что вызвало желание попробовать с другим, будучи замужем? Трудно ответить сразу, тут совокупность причин: Саша пригласил на кофе, потом на совместную прогулку, потом - поцеловал, и пошло-поехало.. Он собирался открывать собственное агентство рекрутинговое, и ему нужен был психолог, и вообще
интересовало мое мнение, так у нас появился взаимный интерес, потом он забрал меня к себе на работу, возбуждало то, что он - директор (ПЕРЛ!!! Вон оно - «чё»!!!…).(нужно сказать, что у мужчин при даже небольшой власти растет потребность в отношениях с другими женщинами, а женщины хотят мужчин при должности, даже если он некрасивый, со скверным характером. (это статистика). (Во как!!! Со статистикой знакома…) Надо отметить, что материальная сторона меня не волновала,
денег в агентстве не было, платил он немного (я сделала глупость, что ушла из банка со стабильной зарплатой). Никаких подарков, помощи не было, только желание "иметь" меня. Хочу уточнить, что мне (как и большинству женщин) не нужен был свежий секс ради секса (в отличие от большинства мужчин) (А «несвежий»…???), а вот новых эмоций и чувств наверное искала, т.е. собственный темперамент тоже был побудительным мотивом к измене, наверное. Мне казалось, что это на один-два раза максимум, но я полюбила..(Неужели ?????). Поняла, что не могу ложится в постель с мужем, и не могу обманывать, поэтому призналась...(Че-е-естна-я-я-я!!!!) Дальше ты знаешь...
27 Авг 2010 18:58:03

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Как провела выходные? Как Одесса? Специфический город, но замечательный. Давно там не был.
Оксана, мои друзья знают над чем я работаю, мы часто обсуждаем информацию моих респондентов. Их мнение иногда помогают мне сделать какие-то заключения. (Но, ты не волнуйся - никаких имён, координат и т.п. Это - этика!). Я это всё к чему? Я в Яхроме обсуждал с ребятами проблему, которую ты описала: "Смогли бы они заниматься сексом с другой женщиной, если бы в соседней комнате спала беременная жена?"
Так вот Брэд... (вообще-то он Толик, Анатолий). Но очень похож на Брэда Питта. Сама понимаешь с такой внешностью, успех у женщин - бешенный. Так вот этот любимчик женщин выдал вопрос, который я хочу переадресовать тебе, - "А что это за женщина, которая ложиться в постель с мужчиной, зная, что в
соседней комнате спит беременная жена? Как она вообще попала в этот дом, да ещё и осталась ночевать?". Брэд вообще
нестандартно мыслит. Я пообещал ему, что передам твой ответ....
Да, я хочу попросить у тебя прощения, - я без твоего разрешения рассказал твою историю Сергею. Он в принципе тоже считает, что твоя ситуация с Сашей во многом похожа на его ситуацию с Натахочкой. Он согласился выступить, так сказать, "оппонентом" тебе при дальнейшем анализе.
Ты пишешь, что Андрей не был твоим первым мужчиной. В связи с этим несколько вопросов, - Действительно ли первый

сексуальный опыт запоминается женщиной на всю жизнь? Влияет ли первый сексуальный опыт на последующую семейную жизнь в целом и на сексуальную её сторону в частности? Закладывает ли первый сексуальный опыт какие-то основы для будущего разрыва семейных отношений?
Если я правильно тебя понял, - Сашу устраивали Ваши дискретные отношения, и он не настаивал на том, чтобы ты бросила Андрея? Так? Это было твоё личное решение?
Анализируя проблему развала семьи и последующих взаимоотношений бывших супругов, я пришел к выводу, что большое значение имеет "последний разговора", после которого люди расстаются. Если ты помнишь, можешь мне хотя бы приблизительно пересказать свой разговор с Андреем? Ну, в стиле: "Я - то-то... Он - то-то...".
Пн 30 Авг 2010 10:41:39

