Как глупо то, что нами движет страх
Играющий на чувствах незаметно
И отвожу глаза безвольно я
Позволив обмануть себя самой

Мне говорили "Так не делает НИКТО"
И я не делала, забыв
Что я есть КТО... кто видит, знает, хочет... ,
забыв, что это просто страх над мной хохочет

И еще одну картину нарисовала (сказать "написала" - рука не поворачивается ... пока... ) У другой подруги в следующую субботу день рождения ... я ей еще в прошлом году обещала картину собственной руки подарить ... купила холст ... его пустого и подарила ... было стыдно конечно ... но что делать - вдохновение из пальца не высосешь!
А теперь значит решила в компенсацию -2 работы сделать! вдохновение-то пришло ...да вот только как вдохновилась я художником Мондрианом так ничего своего рисовать уже не хотелось ... в общем сделала практически копии 2х его работ для подругиной квартиры - она ее только получила и для интерьера (там все пока чистое-белое) сочетание красно-бело-синего на стене по-моему очень даже ничего будет ... не знаю плохо это или хорошо ... по-моему лучше хорошую картину скопировать чем фигьну какую-нибудь бессодержательную намалевать ... главное чтобы подруге понравилось!
(картинку прикрепить не удалось, незнаю как - copy/paste метод не работает..)

Зашла тут в супермаркет хлеба купить а там один сорт - Ван Гог называется (типа известнейший голландский художник)... подумайте какая связь... я конечно купила для пробы ... неплохой вобщем, но и ничего особенного, хлеб как хлеб ... вот голландцы-патриоты смешные ... а может просто названия все истощились
:)

Вот когда я работала "full-time" так хотелось не работать ... ну хотя бы 1 день в неделю .. в свободный день или после работы я успевала так много!! А теперь (не работаю уже почти год) умираю хочу работать! Слишком много свободы так дис-организует! Все-таки большинству из нас кто не слишком точно (или всегда) знает что именно хочет нужна дисциплина, мне-то точно!
Тут в Европе сейчас проблемы не рабочем рынке ... даже с моим опытом трудновато ... но я не сдаюсь и на этой неделе есть пара интервью ... so fingers crossed!

все-таки некоторые вещи надо делать через "нехочу" зато потом как рад! Я вот уже 2 недели выталкиваю себя по утрам бегать... встаю в 7и не позволяю себе даже думать нравится мне это или не нравиться - сказала НАДО! и все! А как вернусь, душ приму ... действительно энергрия появляется, мышцы чувствуешь, как будто даже выглядишь лучше ... в общем день начинается лучше! Спорт - великое дело! И с головой и эмоциями он тоже связан.

все закрыто, никуда не дозвониться ... вообще то когда я работала я их любила ... а теперь не дождусь когда кончаться ... сейчас считаю дни так как знакомые ребята из Штатов должны приехать в Амстердам ... думаю будет весело !

Я немного горжусь - наконец начала (точнее продолжаю) рисовать.. две картины для двоих подруг которые давно в проекте висели да все вдохновения и силы воли не хватало ... ну пойду продолжать пока настроение есть! дело редкое :)

Недавно в моем домашнем зоопарке произошла неприятность - погиб волнистый попугайчик Кришна ... он был глупый но веселый ... несколько раз ударился об окно не заметив стекла ... теперь его подружка Рама одна ... грустит... как только доберусь до магазина с животными куплю ей нового друга ... надеюсь она его примет. Они оба голубые ... в смысле цвета (хотя мне кажется Кришна все-таки была ОНА ... там у них не поймешь пока они молодые) .. вот думаю опять голубого покупать или лучше зеленого... или .. ?

Недавно прочитала строку из Цветаевой:
"Не надо умирать чтобы умереть"...
и стало страшно ..

Жаль что нет ни с кем из дневниковцев у меня общения ... тогда намного интересней было бы и дневник вести и сюда заглядывать ... пишите мне, люди!
Это так приятно. И есть чем поделиться, но трудно писать в пустоту,
Особенно когда далеко находишься...

Ну вот опять я дневник забросила... да и не пишет мне здесь почти никто .. :( ну ничего - а я тут опять уезжала - в этот раз в Калифорнию, Америку, первый раз в жизни, на 2 недели ... здорово же там! Солнце, море, по горам полазила, людей интересных встретила .... люди там кстати открытые и довольно общительные, особенно которые постарше.
Ну а теперь "back to daily routine" ...

