Да! я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо… ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ

Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?

Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты действительно думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше

Иногда я бываю особо циничным
Готовым на всё в достижении цели
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле
Но, я всегда буду честен
Отрава правды бисквита лжи – лучше
Если мы будем вместе
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку чтоб тебе было мягче
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче
Если увижу вдруг что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...


ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше

ДУМАЙ!

Вчера был странный день...

На учебу я не поехал, но вместо этого, позвонил давней подруге Сенсея. Не знаю зачем...Просто в голове пульсировало "Марина", а я привык доверять своей интуиции...Встретились, купили коньяк, сигареты, сок и шоколад, намылились в гости.

Дома, в ее комнате, не стены, а целое произведение искусства! Каждый кто заходил туда, на последок оставляет на белых обоях надпись или рисунок. Они ВСЕ, от пола до потолка, исписаны, стихами, карикатурами, узорами, песнями, абзацами прозы...чьих творений там только нет, люди самых различных субкультур, возрастов и поколений оставили свой след. Я был просто в восторге! Мне бы и дня не хватило, чтобы все осмотреть...

До вечера разговаривали, смотрели ее рисунки, читали друг другу свои стихи и немного прозы...Обговорили творческие планы на Хэлоуин, и на 2 последующих воскресенья. Завтра фотосессия на кладбище. + обсудили несколько сценариев, 1 клип, и 1 ролик из жизни. Поговорили о личном...

Меньше всего я верю в человеческую искренность, а в случае с Мариной и подавно, но...может все-таки это действительно начало Дружбы? Хотя нет, глупо было бы верить ЕЙ. И этому есть причины...

Сегодня ночевал у Сенсея. Так и не заснул ночью...

Его тошнило, как всегда осеннее обострение наверное... Он через каждые 10-20 минут бегал к "белому камню", каждый раз возвращаясь, объявлял " 3 - 0" в пользу унитаза, "5 - 0" в пользу унитаза...и.т.д. Мне было отнюдь не смешно. Черт...да его же с кровью тошнит! И вообще он вбил себе в голову что должен был здохнуть еще в свои 18 лет, и что не в таблетках счастье. Я спросил " А что, счастье в том, чтобы захлебнуться в собственной рвоте с кровью?" и раскис немного... На это Сенсей рассказал мне про солиста какой-то известной панк-группы, который именно так и умер, и вообще посоветовал не раскисать, т.к. у него сейчас нет сил утешать меня.

Ну что я скажу? Что мне страшно? Сказал ему пить таблетки, на что получил неутешительный ответ, что таблеток нету, но есть порошочек который прописали еще 3 года назад, и наверное у него кончился срок годности.

Я все же выторговал у Сенсея невнятное мычание, на предложение сходить к врачу, обследоваться ( лишь мычание, т.к. мой упрямый друг практически ни когда не дает обещаний) и только после этого немного успокоился.

За шкирку потащу его в эту чертову поликлинику!!!

*Ответственность за информацию несет не тот, кто её поставляет, а тот, кто её не фильтрует

*Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня.

*Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой, следовательно, не что иное, как совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь

*Я есть мое прошлое, и если меня нет, мое прошлое не будет существовать дольше меня или кого-то еще. Оно не будет больше иметь связей с настоящим. Это определенно не означает, что оно не будет существовать, но только то, что его бытие будет неоткрытым. Я единственный, в ком мое прошлое существует в этом мире

*Тот, кто в тревоге узнает, что обстоя тельства его жизни — это заброшенность в такую ответствен ность, которая ведет к полному одиночеству, тот больше ничего не знает об угрызениях совести, о раскаянии, о самооправда нии

(с) Ж.П.Сартр

Моя лень - это уже патология. Я совершенно отвык нормально учиться.

Только решил взяться за ум, и вот завтра 8 часов учебы + 4 часа на поездку до института и домой. 12 в целом (О_о) Голова кругом идет. Сейчас вот сижу ваяю презентацию про "Дискобол" Мирона и его "Афину и Марсию"...выражение идеального и бла бла бла...

Спа-а-ать хочуууу....

Похорони все свои секреты во мне,
Уйди вместе с невинностью и оставь меня наедине с моими грехами.
Воздух вокруг меня кажется клеткой,
А любовь - просто камуфляж, чтобы снова прикрыть ярость.

Поэтому если ты любишь меня - позволь мне уйти.
И убеги перед тем, как я это узнаю.
В моем сердце слишком темно для нежности,
И я не могу разрушить то, чего в нем нет.
Оставь меня наедине с моей судьбой.
Если я один, мне некого ненавидеть.
Я не заслуживаю тебя.
Моя улыбка давно уже не принадлежит мне.
И если я смогу изменить это, я надеюсь, я об этом не узнаю.