Оксана Капко: Игорь, привет, выходные хорошо, успела в море понырять напоследок (конец лета все же). Одесса - город контрастов, но центр очень красивый (ПЕРЛ!!!!). Отвечаю на вопрос: та женщина в прошлом моя подруга, в то время - бухгалтер Саши, ночевала пару раз у нас и раньше, когда мы долго сидели за бутылкой коньяка. Она была в некотором смысле неудовлетворенна мужским вниманием (Лена- пышечка, маленького роста..) В тот раз пили только они, и выпили много, Саша встал среди ночи и пошел Леночку "утешить"...Короче, они переспали в состоянии "полного анабеоза", но сути это все-равно не меняет.. впоследствии она "кинула" его на деньги.. (Здесь уместно кое-какое пояснение относительно «измены» в период её беременности: Лена действительно «кинула» на деньги, только не меня, а представительство одной госкомпании в Киеве, которое я в то время возглавлял. Случилось – это в ноябре 2001 года. До апреля 2002 года она обещала деньги вернуть, но не вернула. В апреле 2002 года её посадили ненадолго в КПЗ в одном из городков АР Крым. С этого времени наша семья (я и «мадам») с ней не общались. Тарасик родился 23 марта 2003 года. Легко высчитать, что забеременела «мадам» в июле 2002 года. Именно с июля 2002 года я вынужден был именно из-за этого инцидента уволиться с должности директора представительства госкомпании. И забеременела «мадам» в ночь после проведения семинара, организацией и проведением которых мы в то время (после моего увольнения) и занимались. Так что, в период беременности «мадам», Лены и близко рядом с нами НЕ БЫЛО!!!!)
Теперь дальше: первый сексуальный опыт запоминается, наверное, но вряд ли на что-то влияет впоследствии. Это естественная и природная потребность молодых людей, вытекающая из взаимной симпатии, влюбленности, или без первых двух пунктов, просто так.. Я писала, что мне нечем похвастать до замужества.. Разрыв с Андреем - мое решение, но Сашу не совсем устраивали "встречания".. Просто так складывались обстоятельства, я почувствовала, когда пора уходить от Андрея (конечно, надеясь, что буду жить с Сашей) Саша пришел ко мне (я в то время ушла на съемную квартиру), а через 2 месяца вернулся к жене (сказал, что любит, но не может быть моим мужем), еще почти год мы вместе работали и продолжали встречаться, а потом второй раз он ушел окончательно ... Они развелись официально. Позже та женщина вышла замуж и уехала на пмж за границу. (И откуда такая информация???)
Разговор с Андреем был не один. Отношения "охладели", чаще начали ссориться, потом перестали вместе "спать". Он сам начал разговор, и сам спросил про другого мужчину. Я призналась. На следующий день - я наняла машину, и переехала на другую квартиру. (Квартиру эту предоставил мой знакомый – сотрудник!) Он через пару дней пришел ко мне на работу, чтобы еще раз поговорить, но я уже вся была в "новой жизни"..Глупая... Примерно через пол-года Андрей снова пытался сойтись, я не могла, не хотела
его.. (хотя в то время была одна, Саша ж ушел к жене). Игорь, моя жизнь - сплошная Санта-Барбара. (ПЕРЛ!!!!). Все это трудно проанализировать, найти какое-то объяснение. (Ох, трудно бл..ство объяснить!!!)
Женщины легче соглашаются на перемены, они принимают решения эмоционально, мужчины могут годами иметь любовниц, но сохранять семью. Кроме того, сколько людей, столько историй. Не смотря на то, что я многое описываю подробно, и отвечаю на твои вопросы, основные ответы все-таки в моих первых письмах. Но все равно, спрашивай!!
Вт 31 Авг 2010 10:19:24
Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Спасибо! Да, подруги у тебя... Зачем только таких вводить в семью?
Суть разговора с Андреем понятна. Но меня интересовало больше именно содержание последнего диалога. Если ты его уже детально не помнишь, то Бог с ним...
Оксана, я постоянно перечитываю нашу переписку и пытаюсь конкретизировать твои ответы "в первых письмах". Потому что, на мой взгляд, существуют какие-то противоречия и мне хотелось бы их прояснить для себя.
Чтобы перейти к более детальному анализу твоих отношений с Сашей, хочу чтобы мы с тобой отошли от социальных стереотипов, которые как ты писала - фрустрируют. В первом письме ты написала "От хороших мужей не уходят!", а затем давая оценку Андрею - "Он отличный муж и отец. ... Андрей - это от "бога"... Как видишь уходят и от хороших мужей! Ты ведь ушла... Кроме того, я считаю, что и Сергей был хорошим мужем (и это не потому что он мой брат)... Поэтому, я думаю, что фраза "От хороших мужей не уходят" - это клише, тот же социальный стереотип, который не имеет под собой никаких оснований, просто "пустышка"...
Ты писала, что прожила с Сашей около 7 лет и что в конце концов реализовала "давнее решение о разводе"... Давай попробуем представить 7 лет в виде отрезка и отметить на нём "точку", когда ты для себя окончательно решила, что жить с Сашей не будешь. Я думаю, что твоё отношение к Саше до этой точки, - это одно, а после этой точки - другое.. Я прав? До начала вашей совместной жизни с Сашей ты "терпеливо ждала и боролась за него"... Что означает "боролась"? Какие действия включала в себя эта борьба? Можешь привести примеры? Что означает "Сашу не совсем устраивали "встречания"?
Оксана, вчера Сергей озвучил свой вопрос для тебя. Но прежде, чем я тебе переадресую его, хотел бы спросить, - ты когда-нибудь в своей жизни употребляла алкоголь до состояния "потери себя", до бессознательности, как ты пишешь - до "анабиоза"? Ты, вероятно, уже догадалась, что вопрос Сергея связан с той проблемой, которую он преодолел в семье...
Вт 31 Авг 2010 11:17:04

