18.01.2022 г. День 3891. Расставание по SMS. Капец крепчал
Восемьдесят второй день без Саши.
Вот что это за послания Мироздания, внимательно вас спрашиваю?
Вчера долго не могла уснуть, часа в три только угомонилась, ещё и книжку пришлось почитать – сон не шёл. Сегодня предсказуемо проснулась около одиннадцати. А тут меня сюрприз ожидает в виде двух сообщений на телефоне. Помощница Аля написала, что больше так не может, ей тяжело два дома тянуть, потому не могла бы ли я поискать себе в помощники кого-то другого.
Я так возрадовалась, не передать. Осознав, что Дорогое Мироздание решило поставить меня в интересную позицию. И отыметь. В очередной раз.
Самое интересное, что это вот всё привело к потрясающим последствиям. Я же с прошлого года, после приснопамятного падения возле Сбера, панически боялась выходить зимой из дома. В слово «панически» я вкладываю буквальный смысл. При одной только мысли о том, что надо выйти из двери, спуститься по скользкому крыльцу и продефилировать по перманентно скользкой дорожке, туда и обратно, я покрывалась холодным потом во весь рост, тряслись руки и в глазах темнело. Потому у нас ещё тогда несколько осложнились отношения с туалетом – нагрузка на туалетное ведро возросла и расширилась. Пока Саша был жив и относительно здоров, особых проблем этот факт нам не доставлял. Проблемы начались, когда Саши не стало. Ведро требовало регулярного выноса. И не только оно. Ещё вёдра с отработанной водой, что отдельная тема, потому что с ними надо дойти до компостной кучи, а это дальше и рискованнее – там дорожка резко уходит вниз, наклонная, то есть. Спуститься и подняться по ней – тот ещё квест.
Так вот. Получив сегодня известие о том, что Аля «ой фсё», я на автомате оделась, без особых эмоций вышла во двор, немного помахала снеговой лопатой в направлении туалета типа сортир. Правда там и замело пока не сильно – позавчера Аля расчистила. Дошла до туалета, поздоровалась со зданием. Впервые за три с лишним месяца. Подмела там пол, сменила мусорный пакет и вернулась взад. Мокрая насквозь, хоть выжимай. С бешено колотящимся сердцем. Не столько от нагрузки (хотя, и это тоже, постковидная одышка никуда не делась), сколько от страха, который тоже никуда не делся, просто внезапно оказался скрученным в бараний рог.
Мысленно я бы всё сама сделала. Когда более-менее отдышалась, всерьёз обдумывала, как сейчас вынесу туалетное ведро. И как его помыть тоже придумала. Осталось встать, пойти и сделать. Процесс закончился на «встать» - голова закружилась, руки повисли, как тряпочки. Полученный с утра стресс выжал досуха.
Ещё вчера (видимо, в предвкушении события) вступило в спину. Грудной отдел позвоночника, застарелый вопрос, давненько не беспокоил. Скорее всего, вылезли последствия перманентного выскакивания к бармаглотам без утепления, прямо так. Когда в доме хорошо натоплено, а на улице всего каких-то минус пять, одеваться на выход в сени – ну просто нонсенс. Точнее, не одеваюсь в дополнительные шкурки токмо в целях экономии сил, потому что кагбэ лишние телодвижения. Вот тебе, Лена, садись, пять, отлично сэкономила, пожалте-с лечиться. После снеговой лопаты чувства спины обострились. Такое место, что мазью не намазать – только возле печки постоять, прислонившись к горячим кирпичам. Хорошо, что такая возможность есть.
Спину чувствую не только в смысле дискомфорта физического. Я чувствую её голой. Не прикрытой. Устаканившийся было ритм приездов помощницы, закрытие ею самых важных вопросов по хозяйству - всё это дало ощущение нормы. То есть, всё как-то более-менее, жизнь течёт, алгоритмы выстроены, возникающие вопросы закрываются. Жить можно. Занимаюсь безделушками, пытаюсь наладить сбыт, что-то понемножку начинает сдвигаться с мёртвой точки, и это мотивирует на новые усилия.
А тут – оба, и вот тебе в рот конфету, на… Лихорадочно решай бытовые вопросы, неча думать, что ты вот так вот можешь прожить одна, и даже типа спокойная, в более-менее ровном настроении.
Что я сейчас делаю? Думаете, слезу пускаю? Правильно думаете – пускаю. Не от бессилия, а от злости, что всё вот так. Из одного тупика – в другой, короткими перебежками. И теперь не срабатывает правило «выход там, где вход». Потому что вход в зону перманентных проблем случился в момент смерти мужа. И его не воскресить.
Пока не знаю, что будет завтра. Даже сегодня к вечеру – и то не знаю. Буду держать вас в курсе.
Спасибо, что не забываете про меня и Премилые безделушки и заходите по ссылкам в магазинчики – Инста, ФБ, ВК, ОК.Очень вам за это благодарна.
Да, я зарегистрировалась как самозанятая. То есть, теперь любое попадание денежков на мои счета может расцениваться, как выручка от продаж, хоть я и привязала к поступлениям, облагаемым НПД, отдельную виртуальную карту. Так что, если захотите мне помочь финансово, напишите, пожалуйста, в комментарии к платежу слово «подарок». Спасибо вам большое. Всем.