Просто улыбнись | Субботний позитив...
01-03-2025 10:04
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
   Вот и суббота на календаре, да не простая, а первый день весны! ВЕСНА !!! Не у всех радостно на душе, но искренняя улыбка способна преобразить даже самый мрачный день. А что может быть лучше когда человек улыбается ... И поэтому...Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!  Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания." __________________ - В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. __________________ Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают. __________________ Собираюсь гулять. Мама: - Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется... __________________ В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал: - Геннадий Мимосралович, можно в туалет… После того как утих смех он сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена. __________________ На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" __________________ Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки. __________________ Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'". __________________ Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал! __________________ Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь? __________________ Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! __________________ - Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой... __________________ На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада. - Здравствуйте, это директор Армагеддона. - Добрый день, это менеджер Ада. __________________ Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? __________________ - Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка... __________________ - Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения... __________________ Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... __________________ В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! __________________ Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: - Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы! __________________ - Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу. - А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя. __________________ Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь: Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно! Женщина рядом с ошалевшим взглядом: - КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ? __________________ - Съездил на слёт одминов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются. - Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые. __________________ То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешёвый? __________________ - Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. - А можно я тоже лучше стол принесу? __________________ - Мой друг упал с амбара и в лепешку... - Разбился? - В коровью лепешку... __________________ Объявление на форуме. Раздел - барахолка. П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор. __________________ П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх И: Ты чё, дурак? П: Нет. Продам почку. И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает. П: Моя. Не пью, не курю. И: Зачем её продавать? П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет. М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги. __________________ Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа! __________________ - Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!! __________________ - Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц. __________________ - Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать? Как здорово в пространстве Интернета - Сказать Вам пару добрых, тёплых слов! Пусть в жизни Вашей будет мир и лето, Гармония и вечная любовь! |
Комментарии (22):
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Акинина_Валентина
01-03-2025-12:34
удалить
от души хохочу...!!!
Ответ на комментарий Акинина_Валентина #
Привет, Валь! И я тоже :-)
Ответ на комментарий vit4109 #
Привет, Виталий! Спасибо!
Миру угрожает глобальное потупление.
.
Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
Редкие дебилы встречаются всё чаще.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно
продолжает оперировать собак.
Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание
Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить
Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже
вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"
Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы туманные,
деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.
Тяжелее жить становится всё легче и легче.
На дороге в новый мир валялись старенькие грабли..
Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы
хуже не стало.
Начала следить за фигурой, но фигура быстро заметила слежку..
Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней.
.
Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
Редкие дебилы встречаются всё чаще.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно
продолжает оперировать собак.
Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание
Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить
Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже
вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"
Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы туманные,
деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.
Тяжелее жить становится всё легче и легче.
На дороге в новый мир валялись старенькие грабли..
Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы
хуже не стало.
Начала следить за фигурой, но фигура быстро заметила слежку..
Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней.
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Ответ на комментарий Emiliaa #
Алкоголь — это очень страшная штука. Но я тоже не ссыкло какое-то.
— Официант, а это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы. Это вы доедаете после нас.
Хоть бы раз русский человек признался, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...
— Сегодня ты ответственный за ЖКХ?
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.
Я часто покупаю бухло, поэтому приходиться ходить в разные магазины, чтобы кассирши не подумали, что я алкаш.
— Как вы относитесь к контролю расположения членов семьи и транспорта с помощью GPS-трекеров?
— Моя семья состоит из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
Появился официальный праздник — День трезвости. Все в шоке. Как отмечать-то?!
— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Будет потом, когда придёшь домой и жена тебя увидит.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Когда мужчина сидит с бокалом пива и рыбкой, путь к его сердцу временно заблокирован.
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
Муж — жене:
— Зина, на чужом несчастье счастье не построишь.
— Отстань, малохольный! Не брала я твою бутылку!
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
— А вы знаете, что вакцина от covid несовместима со спиртным?
— Опаньки... что же делать? Ну без вакцины, значит без вакцины.
Если ты просто пьёшь водку — алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки... Вжух-х-х-х! И ты уже фитотерапевт.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
— Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Четыре белочки и зелёный чертик обитали в живом уголке наркодиспансера.
Всегда с нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу.
— Мой первый муж был хорошим, домашним. Почти ручной!
— А почему развелись?
— С поводка сорвался.
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия — эти четыре природных явления позволяют русским оправдывать употребление спиртного в течение всего года.
— Официант, а это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы. Это вы доедаете после нас.
Хоть бы раз русский человек признался, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...
— Сегодня ты ответственный за ЖКХ?
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.
Я часто покупаю бухло, поэтому приходиться ходить в разные магазины, чтобы кассирши не подумали, что я алкаш.
— Как вы относитесь к контролю расположения членов семьи и транспорта с помощью GPS-трекеров?
— Моя семья состоит из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.
Появился официальный праздник — День трезвости. Все в шоке. Как отмечать-то?!
— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Будет потом, когда придёшь домой и жена тебя увидит.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Когда мужчина сидит с бокалом пива и рыбкой, путь к его сердцу временно заблокирован.
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
Муж — жене:
— Зина, на чужом несчастье счастье не построишь.
— Отстань, малохольный! Не брала я твою бутылку!
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
— А вы знаете, что вакцина от covid несовместима со спиртным?
— Опаньки... что же делать? Ну без вакцины, значит без вакцины.
Если ты просто пьёшь водку — алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки... Вжух-х-х-х! И ты уже фитотерапевт.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
— Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Четыре белочки и зелёный чертик обитали в живом уголке наркодиспансера.
Всегда с нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу.
— Мой первый муж был хорошим, домашним. Почти ручной!
— А почему развелись?
— С поводка сорвался.
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия — эти четыре природных явления позволяют русским оправдывать употребление спиртного в течение всего года.
Ответ на комментарий Emiliaa #
Чудес не ждите, ждите Чудо!
Не надо ждать чудес. Чудите сами!
И вообще... надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости...
Всё получится, надо только немного терпения, настроения, умения, везения, вдохновение и ещё пару мелочей.
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИНУ ВСЕГДА — она одна всему причина! Ведь без НЕЁ ты лишь МУЖИК... И ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ - МУЖЧИНА!
Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.
Познал истину — закуси!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Мужикам на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение!
Любите друг-друга ЧАЩЕ! Девушки, дарите парням на НГ СЕБЯ! Во избежание цирроза не упивайтесь женщинами.
Когда вкладываешь Душу, не рассчитывай на проценты…
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс!
Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье...
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник-положить их вместе в стиральную машину.
Не расстраивайтесь из-за людей. Они все умрут.
Прежде чем войти в чужое положение, подумай, как выйти.
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Не надо жать на тормоза, если уже перевернулся.
Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
Гамак в квартире? - ЛЕГКО!
Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!
Женщины, прежде чем набивать себе цену, заштопайте мужчинам карманы.
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Не пыли, и чистым останешься.
Если вы хотите больше узнать о себе, назовите первого встречного вонючим козлом.
Всегда будь самим собой и говори то, что чувствуешь. Те, кто осудят – не имеют значения, а те, кто имеют значение – не осудят.
Если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Жизнь невероятно мстительна.
Узнав возраст женщины надо всегда восхититься: "Когда это вы успели столько прожить?"
Не обижайте мужчин. У них и так вечные трагедии в жизни: одно не по вкусу, другое - не по зубам, третье - не по карману...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Входя в доверие, закрывайте за собой дверь!
Сидя в печенках легче всего портить кровь.
Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала хорошее настроение.
Не изменяйте первым впечатлениям.
В поисках счастья не сбейтесь с дороги,и не забредите на равнину неудач!
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Не надо ждать чудес. Чудите сами!
И вообще... надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости...
Всё получится, надо только немного терпения, настроения, умения, везения, вдохновение и ещё пару мелочей.
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИНУ ВСЕГДА — она одна всему причина! Ведь без НЕЁ ты лишь МУЖИК... И ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ - МУЖЧИНА!
Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.
Познал истину — закуси!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Мужикам на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение!
Любите друг-друга ЧАЩЕ! Девушки, дарите парням на НГ СЕБЯ! Во избежание цирроза не упивайтесь женщинами.
Когда вкладываешь Душу, не рассчитывай на проценты…
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс!
Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье...
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник-положить их вместе в стиральную машину.
Не расстраивайтесь из-за людей. Они все умрут.
Прежде чем войти в чужое положение, подумай, как выйти.
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Не надо жать на тормоза, если уже перевернулся.
Загнали в угол? Не спеши огорчаться. Вполне возможно, что это - тот самый пятый угол, который ты регулярно и безуспешно разыскивал.
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
Гамак в квартире? - ЛЕГКО!
Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!
Женщины, прежде чем набивать себе цену, заштопайте мужчинам карманы.
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Не пыли, и чистым останешься.
Если вы хотите больше узнать о себе, назовите первого встречного вонючим козлом.
Всегда будь самим собой и говори то, что чувствуешь. Те, кто осудят – не имеют значения, а те, кто имеют значение – не осудят.
Если человек вам не нужен - скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Жизнь невероятно мстительна.
Узнав возраст женщины надо всегда восхититься: "Когда это вы успели столько прожить?"
Не обижайте мужчин. У них и так вечные трагедии в жизни: одно не по вкусу, другое - не по зубам, третье - не по карману...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Входя в доверие, закрывайте за собой дверь!
Сидя в печенках легче всего портить кровь.
Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала хорошее настроение.
Не изменяйте первым впечатлениям.
В поисках счастья не сбейтесь с дороги,и не забредите на равнину неудач!
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Ответ на комментарий chanatol #
Привет, Толя! И я тебя обожаю!
Комментарии (22):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Просто улыбнись | Субботний позитив... | Emiliaa - Дневник Emiliaa |
Лента друзей Emiliaa
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»