Я до сих прикладываю твои письма к своим губам.
И чувствую их каждой клеточкой, которые хранят все твои поцелуи.
Я не мог жить полной жизнью без твоего света,
Но все рухнуло, когда ты отказалась от борьбы..

Поэтому лучше молчи, я все равно тебя не услышу. Думаю, что у меня это легко получится.
Ты не могла ненавидеть настолько, чтобы любить.
Или ты предполагала, что этого достаточно?
Я бы очень хотел, чтобы ты не была моим другом, тогда бы я смог причинить тебе боль.
Я никогда не претендовал на святость.
Я давно изгнал надежду
И веру в то, что я смогу тебя простить.

Так разбейся о мои камни
И плюнь своей жалостью в мою душу.
Тебе никогда не нужна была в этом помощь.
Ты продала меня, чтобы спасти свою шкуру.
И я не хочу слышать о твоём позоре.
Ты убежала - все женщины одинаковы.
Даже ангелы лгут, чтобы удержать контроль.
Моя любовь была наказана.
И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.
И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.

На днях поцапался с Сенсеем. Не так уж и был я виноват, но задетый за живое, огрызнулся, мягко говоря, некорректно - надавив на самое больное. Обычно подобные высказывания даром не проходят, но я умудрился выкрутиться))) Под конец было такое чувство, будь то я чуть не уронил в канализационный люк свой любимый перстень, но поймал его в последний момент.

Выглядело это примерно следующим образом.
м: (вытаскивая 1ый чупа-чупс) прости, я на самом деле так не думал. Сказал на эмоциях.
с: (брезгливо повертев в руках конфету) Нет. Поздно.
м: (вытаскивая 2ой чупа-чупс, и объясняя что именно меня задело и спровоцировало на те мерзкие слова)
с: Нет.
м: (вытаскивая 3йи чупа-чупс) прости меня пожалуйста.
с: (уже слегка улыбаясь) ну...
м: (вытаскиваю сразу 4й и 5ый)
с: (улыбка стала шире на несколько коренных зубов) Эм...да не так уж сильно и был я обижен...
м: (вытаскивая по очереди 3 красных яблока) это еще не все...
с: Ну ладно! Хватит! Ну ты бидолага-а-а...
м: Перехожу к тяжелой артелерии. Простишь? (вытаскиваю банку любимого зеленого горошка Сенсея)
с:(улыбка до ушей) Черт...а я тут гневную речь готовил.
м: Вот и зря.
с: Ты балда!
м: Ы-ы-ы...(довольно улыбаюсь) Тебе не кажется, что тебе выгодно со мной ссориться. Как заметишь, что в холодильнике пусто, так сразу и...

[480x600]
И все-таки мы это сделали. Провели фото сессию=)

Все молодцы: девушки-модели, гримеры, фотограф...все те, кто помогал затягивать бидолаг в корсеты, расчищал поляны от мусора, искал выжженные лесные участки, бегал с пленкой от кассет, вокруг деревьев, приводил в порядок перья на крыльях, закидывал нам цветы на елку, разводил костры на "точках" где должен был создаться определенный образ определенной девушке ( попробуйте постоять в шелковом платьице или корсете, позируя при температуре + 3)....и совершали еще много подобных дурачеств.

А вообще, все это походило на дружеские посидели у костра, хотя...почему "походило"? Да так оно и было все.

Погода ужасная, с противным мелким снежком. Хоть я и один из "затейников" сего мероприятия, о своем согласии, провести его, все остальные участники меня предупредили за 1 день, просто поставив перед фактом, что в воскресенье, в 10 утра сбор. Естественно я не успел найти среди своего барахла ни одной достойной кисти, не навел краски и тем более не стал даже браться за эскизы...и хоть остальные сказали про мою импровизацию "на месте", что я настоящий талант, и вообще молодец...я собой не доволен.

Недели через полторы, будут готовы фото))

Было...
Когда-то, я мог писать только такие письма...