а вообще я просто мечтаю жить в простом деревянном доме на дикой природе, копаться в огороде, растить детей, купать их в деревянной ванночке, готовить любимому человеку, чтобы так выйти утром из дома и босыми ногами прямо на землю встать, солнышко и океан увидеть, со знакомым дельфином поплвать, на лошади покататься, никаких амбиций, просто радоваться жизни и смеяться от счастья вместе с детьми .... ах!

Да, я ж недавно в Москве была неделю!!!!
Но об этом потом! Убегаю!

Давненько не была здесь... акция прошла не плохо, тяжеловато было морально, но пришлось всю выдержку в кулак и вперед - спасибо друзья здорово помогали!
Вот тут, если интересно: http://www.russischkind.nl/collecte14apr03_ru.html
А потом закрутилась - новая работа началась (сначала трэйнинг) - "security agent"
в огромном международном аэропорту, я тут решила капитально профиль поменять, после хорошо оплачиваемой офисной работы с 9 до 6 ....... в аэропорту так интересно - красиво, люди все куда-то летят, взволнованные, свободные, разные, атмосфера начала какого-то увлекательного приключения ... а ты стоишь в униформе и проверяешь багаж на наличие бомб, гранат, пистолетов .... вот прикол! Вообще в жизни надо все попробовать, я считаю - я работала везде, от инженера (в Москве еще) до уборщицы (сдесь, в Голландии в самом начале, когда языка еще не знала), то в больших престижных фирмах (командировки, 5ти-звездочные отели...) а теперь вот в аэропорту багаж проверяю... ха-ха-ха! Как же я люблю жизнь за ее разнообразность!!!!
Ну пора бежать... на работу ... кстати поговаривают что всех нас тут могут уволить очень скоро .... какие-то проблемы у фирмы .... то есть я это сегодня должна выяснить ... вот будет интересно - куда-то меня жизнь опять занесет!!!!

Следующая неделя - блоготворительная, будем заниматься сбором денег больным детям ... мне очень сложно просить у людей деньги, как будто я себе прошу ... нелегко будет ... тем более это будет проходить на улице города ... но я буду не одна и тоже хорошая тренировка своему эго... посмотрим... надеюсь соберем немного и сможем кому-то реально помочь ... ну и честно конечно жду чтобы это побыстрее закончилось :) Так что собираю все мужество в кулак!

Я очень давно была одна ... я имею в виду без мужчин, интереса, комплиментов, секса, любви ... правда давно ... исчисление уже в паре лет ... я знаю трудно поверить ... и все из за моих моральных принципов и сложных взаимоотношений, моего чувства ответственности и вины перед теми кто ко мне привязан хотя с моей стороны любви нет ... плюс здесь в Голландии не принято с девушками так знакомиться, обращать внимание и делать комплименты ... если двое и сходятся, то все как-то стаднартно и оба знают план, как оно все дальше будет, потому что план, он тоже стандартный и так это скучно ... нет игры, флирта, фантазии, спонтанности и эротики ...не в обиду будет сказано, но я вообще на голландских мужчин уже давно не реагирую ... даже если голову убрать, тело тоже молчит... вот и одна... но скорее всего это просто карма ... грустно конечно так жить ... хотя тут недавно познакомилась с русским парнем из Питера, так приятно просто поговорить с интеллигентным и интересным человеком ... он увлекается и учится на фотографа ... просто немного что-то внутри активизируется, словно просыпаешся ото сна ... здорово!
А в соседней комнате подруга смотрит футбол - полуфинал УЕФА, она такая фанатка этого шотландского "Селтика" и так кричит, что соседи наверное думают - наконец-то я нашла партнера и занимаюсь с ним любовью

Сегодня после аэробики, вечером с подругами вдруг зашел разговор о сексуальных авантюрах в наших жизнях ... удивительно как могут иногда удивить люди, которых казалось хорошо знала .....
Иногда так хочется попасть совсем в другой мир и быть там другим человеком, совершать то что никогда бы не сделала .....наверное это и в этом мире возможно ... но как же нужно разблокироваться!!

