[500x376]
Странне...есть люди, которые поддавшись определенной эмоциональной волне, или в результате самокопания, дошедшие до состояния глубокой обиженности, делают ложные выводы и слепо веруя в свои слова, кидают в спину мене "камень".
Выплевывают с отвращением " Я тебя презираю!" или говорят "Ты просто тряпка, об которую и дальше будут вытирать ноги, ты как раненое животное, которое огрызается, но ничего не может сделать" или вот еще " Я презираю людей которые превратились в гавно!". Утверждают, что я ни к чему не стремлюсь, что я не горю, и у меня нет принципов и ценностей, что я стою на месте, как упрямая скотина. Пророчат мне крайне безрадостное будущее...
Чтож...у меня действительно нет вкуса к жизни. СКУКА, смертельная скука - мое обычное состояние. В детстве, по ночам, бывало, я сидел обняв колени, и уставившись в одну точку раскачивался взад и вперед, твердя что-то вроде : " Это ошибка...это какая то чудовищная ошибка. Я должен был появиться не здесь и не сейчас, не в этом мире! Что мне здесь делать, и вообще какого черта я тут делаю?", а затем фантазировал, что передо мной размыкается пол, или открывается щель в стене, через которую видно кусочек голубого неба и лес. В своих мечтах я уходил туда, зная что больше не вернусь, и не разу не поколебался, меня не держало ничего. Затем были книги, книги, книги...много книг.
Затем разочарованность в нашем Русском языке. Слов я знал множество, но их всегда катастрофически не хватало. Я говорила Маме " У меня в голове птицы, мам. И они склелвывают мои мысли до того, как я успеваю их сказать". И сейчас я иногда это повторяю. Сколько себя помню, слушать мне всегда нравилось больше чем говорить...
Что-то я отошел от темы. Вышесказанное можно развивать еще долго, но я не ставил перед собой цели, описать здесь кратко свою биографию. Так вот...ни к чему не стремлюсь? У меня тьма потенциала, но я его не использую? И бла, бла, бла...да что вы брЭд несете, сударь? Просто я живу в свое удовольствие.
Да я могу больше! Если я захочу, мне не доставит труда довести до совершенства свои навыки рисования, игры на флейте, угробить треть жизни на усердную учебу, еще половину на работу, продолжать список можно долго. Ну тогда вопрос на засыпочку... а Зачем? Потому что кто-то там вдолбил вам в голову, что так нужно? Что это стандарт? Вах...я не делаю плохо ни себе, не вам, я просто живу, и пытаюсь наслаждаться тем, что доставляет мне удовольствие, и делаю это в той мере, которую считаю нужной. Я лучше знаю, что для меня благо.
И то что ценно для Тебя, не имеет для меня НИКАКОЙ ценности, а о тех вещах, что представляют ценность для меня, Ты даже НЕ ИМЕЕШЬ ПОНЯТИЯ.
Ты " берешь меня за шкирку" и куда то тащишь, куда? Я вот смысла не вижу. Я хочу чтобы ты ответил на мои вопросы, я четко их формулирую, задаю тебе. Ты кидаешь в меня камни, вешаешь ярлыки, один безобразнее другого, но не объясняешь ровным счетом ничего! Ты улыбаешься! Ты делаешь лукавый вид, и напускаешь на себя высокомерную улыбку, своими зеленющими глазами, как бы говоря " Я молодээээц, а вот вы сударь брэээдите". Ололошеньки...и чего мы тогда молчим? Каждый раз, как я начинаю с тобой разговаривать, ты сворачиваешь нашу беседу, под всевозможными предлогами и уходишь. Бида-а-а...
Да мы просто никогда не поймем друг друга, потому что говорим о разных вещах.
Я уже приводил пример с палитрой...я говорю с тобой долго, пытаюсь подбирать слова, которые тебе будет проще переварить. Это действительно как палитра, я постепенно добавляю в нее новые и новые цвета, стараясь создать композицию, которую жажду тебе показать. Ты ведь хочешь меня понять, верно? Дорисовав словесную картину, я отхожу, показывая ее тебе. А ты начинаешь грубо шарить по ней руками, размазываешь гармонично сочетающиеся цвета, (словно твои глаза не могут воспринять подобный спектр), в одно сплошное месиво, до тех пор, пока не получиться один единственный, тошнотворный цвет. А потом стоишь довольный " Я ведь ничего не выкинул и не стер. Все что ты нанес, вот оно, здесь. Я проанализировал, и все понял" И показываешь мне результат.
И все же, в итоге, оказывается, что ты меня презираешь. Я не виноват в том, что у нас разные ценности. Я уже говорил, что того, что ценно для тебя, для меня попросту нет. Ну не полезу я под одну с тобой гребенку, как бы тебе не хотелось! Смирись. У на нет почти НИЧЕГО общего.
Тебе проще считать меня ненормальным, тем более что я сама себя отчасти таковой считаю. Но уверен, даже этому слову " ненормальный" смысл мы придаем совершенно разный...Более того, для меня это своего рода комплимент.
За моим "видимым" бездействием, скрывается действие. Это как подводное течение, если тебе так будет проще. Не делай поспешных выводов.
Но я скотина...На чем основываются ваши слова? Изволили поливать меня грязью, да пожалуйста)) Я охотно подпишусь под каждым вашим словом, если вы найдете на мне хоть крупицу того мусора, которое порой извергается из вашего рта, или из под кончиков пальцев. Для начала, хотя бы что то мне возразите.
Нечего сказать? Ну дак я подожду...
P.S. Ня =^_^=

Ахахаха, а вы не задумывались над тем, что я не задумываюсь над тем, интересен ли я вам как человек? Теперь плевать уже. Олололо...я просто пытаюсь установить с вами дружеские отношения. Всегда лучше заканчивать на хорошей ноте, без антипатий. А на счет " Зачем же вы, когда я прекращаю с вами общение, пытаетесь вернуть мое внимание и начать вновь со мной разговаривать? " ну суууударь..."вернуть" слишком громко сказано...
Тут все гораздо проще. Вы меня оскорбили. Я без какого либо повода, с ног до головы, в вашем словесном поносе. Так вот...либо извенитесь передо мной, взяв свои слова обратно, или аргументируйте их, обоснуйте, и впредь, заранее зная что " спорить будет лень" рот свой не раззявайте и мысли, относительно меня, держите при себе. Или найдите себе жилетку, в которую можно будет поплакаться.
Хотя я все еще придерживаюсь мнения, что вы увиливаете, т к вам просто нечего мне сказать.
Я " не представляю, как вам сложно было говорить мне, все те слова" ??? Сударь, давайте ради интереса посчитаем, сколько раз вы уже так отьезжаете? Как только вы ошибетесь, сфэйлите, сморозите глупость, как обычно, сначала сказав, а потом подумав, вы всегда выворачиваете это именно так, что " Мне было сложно" или " для твоего же блага".
Это мерзко! Складывается такое ощущение, порой, что вам меня жалко. Жалость - это плевок. Эдак снисходительно поплевывая с высоты своего величия мне в душу, вы непомерно раздуваетесь, и я о вас же забочусь. как бы вы не лопнули...
Вообщем...не разыгрывайте из себя праведного мученика, когда являетесь лишь не в меру болтливым глупцом!
P.S. Ня >___