"Да...так гораздо проще. Проще верить, что я тебя всего лишь придумал.
Вместо того, чтобы насильно пытаться выкинуть из головы мысли о тебе, тянуть эти мертвые, бледные ленты воспоминаний, словно кишки из брюха какого-то сдохшего, мифического существа - это больно, проще просто вычеркнуть тебя из сценария. Он написан на бумаге самого низшего сорта, и стоит в разы дешевле самой паршивой пьесы.
Этого никогда не было. Н.И.К.О.Г.Д.А. Отныне эта тема под запретом!
Не получилась история? Что ж, я всегда не любил хэпиенды...не беда, напишем новую, но с хорошим концом.
Но на самом деле я просто устал. Все вышесказанное - это моя слабость, облаченная в слова. Я действительно часто не верю в окружающих меня людей, предметы, тебя, списывая их на богатое воображение...я Мастер самообмана, как бы жалко это не звучало. Да я сам жалок, чего греха таить...Я сам себе "чертяка языкастый".
Не получилась история? Напишем новую...но что самое парадоксальное, даже имея шанс все поменять я все равно не смогу вывести в ней своего имени . Если бы мог, я написал бы историю, в которой твое счастье не предало тебя, и не ускользнуло сквозь пальцы Зеленой тенью, историю где у тебя прекрасное здоровье, где нет разочарования, пустых глазниц и безразлично поникших рук, где пламя ярче и горячее... писал бы так безупречно и полно, что на себя самого не хватило бы чернил.
Ааа...как ни крути я пес. Я немой, но самый верный и преданный твой страж."

А сейчас...

... мы просто оба каваимся, и вообще не плохо проводим время. Выпивая неимоверное количество дорогого алкоголя, смотря аниме и раритетное кино, залипая за WoW, кривляясь и дергаясь под японский рок и всякий психодел, рисуя пастелью, и иногда читая друг другу в слух перед сном...продолжать можно долго. Не планировщики но с претензией на великие деяния! (сопли в сахаре)
Когда переедем, обязательно повешаем в холодильнике мышь в петле. Лично займусь этим.

Чорд...а ведь в своем "было" я и представить себе не мог наше "сейчас". Слишком сильный контраст...

Ты - Экзокор.
Экзокор - "сердце снаружи".

Сильный и непроницаемый, недоверчивый огромный зверь, шкуру которого не сможет пробить ни одно оружие. Но стоит появиться рядом прекрасной девушке, как ты тут же открываешь ей свое уязвимое сердце. Такое чудовище, как ты, мечтают убить многие, и она не исключение. Так погибают такие создания, как ты. Их губит любовь.

[300x266]

Рождён не как все, живёт не как все... творит суд не по обычаю, веселится по чужому, воюет в одиночку и умирает по-своему...

с - Зачем ты ему помогаешь?
м - Просто решил помочь...
с - Он же из альянса, убей его!
м - Зачем?
с - Они же тебя убивали.
м - И что? Это были какие-то дебилы.
с - Ага...(ухмыляется), этот прокачается, тоже как ни будь убьет. Давай, бей уже.
м - Да зачем???
с - Ты должен получать от этого удовольствие. Месть, м-м-м...ням-ням!
м - Угу...опускаться до их уровня и уподобляться тем дебилам, которые меня на мелких лвл убивали? Нет уж. Я не испытываю в подобных случаях удовольствия, а только мелкое, такое, отвращеньице...
с - ( Потрепав меня по щеке, долго ржет)

Просто приятная констатация факта - простыл, болею.

