странное мазохистское наслаждение довелось испытать мне вчера, когда как-то сами собой расставились все точки над этим извечно ущербным "i".
больше не стучит так бешено сердце, не сбивается его ритм вместе с моим дыханием, не хочется прыгать до потолка и совсем не покалывает ладони в те моменты, когда всего один-единственный человек пишет или находится рядом. всё, телепузики, баста!
в какой-то, наверное, прекрасный момент внутри у меня не осталось совсем ничего. и я хожу как пустая ваза, как какой-нибудь сосуд для Архангела Гавриила, с непонятным чувством перезагруженности, вооот!
раньше был наркоголик, а потом два года меня преследовали мысли, что с его смертью пришла и моя. и даже не сильно-то от этих домыслов спасал меня друг, который плавно вытеснил из меня все-все, что было от наркоголика. а затем так случилось, что после долгого самоистязания, после всех моих бессонных ночей в дыму и слезах, в гневе и обиде, он и сам себя вытеснил.
и вчера я играла в каком-то своем собственном фильме. смотрела на друга, как он увлеченно закачивал музыку, лежала и думала - а что, если я его поцелую? возродит ли это хоть что-то? прервет ли это мою/нашу моральную импотенцию? нет, не поцеловала его. не положила руки ему на плечи, не уткнулась носом в его макушку. начала разговор.
так больно и странно слышать разговоры двоих, которые когда-то были друг для друга, ну, если не всем миром, то личным, сука, космосом, но теперь - никто. в таких разговорах вроде бьется что-то, пытается разгореться, пытается подняться, только отчужденность в разы сильнее.
вот и ушло вчера все прошлое, которое держало и не давало дышать и жить.
и, вполне возможно, что еще не раз оно будет трепыхаться в какой-то агонии, но я уже точно знаю - конец.
я отрываю от себя кусок, но так же и начинаю заново дышать-говорить-хуярить всякую ерунду.

у меня был прямо таки период перезагрузки, а теперь я вся такая обновленная.
и предчувствие чего-то нового все сильнее.

но я не знаю, можно ли назвать мои чувства радостью?
только что-то вдруг так жить захотелось.