Еду в Москву!!! 22го Апреля!
Увижу племянника который ну только что родился!
Обожаю детей!
В Москве не была года полтора ...
Но честно говоря друзей уже почти нет, семью всегда рада повидать и они меня, но сейчас уже мы слишком разные ... и интересы и взгляды разные ... но на 6 дней нормально.
Жалко я уже там никого не знаю, я вижу, что молодежь живет интересно, культура, тусовки, юмор ... всего этого мне немного не хватает, а как приеду, то все-равно углубиться-то не успеваю ... только на Москву да людей со стороны посмотрю как из вакуума и все ... а может кого-нибудь через этот дневник найду ?? ... никогда ведь не знаешь .. так хочется иногда просто "отпуститься", по русски ... а то тут среди голландцев я уже потерялась ... мысли запутались ... ориентиры какие-то размытые ... вроде все отрегулировано ... слишком отрегулировано ... что не остается шанса на спонтанную, необдуманную и неспланированную, но очень веселую ситуацию ... проблема в том, что по-голландски я не хочу, а по-руски уже не получается ... то есть я нигде ... в вакууме ... это-то и дает мне ощущение пустоты ... а что-то кардинально поменять пока нет конкретной идеи и куража и энергии .... и в таком подвешенном состоянии я уже пару лет ......
Кто бы встряхнул меня как следует! Людиииииии!!!!!!!!

Привет, Сережа, вот решила вдруг раскрыться ... раз ты все-равно не отвечаешь ... возможно просто поговорить с самой собой и закрыть эту графу своей жизни ... надеюсь ты все-таки это читаешь ... и дочитаешь .. и что ты - это тот самый Сережа Веселов, которого я когда-то знала ... я нашла твой "мэйл-адрес" на интернете, так что большой уверенности что пишу я тебе у меня нет, хотя учитывая, что ты все мои письма упорно игнорируешь это должен быть именно ты :)
Ну так вот - сейчас все по-другому, и мне абсолютно ничего от тебя не надо, просто я иногда анализирую прошлое, которое осталось нераскрытой загадкой ... и хочю понять - что-же все-таки и почему так произошло ... надеюсь ты не рассердишься - да и на что сердиться, это просто невинное письмо откровение - размышление ... одно из редких для меня...
Сейчас, кстати, я живу в Голландии, Амстердаме, уже 8 лет, привыкла, хорошо говорю на английском, голландском... обосновалась здесь почти как дома.. в России езжу все реже и реже... друзей там почти больше нет ... практически не скучаю, а если и скучаю - то только по студенческим временам которые теперь кажутся до боли волшебными и счастливыми ... как из другой жизни..тусовки, поездки в дома отдыха ... чувство свободы и ожидание чуда .. не знаю как у тебя, но у меня это чувство уже прошло, к сожалению... это как другой мир.. у меня очень много что поменялось , как внутри так и снаружи, взгляд и восприятие жизни и всего окружающего. С одной стороны оно стало более мудрым и духовным, с другой - каким-то слишком банальным и менее восторженным, меньше хочется делать глупости и просто веселиться ...
А тот период когда мы тусовались вместе был, пожалуй, самым классным, не из-за тебя только, а вообще. Поэтому я часто вспоминаю то ностальгическое время ... дом отдыха (Руза?), Пондера, поездку в Юрмалу, Никиту, как тайно "взяли" Запорожец моего папы и поехали куда-то на озеро и часть компании вместе с запорожцем куда-то пропала и мы ждали их на улице до утра ... даааа....
Так бы хотелось с кем-то из того времени поболтать! Моя подруга Сусанна (если помнишь) вышла замуж, у нею 2 детей, заботы ... и как-то неочем особо говорить уже ... да и в Москве я редко и недолго... поэтому вот и пишу тебе... а пожалуй скорее "тихо сам с собою..."
Знаешь, а ты так и остался для меня .... невидимкой ... неуловимой дымкой ... нопонятным явлением ... и было это вообще или нет? Наверное первая часть была... когда мы только познакомились в этой Рузе и нас как бы притягивало друг к другу ... особенно после той знаменательной драки с местными, после чего нас просто выгнали из дома отдыха :) ...и после мы тусовались вместе в Москве около полу-года и привязанность ко мне была скорее у тебя , но потом, когда после некоторого развыва меня вдруг потянуло ... и с такой силой! Ух! А ты стал вдруг неуловимым, необъяснимым, холодным, недостижимым ... (конечно я знаю, там была моя вина! а скорее просто карма..)
Честно признаюсь - в тот год я предприняла несколько попыток тебя найти, увидеть, услышать, "случайно" пересечься где-то в городе.... может ты и припомнишь что-то похожее ... даже пару раз мне даже удалось тебя к себе "затащить", но из этого ничего не вышло - утром ты уходил, говоря что вернешся, позвонишь - я так хотела верить и была так счастлива, но ты исчезал ... абсолютно ... и моя надежда постепенно иссякала и душу заполнял страх, что то, чего я опасалась кажется случилось опять ... и все концентрация уходила снова в телефонный аппарат .... и болезненное напряжение отступало только с наступлением сна... это был мой "obsession" целый год ... не очень радостный год, прямо скажем я бы очень много дава чтобы тебя вернуть ... я даже к психиатору обращалась ... ....но все-равно только время помогло, плюс новая компания вдруг появилась, друг ...
Я тебя часто вспоминала и потом, и когда уехала в Голландию, весь тот период и ты для меня были олицетворением неосознанного, но детского счастья, вернее его мгновениями ... и ты сам, какой-то застенчивый, доверчивый и страшно обаятельный мальчик!
Я знаю, нам было не по-пути ... и все-таки у меня осталось ощущение недоговоренности, незаконченности... жаль, что не удалось попрощаться ....
Я надеюсь что у тебя все хорошо и что ты тоже иногда вспоминаешь те времена с хорошим чувством ... что вообще помнишь меня ... и не сердишься ...
Честно, мне страшно любопытно увидеть тебя сейчас, издалека, посмотреть как ты поменялся, просто "полюбоваться" на часть, отголосок моего счастливого времени, который проходит мимо...
Я даже иногда иду по улицам Амстердама, смотрю на туристов и представляю что вдруг ты идешь ... может с друзьями .. и наши глаза встречаются ... и в твоих глазах мелькает искорка смутного воспоминания ... и мое сердце колотится 1000 ударов в минуту так громко, что я боюсь что оно меня выдась и ты узнаешь ... и что тебе будет скорее досадно, чем радостно .. поэтому я не хочу чтобы ты меня узнал ...
Но как же я хочу знать что ты обо мне думаешь и почему так все произошло! Читать далее...