Оксана Капко: Игорь, привет, пожалуйста... Мне все труднее отвечать становится, т.к. у нас разные подходы. Ты пытаешься делать однозначные выводы, найти логическое объяснение происходящему, и ждешь от меня того же, а я просто рассуждаю, и пишу, как будто "в потоке", поэтому, наверное, возникает еще больше вопросов, и есть противоречия....Ничему нельзя дать однозначной оценки.. (Неужели????)
Пускай это философия, но даже теперь, когда я рассказываю свою историю, я опять убеждаюсь, что все не зря, нет хорошего и плохого, правильного и неправильного… (Вот так! Нет и всё тут! Ни морального, ни аморального!!! Что хочу,- то и ворочу!)
Андрей - это от бога, потому что с самого начала он хотел семью, и шел "за семьей". Проблема во мне (я писала) Кроме того, "хороший" - да, но, видимо не для меня. (Старшему сыну, очень интересно, - сказала об этом ????) Я, наверное, искала не только хорошего семьянина (впоследствии). (Упс!!! А кого ж тогда «искала»????). От хороших не уходят означает не то, что партнер плохой, а то, что ответственность на двоих…
Боролась за Сашу - означает, ждала и принимала его, любила (??????), больше ничего.. (Слёзы капают….) Точку "от и до" трудно определить, т.к. один раз я уходила от него "насовсем" (была измена с его стороны ) (???????????) и возвращалась (тогда еще совместного ребенка не было)... (И на фига спрашивается «вернулась»????).
Вторая точка была поставлена (внутреннее решение), когда
он засомневался, что ребенок его...(если человек не доверял, то вполне объяснимо, тем более примерно 5 лет я не беременела) (Класс!!! И после этого ещё 3 года «жить»!!! Играть в «любящую жену»!!! Супер!!!)
Отношения "до" и "от" практически не менялись (я хотела уходить после каждой серьезной обиды, но не решалась) (Ох, - не решительная…) они у нас всегда были непредсказуемыми, интересными, насыщенными, эмоциональными.. (Нравилось что ли???) Нужно отметить, что Саша тоже в какой то момент решил, что надо "завязать" с выпивкой и волокитой за женщинами, потому что может потерять семью, и он действительно изменился в лучшую сторону (Ну, это - по фиг! «Внутреннее решение» то уже оказывается было

принято!!! И дальше по тексту, увидите, «мадам» будет отказываться от этих слов…). (на фоне тех ужасов, что я описала), но характер, ревность (??????) и т.д. остались… Дело в том, что поменялась я (Т.е. опять побл..овать захотелось…) ("сама отвечаю за то, что я жертва"
Если женщина хочет, она способна многое изменить в семье в лучшую сторону, и сохранить отношения. (Упс! Так ведь это ж, - Женщина!!!). Но я уже не хотела..(Двое детей… Ну и фиг с ними! Вот «не хотела» и всё тут!!!) Мне иногда казалось, что Саша - это два разных человека в одном, т.е. не просто разные проявления характера, а абсолютно разные люди: один - адекватный, любящий, классный друг и т.д., второй - ну просто монстр-шизофреник.. (О как! Ну, прямо как доктор Джекилл и мистер Хайд! Монстр, потому что ДУМАТЬ заставлял! Виноват… Напрягать мозг – это видно «насиловать волю»???)
Да, вспомнила: Сашу не совсем устраивали "встречания" означает то, что он в душе хотел, чтобы я принадлежала только ему (собственничество), ревновал и т.д. (О! Моё! Не дам-с… Ха-ха-ха!) Т.е., даже если бы мы не сошлись, ему все равно хотелось, чтобы я не была замужем. (Да «по фиг» мне было! Я и так имел, что хотел!)
Я никогда не была пьяна настолько, чтобы не осознавать, или не помнить: правда, пару-тройку раз мне было просто очень плохо… На сегодня все.. .Извини, я написала тебе, а письмо не сохранилось, трудно было настроиться второй раз..
Вт 31 Авг 2010 23:56:09

