Когда происходит что-то трагическое с близкими, семья сразу становится крепче. Все как будто прикипают друг к другу, начинают ценить, понимать и прощать. Мы все сразу становимся настоящей, сплоченной, семьей из голливудских фильмов. До этого момента мы просто семья, но сейчас... сейчас мы ценим минуты друг с другом, как никто. Потому что они могут закончиться в один миг. Вдруг. Одним телефонным звонком.

Сегодня был солнечный и тёплый день. В ноябре здесь - редкость...
Но, видимо, небеса решили так. Ушёл светлый, добрый человек. День должен быть такой же.

Дядя Саша. Спасибо вам. Без вас будет очень плохо... но мы будем стараться.

Вы никогда не болели. И всегда помогали. Спасали всех нас. Всегда. А мы вас не спасли..

Встретить его через 8 долгих лет. Когда мы уже совсем выросли, когда мы совсем не дети, когда у нас свои семьи, свои планы, своя жизнь, совсем другая жизнь. Где нет и тени друг друга. Когда от нашего общего летнего детства не осталось ничего...ни человечков из проволоки, ни замазки, раскиданной по всей квартире, ни даже общих шуток. Одни воспоминания, которые никому, кроме меня, не нужны..
Мы даже не обнимаемся при встрече, просто кивнув друг другу и сказав приветственные слова.
Так больно, что самый близкий человек твоего детства так неимоверно далёк.

А потом вы сидите рядом в ресторане и он говорит тебе «братские советы».
Только под дозой алкоголя появляется тот брат, которого я до сих пор очень люблю.
С прошедшим тебя, майор. Я помню наше детство. Спасибо за него!

Шарф мой, шарф твой.

Шарф попался совершенно случайно. Оказывается, он до сих пор лежит в шкафу и ждёт своего часа, когда придёт очередная зима и его наденут куда-нибудь на дачу. Я достала его, замотала и поняла, что он у меня в старом родительском шкафу лежит вот уже почти 10 лет...

10 лет назад я катилась по скользкой лестнице «быдлопарка» вниз. 10 лет назад я стояла возле танка с зонтом 40 минути и мёрзла. 10 лет назад танцевала вальс возле тогде ещё зеленого старого ЦУМа. 10 лет назад в первый раз встретилась с Танюшей. Мы сидели за нашим высоким столиком возле окна в Кофедиме и болтали, болтали, болтали. Мы говорили, что пройдёт время и мы будем совсем другими. Прошло 10 лет. Но болтаем мы все так же. Нашего столика уже нет, но есть мы. Нет зеленого старого ЦУМа, я тысячу лет не была в «быдлопарке», не гуляла возле танка. Все давно закончилось.
Говорят, что все забывается, но та боль, наверное, будет помниться всю жизнь. То счастье и то вселенское горе. Уже давно ничего не болит, но голова помнит то первое в жизни ощущение невозврата.
Жизнь стала совсем другая, но шарф все лежит в шкафу и ждёт. Напоминает о том, как 10 лет назад в один день можно было много приобрести и потерять.

Это все для чего-то нужно. Ситуация, люди, резкие перемены и неожиданные повороты. Я пока не знаю, для чего. Только могу догадываться. Но бьют они по голове отменно, потом ещё и добавляют постепенно, закручивают в узел. Я только привыкла и смирилась, стала сдержанней и спокойней, как тут же прилетел новый ком прямо в солнечное сплетение. Я пытаюсь продышаться, начать думать, как поступать дальше. И прихожу только к одному выводу - все это для чего-то нужно. Мир разворачивается ко мне другой стороной, показывает, что на самом деле важно. Что главнее. Ведь из самого дна выход только один - ввверх.

