12.05.2022 г. День 4005. Страсти по унитазу, или Говённые истории в журнале «Ералаш»
Дисклеймер. Впечатлительным и брезгливым: просьба закрыть пост и листать ленту дальше. Текст содержит неприятные слова и невкусные подробности. Я предупредила.
Ни разу в жизни не думала, что вокруг обычного унитаза во мну могут разгореться нешуточные страсти.
Сначала он меня методично доставал. То есть, я уже упоминала, что мой новый (не в смысле возраста, а токмо в плане новизны для меня лично) фаянсовый друг ведёт себя не как друг, а вовсе даже наоборот. Он плюётся и не хочет, чтобы в него срали сбрасывали всякого рода невкусные отходы с неприятными запахами. Возмущённо бурлит при смывании, угрожает выплеснуть вот это вот всё наружу – мол, нате вам, сами со своим говном разбирайтесь, а я тут не при делах. Жиденькое жёлтенькое – так и быть, смою. Но ваш шлак несите куда угодно, а я ойфсё. И вот этот вот «ойфсё» происходит после каждого посещения по большой надобности, прастисти за физиологические подробности, но, как говорится, из говённой песни слова не выкинешь. Танцы с вёдрами – это как минимум.
Не, бачок (ТТТ) работает штатно – сливает, аки зверь. Но только теперь я получила ответ на долго мучившую меня загадку: почему на фото бесконечного числа продающихся домов с санузлом практически каждый раз фигурирует ведро, стоящее рядом с фаянсовым другом. Не мусорное, уверяю вас. Именно что с водой. То ли система слива из унитаза в яму имеет какие-то стратегические изъяны и требует дополнительных порций воды для качественного смыва…
Но в моём случае, когда довольно быстро на постоянной основе в ванне встало ведёрко с водой упомянутого назначения, увы – не помогало. Даже наполнение и опорожнение его несколько раз кряду не давало нужного результата. Вода во время слива поднималась примерно до середины чаши и плавно опускалась, ни хрена с собой не унося.
Начала смывовспоможение с приобретения какого-то не самого дешёвого средства для очистки унитазов (но не засоров, что явилось тактической ошибкой). Порционное выливание средства в разборчивое жерло иногда давало временную передышку, но ровно до следующего посещения за крупными надобностями. И всё начиналось сначала.
Вторым методом стало сливание отработанной воды из стиральной машинки напрямую в унитаз. И стирку специально выбрала на 60 градусов, шоб погорячее. Не помогло. Вода уходила, а то, что не вода – нет.
Сыпала кальцинированную соду, шлифанула кипятком. Результат отрицательный.
Полезла с вопросами к Яндексу. Начиталась до отрыжки опусов о том, как помочь унитазу бодро поглощать содержимое. Больше всего умилила статья, где на полном серьёзе и с подробностями излагалось, как именно нужно поменять питание унитазовладельца, чтобы какашки правильной консистенции беспрепятственно уходили в слив. Понимаете, да? Кушать нужно не для того, чтобы организм заряжать энергией и необходимыми веществами, а для того, чтобы удовлетворить потребности унитаза! Пздц…
Начитавшись, вылила в фаянсовое жерло оставшиеся от хозяйки полбутылки средства для мытья посуды с обезжиривающим эффектом. Хрен вам, дорогие товарищи, всё гумно на месте, приобрело форму издевательского смайлика и смотрит на меня со дна, ага.
Ситуация стала напрягать до такой степени, что ещё немного – начну видеть сны про унитаз и несмываемоэ. Мысли постоянно крутятся вокруг, прям по белому овалу так и ходят.
Посетила вчерась хозяйственный магазин. Вышла из него вооружённая до зубов каким-то хитрым порошком для устранения засоров в канализации, произведённым ажно в самой Земле Обетованной, ближе места не нашлось. И с тросиком шестиметровым наперевес. Дорогой, сцуко. Для верности зашла ещё в продуктовый магазин, там кое-что приобрела, но обо всём по порядку.
Вернувшись из похода по лавкам, первым делом угостила белого товарища бутылью кока-колы, полторашкой (а чо мелочиться-то!). Да, это была одна из рекомендаций. Говорят, изрядно помогает. Про борьбу с накипью с использованием упомянутого волшебного напитка я давно знаю. Но не про засоры. Унитаз кока-колу выпил, рыгнул и спросил, когда ещё дадут. И улыбнулся, сами знаете, чем.
«Ах, ты так!» - подумала я и перешла к тяжёлой артиллерии. Высыпала полпачки лимонки (а пачка большая, 250 г) и шлифанула полпачкой соды. Кипяток не понадобился: там такоэ началось, такоэ… Когда бурление утихло, чашу заполнили пузыри размером с гусиное яйцо лёгкого коричневого оттенка, застывшие в причудливой инсталляции. Полюбовалась. Смыла водой. Со дна мне всё так же улыбались. Твою мать…
Пока всё это происходило, уже стемнело. Легла спать, снова вылив в жерло изрядную порцию средства для чистки унитазов.
Утром встала решительная, как… Даже не знаю, как кто. Мысленно прокручивала пошаговый алгоритм, как полезу тросиком в это вот во всё. Прямо в ехидную говённую улыбку. И как буду её потом счищать с тросика. Вручную. И чтобы весь дом в говне не перемазать, и самой не перемазаццо. И отмыть потом. И как-то куда-то слить отмытое. В общем, занятно, не соскучишься.
Но всё-таки для начала решила провести артподготовку: воспользоваться одним из ваших методов. Поставила на плиту большую кастрюлю с водой. Загрузила туда много хозяйской соли и оставила кипятиться. Пока вода нагревалась, бухнула в жерло пару ведер холодной воды. Ой. Ой-ой. Никто не улыбается. Горизонт чист. И вода уходит сразу, без всяких подъёмов. Ага, испугался?! Ни хрена, солевые ванны пойдут по плану!
Вылила литров семь крепкого кипящего солевого раствора. Подержала так минут десять. И смыла двумя вёдрами холодной воды. Всё, никаких задержек, дно под водой сияет белизной.
Грею ещё кастрюлю. Буду лечить солевыми ваннами слив в кухонной раковине.
Спасибо за подсказку. И за сочувствие. Надеюсь, тросик останется девственно чистым. Хотя бы какое-то время. Но таки подозреваю, что у говённой истории может случиться продолжение. Отношусь к сему предположению философски. Ежели по Экклезиасту: время разбрасывать говно и время его пропихивать. Никто не обещал, что при наличии удобств в доме всё будет легко и просто.