Игорь Михайлов: Привет, Оксана! Огромное спасибо! В небольшом тексте много интересного и содержательного! Честно говоря, я чувствую какую-то неловкость из-за того, что тебе "все
труднее отвечать становится". Поэтому я попытаюсь вернуться, так сказать, к началу. Я тебе рассказал о теме диссертации и о том побудительном мотиве, который заставил меня выбрать эту тему. Но, чтобы как-то облегчить тебе возможность отвечать на мои вопросы, я, видимо, должен рассказать тебе какую цель я преследую и с какой идеей хочу выйти в последствии на защиту своего исследования. Моя основная идея, поверь, - не "очернить" женщин и "обелить" мужчин. Не является целью и "очернение" мужчин и "обеление" женщин. Я хочу подвергнуть анализу причины, которые толкают людей на измены, предательство, разрушение семей. Я хочу докопаться до глубинных основ. Мне кажется, что если мне это удастся сделать, то моя диссертация, мои публикации смогут помочь людям разобраться в себе, сохранить любовь, сохранить семьи, не травмировать детей разводами. Ты права в главном, - обычно в развале семьи виноваты обе стороны. Не всегда эта вина пропорциональна. (Кто-то больше, кто-то меньше, - это, впрочем, не так уж и важно). Я хочу найти корни причин, почему люди решаются всё-таки "убежать", почему они уходят от борьбы за сохранение семьи, почему они "ищут" счастье на стороне, а не прикладывают усилий, чтобы его создать. Я более чем уверен, если мне удастся выявить эти причины, я мог бы своей работой спасти от развода многие семьи в будущем. Не сочти это слишком амбициозным, но иначе какой смысл писать научную работу, - делать очередное телевизионное "мыло". Наша переписка мне безумно в этом помогает. То, что ты мне рассказываешь даёт мне возможность оценить женский взгляд на эту проблему. Поэтому мне хотелось бы, чтобы мы проводили анализ не на уровне эмоций, а на уровне рацио, рассудительно. Я говорил, что мне не хочется, чтобы мы "играли в одни ворота". Поэтому, если тебя интересует моя точка зрения на какие-то проблемы или точка зрения Сергея, - спрашивай без стеснения!
Если ты позволишь, я продолжу? Заранее благодарю тебя за понимание!
Я хочу переадресовать тебе вопрос Сергея. Ты написала, что никогда не употребляла алкоголь до состояния "не помню себя", поэтому может быть тебе и не всё будет ясно, но я попробую...
Я процитирую вопрос Сергея дословно, поэтому речь будет идти о тебе в третьем лице, не обижайся, пожалуйста!. Слово Сергею, - "Я понимаю Оксану как женщину. Женщина, если она не выраженная мазохистка, редко прощает мужчине рукоприкладство и практически не обращает внимание на то, в каких условиях оно происходит и каковы его причины. Но, я не понимаю Оксану как психолога, как профессионала. Человек в состоянии гипноза, наркотического или глубокого алкогольного опьянения - это его открытое бессознательное. У меня вопрос может показаться несколько парадоксальным, но мне хотелось бы, чтобы Оксана над ним подумала и дала ответ. Оксана получала удары, - но бил ли Саша ЕЁ? Может быть, это какая-то детская психологическая

травма, может быть не реализовавшаяся в нужный момент и в отношении к вызвавшему ёё человеку агрессия, которая была загнана в подсознание и прорывалась таким неадекватным образом. Оксана - психолог, почему она не захотела помочь любимому человеку разобраться с этим, как, впрочем, и себе, - как женщине, как жене. Почему она не повела его к психоаналитику?". Я говорил тебе, что Сергей - философ. Мне показался его вопрос интересным.
Со своей стороны, я бы хотел задать тебе ещё один вопрос. Ты пишешь: "Я знала его (Сашины) слабости, и очень многое сознательно позволила в своё время, т.е. сама его отпускала, поэтому мы вместе дошли до грани, что же уже не позволено?". Я не совсем понял эту твою фразу. Ты не могла бы мне её расшифровать, - что это значит? В чём состояло это твоё "сознательное позволение", что конкретно происходило?
Я ёще раз благодарю тебя за помощь! За твоё время! Я уже и так чувствую себя твоим должником! Ёще раз спасибо!
Да, поздравляю тебя и твоих мальчишек с началом нового учебного года! Успехов им!
Ср 01 Сен 2010 11:01:26