Уже 8 лет в моей жизни есть человек, с которым меня познакомила моя Черничная одним студенческим вечером, которому я могу открыто в лицо сказать - "Гросов, ты - идиот". Причем, такой идиот, что его периодически хочется повесить, пристрелить, задушить, послать, закопать, сделать всё, чтобы он только заткнулся и перестал ныть и истерить. Гросов истерит с периодичностью в полгода. Выходит из окна, натягивает петлю, заставляет меня слушать, как он облажался в очередной раз. Но во всем этом многообразии слов и истерик Гросов звонит и говорит - Титова! Я тебя люблю! Ну так люблю, шопистец!
И приезжает в Крым, и бесит уже там, и получает пинка под зад, но остается всё таким же любимым Гросовым, которого хочется обнять и плакать, потому что за эти 8 лет он не поменялся ни на грамм, только стал упитанней и "мужиковастей".
Я люблю тебя, Гросов. Ненавижу, но искренне и сильно люблю. Спасибо, что спасаешь, когда не спасает ни один мужик в моей жизни. За то, что я могу сказать открыто "Я так расстроилась, аж до слёз!", а он позвонит и скажет - "Ну че ты, Титова, ну ты ваще. Быстро бл*ть собрала свои мозги в кучу и перестала выть!"
Иногда в жизни нужны такие люди, которые бесят, но ты их всё равно безгранично любишь.

Вокруг всё летит к чертям, куча проблем, неправильных, безобразных, сводящих с ума. Я плаваю во всем этом месиве и "придурошно" улыбаюсь. Хожу в ветер, метель, мороз пешком, при наличии машины во дворе. Моя конфетка стоит и мне жаль тащиться в такую погоду черт знает куда, потом тащиться по пробкам обратно. Скоро будет тепло, скоро мы будем гонять по Москве в лучах солнца и петь песни, как всегда. Подожди ещё чуть-чуть, совсем немножко, эти непроходимые снега не дают нажать на газ со всей дури..
А ещё я мысленно вернулась в свой 2009-й. В ту весну, тогда у меня тоже было не самое лучшее время, но солнце внутри светило ярче, чем самый сильный прожектор. В мои наушниках опять играет та же группа, с другими песнями, но с тем же голосом. И я опять хожу и улыбаюсь. И это не связано ни с чем, это просто моё состояние полёта. Это похоже на то, когда разбегаешься и прыгаешь со скалы. Внизу есть камни, а есть теплое море. Как повезёт. Но пока я лечу и ни о чем не думаю. Всё делает меня сильней морально, выносливей, женственней, слабей физически, хитрей, улыбчивей и немножко несносной. Вы бы знали, как мне нравится быть несносной!..
А ещё уже весна. И скоро будет самое настоящее лето. И я буду самой настоящей девочкой, обещаю!

Улыбаться. Снаружи, внутри себя. Улыбаться. Включать в наушниках музыку и улыбаться. Пугать народ своей улыбкой, заставлять недоумевать и крутить у виска. Плевать.
Улыбаться.

Так лень было писать об этом ушедшем годе. В нем было и сумасбродство, и отчаяние, и психоз, и счастье, и какое-то детское ощущение свершившегося чуда. Год был очень насыщенный и похожий на качели. Меня раскачивало из стороны, от плюса к минусу. И, наконец, наверное, "прикачало" к абсолютному спокойствию и умиротворению. Даже не смотря на все проблемы, свалившиеся на голову в последние дни декабря. Они так и остались нерешенными, я их просто оставила и не стала о них думать.
Но что мы имеем.
2017 год - год путешествий. Ирландия, Алтай, Лондон, Сургут, Фленсбург. Год, когда я поняла, что путешествия - это лучшее, что можно придумать в отпуске.
2017 год - год без моря. Без Гро. Я так соскучилась, мой дорогой друг.
2017 год - год неожиданностей. Рядом оказались те, кто раньше стоял в стороне. Прилетели те, кто, казалось, не прилетит никогда. Мы встретились с тем, с кем так давно хотелось встретиться. И не встретились с тем, с кем живем в шаговой доступности..и это грустно.
2017 год - год неожиданной дружбы. Близкими стали те, о ком даже не догадывалась и не рассчитывалось.
2017 год - год понятия и принятия себя. Принятие судьбы и обстоятельств. Год психозов, истерик, непонятных для себя самой состояний.
Но этот год прошел. и прекрасно.

С Новым Годом, любимые!

