Решаешь удалить смски, чтобы очистить память. И натыкаешься на килотонны воспоминаний. Не можешь оторваться. Листаешь, листаешь, листаешь. Слова вызывают из архивов памяти картинки. Где была, что делала в этот момент. Там sms с 2009 года. Если листать их в обратном порядке, то кажется, будто отматываешь пленку в обратную сторону.
Вот смс от давно бывшего. "Жениться что ли на тебе". Смешно и глупо. Слишком глупо. Я тогда лежала в темноте и в колонках пела Саша Алмазова. Было хорошо, спокойно.
А вот другая смс: "Я не специально". Он тогда стоял у окна моего купе. Курил. А я улыбалась ему в окошко и шутила, что, кажется, решил меня дособлазнять. Мне тогда было грустно очень, но так светло внутри. Казалось, это видно всем вокруг.
Следующая смс и можно перенестись на Алтай. "Я за вчерашний день к тебе так привык, красавица, что хочется, чтобы обнимала и обнимала". Ночь, свет настольной лампы, книга. Неожиданно громкая смска. Еле сдерживаемый смех. Ну, нет, я не оправдываю ожидания мужчин, которые пытаются напроситься "в гости" в час ночи. Прости.
Можно вернуться еще дальше. "И тебе спасибо за максимальный минимум". Поезд стучит почти в унисон раскатам грома, молнии расходятся и освещают все небо. Так счастливо, как в тот момент, мне не было очень давно.
Или вот другое время. Совсем другое. Я цитировать не буду, но скажу, что он был невероятно красив, ошеломляюще высок. Так высок, что шутки на эту тему не прекращались. Он сразу честно рассказывал обо всем. Прямо и без тайн. Он вальяжен, как домашний кот, и так же медлителен. И он сыграл очень важную роль в тот период. А потом ушел по-английски.
Можно вернуться еще дальше. В этот период очень много "люблю" в смсках. И цитировать их смысла нет. Как и говорить о том времени. Спасибо. Так свою любовь, наверное, не выражал никто.
А вот смска от зеленоглазого грустного мальчика. Он был яркой вспышкой. Хорошо, что был. Еще лучше, что не задержался слишком надолго. Но приятно, что иногда можно встретиться в компании, посмеяться, пошутить. Очень жалко, что люди растрачивают свои таланты впустую, в воздух, в депрессии. Но буду рада, если у тебя там все будет хорошо.
Можно вернуться еще на полгода назад. В май, когда было много музыки, много разных разговоров. Удивительно, но этот период один из немногих, в который не хочется возвращаться. Сейчас лучше. В миллион, в миллиард раз лучше.
А можно отойти еще чуток назад. В март. В то ночное кафе, когда рядом был мальчик, пахнущий перцем, обнимавший так крепко, что не хватало воздуха. Он говорил много, но едва ли могу вспомнить пару предложений. Но можно вспомнить ощущения. Когда миллион маленьких иголочек в кончиках пальцев, когда он дотрагивается до подбородка или шеи, и щекотные мурашки бегут по всему телу, или там задевает пальцем сережку, и приходится наклонять ухо к плечу, чтобы она не болталась, а его пальцы касаются в этот момент щеки. Но самое ценное, что это осталось там, в том марте, в том кафе, и едва ли повториться снова. По крайней мере, пока мы оба этого не хотим. Ведь так?

А вообще прекрасно, что иногда телефоны ломаются. Тогда можно, или, нет, приходится вычеркивать огромные пласты жизни, освобождая место под что-то новое и, надеюсь, куда более крепкое, долговечное или хотя бы памятное. Особенно волшебно, когда это происходит под новый год. Сказочно как-то.