[500x376]
Странне...есть люди, которые поддавшись определенной эмоциональной волне, или в результате самокопания, дошедшие до состояния глубокой обиженности, делают ложные выводы и слепо веруя в свои слова, кидают в спину мене "камень".
Выплевывают с отвращением " Я тебя презираю!" или говорят "Ты просто тряпка, об которую и дальше будут вытирать ноги, ты как раненое животное, которое огрызается, но ничего не может сделать" или вот еще " Я презираю людей которые превратились в гавно!". Утверждают, что я ни к чему не стремлюсь, что я не горю, и у меня нет принципов и ценностей, что я стою на месте, как упрямая скотина. Пророчат мне крайне безрадостное будущее...
Чтож...у меня действительно нет вкуса к жизни. СКУКА, смертельная скука - мое обычное состояние. В детстве, по ночам, бывало, я сидел обняв колени, и уставившись в одну точку раскачивался взад и вперед, твердя что-то вроде : " Это ошибка...это какая то чудовищная ошибка. Я должен был появиться не здесь и не сейчас, не в этом мире! Что мне здесь делать, и вообще какого черта я тут делаю?", а затем фантазировал, что передо мной размыкается пол, или открывается щель в стене, через которую видно кусочек голубого неба и лес. В своих мечтах я уходил туда, зная что больше не вернусь, и не разу не поколебался, меня не держало ничего. Затем были книги, книги, книги...много книг.
Затем разочарованность в нашем Русском языке. Слов я знал множество, но их всегда катастрофически не хватало. Я говорила Маме " У меня в голове птицы, мам. И они склелвывают мои мысли до того, как я успеваю их сказать". И сейчас я иногда это повторяю. Сколько себя помню, слушать мне всегда нравилось больше чем говорить...
Что-то я отошел от темы. Вышесказанное можно развивать еще долго, но я не ставил перед собой цели, описать здесь кратко свою биографию. Так вот...ни к чему не стремлюсь? У меня тьма потенциала, но я его не использую? И бла, бла, бла...да что вы брЭд несете, сударь? Просто я живу в свое удовольствие.
Да я могу больше! Если я захочу, мне не доставит труда довести до совершенства свои навыки рисования, игры на флейте, угробить треть жизни на усердную учебу, еще половину на работу, продолжать список можно долго. Ну тогда вопрос на засыпочку... а Зачем? Потому что кто-то там вдолбил вам в голову, что так нужно? Что это стандарт? Вах...я не делаю плохо ни себе, не вам, я просто живу, и пытаюсь наслаждаться тем, что доставляет мне удовольствие, и делаю это в той мере, которую считаю нужной. Я лучше знаю, что для меня благо.
И то что ценно для Тебя, не имеет для меня НИКАКОЙ ценности, а о тех вещах, что представляют ценность для меня, Ты даже НЕ ИМЕЕШЬ ПОНЯТИЯ.
Ты " берешь меня за шкирку" и куда то тащишь, куда? Я вот смысла не вижу. Я хочу чтобы ты ответил на мои вопросы, я четко их формулирую, задаю тебе. Ты кидаешь в меня камни, вешаешь ярлыки, один безобразнее другого, но не объясняешь ровным счетом ничего! Ты улыбаешься! Ты делаешь лукавый вид, и напускаешь на себя высокомерную улыбку, своими зеленющими глазами, как бы говоря " Я молодээээц, а вот вы сударь брэээдите". Ололошеньки...и чего мы тогда молчим? Каждый раз, как я начинаю с тобой разговаривать, ты сворачиваешь нашу беседу, под всевозможными предлогами и уходишь. Бида-а-а...
Да мы просто никогда не поймем друг друга, потому что говорим о разных вещах.
Я уже приводил пример с палитрой...я говорю с тобой долго, пытаюсь подбирать слова, которые тебе будет проще переварить. Это действительно как палитра, я постепенно добавляю в нее новые и новые цвета, стараясь создать композицию, которую жажду тебе показать. Ты ведь хочешь меня понять, верно? Дорисовав словесную картину, я отхожу, показывая ее тебе. А ты начинаешь грубо шарить по ней руками, размазываешь гармонично сочетающиеся цвета, (словно твои глаза не могут воспринять подобный спектр), в одно сплошное месиво, до тех пор, пока не получиться один единственный, тошнотворный цвет. А потом стоишь довольный " Я ведь ничего не выкинул и не стер. Все что ты нанес, вот оно, здесь. Я проанализировал, и все понял" И показываешь мне результат.
И все же, в итоге, оказывается, что ты меня презираешь. Я не виноват в том, что у нас разные ценности. Я уже говорил, что того, что ценно для тебя, для меня попросту нет. Ну не полезу я под одну с тобой гребенку, как бы тебе не хотелось! Смирись. У на нет почти НИЧЕГО общего.
Тебе проще считать меня ненормальным, тем более что я сама себя отчасти таковой считаю. Но уверен, даже этому слову " ненормальный" смысл мы придаем совершенно разный...Более того, для меня это своего рода комплимент.
За моим "видимым" бездействием, скрывается действие. Это как подводное течение, если тебе так будет проще. Не делай поспешных выводов.
Но я скотина...На чем основываются ваши слова? Изволили поливать меня грязью, да пожалуйста)) Я охотно подпишусь под каждым вашим словом, если вы Читать далее...

[399x698]

Хейн

Видение.

Маскарадная ночь накрывает крылом
Наших смешанных, лестных улыбок.
Это строчка стиха, посвященная Нам
Из отчаянных образов льдинок...

Разрывалось и жгло что-то между сердец
И хотелось увидеть танцора,
Через выдержку ритмов попасть наконец
В его такт и молчание хора.

Было странно-неистово в волнах толпы
Сочиняющей бризами сказки.
Я свободно шагнула в простор тишины,
Чтоб купаться потом в его ласке.

Мир искусства. Секунда. Решающий миг.
Ты владеешь секретом бессмертья.
"Потанцуем со мной, мой шикарный двойник?"
..Я теряюсь что даже ответить..