Оксана Капко: Привет, Игорь, за поздравления спасибо большое. Понимаю тебя, что касается написания научной работы. Если бы не твоя цель, в ней действительно нет смысла. Я немножко порассуждаю по поводу семьи, чтобы еще больше усложнить тебе задачу . Это не специально, но раз уж тебя интересует мое мнение, бери.. Рацио - это прекрасно, но жизнь невозможно прожить головой (Особенно, если голова абсолютно пустая – «ведро без дна»!!!) (а нас всех этому и учили с пеленок), и поэтому объяснить только "головой" тоже невозможно. Но я, как видишь, пытаюсь...
Семья - "это самое худшее, что придумало общество" – так когда-то сказал мой учитель, ныне известный не только в Украине психолог и тренер С.Хохель. (Вот, - откуда ноги растут!!! Ну, - с такими «учителями»…) Не воспринимай эту фразу однозначно, он имел ввиду семью, как "наиболее важную ячейку социума" ("совковый подход" как попытку ограничить людей, ввязать в стереотипы, рамки, долг. Семьей, как ячейкой общества легче

управлять, легче контролировать, легче "пристыдить" и т.д. Игорь, что на самом деле означает измена и предательство? (Упс! Оказывается, - ничего не означает???). Среди проституток может быть больше порядочных и человечных (Это о себе???), чем среди "благоразумных", "семейных" чиновников, например. Семья исторически создавалась в первую очередь для того, чтобы выжить, прокормить детей, вести совместное хозяйство. Сейчас семья все меньше актуальна, число разводов неукротимо растет, гражданских связей все больше и больше… Мужчины и женщины независимы материально, и если "жизни нет", то зачем? (ПЕРЛ!!!!). Да, можно обзавестись жильем, дать образование детям (это какое-то время держит), а потом? Зачем "делать видимость", мучиться, не лучше ли разойтись и не обманывать тех же детей? Наверное, стоит анализировать причины распада семей, но я бы переформулировала здесь цель не в сохранении семьи, а в построении и сохранении отношений (это очень сложная тема).
(А семья и «построение и сохранение отношений», - это явления, которые друг другу противоречат????? Видать для «мадам» - это явления разного порядка! «Отношения» всегда «тянуло» создавать ВНЕ семьи…)
Я уже писала, что люди не решаются сказать друг другу о истинных причинах распада (хотят сохранить свое лицо, неудобно, страх сделать больно, привычка искать причину в партнере и т.д.), а если бы люди были способны быть более открытыми, искренними, уверенна, это избавило бы многие пары от большого количества ненужных барьеров и проблем. (???????????).
Теперь попробую ответить на вопрос Сергея. Правда, ответы уже были в моих письмах. Все годы, что я была с Сашей, считала себя способной помочь ему, думала вначале, что он "выбьет" на мне свою невыраженную агрессию, и "излечится", мы очень много говорили об этом (Много «говорили»????). Я принимала, прощала, "лечила" (это и есть мой подход не только как любимой женщины).(А как кого ещё??? Опять, - слёзы капают…) Хочу отметить, что я выросла в любви своих близких мужчин – отца и родного брата (никогда даже не ссорились), для меня было

