Привет, Сережа, вот решила вдруг раскрыться ... раз ты все-равно не отвечаешь ... возможно просто поговорить с самой собой и закрыть эту графу своей жизни ... надеюсь ты все-таки это читаешь ... и дочитаешь .. и что ты - это тот самый Сережа Веселов, которого я когда-то знала ... я нашла твой "мэйл-адрес" на интернете, так что большой уверенности что пишу я тебе у меня нет, хотя учитывая, что ты все мои письма упорно игнорируешь это должен быть именно ты :)
Ну так вот - сейчас все по-другому, и мне абсолютно ничего от тебя не надо, просто я иногда анализирую прошлое, которое осталось нераскрытой загадкой ... и хочю понять - что-же все-таки и почему так произошло ... надеюсь ты не рассердишься - да и на что сердиться, это просто невинное письмо откровение - размышление ... одно из редких для меня...
Сейчас, кстати, я живу в Голландии, Амстердаме, уже 8 лет, привыкла, хорошо говорю на английском, голландском... обосновалась здесь почти как дома.. в России езжу все реже и реже... друзей там почти больше нет ... практически не скучаю, а если и скучаю - то только по студенческим временам которые теперь кажутся до боли волшебными и счастливыми ... как из другой жизни..тусовки, поездки в дома отдыха ... чувство свободы и ожидание чуда .. не знаю как у тебя, но у меня это чувство уже прошло, к сожалению... это как другой мир.. у меня очень много что поменялось , как внутри так и снаружи, взгляд и восприятие жизни и всего окружающего. С одной стороны оно стало более мудрым и духовным, с другой - каким-то слишком банальным и менее восторженным, меньше хочется делать глупости и просто веселиться ...
А тот период когда мы тусовались вместе был, пожалуй, самым классным, не из-за тебя только, а вообще. Поэтому я часто вспоминаю то ностальгическое время ... дом отдыха (Руза?), Пондера, поездку в Юрмалу, Никиту, как тайно "взяли" Запорожец моего папы и поехали куда-то на озеро и часть компании вместе с запорожцем куда-то пропала и мы ждали их на улице до утра ... даааа....
Так бы хотелось с кем-то из того времени поболтать! Моя подруга Сусанна (если помнишь) вышла замуж, у нею 2 детей, заботы ... и как-то неочем особо говорить уже ... да и в Москве я редко и недолго... поэтому вот и пишу тебе... а пожалуй скорее "тихо сам с собою..."
Знаешь, а ты так и остался для меня .... невидимкой ... неуловимой дымкой ... нопонятным явлением ... и было это вообще или нет? Наверное первая часть была... когда мы только познакомились в этой Рузе и нас как бы притягивало друг к другу ... особенно после той знаменательной драки с местными, после чего нас просто выгнали из дома отдыха :) ...и после мы тусовались вместе в Москве около полу-года и привязанность ко мне была скорее у тебя , но потом, когда после некоторого развыва меня вдруг потянуло ... и с такой силой! Ух! А ты стал вдруг неуловимым, необъяснимым, холодным, недостижимым ... (конечно я знаю, там была моя вина! а скорее просто карма..)
Честно признаюсь - в тот год я предприняла несколько попыток тебя найти, увидеть, услышать, "случайно" пересечься где-то в городе.... может ты и припомнишь что-то похожее ... даже пару раз мне даже удалось тебя к себе "затащить", но из этого ничего не вышло - утром ты уходил, говоря что вернешся, позвонишь - я так хотела верить и была так счастлива, но ты исчезал ... абсолютно ... и моя надежда постепенно иссякала и душу заполнял страх, что то, чего я опасалась кажется случилось опять ... и все концентрация уходила снова в телефонный аппарат .... и болезненное напряжение отступало только с наступлением сна... это был мой "obsession" целый год ... не очень радостный год, прямо скажем я бы очень много дава чтобы тебя вернуть ... я даже к психиатору обращалась ... ....но все-равно только время помогло, плюс новая компания вдруг появилась, друг ...
Я тебя часто вспоминала и потом, и когда уехала в Голландию, весь тот период и ты для меня были олицетворением неосознанного, но детского счастья, вернее его мгновениями ... и ты сам, какой-то застенчивый, доверчивый и страшно обаятельный мальчик!
Я знаю, нам было не по-пути ... и все-таки у меня осталось ощущение недоговоренности, незаконченности... жаль, что не удалось попрощаться ....
Я надеюсь что у тебя все хорошо и что ты тоже иногда вспоминаешь те времена с хорошим чувством ... что вообще помнишь меня ... и не сердишься ...
Честно, мне страшно любопытно увидеть тебя сейчас, издалека, посмотреть как ты поменялся, просто "полюбоваться" на часть, отголосок моего счастливого времени, который проходит мимо...
Я даже иногда иду по улицам Амстердама, смотрю на туристов и представляю что вдруг ты идешь ... может с друзьями .. и наши глаза встречаются ... и в твоих глазах мелькает искорка смутного воспоминания ... и мое сердце колотится 1000 ударов в минуту так громко, что я боюсь что оно меня выдась и ты узнаешь ... и что тебе будет скорее досадно, чем радостно .. поэтому я не хочу чтобы ты меня узнал ...
Но как же я хочу знать что ты обо мне думаешь и почему так все произошло! Банальное "прошло чувство" или что-то еще? Это уже чистое любопытство сейчас, просто анализ .... но конечно волнительный..
Ну вот пожалуй и все ... разоблачение и конец истории ...
Будь счастлив!
К