"Будет взмахами рук создаваться гроза,
Грешных душ, позабытых до срока!",
Ты так снежно красив и бунтующе дик,
Все становиться чувственно много.

Все сомненья прошли на беззучии фраз,
Шепот Ночи бокаловым ядом:
"Окуни меня в сто и еще один раз
В вспышки чувств своим сладостным адом!"

Начинается вальс, зарождается страсть
Нашей тенью немыслимых действий.
Больше слов не дано, лишь молчание - звук
И призывные стоны содействий.

Страсти вечный огонь опустился до свеч
Одинокими вспышками песен.
Но теперь, в темноте, под прикрытием стен
Нам наряд наш становится тесен.

Замираем вдвоем и движение тел
Рздает нынче новые роли.
Наши мысли темны и в тумане огни
Задыхаются сладостью боли.

Холод твой раздает новых строчек мотив,
Мой огонь дарит пульс нам единый.
Ты - мой Бог, мой герой, мой стальной паладин,
Проведем эту вечность картиной.

Наши маски сольются, как наши тела,
Обреченностью скомканной сказки.
Отдаюсь в эту ночь, отдаюсь до утра
Уязвимостью страсти и ласки.

P.S. Я в восторге от этого стиха. Надеюсь Хейн не будет против того, что я без спроса выложил его творение и подобрал иллюстрацию.

Купил себе сегодня очки. Простые, с черной оправой и без диоптрии. Довльный =^_^=.

Следующая голубая мечта - кинопроектор, чтобы на новой квартире можно было вешать на стену простыню, и смотреть кино

Вернулся недавно из кинотеатра. Смотрел в 3D "Морские динозавры" что-то вроде фильмов ВВС, а еще "Обитель зла". Устал...
Морские динозавры - дерьмо. Заснул на половине. Если убрать преимущества 3D графики, то показывать его впору лишь школоте на первых уроках биологии. С " Обителью зла" получше. Разве что скоро естественность вообще учитывать перестанут, делая акцент на пафосность и идеальность момента.

А вообще, последний, сильно впечатливший меня фильм - это "Начало" и "Портрет Дориана Грея". Представьте себе, я НЕ СМОГ НИ К ЧЕМУ ПРИДРАТЬСЯ! А это уже что-то...

[427x604]
В пятницу ночью ходил с Сенсеем и НеСантой в клуб "Нирвана". Чорд...я люблю это место, хоть и хожу туда не часто, но в этот раз было действительно скучно - "Тошнота" как выразился НеСанта.

Обещали следующее: "В эту ночь оживут самые культовые фильмы ужасов, самые любимые нами зомби, монстры, маньяки и прочая живность!
Приветствуются все любители жанра, начиная от "Кошмара на улице Вязов" и заканчивая "Обителью зла", а также просто любители качественной музыки, интересного и не банального времяпрепровождения!
Видеоинсталляции, бодиарт, данс-шоу, диджеи, саундтрек, фирменное меню, качественный звук, световые эффекты и многое многое другое!". Из вышеперечисленного достойно реализовано ничего не было. Зато антуражных персон хоть отбавляй. Как заскучал, начал заниматься любимым делом - играть в угадайки, мальчик это только-что мимо прошел, или девочка??? Хе-хе...

Первыми выступали кажется The Dark Side of Love, томный такой солист, с ним мужик с трубой бравшей всего 3 ноты, и совершенно не отображающая реальность девушка, пытающаяся что-то спеть. Нда...сначала было смешно, потом глядя на них захотелось плакать.

Второй состав Aileen Wuornos если не ошибаюсь, создал такой дикий контраст с первой группой, что в зале в миг ожили ВСЕ. Группа выступила на высшем уровне, слушая их, справа от меня, символично так, плакала солистка из группы первой. Вот так друг за другом поставили лучших и худших.

Далее впечатлила меня стрип пластика девушки, вышедшей на сцену с капельницей и в смирительной рубашке. Хороший номер, видно что над ним долго работали. А когда та достала и распечатала хирургическое лезвие, да потом еще каким-то образом кишки из рта вытаскивать стала...бр-р-р...5+ !!! Вот она эстетика отвратительного.

Вообщем за 6 часов, что я провел в нирване, только один час, был действительно незабываем. Потом уже началось шатание по гримерным, какие-то малолетки, норовящие показать проколотые соски...Бодиарта я так и не дождался, качественной музыки тоже, видеоинсталяциями и не пахло. Шел за одним, а получил как обычно.

Хе...Рино не много потерял, не сходив с нами. Но пару крупиц истинного удовольствия мне все же перепало))

Решил пойти учить японский язык