На тебя выливают опять ушат холодной воды. Ты видишь, как еле сдерживает слёзы твой самый сильный начальник. Человек, который стучал кулаком по столу и нагонял на тебя страх столько лет. Человек, который мог тебя переломить в одну секунду. А сейчас ты протягиваешь ему руку и говоришь, что ценишь, что не бросишь и не оставишь то, что уже начала. То, во что погрузилась душой, вложила столько сил и эмоций. Ради своего успеха всегда нужно чем-то жертвовать. И в данном случае, хорошо, что чем-то материальным.
Я не сижу с опущенной головой, в моей голове роются тараканы и в состоянии стресса сами начинают развивать массу идей. Огромное количество! Стресс всегда заставляет мозги работать, а сердце бешено колотиться.
Прорвёмся, ничего. Всё только начинается.

В момент, когда посылаешь всё к чёрту, и действительно посылаешь, не на словах, а у себя в голове, внутри вырастает какой-то стержень уверенности. Уверенности в себе, уверенности в том, что можешь, умеешь, что, в принципе, плевать на все проблемы. Это чувство нужно хранить в себе и доставать, когда мысли становятся больше похожи на размазню. Когда приходит ощущение - скатываюсь. Скатываюсь в дыру. А тут так "ХОП!", заначка.
Быть уверенным очень важно. Важно не сливать свои границы, оставаться в норме, не прогибаться под ситуацию до такой степени, что перестаешь понимать, где находится собственное "я". Потому что теряешь время, возможности, огромное количество энергии. А зачем? Бессмысленно просиживать это время. Можно заняться спортом, саморазвитием, встретиться с друзьями, но оставить своё самокопание до лучших времен. Лучше, если эти времена никогда не наступят.
3 дня из этой недели я потеряла. Бездарно, беспредельно. Ощущение, что потеряла намного больше. Месяц, наверное. Прогнулась, решила, что это осенний депрессняк и не стоит вообще дергаться. Но позавчера что-то пошло не так. Мои внутренние монстры перестали слушать какое-то одинокое унылое Г, взбунтовались и учинили беспредел. И если позавчера я рвала всё на кусочки и тряпочки, то вчера была уже улыбчива и спокойна, как самый непробиваемый бронетранспортёр. Внутри сидел этот самый "стержень", он вернулся назад, он решил, что слишком надолго уснул.
Наверное, в такие моменты нужно творить то, что ты так боялся сделать раньше.

Всегда главное - верить. Разворачивать вселенную в свою сторону. И все должно получиться. Если не получится с первого раза, то с десятого уж точно. Я так хочу полететь... я так хочу чтобы получилось всё то, что загадала..

В преддверии почти свершившейся одной из мечт, я сижу и зажмуриваюсь, проговаривая про себя "Всё будет хорошо, всё будет хорошо, всё получится, я умею, я не знаю, как, но я всё умею".
Скрестите пальцы, господа. от этого полёта зависит будущее..

Есть люди, которые предназначены мне судьбой. Без них моя жизнь была бы не моя, они уже много веков кармически, физически, морально - как угодно, со мной. И я с ними. В ком-то я отчетливо вижу саму себя, в ком-то я вижу пример, как действовать, в ком-то просто родственную душу, которой можно рассказать то, что даже сама себе рассказать боюсь. После встреч с такими людьми просыпаюсь с мыслью, что всё будет отлично, прекрасно, даже если не выспалась, даже если полтора часа стояла в гребаной пробке еле телепаясь и матерясь, но я все равно улыбаюсь, потягиваюсь, разминаюсь, пою. Это просто потому что внутри развязался тугой узел, он ослаб, просто потому что я рассказала столько всего меня тревожащего, я просто сказала, какие эмоции и мысли у меня внутри, просто потому что выслушала, потому что посмеялась и поняла, насколько нужными бывают такие встречи. И своевременными! После них я становлюсь чуточку сильней, свободней, мудрей, умней. И это прекрасно чувство, скажу я вам!

И я вас люблю, мои близкие и далекие. Так здорово, что мы есть друг у друга, даже на расстоянии тысяч километров я чувствую ваше плечо рядом. Надеюсь, вы хотя бы иногда чувствуете моё. Я стараюсь быть рядом и отдавать вам всё то, что получаю!

П.С. я начала писать этот пост с местоимением "ты" - "ты просыпаешься и понимаешь, ты едешь, ты стоишь". Но здесь не может быть никаких "ты". Здесь я. Я сама.