невероятным шоком, когда меня ни за что впервые ударили
(и то , что я психолог, здесь совершенно ни при чем) (Это, - да! Какой она «психолог»???). Ни о каком психоаналитике он и слушать не хотел: (А кто-то спрашивал????) он самый лучший психоаналитик, кстати любил меня "доставать", что я психолог (напоминать о профессиональном образовании, - это «доставать»????) и должна задуматься над тем, почему ему хочется, например, напиться.. Игорь, и где же здесь ответственность его собственная? Я - в первую очередь женщина... ( вообще не знаю, что такое психология) (Слава Киевскому пединституту им. Драгоманова!!!). Если он не хотел ничего в себе менять, не поможет самый лучший психоаналитик. (До августа 2003 года не то, чтобы не хотел, - не задумывался над этим.
В августе 2003 года задумался и очень серьёзно! И что???). Тут другие причины, и это тема даже не десятка писем. Сашин отец вел себя примерно так же по отношению к своей жене (маме Саши, очень доброй и мягкой женщине), Саша в свое время защищал мать и даже годами не разговаривал с отцом (??????????? Москвичу и солгать не грех!!!), он никогда не оправдывал поведения отца, но со мной поступал точно так же, и меня удивляло, почему он хотя бы не пытался меня понять (как мне больно), как мать его ребенка??!!!, если не как свою жену...(Напомню, - выше «мадам» писала, что решил прекратить и завязал»!!!!! Но это уже, как оказалось, НИКАКОГО значения для неё не имело!).
Саша не поддерживал меня, если я тянулась к другим психологам (духовным наставникам) (Это Хохель «духовный наставник»??? Аморальный тип!!! Вы бы поддержали близкого человека, который «тянется» к аморальным типам????), он ревновал (???????????), и хотел, чтобы я слушала только его..
И еще: пару раз были реальные угрозы моей жизни и здоровью (???????????) (ни во время этого, ни после, "не думается" о реальных причинах, детских комплексах "пациента"и т.д., а только о том, что проснется твой маленький сын и испугается....) (Вот как! Только о дитяти думала??? Беда, - думать-то нечем…).
Теперь что касается последнего вопроса: когда-то по его просьбе (НИКАКОЙ просьбы НЕ БЫЛО! Мы просто в постели

обменялись сексуальными фантазиями и ВСЁ!!!) я пустила женщину в нашу постель, я не ревновала, сделала это только ради него, никакого удовольствия не получила, через пару дней призналась, что "эксперименты" закончены; еще был случай, я его отпустила "погулять" с девочками (мы были в одной компании, Саша захотел их провести), (Проводить девочек, - это означает заняться с ними сексом????) и еще были подобные случаи. Так вот, он решил, что можно практически все со мной, а я сказала "стоп" раньше.. Надо сказать, что если партнер изменил, или изменяет постоянно (или у него роман на стороне), то другой рано или поздно непременно это почувствует (например, муж не уделяет жене внимание, все-время думает о чем-то, прячет телефон, редко с ней спит и т.д.), так вот Сашу наоборот "заводило" то, что он сходил налево (Информация о моих «походах налево», мягко скажем, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРЕУВЕЛИЧЕНА!!!!!), он буквально носил меня на руках, я никогда не была обделена его вниманием… (Оказывается, - и вниманием не обделена!!! И,- что???) Сознательное позволение еще означало то, что мы без труда могли обсуждать в кафе, или метро, кого из присутствующих он "хотел бы". Лично мне это не нужно было (Я никого другого не хотела) («Не нужно было»… Но тогда,- зачем обсуждала???), поэтому Саша даже чувствовал себя в какой то мере должником (он намекал, что не против был бы пустить в нашу постель мужчину).(Чтобы реально показать, что секс для меня – был не главным в отношениях с ней!!!) Игорь, попробую еще раз акцентировать на том, что я разрешала ему то, в чем была его потребность («Самаритянка» прямо… «Потребность»??? Или, - сексуальная фантазия???), благодарности той же монетой мне не нужно было.(А чего ж было «нужно»-то?)
Мне хватало того, что он в такие моменты считал меня королевой и самой мудрой женщиной. (Видать, - не надолго «хватало»!!!И… Ошибался я, - насчёт «мудрой»…).
Подозреваю, что с вашей стороны будут новые вопросы, поэтому попробую ответить заранее: всему свое время, наступило время, когда меня уже тошнило от его неукротимой сексуальности и распыления в разные стороны. Я хотела спокойствия, доверия, помощи по дому, совместного бюджета, веселых выходных, планов на будущее, короче, привычных семейных радостей, этого

практически не было (??????????? Москвичу и солгать не грех!!! Это при том, что фактически ТРИ ГОДА только и искала случая, чтобы эти «семейные радости» разрушить…), и я также поняла, что все это нужно было оговаривать в самом начале совместной жизни (и почему ж не «оговорила»?), Я больше хотела просто получить его (Просто, - «получить», а всё остальное «по фиг» ??????) и боялась потерять, а меньше думала рационально, потом стало, видимо, поздно выдвигать какие-то претензии
Ср 01 Сен 2010 16:51:09