Сегодня видела своих любимых подружек по очереди - так приятно всегда с ними!
Пришла утром на работу, после 2 недель, а работы-то было на 1,5 часа! Ну отпустили, хорошо, пошла постричся в "Кинки" , хотела просто коротко - под мальчика, мне такой стиль больше всего нравиться, длинные ооочень надоели, ну а парень там, из Ливерпуля, приятный, но такое Кинки мне устроил .... я его 3 раза просила просто покороче ... тут где совсем коротко, где до плеч висит, сказал так сейчас модно, я сперва поверила, а домой пришла - думаю, причем сдесь модно - мне то ведь ето не идет и не нравиться! Ну, хорошо у меня дома ножницы есть!

Давно не была .... тут операция была ... которую я сама себе придумала ... но все сейчас в порядке ... я надеюсь скоро появится вдохновение что-нибудь написать .. погода в Амстердаме стоит неплохая - плюс 13 и солнышкооо - я уже сегодня в город на велике скатала - здорово!!!!
А про день рождения напишу потом, прошел спокойно... настроение каждые год все меньше деньрожденьческое ... вот хорошо друзья помнят

С завтрашнего дня я живу опять одна - хорошо!
И вообще начинаю заниматься спортом, без ощущения тела душа загнивает!

Вчера тусовались с друзьями ... сначала на импров-шоу, потом в баре ... все-таки у меня пока непроходимые комплексы насчет того чтобы просто продойти и познакомиться с парнем который нравится, особенно если он не меня не обращает внимания ... а вдруг у него девушка? .... а вообще зачем знакомиться если собственно не собираешься дальше идти... тем более что тебе уже кто-нравится, хотя он и далеко ... это все эго и еще раз эго! Конечно внимание мужчин приятно но я всегда чувствую свою вину когда не до конца честна даже с тем кого вижу в первый раз ...
И еще конечно почти не спала ... ночевала у одного приятного нового знакомого Алексея ... устала страшно вот и депрессия легкая накатила ... все немного в темных цветах... завтра должно быть лучше, а футбол вот придется отменить из за нехватки народа :(
Во вторник у меня операция ... волнуюсь... но верю все будет хорошо (c) и часть комплексов отпадет !! Я хочу быть просто счастливой и все в жизни воспринимать легко!! Всех любить и принимать и быть любимой тем избранным!!