Я просыпаюсь в кромешную рань с мыслью, что полна сил. Мне всё так же хочется спать, у меня адски болят глаза от пыли, серости, дождя, косметики - всего, но сил во мне больше, чем обычно.
Меня ждет мой любимый, мой родной, мой самый близкий город. Город, в котором я чувствую себя максимально живой. И я готовлю кеды, куртку, свитер, зонтик и рюкзак. Я мысленно готовлю себя вдохнуть его воздух и остаться там жить... плюнуть, и остаться.
Спустя столько лет..

Я дам, наконец, себе под зад, и начну что-то делать для осуществления мечты. Одну мечту я почти осуществила, осталось чуть-чуть, осталось только оформить документы и она моя. Моя новая любовь.

От усталости и периодического плохого сна ужасно болят глаза. Я живу от месяца к месяцу, говорю себе, что я должна сделать на этой неделе, чтобы она пролетела не так заметно, чтобы время не тянулось как резинка. Планирую одно, второе, третье. Жду середину сентября. Потом конец сентября. Потом ноябрь. Почти у каждого месяца есть цель, а ты все время в подвешенном состоянии, потому что решится что-то в середине, что-то в конце, что-то совсем потом. И тебе нельзя оступиться, совсем нельзя. Держись, родная. Скоро будет легче, потом сложней, а потом и вовсе - отпуск.

Тебе хочется стать лучше. Стать намного стройней, научиться одеваться по-другому, изменить в себе многое, изменить себя, снова встать на каблуки, чтобы не болели после этого ноги. Перестать есть по утрам конфетки и снова научиться стрелять глазами наповал. Хочется стать немножко другой. Хочется меняться.
Я знаю, что нужно только моё на это желание. Но мне так не хватает соответствующего пинка, подзатыльника. Первый шажочек - окончательно выравнять зубы, а дальше пните меня, пажаааласта.

Когда одной легендарной личностью на земле становится меньше, а твоё детство и твоя юность были неразрывно с ней связаны, кажется, что часть тебя становится черной, покрывается мглой. Та часть, которая отвечала за твоё детское мышление и иногда даже поведение.
Так, наверное, умирает детство. Внезапно и так, что хочется плакать.

Если бы меня попросили рассказать про свои чувства - я бы не смогла это сделать. Их настолько много и они настолько разные, что голова лопается от мыслей, а внутренние органы отбивают чечетку об рёбра. Мир вокруг вертится с невероятной скоростью. Всё меняется с немыслимой быстротой.. и всё это вокруг одного человека. Вокруг меня.
Наверное, я буду много думать, мало писать и ещё меньше разговаривать. Так хочется тишины. Снаружи и в себе..

Много хочется написать. Вылить поток мыслей на клавиши, создавая что-то похожее на пост, а не на нытье. В голове такой сумбур из мыслей, желаний, мечт, планов, надежд и всего остального, что она хочет всего этого выплеска наружу, но я сижу и раскладываю все по полочкам внутри себя. Наверное, это неправильно. Наверное, нужно просто взять однажды и написать. Всё-всё. пусть в черновике, пусть на листке бумаги, который потом скомкаешь и выкинешь в мусорное ведро, просто чтобы понять, что же вокруг тебя происходит и к чему ты сама идёшь и пришла. Чего ты добилась и чего хочешь. Чего ты избегаешь и чего остерегаешься.
Это, наверное, приближение весны и авитаминоз. Мне не хватает солнца, тепла, эмоций, радости, улыбок - всего, чего угодно. Не хватает прогулок и трёпа. Не хватает людей, нужных и важных. Я устала от зимы и холода, от кучи ненужных и неважных, от проблем и мыслей, как все их решить, разом, чтоб можно было вздохнуть и выдохнуть, свободно. Но нет, впереди куча работы, и не только над собой. Нужно успеть, урвать, схватить и не упустить. Нужно просто набраться мужества и сделать шаг дальше, просто убедить себя, что "иначе никто". Просто сказать себе, что ты можешь и умеешь.
Ты ведь умеешь, правда?

Но только не падай вниз.
Возможно, что завтра настанет твой выход на "бис".
(с)

Наши любимые мальчики из "bюро" выпустили новый хит с цитатами.
В самую точку, когда это действительно нужно.